Андреас С. Шесть слепых слонов. Понимание себя и друг друга

Подождите немного. Документ загружается.

Шесть слепых слонов

491

Иногда пропущенная связка в ссылке на себя обеспечивается

большим контекстом или другой информацией, которая у нас есть.

Если кто-то утверждает: «Я никогда не совершаю ошибок», наше

знание о мире, в котором все люди совершают ошибки говорит

нам, что подобное утверждение должно являться ошибкой, поэ-

тому оно ссылается на себя. Если кто-то говорит о своей ошибке:

«Это моя первая ошибка в этом году». То можно ответить: «А мне

кажется, что их уже три». Ошибка, о которой говорит человек,

предыдущая ошибка и ошибка, что не учитывается как предыду-

щая ошибка.

Ссылки на себя труднее заметить, когда они распределены по

большой коммуникации в больших временных диапазонах, соз-

давая разные петли. Если я скажу, что моя жена правдива, а она

как-то скажет, что я правдив, то эти предложения описывают друг

друга и вместе они создают петлю, ссылки на себя, что является

эквивалентом «я говорю правду».

Подобные петли могут состоять из множества разных

утверждений, пока они предполагают универсальные категории и

ссылаются друг на друга в форме, создающей петлю. Примером

этого является определение слов, появляющееся в словарях. По-

скольку значение любого слова в словаре передается другими сло-

вами или группами слов, это создает петлю ссылок на себя.

К счастью, до того, как мы научились писать и использовать

словарь, мы учимся говорить в контексте, который часто является

невербальным и повторяющимся. Родитель указывает на камень и

несколько раз говорит «камень», поэтому значение слова связано

с сенсорным опытом. В дальнейшем при использовании словаря,

мы понимаем, что у нас уже есть сенсорный опыт многих слов.

Без подобного предварительного опыта использование словаря

было бы абсолютно бесполезным, потому что не было бы точки,

когда слово в словаре ссылалось бы на сенсорный опыт. Исклю-

чением могут быть словари с иллюстрациями слов.

Утилизация ссылки на себя

Примеры ссылок на себя, которые я описал, достаточно не-

винны и редко создают проблемы. Но другие типы ссылок могут

загнать людей в ловушки и понимание их структуры может нам

помочь найти выход из них.

492

Стив Андреас

Если кто-то утверждает: «Я всегда принимаю плохие реше-

ния»,

то эта фраза

должна

быть результатом решения, которое уже

плохое. Обычно ссылки на себя не осознаются пока не будет задан

вопрос: «Как

вы

решаете, что все

ваши

решения плохие?» У кого-

то могут быть доказательства, что некоторые из принятых ранее

решений были плохими. Но мысль о том, что они всегда прини-

мают плохие решения является сверх-обобщением, которое может

привести к депрессии и чувству безнадежности, что затрудняет

поиск решения проблемы.

Каждый раз, когда кто-то себя характеризует негативно, этот

вид ссылки на себя может помочь им решить проблему, если ука-

зать им на эту структуру.

Например, у одного мужчины сын часто приходил из школы

домой и говорил: «Меня все ненавидят». Однажды отец ему ска-

зал:

«Если тебя все ненавидят, то значит, и ты сам себя ненави-

дишь. Не думаешь ли ты, что хоть один человек должен быть на

твоей стороне?» Указание отца на ссылку на себя серьезно по-

могло сыну. Кроме того, фраза отца предполагала, что он уже на

стороне сына.

Подобные ссылки на себя не всегда осознаются и они могут

быть использованы и утилизированы, чтобы помочь человеку ре-

шить проблему самокритики или негативных убеждений о себе.

Давайте рассмотрим на простом примере. Кто-то говорит: «Я глу-

пый». Логика этого выражения следующая — «раз глупые люди

говорят глупые вещи, и я предполагаю, что утверждение, верно,

это глупое утверждение, которое не имеет смысла надо воспри-

нимать всерьез». Указание на подобную ссылку на себя является

основой рефрейминга в техниках НЛП «фокусы языка», особенно

в паттерне «примени к себе».

На самом деле, создание подобного понимания в чьем-то пе-

реживании, обычно требует определенного усилия в нахождении

скрытой связки, формирующей петлю. Например, вы можете ска-

зать:

«Глупые люди говорят глупые вещи. Согласны?» Предполо-

жим, что клиент соглашается, тогда вы можете продолжить: «Раз

вы глупы, тогда

то,

что вы сказали о своей глупости тоже является

глупостью. Верно?» Если это подтвердить невербальным сооб-

щением, то фраза «я глупый» теряет смысл и становится просто

последовательностью слов.

Шесть слепых слонов

493

Обычно клиент может ответить: «На самом деле, я думаю,

что я глуп лишь в некоторых вопросах». Это представляет из себя

сокращение диапазона и возможность фокусировки на конкрет-

ных вопросах, а не на сверхобобщении. На это будет полезно отве-

тить:

«Теперь вы понимаете, что вы умны и можете определить

то,

что вы сделали раньше было глупо». Это еще больше сужает

диапазон и отодвигает его в прошлое, утверждая, что сейчас кли-

ент уже достаточно умен, чтобы понять, что в прошлом он совер-

шил глупость. Это также подразумевает, что в будущем человек

может оставаться умным. «Подумайте, сколько есть глупых

людей, которые не понимают свою глупость, и продолжают тако-

выми оставаться».

Даже если категоризация себя в том, что человек глупый ис-

чезает, все равно останутся сенсорно-обоснованные воспоминания

о событиях, которые послужили причиной такой самокатегориза-

ции. Эти намного уменьшившиеся диапазоны могут быть потом

пересмотрены, чтобы рекатигоризировать их и привнести в них

новое более полезное значение.

Например, многие люди считают, что они поступили «глупо»

в определенной ситуации, хотя они просто тогда не имели доста-

точно информации, чтобы поступить по-другому. Недостаток ин-

формации часто называют «незнанием» и многие очень умные

люди иногда оказываются в ситуации, в которой они «не знают»

как поступить. Воспоминание об этой ситуации не является по-

казателем «глупости». Оно лишь показывает, что есть еще очень

много того, что можно было бы изучить или узнать лучше. По-

добные рекатегоризации бывают очень полезными.

Иногда прототипом опыта для подобного утверждения о глу-

пости, может служить воспоминание о том, как кто-то из родите-

лей назвал человека глупым. Когда это воспоминание возникает в

сенсорных деталях, но в большем диапазоне, то часто приходит по-

нимание, что родители это сказали во время их злости или исходя

из их ограничений. Их утверждение представляло собой описание

родителя, ссылающегося на себя, и ничего не говорило о ребенке.

Иногда обвинения в глупости являются лишь попыткой выи-

грать в споре, или прикрыть невежество или сомнения родителей,

или способом заставить ребенка делать что-то, что хотят от него

родители. Любое из этих объяснений намного более полезно для

494

Стив Андреас

ребенка, чем понимание того, что он глуп. Этот процесс исполь-

зования большего диапазона для рекатегоризации опыта может

быть применен к изменению смысла более широкого круга собы-

тий и ситуаций, чтобы они не были бы больше базисом для ссы-

лок на себя.

Взаимоотношения

Когда бы мы ни общались друг с другом (вербально или не-

вербальное), это общение создает определенные взаимоотноше-

ния, даже если они возникают всего лишь между двумя

собеседниками. Если коммуникация идет об этих отношениях, то

она является категоризацией отношений и одновременно приме-

ром категории «отношения».

Например, утверждение «я тебя люблю» — это

категоризация

отношений как любви. Это также пример поведения, входящий в

категорию «любовные отношения». В этом случае ссылка на себя

не вызывает проблем, независимо от

того,

осознается она или нет.

Естественно, что другой человек может совершенно по-дру-

гому описать взаимоотношения. «Я слышал, что ты говоришь, что

любишь меня. Я испытываю другие чувства — я ценю нашу

дружбу, но не люблю тебя». Несмотря на различие в описании от-

ношений, каждое утверждение представляет ссылку на себя, если

бы стороны были бы с ними согласны.

Поскольку любая коммуникация включена

определенные от-

ношения,

то любая

коммуникация, которая описывает категории от-

ношений между партнерами (сторонами) будет ссылаться на себя.

Т.к. мы часто обсуждаем наши отношения и они очень важны для

нас,

то часто подобные обсуждения могут привести к проблемам.

Например, когда кто-то говорит: «Это не твое дело», то это

человек устанавливает для собеседника отношения неравенства.

Если вас это не устраивает, то вы может перевернуть это утверж-

дение на собеседника: «Мне кажется, что не твое дело, указывать

что является моим делом». Поскольку первый собеседник считает

что «это не твое дело» серьезным аргументом, то когда он приме-

няется к самому себе и уничтожает самого себя, оставляя подтекст

сообщения — «я важнее (главнее) тебя, поэтому ты должен меня

слушать», но в это случае, говорящий находится на нижней гра-

нице неравенства.

Шесть слепых слонов

495

Часто бывает, что подобный ответ не понравится говорив-

шему, и он попробует придумать другой аргумент (поскольку пер-

вый аргумент был уничтожен) или открыто высказать то, что он

подразумевает в общении «заткнись» или «не указывай мне, что

делать». Это может привести к эскалации спора о том, кто может

указывать, кому что делать. Однако все это делает конфликт от-

крытым и прямо выражающим подтексты.

Подобные типы ссылок на себя часто возникают и в перепи-

ске,

поскольку читатель и писатель объединены определенными

отношениями. Основным посылом одного недавнего бестселлера

является утверждение в них о том, что у людей возникают про-

блемы, когда они слишком пристально обращают внимание на то,

что говорит и думает их собеседник и другие

люди.

«Вы часто по-

вторяете себе то, что вам сказали и с такой разрушительной силой

другие люди». В книге содержится много примеров подобных

проблем и авторитарным тоном утверждается, что надо делать

вместо этого. Некоторая часть из этого разумна, но мало кто из

читателей понимает, что сама книга является примером категории,

которую она называет проблемой, — «кто-то другой говорит вам

что делать». Это очень широко распространенный паттерн в

нашей культуре, который можно описать простой фразой — «не

слушай других, а слушай меня».

Часто коммуникация об отношениях идет

невербально,

что за-

труднят поиск ссылки на себя. Кто-то может сказать «передай, по-

жалуйста, тост» с разнообразной интонацией голоса. Командный

или заискивающий голос покажет, что общение идет между не-

равными людьми. Нейтральная интонация указывает на равенство.

Также по интонации легко определить, что отношения носят зави-

симый характер — кто-то кого-то эксплуатирует. Другие интона-

ции могут указать на отношения любви, доверия, безнадежности.

Например, кто-то может сказать: «Своей злостью ты пыта-

ешься меня контролировать», причем сказать это злым и обви-

няющим

тоном.

Поскольку интонация категоризирует сообщение,

как сказанное со злобой, это и содержится в предложении, то оно

является ссылающимся на

себя.

Злой голос и контекст указывают,

что

то,

что описывает это предложение категоризируется как пло-

хое.

Т.е. предложение утверждает, что предложение плохое. Ука-

зание на это замыкает петлю ссылки на себя. «Говоря это злым

496

Стив Андреас

голосом, ты пытаешься своей злостью меня контролировать» —

рекатегоризирует предложение, как пример того, что то, что оно

описывает является плохим. Эта рекатегоризация использует не-

любовь человека к контролю над злостью и направляет внимание

к другим более полезным способам разрешения проблемы.

Эти примеры лишь небольшие штрихи на огромной картине

ссылок на себя, которые всегда возникают, когда мы высказываем

какие-нибудь утверждения о самих себе, о своей жизни и об от-

ношениях с другими людьми. Поскольку мы очень часто говорим

о себе и о наших отношениях

другими, подобные ссылки на себя

крайне часто встречаются и нам было бы очень полезно научиться

с ними разбираться. Ниже приведено упражнение, которое помо-

жет нам научиться это делать.

Упражнение по утилизации ссылок на самого себя

Вспомните, какую-то проблемную коммуникацию.

Подумайте о ком-то, кто регулярно что-то говорит по поводу

взаимоотношений с вами, включая невербальное поведение, и на

что вам сложно отреагировать. Это может быть обобщенное об-

винение или жалоба, типа «ты упрямый», «почему ты меня ни-

когда не слушаешь?», «ты слишком самолюбивый», «ты не

обращаешь внимание на то, что я говорю».

Определите ссылку на себя.

«Как это утверждение применимо к самому себе?» Напри-

мер,

если кто-то обвиняет кого-то в «упрямстве», то это значит,

что обвиняющий не менее упрямый, чем обвиняемый. Если бы

они не были сами упрямыми, то не стали бы вас обвинять. «Ты

слишком самолюбивый» обычно означает, что «ты должен посту-

пать,

так как я говорю, что я мог спокойно быть самолюбивым».

Кто-то обвиняющий кого-то в «не слушании», сам не слушает ни-

кого в данный момент времени. Обвиняющие вас в непринятии

их точки зрения сами не готовы принимать вашу точку зрения.

Представьте ответ (реакцию).

Встретьте утверждение другого человека, включая невыра-

женное невербальное сообщение, парафразированием или переу-

тверждением его слов, чтобы подтвердить, что вы понимаете

сказанное.

Шесть слепых слонов

497

«Ты говоришь, что я упрям. И я слышу определенную инто-

нацию в твоем голосе. Правильно ли я понимаю, что ты хочешь,

чтобы я отказался от своей точки зрения и принял бы твою точку

зрения?».

4. Разработка стратегии.

Затем подумайте, что вы можете сказать и отметить эту

ссылку на себя в высказывании вашего собеседника. Как вы мо-

жете сделать ссылку на себя очевидной? Какая интонация или ми-

мика, или жесты будут более эффективны? Будет очень полезно,

если вы подумаете и представите, как на это отвечает кто-то, кто

пользуется у вас авторитетом и уважением и сравните, совпадает

ли его ответ с желаемым вами результатом. Поскольку в разных

ситуациях и контекстах, желаемый результат для вас будет раз-

личным, то очень важно четко его понимать и представлять. «Ка-

кова моя цель?» «Что я хочу достичь?»

Ключевым вопросом при решении о том, что и как вы отве-

тите,

будет

такой:

«Хочу ли я принять такие отношения с этим че-

ловеком, которые он предполагает должны быть? Хочу ли я их

изменить или отказаться от них?» Если другой человек находится

в позиции контроля или вы сильно зависите от него, то может

быть полезно принять его определение отношений и не указывать

на ссылку на себя. Но допуская, что вы не хотите привлекать к

этому их внимание, вы можете сказать следующее:

«Говоря, что я слишком самолюбивый, мне кажется, вы

имеете в виду, что я не должен стремится к удовлетворению своих

нужд и желаний, чтобы вы могли удовлетворить ваши?»

«Когда вы говорите, что я никогда не слушаю, вы, должно

быть, имеете в виду, что вы хотите, чтобы я вас слушал молча и

давал вам возможность говорить и не слушать меня».

5. Повторение (репетиция).

Представьте, что вы говорите это другому человеку, заме-

чая его реакцию, чтобы понять, насколько ваш ответ «работает».

«Придерживаясь вашей позиции и прося меня изменить мою,

вы демонстрируете еще большее упрямство чем я».

«Если я действительно более упрямый чем вы, то мне ка-

жется вполне здравым, если вы измените свою позицию и при-

мите мою точку зрения».

«Каждый из нас хотел бы, чтобы другой с ним согласился.

498

Стив Андреас

Обвиняя меня в упрямстве, вы на самом деле говорите, что хотите

быть еще более упрямым чем я»,

Попробуйте разные варианты и выберите наиболее эффек-

тивный при общении с конкретным человеком. Если вы считаете,

что сработать удачно может несколько вариантов, то определите

тот, с которого вы начнете и тот, который вы используете, если

первый не сработает. Есть вероятность, что ни один из вариантов

сразу не сработает, но, если вы используете сразу несколько, они

станут более убедительными.

Даже если вы в ответ получите не ту реакцию, которую вы

бы хотели получить, то все равно ответ собеседника будет другим

по отношению к его привычным словам. В этом случае вы может

либо утилизировать новый ответ собеседника, либо вернуться к

старому его поведению. Если же ни один из вариантов не срабо-

тает, то вернитесь на шаг 4 и создайте еще несколько вариантов.

6. Отрепетируйте ваши ответы (реакции в будущем) —

подстройка к будущему.

Ярко представьте ситуацию в будущем, в которой есть чело-

век с проблемными утверждениями, на которые вы отвечает

одним из придуманных вами способов. Это нужно, чтобы запро-

граммировать себя на ответ этому человеку в будущем при пер-

вой возможности.

Если этот процесс хорошо сработает в реальной жизни — это

прекрасно. Если нет, то вернитесь опять на шаг 4 и создайте новые

варианты поведения и ответов, которые вы используете в сле-

дующий раз. Причем, вы можете использовать ответ собеседника

как обратную связь, которая сузит для вас круг поиска вариантов

вашей реакции или предположит, что вам надо будет изучить и у

кого поучиться, регулярно применяя процесс к результату этого

процесса.

Возвращение

Когда мы что-то планируем сделать в будущем, мы предста-

вляем сценарий событий и потом его оцениваем. Если оценка по-

зитивна, то мы перестаем планировать, потому что считаем себя

подготовленными. «Если я уйду с работы во время, поеду по глав-

ной улице и сверну на 6-м перекрестке, то я успею». Однако

Шесть слепых слонов

499

иногда наша оценка сценария бывает неудовлетворительной.

«Черт, если я так поступлю, то попаду в пробку и опоздаю». Тогда

мы создаем новый сценарий, используя первоначальный как от-

правную точку и изменяем его до тех, пока не будем удовлетво-

рены. «Если я уйду с работы на пол-часа раньше, поеду по Речной

улице, то я успею». Если и второй сценарий нам не подойдет, то

мы тогда придумаем третий по той же схеме.

Если назовем процесс планирования действием, то мы регу-

лярно повторяем действие на выходе предыдущего действия, пока

мы не получим удовлетворяющий нас результат. В математике этот

процесс называется «возвращением». Мы сотни раз в день повто-

ряем этот процесс планирования и часто даже не осознаем его.

Если, повторив процесс много раз, мы все же найдем сцена-

рий неподходящим, мы можем оказаться в бесконечном процессе

планирования, который большинство людей называют «беспо-

койством». Беспокойство — это просто планирование, при кото-

ром не вырабатывается удовлетворительный результат.

Когда подобное происходит, нужно просто прекратить этот

процесс и проанализировать, что нужно, чтобы процесс завер-

шился. Помешать удовлетворительному планированию может

множество факторов. Иногда мы начинаем беспокоиться, не по-

лучив еще необходимой информации для планирования удачного

сценария. В этом случае надо изменить содержание планирова-

ния на новую операцию — поиск информации или навыка, кото-

рые нам нужны, чтобы вернуться к первоначальному

планированию и завершить его.

Если у кого-то есть требовательные и перфекционистские

критерии, которые не могут быть удовлетворены, это также не

дает возможность спланировать подходящий сценарий. Некото-

рые люди пытаются планировать так тщательно, чтобы ничто не

могло пойти неправильно, а это просто невозможно. Никто не

может подумать обо всем, что может пойти не так, и даже если бы

мы могли бы это сделать, мы все равно не смогли бы это вопло-

тить в жизнь. При дискретных завышенных критериях, любой сце-

нарий будет неподходящим и планирование не закончится

никогда.

Иногда мы считаем, что мы не сможем справиться с собы-

тием в будущем. Поскольку у нас может не быть необходимых для

500

Стив Андреас

этого навыков, мы можем постоянно рассматривать неудачные

сценарии, что приведет к страху или неуверенности. Очень по-

лезным решением будет переход в другую операцию — обучение

недостающим навыкам. Если у меня проблемы в социальном об-

щении, то я могу научиться «поддерживать беседу» или расспро-

сить об интересах собеседника, чтобы большую часть времени

говорил собеседник. Я могу найти эту информацию в книге или

попросить кого-то, кто это умеет, научить меня.

Иногда у вас буквально не будет контроля над ситуацией, ко-

торую вы планируете. Если вы точно знаете, что делать и у вас

есть все необходимые навыки и умения, вы все равно ничего не

сможете поделать с тем, чем займется ваш подросток, когда вас

не будет дома или когда он пойдет на вечеринку. Если вашего ре-

бенка нет дома, а уже поздно и вы не знаете где он, то у вас нет

информации для планирования и в голову могут прийти негатив-

ные идеи по поводу автомобильных аварий и прочих неприятных

ситуаций (сценариев). У вас нет никакого контроля над результа-

тами этих сценариев, независимо от вашего опыта и умения, и вы

ничего не можете поделать. Как однажды сказал мой друг: «Дело

не в том, что не о чем беспокоиться, дело в том, что нет смысла

беспокоиться».

Когда вы понимаете, что вы ничего не можете сделать, то вы

можете категоризировать значение вашего беспокойства — лю-

бовь к детям. Думать о том, как сильно вы их любите намного по-

лезней, чем беспокоиться об их безопасности, когда события вне

вашего контроля. Затем вы может утилизировать вашу способ-

ность планировать и придумать, как вы может показать им вашу

любовь, когда они вернутся. Это намного полезнее и эффектив-

нее,

чем кричать на них, что они пришли поздно и напутали вас

своей задержкой.

Тревога (беспокойство)

Во время беспокойства ваш разум может быть занят только

этим процессом, вырабатывая один сценарий за другим. Однако

если вы поймете, что вы оказались в петле непродуктивности, а

результат будущего события очень важен для вас, вы можете за-

метить, что с каждым шагом происходит эскалация петли и вы

может оказаться в «порочном круге» увеличивающейся тревоги.