"интимность" учредительских отнош-й редко допускают мысль о возмож-ти введения в уже
раскалившийся круг отнош-й "третьего лишнего". В таких случаях н. б. готовым к очень долгим
разговорам, к-рые часто б. ходить кругами вокруг одних и тех же тем. Нам известны случаи, когда такие
выяснения отнош-й продолж-сь до 1.5 - 2 лет, и лишь осознание учредителями того, что с уходом
каждого из них хорошо постав-ное дело погибнет, удерживало их в этом процессе.
Участникам подобных обсуждений, судя по нашему опыту, м. помочь здесь неск-ко простых идей.
Первая из них: абсолютно бесполезно тратить времени на разбор прошлых событий. Кроме очередных
обвинений и споров по поводу того, кто б. прав, а кто виноват, никакого полезного содержания из этих
разборов вынести не удастся. Разговоры лучше постоянно вести в перспективе будущего, задач
развития дела, что дает точку опоры в виде принципа целесообразности вместо принципа правоты
кого-либо из участников.
Кроме того, следует б. готовым к тому, что участникам так и не удастся найти идеальное решение,
к-рое специалисты по переговорам любят называть "win-win" (см. 40), "выигрывает каждый". Скорее
всего, оптимальным решением на первом этапе будет компромисс, к-рый психологически тяжел для
участников: каждый ясно ощущает, чем он д. поступиться. Ощущение рез-та, выигрыша от этого
соглашения и от заплаченной цены придет гораздо позже. А с ощущением того, что ч-к в чем-то
проиграл, ему придется прожить еще нек-рое время. И строгое выполнение принятых на себя
обязательств каждым из партнеров, доверие к другим даже при совершении ими каких-то ошибок
приобретают здесь ключевое значение.
Кто-то самост-льно делает эти шаги, кто-то - к сожалению, так бывает чаще - попадается в
многочисленные психологические ловушки. Попробуем посмотреть, как это происходит.
Ситуация не м. продвинуться к разрешению, если в среде учредителей не выделится ч-к, готовый
реально принять на себя ответственность за ее разрешение. В нек-рых случаях одного заявления:
"Командовать парадом буду я!" - бывает достаточно для того, ч/б изменить ситуацию. Важно только
найти место по душе и по силам отстраненным от командования партнерам, и тогда уже м.
рассчитывать на спасение бизнеса. Но, как правило, основная сложность проблемы состоит не только
в том, ч/б кто-то взял на себя ответственность за ситуацию, но и в том, ч/б другие партнеры, к-рых
лишают права на хозяйствование, реально доверили ему эту ответственность И в этом отношении то,
как именно сделаны шаги по "захвату власти", может иметь решающее значение.
"Я раньше других почувствовал, что наш бизнес начал катиться под гору - тогда, когда этого
еще не чувствовали другие. Много раз я пытался сказать об этом компаньонам, и так, и эдак, но
они не хотели меня слушать, - мол, чего ты дергаешься, все и так идет хорошо. Тогда, поговорив с
людьми и обеспечив себе поддержку ведущих менеджеров, я поставил ультиматум: или я буду
Генеральным директором, или я ухожу со своими клиентами и этими сотрудниками открывать
свое дело. Они уступили, но теперь со всех сторон вставляют мне палки в колеса, как будто бы
это и не их собственное дело..."
(Из интервью с руководителем фирмы, соучредителем)
И это вполне естественно. Вспоминая закономерности конкурентных отношений, мы знаем, что
логика "пусть мне б. хуже, но и он погибнет" работает гораздо чаще, чем всем нам хотелось бы. Для
учредительских отношений ситуации, когда эмоциональное недовольство партнером пересиливает
самые очевидные требования экономической целесообразности, - не исключение, а правило. Причем,
единожды наступив на мозоль партнеру, вы м. ждать от него ответных реакций сколь угодно долго.
Нам, например, до сих пор приходится наблюдать за ситуацией, когда обиженный партнер, развалив
один совместный бизнес и узнав, что его компаньон создал себе другой, потратил много усилий и
пробился на высокопоставленный пост в одном из фискальных органов с главной целью - "придушить"
бизнес своего бывшего напарника.
Погружение в ситуации, аналогичные рассмотренным выше, открыв-т нам еще одну, неожиданную
сторону партнерских отношений "50 на 50". Оказ-ся, что за фасадом взаимного доверия и готов-ти к
братскому делению всего и вся часто обнаруж-ся элементарное недоверие друг к другу.
Действительно, ведь мои 50 (33, 25) % - это также и право контролировать ситуацию. А если мы
перераспределим доли, и у меня б. не 50, а, скажем, 10 %, то (психологически, а не юридически, там
как раз это не имеет значения) это означает, что я смогу контролир-ть ситуацию впятеро слабее. А
вдруг партнер начнет что-то делать, что б. мне не по душе или о чем я б. не в курсе...
Но ведь высший уровень доверия - это как раз готовность доверить другому управление
ситуацией, будучи уверенным в том, что ничего дурного из этого не произойдет. А как раз этого обычно
и не наблюдается в большинстве "партнерских" ситуаций.
Заметим, кроме того, что желание контролировать ситуацию и готовность принять за нее
ответственность - различные вещи. Это различие, в частности, проявляется в стремлении одних
партнеров занять явные упр-ческие позиции, а других – б. при этом "серым кардиналом", контролируя
все и вся, но формально не отвечая за рез-ты. Возможны и ситуации, в к-рых ни один из участников не
берет и не отдает ответственность, одновременно желая оставить при себе все возможности контроля.
Такие расклады порождают истории, подобные изложенной ниже.
Бизнес двух партнеров явно не вытанцовывался. Один из них, родивший в свое время неплохую
идею и энергично ее реализовывавший до тех пор, пока требовалось решать множество
инженерно-технических проблем, утратил свою энергию и целенаправленность, как т-ко дело
дошло до поиска клиентов, расширения достаточно случайно сложившейся рыночной ниши, орг-ции