Хрестоматия по курсу - Развитие сотрудничества дошкольников в образовательном процессе
Подождите немного. Документ загружается.
Когда, с какого момента мы должны учить детей общаться? Очевидно, тогда, когда
появляются первые ростки их интереса друг к другу. Мы уже говорили о том, что
внимание к сверстнику часто сочетается с отношением к нему как к интересному объекту.
Такие проявления настораживают взрослых, они стараются держать детей подальше друг
от друга, да и самих детей бесцеремонное обследование отталкивает от сверстников. Но
именно теперь и наступает тот момент, когда взрослый может помочь малышу увидеть в
другом ребенке человека. Прежде всего нужно поддерживать взгляды детей в лицо друг
другу, контакт глаз. Это один из важных компонентов общения. Вспомните, как приятен
доброжелательный взгляд собеседника, как много можно выразить глазами. "Разговор"
взглядов не менее важен, чем вербальное общение. Так вот, наши наблюдения
показывают, что дети, не умеющие общаться, редко смотрят в лицо и особенно в глаза
друг другу. Их внимание сосредоточено в основном на том, как сверстник играет, т.е. на
его руках. И если такой ребенок и смотрит в лицо другому, то не для того, чтобы вступить
с ним в контакт.
Поощряйте эмоциональные контакты малышей
Привлечение внимания малыша к лицу, глазам другого ребенка, называние его по имени,
ласковое поглаживание - один из способов установления личностного контакта между
детьми, возникновения положительной направленности друг на друга. Полезны и
совместные игры взрослого с несколькими малышами, когда взрослый одобряет их
действия, поддерживает положительное отношение к сверстнику.
Хотя центром притяжения в этой ситуации будет взрослый, именно в его руках окажутся
нити, связывающие двух маленьких людей. Как уже говорилось, гораздо более
привлекательной, чем сверстник, для ребенка в этом возрасте является игрушка. Она
нередко становится причиной конфликтов. Поэтому целесообразно устраивать игры без
предметов. Взрослый может организовать разговор детей, веселые игры в прятки, в
догонялки, в "сороку-ворону", в "ладушки", которые так любят малыши. Эпизоды
общения не должны быть длительными и навязанными насильно. Всегда можно найти
момент, когда дети расположены друг к другу, не слишком заняты игрушками. Участвуя в
игре сначала по инициативе взрослого, малыши впоследствии самостоятельно вступают в
контакт, обогащая его проявлениями своей непосредственности.
Хотя игрушки и осложняют детские отношения, их нельзя совсем исключить из
взаимодействия. Ведь будущая ролевая игра дошкольников всегда предметна. Дети
должны уметь делиться игрушками, уступать их друг другу, играть вместе одной или
несколькими игрушками.
Навыки предметного взаимодействия следует развивать уже к концу второго года жизни.
Нужно лишь помнить, что предметные игры должны совмещаться с эпизодами общения.
Наблюдения показывают, что даже спокойно играя рядом, малыши настолько увлекаются
своими действиями, что не обращают внимания друг на друга. Если даже ребенок каждый
раз встречается с одним и тем же сверстником, он часто не может после окончания игры
вспомнить, с кем же он играл.
Организуйте предметные игры детей
Мы можем посоветовать организовать предметную игру следующим образом. На ковре
или за столиком с игрушками размещаются двое детей третьего года жизни. Взрослый
располагается рядом и, наблюдая за игрой, выражает свое одобрение, хвалит ребенка за
инициативу по отношению к сверстнику, обращает внимание детей на действия друг
друга, призывает вместе построить что-либо из кубиков: поезд, домик и т.д. Оказывается,
что умение замечать другого, делиться с ним игрушками, выражать ему одобрение дается
нелегко. Каждый ребенок ждет внимания прежде всего к себе.
На третьем году вполне возможно и целесообразно объединять детей вокруг какого-то
сюжета. Для того чтобы малыши не отвлекались, лучше усаживать их за столик с
разложенными на нем атрибутами игры напротив друг друга и, предлагая очередность
каких-то действий (но в то же время давая простор их собственной инициативе), помогать
им принимать на себя роли, общаться по поводу игры. В дальнейшем игру можно
перенести в детский уголок и предоставить малышам возможность самим выбирать
сюжеты и атрибуты.
Первоначально лучше организовать игру для двоих детей, так как большее количество
участников вносит в нее хаос из-за неумения детей согласовывать свои желания и умения.
Однако систематические 10-15-минутные занятия постепенно сформируют у малышей
желание и умение общаться, действовать совместно. Возникнут первые привязанности к
партнерам по игре, которые станут основой будущих дружеских отношений.
Учите малыша видеть в другом ребенке личность
Наблюдения свидетельствуют о том, что становление общения детей растягивается на два
года, когда этот процесс протекает стихийно. Однако участие в нем взрослого может дать
положительный эффект, ускоряя момент возникновения общения и тем самым делая
более содержательным пребывание ребенка в группе сверстников. Даже в группах самых
маленьких детей, посещающих ясли, где воспитатели специально организуют
взаимодействие детей, малыши хорошо знают своих сверстников, редко ссорятся, там
царит атмосфера доброжелательности.
Дети среди детей
В дошкольном детстве мир ребенка уже, как правило, не ограничен семьей. Его
окружение - не только мама, папа, бабушка, но и другие дети, сверстники. Чем старше
становится ребенок, тем важнее для него контакты со сверстниками.
С четырех лет дети предпочитают играть и общаться с ровестниками.
Очевидно, что общение ребенка со сверстниками - особая сфера его жизнедеятельности.
Близкие взрослые обычно внимательны и доброжелательны к ребенку, окружают его
теплом и заботой, учат чему-то. Со сверстниками все иначе. Они менее внимательны и
доброжелательны, чем взрослые, не слишком стремятся помогать друг другу,
поддерживать и понимать. Они могут отнять игрушку, обидеть. И все же общение с
другими детьми приносит дошкольнику ни с чем не сравнимую радость. Если перед
дошкольником стоит выбор - с кем играть или гулять: с товарищем или с мамой,
большинство детей делают выбор в пользу товарища.
Общение детей отличается повышенной эмоциональностью и экспрессивностью.
Общение сверстников сильно отличается от общения детей со взрослым.
Главная отличительная особенность контактов со сверстниками состоит в их особенно
яркой эмоциональной насыщенности. Если со взрослым ребенок обычно разговаривает
относительно спокойно, то разговоры со сверстником, как правило, сопровождаются
резкими интонациями, криками, смехом. Причем эти экспрессии выражают самые разные
оттенки отношения - от бурного негодования ("Куда ты лезешь!") до не менее бурной
радости ("Смотри, что получилось у нас!"). Повышенная эмоциональность общения детей
отражает особую свободу, раскованность и раскрепощенность, которые они испытывают
среди сверстников.
Еще одна особенность контактов дошкольников состоит в их нестандартности, в
отсутствии жестких норм и правил. Общаясь со взрослым, даже самый маленький ребенок
обычно придерживается определенных норм вежливости и общепринятых форм
обращения. Разговаривая друг с другом, дети используют самые неожиданные слова,
сочетания слов или звуков: они придумывают себе и друзьям чудные прозвища, по-своему
называют предметы, жужжат, трещат, передразнивают друг друга.
Самобытность и творческое начало ребенка раньше и ярче проявляются в общении
Как ни странно, такое "кривляние" имеет большое значение для развития ребенка. Если
взрослый дает ребенку культурные нормы общения, учит говорить, как надо, как все, то
сверстник создает условия для своеобразного творчества, для проявления
индивидуальности, когда ничто не сковывает и не тормозит детской активности, когда
можно, никого не стесняясь, попробовать себя — на что я способен. И не случайно те
виды деятельности, которые требуют проявлений творческого начала, - игра,
фантазирование, драматизация - значительно чаще возникают в обществе сверстников. Но
об этом мы поговорим дальше.
Общаясь с ровесниками, ребенок лучше узнает н познает самого себя
Сейчас еще об одной отличительной особенности общения дошкольников. Она
заключается в преобладании инициативных высказываний над ответными.
В контактах с ровесниками ребенку значительно важнее высказываться самому, чем
выслушивать другого. Поэтому у детей обычно не получаются долгие разговоры - они
перебивают друг друга, каждый говорит о своем, не слушая партнера.
Совсем по-другому дети воспринимают взрослого. Как показывают исследования,
инициативу и предложения взрослого они поддерживают в два раза чаще. Они обычно
стараются ответить на вопросы взрослого, продолжить начатый разговор, более или менее
внимательно слушают рассказы и сообщения старших. Разговаривая со взрослым,
дошкольник скорее предпочитает слушать, чем говорить сам. В контактах со сверстником
все наоборот: главное -успеть высказаться самому, а услышат ли тебя и что тебе ответят,
уже не так важно. Сверстник дает ребенку возможность выразить и лучше узнать самого
себя.
Общение со сверстником богаче по своим функциям, чем общение со взрослым
Еще одна черта, отличающая общение сверстников, состоит в том, что оно значительно
богаче и разнообразнее по своим функциям, чем взаимодействие ребенка и взрослого.
Взрослый до конца дошкольного возраста остается для ребенка источником оценки
(потому что говорит, что хорошо, что плохо, как надо и как не надо делать) и новой
информации (рассказывает о том, чего ребенок еще не знает). По отношению к сверстнику
уже с трех-четырех лет дети решают значительно более широкий круг задач: здесь и
управление действиями партнера (ему надо показать, как надо и как не надо делать), и
контроль его действий (надо вовремя сделать замечание), и навязывание собственных
образцов (надо заставить его сделать так, как я хочу), постоянное сравнивание с собой (я
вон как могу, а ты?). И много, много всяких других проблем решает ребенок, когда
общается со сверстником. Именно в общении с другими детьми возникают такие сложные
явления, как притворство (стремление сделать вид, притвориться веселым или
испуганным), нарочитое выражение обиды (нарочно не ответить на обращение, показать,
что не хочу с ним играть), фантазирование. Такое разнообразие отношений детей
выражается в разнообразии контактов и требует умения выразить словами свои желания,
настроения, требования.
Общение дошкольника со сверстниками необходимо для нормального развития личности
Таковы наиболее общие различия общения со взрослыми и со сверстниками. Они говорят
о том, что взрослый и сверстник способствуют развитию разных сторон личности ребенка.
В общении со взрослыми ребенок учится говорить и делать "как надо", слушать и
понимать другого, усваивать новые знания. В общении со сверстником ребенок выражает
себя, свои желания, настроения, управляет другим, вступает в разнообразные отношения.
Очевидно, что для нормального развития ребенку нужен не только взрослый, но и другие
дети. Многим вещам сверстник может научить гораздо лучше. Например, умению
правильно говорить.
О чем разговаривают дошкольники
Попробуем прислушаться к разговору детей, когда они предоставлены сами себе. На
первый взгляд дети просто играют - кормят кукол, строят что-то из кубиков и между
делом разговаривают.
Разговор трех четырехлетних детей
Вроде бы разговор идет об игре, об игрушках. Но в каждой фразе присутствуют я и ты,
твое и мое. Причем я и мой занимают большее место. И главное в каждой фразе не то, что
это домик для куклы, а то, что это мой домик или моя кукла.
Большая часть высказываний дошкольников, адресованных сверстнику, так или иначе
связана с собственным я ребенка. Однако это я проявляется по-разному у детей разного
возраста. Для младших дошкольников (три-четыре года) я - это прежде всего то, что у
меня есть или то, что я вижу.
Стремление привлечь к себе внимание сверстников, поделиться своими впечатлениями
очень характерно для дошкольников вообще, но в младшем возрасте оно занимает
особенно большое место.
С возрастом дети все чаще демонстрируют перед сверстником то, что они умеют делать,
свои достижения и возможности.
Разговор четырех пятилетних детей
Главным для ребенка становится не то, что у него есть, а то, что он умеет делать и как
хорошо у него что-то получается. При этом дети любят поучать товарищей и приводить
себя в пример.
Гордость за собственные достижения, стремление продемонстрировать свои умения
особенно важны для детей около пяти лет, когда формируется потребность в
самоуважении и когда отношение других людей к его умениям и возможностям особенно
важно для ребенка.
В старшем дошкольном возрасте репертуар высказываний ребенка о себе значительно
расширяется. Здесь значительно большее место занимают сообщения о себе, не связанные
с тем, что делает ребенок в настоящий момент. Это рассказы о том, где он был, что видел,
о своих планах на близкое и далекое будущее.
Разговор старших дошкольников
Таким образом, на протяжении дошкольного возраста сообщения ребенка о себе
изменяются от "это мое" и "смотри, как я делаю" до "кем я буду" и "что я люблю".
Однако общение дошкольников не ограничивается обменом информацией о себе (хотя она
и занимает значительное место). В их разговорах присутствуют самые разные темы и
предметы. Дети достаточно часто обмениваются друг с другом познавательными
сообщениями, которые не связаны с конкретными действиями и ситуацией. У маленьких
детей эти познавательные сообщения отрывочные, короткие и тесно переплетены с
практическими действиями.
Познавательное общение дошкольников
У старших дошкольников познавательные сообщения становятся более развернутыми.
Дети довольно часто делятся друг с другом своими познаниями, причем их высказывания
достаточно ярко отражают дух времени и интересы родителей. Дошкольники обсуждают
самые разные проблемы: "Что такое карате", "Чем клеют обои", "Чем костюм космонавта
отличается от водолазного", "Чем блендомекс отличается от хлористана", "Почему
редиску в суп не кладут", "Какая "нинзя" самая хорошая", "Какие джинсы самые дорогие".
Очевидно, что все эти темы достаточно далеки от реальной жизни дошкольников и могут
представлять для них весьма отвлеченный интерес. Тем не менее они активно
обсуждаются детьми, с возрастом занимая больше места в их общении.
Проблема общения ребенка со сверстниками...
Дети сообщают своим друзьям то, что они узнают от взрослых
Все эти вопросы и рассуждения проникают в общение детей из сферы общения со
взрослыми: дети повторяют "взрослые" слова, далеко не всегда понимая смысл того, что
они говорят. Тем не менее дети с удовольствием сообщают друзьям то, что они слышали
от своих родителей. Особенно заметно влияние взрослых на моральные суждения и
оценки, которые дошкольники адресуют своим сверстникам.
Дети морализируют
Демонстрируя сверстнику свои познания, ребенок самоутверждается
Так "учат" дети своих друзей, повторяя слова, адресованные им самим взрослыми. Таким
образом, общение со взрослыми дает то новое содержание, которое выводит разговоры
детей за пределы конкретной ситуации и включает в их взаимодействие широкую и пока
еще малознакомую ребенку действительность. Но все эти почерпнутые от взрослых
познавательные и моральные суждения приобретают в сфере общения со сверстником
специфическую роль - утверждение собственного авторитета, демонстрация своих
познаний.
Настоящего познавательного общения у дошкольников еще нет: они еще не стремятся
получить от своего сверстника новые знания, не обращаются к нему с познавательными
вопросами. Другой ребенок (в отличие от взрослого) еще не является для дошкольников
источником информации. Неважно, что он знает, что может рассказать. А вот показать
ему, что я знаю, - другое дело.
Гораздо интереснее сообщать новые знания и моральные сентенции самому, чем
выслушивать их от приятеля.
Получается, что по своей роли познавательные высказывания детей стоят в одном ряду с
сообщениями детей о себе: у меня есть, я умею, я знаю. В центре высказываний стоит я
ребенка (даже если само местоимение я отсутствует); их цель - продемонстрировать себя,
свои достоинства, привлечь к себе внимание другого. Все это свидетельствует о том, что
детям очень важна оценка сверстника, его одобрение и даже восхищение.
А как же сам ребенок относится к своему ровеснику? Что говорит о нем?
Оказывается, в живом непосредственном общении дети достаточно часто оценивают друг
друга и даже выделяют некоторые качества. Число высказываний о своем товарище
значительно увеличивается от трех к шести годам. Для детей трех-четырех лет другой
ребенок - в основном объект для сравнения с собой. Качества сверстника определяются
достаточно категорично и однозначно.
Как дети оценивают друг друга
Подобного рода оценки дети часто дают друг другу на основании сиюминутных,
ситуативных проявлений: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так, как мне
хочется, значит, дурак. И обо всех своих недовольствах дети охотно и откровенно
сообщают окружающим. Как мы видим, эти оценки очень категоричны и субъективны.
Они сводятся к противопоставлению я и ты, где я заведомо лучше. Другой ребенок для
младших дошкольников - это средство утвердить себя, показать свои преимущества, свои
способности.
Старшие дошкольники могут объединяться в общем деле
Постепенно в разговорах детей все чаще появляются высказывания, в которых я и ты как
бы сливаются в мы.
"Я" и "ты" становятся "мы"!
Здесь уже нет взаимных оценок, зато есть общее дело, которое увлекает и которое хочется
делать вместе. Эти высказывания направлены не на демонстрацию себя и не на сравнение
себя и другого, а на объединение усилий для достижения общего результата. Здесь уже
становится неважно, какой я и какой ты, важно, что у нас получилась интересная игра,
главное, что мы были вместе. Этот поворот от я к мы, от наивного "Смотри, какой я
хороший" к "Давай вместе" происходит в дошкольном возрасте и чаще всего в игре.
Почему дети ссорятся
Несмотря на то что дети нужны друг другу, они очень часто ссорятся. Вот типичный
случай.
Как играли Аня и Марина
Почему же так происходит? Дети очень тянутся друг к другу» испытывают острую
потребность в сверстнике, но эти детские контакты часто кончаются ссорами и даже
слезами.
Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, нужно попытаться понять, как
маленькие дети воспринимают и понимают друг друга. Послушаем разговор двух
маленьких подруг.
Разговор Ани и Марины
Что здесь происходит? Вроде бы девочки играют. Но вы заметили, что в каждой их фразе
обязательно в центре стоит я: у меня есть, я умею, я делаю и т.д. Дети как бы хвастаются
друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все свои достоинства
им важнее не просто иметь при себе, но демонстрировать сверстнику, причем так, чтобы
хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая игрушка, которую никому
нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для них это так
важно?
Ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший
Маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый
хороший, любимый. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых
их собственный ребенок всегда самый-самый (особенно пока он маленький). Пока малыш
дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он
оказывается среди детей - эта истина перестает быть столь очевидной. И ребенку
приходится доказывать свое право на уникальность и на превосходство. Наиболее
очевидный и простой для этого способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так
похож на тебя. Правда, при сравнении себя с другими маленькие дети весьма
субъективны. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они
прибегают к самым разным аргументам: здесь подходят и тапочки, и куклы, и бантики. Но
за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!"
Маленьким детям сверстник нужен прежде всего для сравнения с собой.
Для чего же тогда нужен сверстник? Он нужен для того, чтобы было с кем себя
сравнивать (а иначе как же можно показать, что ты лучше всех), для того, чтобы было
кому показать свои достоинства и выразить свое восхищение по поводу них.
Получается, что маленькие дети видят в других прежде всего себя - отношение к себе и
предмет для сравнения с собой. А сам сверстник (его интересы, действия, качества) как бы
совсем не замечается. Вернее, замечается, но только тогда, когда начинает мешать, когда
другой ребенок ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу эти качества сверстника
получают суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, дурак", "Жадина ты противная",
"Ты все неправильно делаешь".
Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании даже самых безобидных
действий. Не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так, как я, значит, неправильно.
Обо всех этих недовольствах дети откровенно и непосредственно сообщают своему
маленькому товарищу. Но ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны
признание, одобрение, похвала!
Ребенку трудно понять, что сверстнику тоже нужны поддержка и похвала
Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее
отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может.
Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольников оказывается очень трудно.
Гораздо легче выражать недовольство и браниться. Испытывая потребность в признании и
восхищении других, дети сами не умеют и не хотят выразить одобрение другому, своему
сверстнику.
Но почему же так получается? Почему дети не замечают чужих достоинств и
подчеркивают только отрицательные черты в поведении других детей? Дело в том, что
дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только
его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат,
забирают игрушки. Но что за всем этим стоит другой человек со своим внутренним
миром, интересами, желаниями, предпочтениями, им понять еще трудно. Трудно еще и
потому, что и свой собственный внутренний мир дети осознают еще плохо. Дошкольники,
как правило, не знают, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает
своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить их
существование у других? И в этом еще одна причина частых ссор и конфликтов детей:
неспособность к пониманию внутренней жизни другого человека.
Когда же и как складывается эта важнейшая человеческая способность? Как дети
начинают понимать себя и другого?
Конечно, выяснить это очень трудно. Вопросы о мотивации поступков ("Почему ты (или
он) так сделал?") слишком сложны для маленького ребенка. Как же облегчить детям
понимание собственной внутренней жизни и понимание другого? Как помочь ребенку
посмотреть на себя и на другого как бы со стороны, не нарушая и не разрушая при этом
естественной деятельности и взаимодействия детей? Для этого мы придумали вот какую
ситуацию.
Эксперимент
Двоих детей мы приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были
карандаши, кубики, машинки, в общем, все необходимое для игры.
Естественно, дети начали играть, и сразу между ними возникли разного рода отношения:
то они начинали вместе строить дом, то кто-то этот дом ломал, а его партнер ругал его за
это. Словом, все было так, как всегда, когда играют дети. За исключением того, что все
эти споры, объяснения и обвинения записывались на магнитофон. (Дети об этом не
подозревали.)
После того как дети возвращались к своим друзьям на улицу, взрослый подзывал к себе
одного из них и давал послушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как странно,
удивительно и интересно было даже для современного ребенка, уже знакомого с
магнитофоном, слышать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера.
Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию тех высказываний, которые он,
конечно же, вспоминал при прослушивании. И когда вся картина общения его с
товарищем была перед ним и он мог ее воспринимать со стороны, не будучи включенным
в нее целиком, можно было начинать "работу" по осознанию своего поведения и
поведения другого.
Для этого взрослый выбирал какой-нибудь характерный фрагмент взаимодействия детей и
задавал примерно такие вопросы: "Что ты здесь делал? Как ты это делал? Почему ты это
сделал (или сказал)? Зачем ты это сделал (сказал)?'" Точно такие же вопросы задавались и
второму ребенку. Как же вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации?
Саша и Сережа во время игры в комнате никак не могли поделить грузовик с
поднимающимся кузовом: обоим хотелось им завладеть. Они долго спорили, обосновывая
свои права на желанную машину и не желая уступать друг другу. В конце концов Сережа
все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.
Мы дали послушать Саше этот кусочек их диалога и стали задавать ему коварные
вопросы:
- Что вы с Сережей делали (во время этого разговора)?
- Играли.
- А как вы играли?
- Просто в машинки. Мне нужен был грузовик, а он не давал.
- А почему тебе нужен был грузовик?
- Я его хотел, а он не давал.
- Но зачем тебе грузовик?
- (После долгого молчания) Хотел с ним играть.
- А как ты думаешь, почему Сережа не давал?
- (Долгое напряженное молчание) Не хотел и не давал... Не хотел. Я хотел, а он не хотел.
То, что этот грузовик новый, что у него поднимается кузов и поэтому он привлекательнее
всех других машин, что Сережа, как и он, Саша, хочет играть именно с этой игрушкой,
потому что с ней играть интересно, все это проходит как бы мимо сознания Саши. Важно
лишь то, что Сережа не хотел дать ему машину. Желания и интересы Сережи для Саши
как бы и не существуют. Существует лишь тот факт, что Сережа не давал ему того, что
ему нужно. Но может ли Саша как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы
выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему
Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Этот вопрос побуждает мальчика не к
раздумьям, а к активным действиям. Со словами "Подождите, сейчас узнаю", он подходит
к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети, и кричит: "Сережа, ты почему дал мне
грузовик?" Сережа пожимает плечами. "Он не знает," - уверенно сообщает Саша
взрослому.
- Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?
- Он не знает, повторяет Саша, откуда же мне знать, если он не знает... Саша даже не
допускает мысли, что он сам может догадаться или хотя бы
задуматься о том, что двигало действиями его товарища. Он и о своих-то мотивах ничего
определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".
Благодаря вопросам взрослого дети начинают понимать себя
Саша и Сережа - еще маленькие. Им обоим скоро четыре года. Конечно, вопросы
взрослого о мотивах их поведения слишком трудны для них. Но все же даже маленьких
детей эти вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые трех четырехлетние малыши,
не ответив сразу, продолжают думать об этом и потом, через некоторое время подходят к
взрослому и сообщают: "Я рассердился потому, что он мой домик разломал" или "Я
перестал рисовать, потому что Лена толкалась". Эти "продуманные" сообщения - уже
первый шаг к осознанию себя. Они означают, что свои действия и поведение другого
перестают быть набором случайных движений. Отдельные действия и состояния
начинают связываться в единую цепочку. Он домик разломал, поэтому я рассердился. Она
толкалась, поэтому я не мог рисовать. Конечно, эта цепочка еще очень короткая. Но что
характерно: ребенок видит мотив своего действия прежде всего в действиях другого -
своего сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах, а в другом человеке.
Правда, сначала это скорее похоже на жалобу - кто-то толкается, мешает. Но по
отношению к самому ребенку действия другого выступают как причина его собственных
действий, состояний, настроений. Даже маленькие дети (четырех лет) могут проследить
зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и
сам стал рисовать". А когда ребенок может увидеть в сверстнике причину своих
собственных действий, он уже может рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как