Андреас С. Шесть слепых слонов. Понимание себя и друг друга

Подождите немного. Документ загружается.

Шесть слепых слонов

401

«Но»

Один из мощных инструментов НЛП является нахождение

внутреннего переживания, вызванного использованием конкрет-

ных фраз. Это дает нам возможность использовать наш язык раз-

нообразно с целью достижения желаемых нами результатов.

Иногда пристальное изучение всего одного слова приносит нема-

лые дивиденды. И слово «но», как раз к таковым относится. Об-

ратите внимание на ваши внутренние переживания, когда вы

выбираете 2 любых предложения, связываете их с помощью «но»

и затем повторяете их в обратном порядке, также с «но» между

ними. Например:

- «Ты мне нравишься, но есть кое-что, что меня беспокоит».

- «Есть кое-что, что меня беспокоит, но ты мне нравишься».

В определенных случаях первый диапазон снижается, а вто-

рой привлекает основное внимание. То, как это происходит сильно

зависит от человека. Когда я слышу слово «но», образ того, что

прозвучало до «но» уходит в моем внутреннем взоре влево, бы-

стро исчезая из поля моего внутреннего зрения, и все что оста-

ется — это образ значения слов, стоящих за «но». У кого-то образ

первой половины фразы может просто исчезнуть или стать тем-

нее,

а вторая половина фразы стать ярче и четче. Мой учитель

Фриц Перлз, создатель гештальт-терапии, называл «но» «убий-

цей»,

потому что это слово отрицает предыдущий диапазон.

Вы легко можете использовать подобную инверсию всегда,

когда кто-то произносит «но» таким образом, чтобы уменьшить

нечто значимое для вас, а вы хотите наоборот подчеркнуть эту зна-

чимость. Для иллюстрации вспомним старую шутку. Мать говорит

дочери: «Я знаю, что он уродлив, но он богат». Дочь на это отвечает:

«Мама, ты абсолютно права. Я знаю, что он богат, но он уродлив».

Роберт Дилтс отметил, что «даже если» имеет очень похожий

эффект, даже если он появляется обычно в начале предложения, а

не в его середине (27, стр. 18-20). Отметьте ваши внутренние пе-

реживания при прочтении двух предложений ниже:

- «Даже если ты мне нравишься, есть кое-что, что меня бес-

покоит».

- «Даже если есть кое-что, что меня беспокоит, ты мне нра-

вишься».

402

Стив Андреас

Зная как «но» и «даже если» понижают часть предложения,

вы можете ими пользоваться, когда вы хотите (или вынуждены)

что-то кому-то сказать, но вы хотите понизить важность чего-то

или убрать часть фразы из осознанного восприятия собеседника.

«Я знаю, что это предложение потребует значительных затрат, но

оно сможет понизить наши расходы в дальнейшем и в потенциале

увеличит продажи в два раза». «Даже если это предложение по-

требует значительных затрат, оно сможет понизить наши расходы

в дальнейшем и в потенциале увеличит продажи в два раза».

«Да, но»

Когда люди говорят «да, но» они обычно признают сказан-

ное собеседником, но потом пытаются отрицать это сказанное.

Когда люди взволнованы или обеспокоены, они часто отвечают,

словно защищаются и могут начать спорить со всем, что вы гово-

рите,

находя во всем проблемы независимо от разумности вашего

предложения. «Да, я это понимаю, но в этом есть проблема».

Когда кто-то сфокусирован на проблеме, то велика вероят-

ность возникновения «туннельного зрения» и вероятность забыть,

что причина, по которой вы замечаете проблему состоит в том,

чтобы найти решение этой проблемы и придумать, как высказан-

ное предложение может в этом помочь. Перемена диапазонов

может вернуть беседу назад. «Да, я вижу, что тут есть проблема,

но предложение обладает хорошим потенциалом», это направляет

внимание слушателя от проблемы к большему диапазону потен-

циала и предложения в целом.

Если вы предполагаете, что ваше предложение, скорее всего,

встретит ответ «да, но», вы можете сделать первый шаг и огласить

обратное тому, к чему бы вы хотели привлечь внимание собесед-

ника. Люди привычные к ответу «да, но» скорее всего снова по-

вернут вашу фразу, и окажутся в нужном вам положении.

Если обратиться к примеру выше, то дочь (зная, что ее мать

часто отвечает «да, но») скажет: «Я не знаю (пауза) он уродлив

(пауза), но он богат», то ее мать с большой дозой вероятности

ответит: «Да, он богат, но он уродлив». Если мать не клюнет на

эту удочку, то дочь в дальнейшем сама сможет повернуть фразу и

при этом она будет в положении стороны, которая рассматривает

Шесть слепых слонов

403

ситуацию со всех сторон, а не только с одной точки зрения.

Если вы хотите выйти с предложением к вашему боссу, кото-

рый по вашему опыту общения с ним, любит находить возражения

или отвечать негативно, или полностью отказываться от предло-

жения, вы можете сказать: «Возможно, вы подумаете, что то, что

я хочу сказать безумно...но я хотел бы сделать вам предложение

и услышать ваше мнение». Если босс привык спорить, то сначала

он должен не согласиться с первой частью предложения — «воз-

можно, вы подумаете, что то что я хочу сказать безумно» (осо-

бенно если вы сделаете небольшую паузу перед второй частью,

перед «но»). Это переведет его в позицию согласия с тем, что вы

будете говорить. К этому моменту босс уже мог начать отвечать

отрицаниями, но затем «но» просто оттолкнет его в сторону, поэ-

тому с большой вероятностью он просто рассмотрит ваше пред-

ложение с точки зрения его реальных преимуществ или

недостатков. Если вы вполне уверены, что кто-то начнет спорить

по поводу сказанного вами, дайте им другой повод для споров и

отрицаний. Таким образом, вы приблизитесь к более адекватной

оценке вашего предложения.

Вы также можете намеренно предложить собеседнику найти

шероховатости в вашем предложении, особенно, если вы знаете,

что ваш собеседник и так это сделает. «Возможно, вы найдете не-

мало шероховатостей в моем предложении...но я все равно хочу

его вам представить, чтобы вы могли выявить возможные про-

блемы в нем». Если собеседник обычно начинает спорить, чтобы

вы не предлагали, он также, скорее всего, будет спорить с вашим

предположением о наличии шероховатостей в вашем предложе-

нии. Или, по крайней мере, он займется их поиском без обычного

энтузиазма. Предложив ему этот поиск, вы подстроились под то,

что он собирался сделать, поэтому то и спора особого нет. Он все

равно может найти ошибки, но он сделает это без критического

отношения, которое было бы раньше. Вы также от этого выигры-

ваете, потому что вам действительно нужно знать о возможных

недоработках как можно быстрее, чтобы вы могли внести в них

необходимые исправления.

После того, когда он найдет с чем поспорить в вашем пред-

ложении и скажет: «Да, но X представляет из себя проблему», вы

можете развернуть эту последовательность, сказав: «Видите ли,

404

Стив Андреас

X может быть проблемой, но если мы найдем способ как с этим

справиться, я считаю, что в целом предложение достойно более

глубокого изучения». Вы снова подстроились под босса, и вы вме-

сте можете начать искать решение, вместо того, чтобы отстаивать

свое предложение.

Когда кто-то говорит, что «да X, но Y», вы также можете

включить всю их конструкцию «да X, но Y» как часть «да» в

вашем «да, но». «Да, то, что вы только что сказали очень важно

для рассмотрения, но я считаю, что Z (то, что вы хотите, что

он/она в дальнейшем рассмотрел/а) тоже стоит рассмотрения». Вы

можете продолжать подобные шаги столько раз, сколько вам

нужно, чтобы диалог продолжал фокусироваться на вашем пред-

ложении. Поскольку большинство людей не смогут сознательно

проконтролировать даже один подобный шаг, это может стать осо-

бенно эффективным, чтобы заставлять людей продолжать уделять

внимание тому, что вы считаете важным, в то же время, имея воз-

можность продолжать обсуждение пока вам это нужно.

Это очень полезные способы, чтобы удерживать разговор в

определенном русле и не попасть в ситуацию, когда вам придется

защищаться от нападок оппонентов, потому что они так привы-

кли себя вести. Конечно, все эти шаги, как бы грамотно они не

были бы использованы, не помогут вам, если ваше предложение

неразумно или проигрышно.

Использование «и» вместо «но»

«Но» разделяет наш опыт на

диапазона, разделяя наше вни-

мание. В предложении «ты мне нравишься, но есть кое-что, что

меня беспокоит», «но» разделяет и отделяет друг от друга то, что

стоит до «но» и то, что стоит после. Попробуйте произнести то

же самое предложение, заменив «но» на «и». «Ты мне нравишься,

и есть кое-что, что меня беспокоит»...

Вы можете заметить, что обычно вы разделяете две части

конфликта с использованием в предложении «но». «Я бы хотел за-

кончить эту работу, но у меня всегда не хватает времени». «Я часто

отвечаю взаимностью на чувства других, но редко говорю им об

этом». «Я думаю о том, чтобы я хотел сделать, но затем я думаю

обо всех трудностях, которые при этом возникнут». А теперь про-

Шесть слепых слонов

405

изнесите предложение, заменив «но» на «и» и отметьте насколько

по-другому вы будет себя ощущать, насколько изменится ваше

внутреннее переживание...

«И» соединяет составляющие вместе, давая нам возможность

обдумать обе части предложения одновременно. «Хорошо, вам

нравится предложение и в нем есть проблема». Это держит два

диапазона (предложение и проблему) вместе в осознании собе-

седника и проблема может быть рассмотрена вместе с оценкой

пользы самого предложения.

У меня была клиентка, которая заявляла: «Я добрая, но вре-

менами я груба». Когда я попросил ее произнести это же предло-

жение, заменив «но» на «и», она засмеялась, и проблема

самоидентификации у нее исчезла, потому что обе ее идеи о самой

себе соединились вместе.

Замена «но» на «и» может показаться слишком простой и

смешной переменой, но это очень просто проделать и самим

собой, и с другими и это может иметь очень мощный положи-

тельный эффект. «Обратите внимание на специальное использо-

вание «но» и «и» в последнем предложении.

Скрытое отрицание

Когда мы общаемся с людьми, мы всегда реагируем на друг

друга и некоторые из наших сообщений будут оценками того, что

нам нравится и не нравится в своих действиях и в действиях дру-

гих людей. Пока эти сообщения свободно передаются и прини-

маются без требований измениться и без угрозы жизни или

здоровью, в общении не возникает проблем. Это то же самое, если

вам нравится определенное блюдо или какой-то художник больше,

чем другим. Мы даже можем попросить эту информацию в виде

обратной связи, чтобы кого-то узнать лучше, и чтобы наш собе-

седник нам не сообщал, тогда это воспринимается как полезная

информация. Как говорил Фриц Перлз: «Общение — это умение

Ценить различия».

Но эта свобода общения видоизменяется в нечто другое,

когда кто-то начинает отрицать самого себя. Внутренне отрица-

ние обычно туманно и мешает разобраться в том, что же проис-

ходит на самом деле. Например, некоторые люди озабочены тем,

406

Стив Андреас

что они хотят чувствовать, что заслуживают в жизни большего

или хотят «ценить себя». Другие ипгут «принятия» или «спокой-

ного места в мире», или «права быть здесь». Все эти цели звучат

позитивно. Однако, подчеркнув эти желания, мы понимаем, что

они чувствуют, что «не заслуживают большего счастья», «чув-

ствуют, что у них низкая самооценка, что их не принимают, у них

нет спокойного места» и пр. Все это — сплошные отрицания, и

они могут отрицать относительно небольшой диапазон внутри

нас,

такой как интеллект, красота, уверенность или намного более

крупный диапазон, как «ты мусор», «я хотел бы вообще не рож-

даться».

Когда рождается малыш, он не озабочен самооценкой, жела-

нием быть «нужным» или «принятым» и т.п. Дети как и живот-

ные имеют определенные нужды и желания, и они очень прямы в

показе своего присутствия и в требовании того, что может удо-

влетворить их нужды. Они не показывают ни малейшего сомне-

ния, по поводу их «права быть здесь» или того, что «они

заслужили то, что хотят».

Затем родители и другие взрослые начинают передавать им

сообщения — сначала невербально, затем вербально — о том, как

не быть стоящим, как не заслуживать что-то и

т.д.

И ребенок этому

учится. Все эти процедуры имеют общую структуру — отрица-

ние естественного поведения ребенка, отрицание части и всего

того,

кем является ребенок. Этот опыт переходит в воспоминания,

которые могут храниться во всех сенсорных модальностях. Хотя

это может быть простым образом, внутренний голос может по-

вторять, что «ты этого не заслуживаешь».

После чего, когда кто-то пытается противопоставить этим

отрицаниям уверенность, что он «заслуживает», «имеет право» и

т.п.

это является попыткой отрицать уже существующее отрица-

ние.

«Я не являюсь не стоящим», «я не являюсь не заслуживаю-

щим» и т.д. Это создает неконгруэнтные противоположности

внутри личности — «не стоящий» и «стоящий», «не заслуживаю-

щий» и «заслуживающий» и т.д. Для упрощения, я буду исполь-

зовать слово «одобрение» по отношению к любой реакции,

которая утверждает что-то, что уже отрицается.

Одобрение полезно в краткосрочной перспективе, но на про-

тяжении более долгого времени, оно не только не решает про-

Шесть слепых слонов

407

блему, а усиливает неконгруэнтность между отрицанием и отри-

цанием этого отрицания. Это может происходить по-разному.

Во-первых, не смотря на то, как много одобрения у кого-то,

это не дает возможность получить то, чем обладал маленький ре-

бенок, то, что человек действительно хочет — полная и неоспори-

мая возможность быть тем, кем человек является на самом деле

без намека на принятие или непринятие этого другими людьми.

Во-вторых, одобрение, полученное от других, это скорее

«оценка других», а не «самооценка», что и пытается получить че-

ловек. Поскольку люди различаются и одни могут одобрять то,

что другие никогда не одобрят, то человек должен уметь делать

огромное количество дел совершенно различными способами

только для того, чтобы его начали ценить

другие.

Это обычно при-

водит к активному общению с другими, что может перерасти в за-

висимость от других и в поведение «хамелеона» — попытки

удовлетворить разных людей по-разному. Учитывая, что есть

люди, чье одобрение практически невозможно заслужить, то по-

добное поведение человека может приводить к серьезным про-

блемам вплоть до самоубийства.

Есть несколько иной способ заручиться поддержкой других

людей и получать от них одобрение для собственной высокой

оценки. Этого можно достичь путем прихода в религию или в

определенную социальную группу. Тогда у человека появляется

уверенность, которую ему дает группа единомышленников. Это

проще и стабильней, потому что есть набор одинаковых для всех

членов группы стандартов и следовать им проще, чем подстраи-

ваться под разных людей. Однако это, как правило, резко снижает

общение с теми, кто не входит в эту группу, потому что соответ-

ствие, принятым в группе стандартам, никак не связано с обще-

нием с другими людьми и с их обратной связью.

В-третьих, желание получить одобрение от других людей ос-

новывается на определенных условиях игры. Есть определенные

условия поведения этого человека и определенные условия доб-

рой воли других людей. Если кто-то перестанет спрашивать, или

если другие люди перестанут отвечать, то человек не сможет

больше получать поддержку от других.

В-четвертых, поддержка со стороны других людей носит вре-

менный характер, потому что она не убирает первоначальное

408

Стив Андреас

отрицание — она лишь противопоставляется ему и частично ком-

пенсирует его. Внутренний голос будет продолжать отрицать

свойства человека (нужность, достойность быть любимым и т.п.),

поэтому человеку потребуется постоянная поддержка извне.

В-пятых, любая поддержка со стороны, что «я стоящий»

будет провоцировать сопротивление «я не стоящий» во внутрен-

нем диалоге. Причем это сопротивление будет нарастать, и уси-

ливать неконгруэнтность. Если у кого-то внутренний голос

отрицает то, кем является человек, а события в жизни подтверж-

дают правоту этого голоса из-за некоторых оплошностей в работе

и в жизни, то это неприятно, хотя и конгруэнтно.

Но,

если у кого-то есть все тот же негативный внутренний

диалог, но они успешны в жизни и в работе, контраст между

внутренним голосом и внешним успехом будет еще больше. Они

могут еще больше улучшить свою жизнь, но за счет большей не-

конгруэнтности. Чем больше поддержки они получат от других и

своего успеха, тем больше будет неконгруэнтность между внут-

ренним сообщением о том, что они «ничего не стоят» и внешним

сообщениям, что «они стоящие». Их внутренний голос будет сво-

дить на нет все их успехи во внешнем мире.

Поиск одобрения у других такой же искусственный способ

поведения, как наложения грима, чтобы привлечь чье-то внима-

ние.

Чем больше вы его используете, тем больше разница между

тем, что под ним. И тем больше вы знаете, что другой человек реа-

гирует на

то,

что искусственно, а не на

то,

что есть на самом деле.

Эта большая неконгруэнтность ведет к нестабильности и потере

успеха во внешнем мире. В конечном итоге это может вылиться в

кризис, депрессию и суицид.

В-шестых, есть интересная параллель между голосом, гово-

рящим о никчемности и уверенностью, в том, что человек «стоя-

щий». И этот голос, и эта уверенность основаны на мнении других

людей, а не самого человека. И это приводит к рабству и зависи-

мости от чужого мнения, вместо того чтобы обращать внимание

на свои собственные достижения.

Вели же одобрение других людей не помогает справиться с

ощущением никчемности, то что же тогда делать? Ответ состоит

в том, чтобы сделать первоначальное отрицание абсолютно по-

нятным и найти способ избавиться от него, чтобы можно было

Шесть слепых слонов

409

вернуться к первоначальному состоянию, когда человек просто

был тем, кем он есть.

Одним из способов, как сделать это, является внимательное

слушание внутренних сообщений об отрицании и понимание, что

эти сообщения говорят о взрослых, которые их передали, а не о

самом ребенке, т.е. происходит изменение диапазона. Эти сооб-

щения поступают от взрослых, у которых есть свои ограничения.

От людей, которые не могут просто сказать: «Я занят. Я не могу

(или не хочу) дать тебе то, что тебе нужно, то, что ты хочешь».

Вместо этого они говорят: «Единственный вариант, который при-

ходит мне в голову в ответ на твою просьбу — это ответить, что

ты этого не заслуживаешь. Если бы ты не просил, то мне не надо

было бы думать об этом».

Немного другой способ установить и понять это — собрать и

сгруппировать все внутренние сообщения отрицания, которые на-

копил клиент, включая его интонацию, жесты и пр., с которыми

он это утверждает. «Ты плохой», «ты глупый» и т.д. Затем надо

попросить клиента представить себя новорожденным или ма-

леньким ребенком и сообщить этому ребенку все эти отрицания с

той же интонацией и

т.д.

Это меняет позицию восприятия клиента

с позиции получателя этих сообщений в позицию отправителя.

Обычно в этой позиции такое поведение становится неуместным

и просто смешным. Его реакция на сообщения отрицания меня-

ется с их серьезного восприятия на понимание, что это лишь со-

общения на основе ограничений родителей, а не ребенка.

«Процесс реконструкции семьи» Вирджинии Сатир (10)

обеспечивает яркую постановку того, с чем полученным от их ро-

дителей вынуждены разбираться клиенты и как это создает их

ограничения. Во время этого процесса плохое отношение родите-

лей к клиенту представляется как последовательность ограниче-

ний самих родителей и не имеет практически ничего общего с

ограничениями самого клиента. Все эти мысли о никчемности и

т.п.

всего лишь результат неверного диапазона.

Кода вы поймете, что ваше понимание было ошибочным, вы

легко сможете отбросить его и двигаться дальше. Конечно, будут

люди, которые будут винить себя за свои ошибки, что тоже явля-

ется ошибкой только на более высоком логическом уровне. Этот

же процесс сможет привести и к открытию. «11редставьтс себя ма-

410

Стив Андреас

леньким ребенком и начните ругать его за ошибки из-за того, что

он неверно понял родителей».

Еще один способом работы с внутренним отрицанием явля-

ется «процесс трансформации ядра» Конниры Андреас (4), в ко-

тором клиента приводят к пониманию того, что он на самом деле

хочет,

что является переживанием того, кем человек является на

самом деле.

Когда исчезает «я не заслуживаю», то не остается никакого

смысла «заслуживать», чтобы отрицать «не заслуживать». Со

всеми нами происходят и приятные, и неприятные события. Это

факт. Это жизнь. Мы можем переживать из-за неприятных ситуа-

ций и радоваться приятным. Мы не должны рассуждать заслужи-

ваем ли мы (или не заслуживаем) того или иного. Это поможет

нам вернуться к простым переживаниям, чтобы не происходило,

включая нашу реакцию на происходящее, без вопросов о том за-

служили мы это или нет. Многие святые и мыслители называли

это «просветлением», «пробуждением из мира иллюзий», «про-

стым принятием того, что есть».

Многие люди, ищущие определенный духовный или мисти-

ческий опыт, направляются отрицанием, не понимая этого. Они

ищут единение или что-то еще, не понимая, что их внутренние

отрицания не позволяют им вернуться к естественной жизни. Это

еще больше справедливо для гуру и духовных учителей, озабо-

ченных своим статусом и значимостью, поэтому они постоянно

должны поддерживать ореол «просветленности», что говорит об

отсутствии у них подобного.

Заслуживающий (достойный)

Давайте теперь более детально рассмотрим понятие «заслу-

живающий», чтобы понять, как люди впервые попадают в подоб-

ную ловушку мышления. Значение слова «заслуживаю» — это

сокращение от следующей фразы — «я думаю, что я должен (мне

следует) это иметь, потому что у меня есть на это право». Когда

возникает это слово и сокращается из более долгой фразы, оно

обычно содержит скрытый смысл, что может стать ловушкой для

обоих собеседников.

Есть и приятные, и неприятные версии этого слова. «Она за-