368
согласию на взаимовыгодной основе. Каждый хочет разрешить конфликт, но
только на своих условиях: «Я выигрываю - ты проигрываешь". Теперь измените
условия и представьте себе двух „обычных" людей, вовлечённых в дискуссию.
Оба эти человека не имеют ни соответствующей подготовки, ни знаний о методах
разрешения конфликтов, но они оба имеют искренне желание уладить имеющиеся
разногласия на взаимовыгодной основе. Как вы думаете, возможно ли в этих слу-
чаях достижение согласия, а, если да, то какая из двух пар людей сделает это бы-
стрее? Совершенно ясно, что во втором случае согласие будет достигнуто без ка-
ких-либо особых ухищрений или уловок, потому что эти двое людей действуют
на основе доброй воли и здравого смысла.
Мерил Лефкофф, широко известный специалист в области разрешения
конфликтов, говорила: «Восемьдесят процентов любых переговоров составляет
преодоление сопротивления - всего, что стоит на пути обеих сторон, намеренных
достичь реального согласия. Если стороны признают необходимость подобного
пути, то выработать детали соглашения не представит труда".
При столкновении с конфликтными ситуациями чётко проводите границу
между конфликтами, которые вы хотите разрешить, и теми, которые вы разре-
шать не хотите. Например, в вашей жизни могут возникнуть такие конфликтные
ситуации, которые вы просто ещё не готовы разрешить. Часто психологические
факторы имеют очень большое значение. Слишком много ненависти и боли вы-
зывает данная ситуация, и вы не готовы перейти к рассмотрению вызвавших её
причин. Не вините себя в таких случаях. Например, при распаде семьи, когда двое
людей причинили друг другу много страданий и горя, попытка осмыслить причи-
ны сложившейся ситуации до того, как затянулись все раны, может оказаться
преждевременной.
Кроме того, бывают, разумеется, такие конфликты, разрешать которые у
нас нет ни малейшего намерения. Более того, мы, наоборот, не даем им угаснуть,
извлекая при этом какие-то выгоды. Многие супружеские пары сознательно под-
держивают подобные источники напряжения для оправдания последующих кон-
фликтов и «установления перемирия". Точно так же в случае с нашими детьми
первопричиной конфликта является не столько само «яблоко раздора", сколько
испытываемая потребность иметь чётко установленные границы дозволенного.
Поэтому, когда ребёнок говорит, например: «Я хочу лечь спать позже" или «Я хо-
чу новую игрушку" - это значит, что ему на самом деле нужно и, возможно, хо-
чется подсознательно иметь разумные, четкие границы дозволенного. Здесь, как
и
во многих других случаях, конфликт служит гораздо большим целям, нежели
просто решение лежащих на поверхности вопросов.
Очень важным является чёткое понимание того, созрела или нет конкрет-
ная конфликтная ситуация для разрешения, и требует ли вообще данный кон-
фликт разрешения. Только после того, как вы решите для себя: «Да, это
именно
тот случай, и я хочу разрешить конфликт", вы можете приступить к действиям.
Мы хотим предложить вам четыре метода, которые, при соответствующей
практике, помогут вам превратить конфликт во взаимную выгоду. Помните, что
наиболее важным является искреннее намерение выработать реальное и выгодное
для всех решение. В основе всех методов лежит один вопрос: «Готовы ли вы най-
ти выход, удовлетворяющий всех?"
МЕТОД ПЕРВЫЙ: ОСТАНОВИТЕСЬ … СДЕЛАЙТЕ ШАГ НАЗАД.