Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

словечками малыша, обращала внимание на Сережу, только

если нужно было сходить за молоком. Правда, когда он

приходил из школы, она спрашивала: «Как дела, что по-

лучил?», и если мальчик получал пятерку, обнимала его

и говорила: «Ах ты мой умница!» Сережа сделал вывод,

что для того, чтобы его снова полюбили так же, как и

младшего брата, нужно очень хорошо учиться, и стал от-

личником. Через некоторое время родители Сережи при-

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

выкли к его успехам в учебе, перестали волноваться за его

будущее и в ответ на полученные пятерки, вместо: «Ах

мы мой умница!», стали машинально кивать. Тогда Сере-

жа понял, что одних пятерок мало. Он стал участвовать в

предметных олимпиадах, занялся борьбой, стал участво-

вать в спортивных состязаниях, потом даже побеждать в

них, и все для того, чтобы его похвалили, а значит, снова

«полюбили». А потом Сергей привык ставить себе все бо-

лее высокие планки и начал таким образом «заслуживать»

любовь своей девушки, а потом жены. Он даже не догады-

вался, что ей нужно совсем не это. Он говорил: «Я столько

делаю, чтобы им было хорошо, а они не ценят!» Сергей

зарабатывал все больше денег, ставил все более трудные

задачи, решал их, приходил домой и ждал одобрения жены,

не догадываясь, что ей необходимы были его тепло, неж-

ность, понимание. Он так привык заслуживать любовь

своей семьи, что сам проявлять любовь к своим близким

был не в состоянии. Исключение составляла только ма-

ленькая дочка, которая в свои три года умела растопить

любой лед, и «не замечала» настроения родителей и бра-

та. Она была так уверена, что все ее любят, что даже

когда взрослые были на грани развода, не расстраива-

лась, потому что не воспринимала их ссору всерьез. Надо

сказать, что она их и помирила. Вот на примере этой

маленькой девочки и стал Сергей снова учиться прояв-

лять любовь к своей семье. Конечно, нам пришлось много

работать с историей его детства, для того, чтобы он пове-

рил, что достоин любви независимо от достижений, про-

сто потому, что он есть. И все равно привычка «дости-

гать» у Сергея осталась, но ведь это хорошо. Ведь мы

живем в мире, где нужно работать, ставить цели, выпол-

нять обязательства, быть успешным, решать сложные

задачи. Очень важно при этом помнить о себе и своих

любимых, уметь отдыхать и быть счастливым. Сергей стал

больше отдыхать со своей семьей, уделять внимание

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

детям. Его старшему сыну, возможно, теперь не нужно

будет достигать все большего и большего, чтобы заслу-

жить любовь отца.

Конечно, связь между потерей внимания со стороны

родителей при появлении второго ребенка в семье и выбо-

ром заслужить любовь достижениями неоднозначна. В по-

добной ситуации одни дети начинают привлекать к себе

внимание своей успешностью, а другие парадоксальным

поведением. Причем парадоксальное поведение может быть

разным. Один ребенок начинает очень плохо себя вести,

другой скатывается на двойки, а третий начинает неосоз-

нанно вредить своему здоровью. Это могут быть частые

простуды, травмы, проба наркотиков и даже попытки су-

ицидов. Что выбирает для себя ребенок, чтобы получить

любовь родителей, зависит от многих факторов, но об этом

позже.

Для нас очень важно, чтобы наши дети были успешны-

ми. Это означает, что мы хорошие родители, что мы смог-

ли научить их адаптироваться в жизни, что мы их воспи-

тали правильно. Как при этом научить их быть здоровы-

ми и счастливыми? Что мы можем сделать для них уже в

раннем детстве и что в школьном возрасте? Очень важно,

чтобы мы, радуясь их успехам, обращали внимание на то,

что чувствовал ребенок, когда он шел к цели. Не когда

уже пришел к ней, а когда был в пути. Что ему нравилось

делать, а что не очень. Какие эмоции у него возникали,

когда он решал задачу, и какие, когда отвечал у доски.

Если ребенок осознает свои чувства, точно знает, что ему

нравится, а что не нравится, то он выберет профессию по

душе, не попадет в дурную компанию, будет расти и раз-

виваться здоровой и гармоничной личностью. И еще очень

важно: не может человек быть всегда успешен! Обязатель-

но возникают ситуации, когда что-то не получается.

В такие моменты бывает нужна поддержка тех, кто нас

любит. Если родители будут говорить ребенку, что лю-

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

бят его таким, какой он есть, независимо от того, двойку

он получил или пятерку, и что просто пятерку получать

гораздо приятней, то ребенок сможет легко исправить

плохую оценку, и школьные отметки не будут влиять на

его самооценку.

Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы

их любим!

Ш БЫТЬ ПЕРВЫМ! ВСЕГДА И ВО ВСЕМ!

Как выглядит человек, стремящийся во всем быть

первым?

Ко мне на консультацию привели Сашу — двенадца-

тилетнего подростка. Его маму волновала замкнутость

ребенка, отсутствие у него друзей и, как обычно, долгое

сидение за компьютером. Мальчик боялся идти к психоло-

гу, но мама его уговорила, замотивировав возможностью

точно определить, к чему у него наибольшая склонность и

какую специальность для него лучше всего выбрать. Саша

был очень зажат, отвечал односложно, настороженно: «Да,

нет, не знаю», ответы были очень правильные, а я все

пыталась вывести его на откровенный разговор. Стала спра-

шивать о том, что ему нравится смотреть по телевизору.

«Comedy club» и обычный набор любимых передач ребят

его возраста. Мальчику нравилось путешествовать с ма-

мой, играть в компьютер. Вроде немного оживился. Спра-

шиваю, какой предмет в школе больше всего нравится,

Саша пожимает плечами. Говорит, по каким предметам у

него пятерки (а их большинство). Я спрашиваю, что ему

нравится в предметах, где он успешен, а в ответ: «Обыч-

ные предметы. Я в них бываю первым».

— Тебе нравится быть первым?

— Всем нравится, — отвечает он.

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

— Но ведь все не могут быть первыми!

— Не у всех получается, — отвечает Саша.

Я спрашиваю Сашу, кем он хочет быть, когда вырас-

тет. Мальчик пожимает плечами и, как само собой разу-

меющееся, говорит: «Руководителем». Я говорю: «Руко-

водителем чего?» Он отвечает: «Какого-нибудь предприя-

тия». — «Какого?» — «Не знаю, какого-нибудь». Саше

не важно, какая это будет отрасль, будут ли они что-то

производить, продавать или оказывать услуги. Я спраши-

ваю, что ему нравится: дома, машины, компьютеры, путе-

шествия или что-нибудь еще? С чем бы из этого ему хоте-

лось иметь дело в будущей работе? Саше нравилось все

вышеперечисленное: красивые дома, дорогие машины,

крутые компьютеры, путешествия за границу, и было все

рав-но, какой фирмой руководить. Казалось бы, все хоро-

шо. У мальчика высокие критерии, серьезные цели, нор-

мальная мотивация на будущие достижения, но как-то

было мне не по себе от общения с ним. Ребенку двенадцать

лет, а в нем нет детской живости, пытливости, сомнений,

интереса, в общем, нет эмоций. Есть готовые прагматич-

ные схемы, безразличие к себе самому и будущему предме-

ту деятельности.

Как произошло, что двенадцатилетний мальчик пре-

вратился в холодного прагматичного одиночку? У Саши

родители недавно в разводе, но причина такой «законсер-

вированности» эмоций у подростка не в этом. Саша оди-

наково хорошо относится к обоим родителям, общается с

ними. Проблема в том, что мама и папа у Саши руководи-

тели. И дедушки были руководителями. Саше нужно как-

то соответствовать своей успешной родне. Мама и папа

каждый день решают серьезные вопросы. Предприятия у

них разные и успешные. Брак распался давно, но времени

на развод как-то не было, поэтому они до последнего вре-

мени жили в одной квартире, общались, рассказывая друг

/лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь?

другу при сыне, в основном, о своих достижениях. Раз-

дражение от совместного проживания без любви, от не-

оправдавшихся ожиданий в браке, от неразрешенности си-

туации нарастало, но внешне все было прилично. Модель

сдерживания эмоций, скрывания их даже от самих себя

постоянно присутствовала в доме, и Саша надежно ее ус-

воил. При этом родители признавали и уважали достиже-

ния друг друга, оценивали решения сложных вопросов,

даже советовались друг с другом, но только по работе.

Для Саши такая модель взаимоотношений стала единствен-

ным способом получения признания, а значит, любви. Ко-

нечно, мальчик не осознает, что для него любовь тожде-

ственна уважению. Он знает, что уважение можно заслу-

жить, а модель «заслуживания» у него постоянно перед

глазами.

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

В повседневной жизни мы часто встречаемся с людьми,

стремящимися быть во всем первыми. От «достигателей»

они отличаются тем, что у них очень силен дух соревнова-

ния. Сашины родители как бы соревновались друг с дру-

гом, говоря о своей работе, и Саша невольно соревновался

с одноклассниками, неосознанно стремясь заслужить их

любовь. При этом становился успешным в школе, и роди-

тели «признавали», то есть хвалили его. Контакта с одно-

классниками при этом становилось все меньше. Кто-то

втягивался в соревнование, и возникали ситуации «побе-

дитель — побежденный», кто-то понимал, что Сашу не

победить, да и соревноваться было лень, поэтому просто

избегал его.

Мы знаем много историй о том, как дети знаменитостей

стремятся стать такими же знаменитыми, то есть первыми

в чем-то. Им это часто удается, но редко они бывают счаст-

ливы. Тут проблема не в самой успешности и уникальности

их родителей. Многие из них любят своих детей незави-

симо от их социальных достижений. У руководителей

предприятий, известных политиков, артистов, журналис-

тов и т.д., как правило, очень мало времени остается на

общение с детьми. Они всегда в разъездах, всегда на виду.

Для них, как для большинства людей, важно быть «хоро-

шими» родителями, то есть вырастить «хороших» детей.

А раз родители на виду, то дети должны выглядеть «хоро-

шими», то есть здоровыми, красиво одетыми, и обяза-

тельно успешными и признанными в школе. Возвращаясь

из командировок, гастролей, съемок, родители чувствуют

себя виноватыми, что так мало общаются с детьми, и не

находят ничего лучшего, чем спросить у них «как дела?».

Дети, воспринимая вопрос буквально, начинают расска-

зывать «о делах», то есть о школе, спортивной секции,

вернее, о своих успехах там, чтобы не расстраивать роди-

телей, которых так давно не видели. Родители хвалят их,

успокоившись, что все в порядке, их отсутствие не повли-

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

яло негативно на развитие детей. Можно продолжать за-

ниматься своим бизнесом, дети справляются сами (так ска-

зать, «порода»). При этом детям хочется любви, тепла,

им этого всегда мало, родители опять заняты, надо чем-то

привлечь их внимание по-настоящему. У кого-то получа-

ется стать «исключительным», первым, лучшим. Родите-

ли гордятся ими, хотя иногда начинают соревноваться с

собственными детьми. Чаще всего отцы с сыновьями, ма-

тери с дочерями. Но это бывает уже в старшем возрасте,

когда дети оканчивают школу, и привычка быть первыми

полностью сформирована.

Что с этим делать? Родители сами когда-то научились

быть во всем первыми. В некоторых видах деятельности

такая привычка специально формируется, без нее нельзя

стать успешным в спорте, в шоу-бизнесе, в политике. Что-

бы газета была популярной, журналист должен первым

найти информацию. Чтобы выиграть тендер, необходимо

предложить лучшие условия и договориться с теми, от кого

зависит решение. Нужно уметь побеждать. Часто HG ВЗ.Ж"

но, какой ценой. «Победителей не судят», — говорим мы.

А как себя чувствует победитель? Минута счастья, а по-

том — пустота. И нужно опять готовиться к новой победе,

вступать в борьбу и, если не победишь, то окажешься

побежденным. Неважно, сколько раз ты побеждал до это-

го. «Экс-чемпион» звучит тоже почетно, но что же делать

потом? Почему бывшие спортивные чемпионы так часто

исчезают, и мы о них ничего не знаем? Кто-то, уйдя из

большого спорта, начинает заниматься другим бизнесом,

благодаря своему имени и привычке побеждать становит-

ся успешен. А кто-то не может перестроиться на другую

Деятельность, чувствует собственную несостоятельность и

спивается, или серьезно заболевает, или погибает физи-

чески, то есть уходит от жизни или из жизни. Мрачный

прогноз? Об этом лучше не думать. Пока удается побеж-

дать, и слава Богу... Многие знаменитости заранее готовят

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

себе «запасной аэродром», чтобы было куда идти, когда

придется уйти.

В этой главе я пишу о тех, кому удается побеждать,

сегодня они успешны. Мы, родители, можем помочь на-

шим детям-победителям научиться быть счастливыми не

только в момент победы, чтобы защитить их от разочаро-

ваний. Нужно говорить с ними не только о «делах». Спра-

шивать их не только о результатах (оценках, местах в

соревновании, мнении учителя), но и о процессе, который

к этим результатам привел. О том, что нравится и что не

нравится. О чувствах, которые возникали, когда они го-

товились к тем событиям, в которых участвовали. Расска-

зывать о том, что нравится делать вам, говорить о том, что

вы их любите, что вам с ними интересно. Интересно все,

что у них происходит, независимо от результата, и ведь

«один в поле не воин».

Если мы сумеем сформировать у ребенка навыки ко-

мандного взаимодействия, то одиночество и замкнутость

ему не грозят. Вспомните о том, как приятно вам было с

друзьями или единомышленниками делать общее дело. Как

здорово, когда побеждаешь целой командой, как это объ-

единяет с другими людьми, помогает многому научиться

и развивает лидерские качества. Поговорите об этом с

детьми.

^^ Научите своего ребенка получать удовольствие от

процесса движения к победе. Говорите с ним о том, что

нравилось и не нравилось делать вам, когда вы шли к

цели, о своих мыслях и чувствах.

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

• КАК ХОЧЕТСЯ СТАТЬ

ВСЕМОГУЩИМ ВЕЛИКАНОМ!

Мы поговорили о победителях, а теперь вспомним о

«проигравших». О тех, кто втянулся в соревнование и

был побежден.

Ко мне за помощью обратилась Ирина. Молодая краси-

вая женщина — руководитель. С мужем она давно в раз-

воде, и у нее проблемы с сыном Колей. Мальчику четыр-

надцать лет. Он пропускает школу, пропадает где-то по

вечерам и, как говорит Ирина, все время врет. В школе

двойки, учителя вызывают Ирину, но она старается не

ходить, чтобы не слушать, как ругают ее сына, да и дел у

нее много, она придумывает всякие отговорки, чтобы не

ходить в школу (то есть тоже врет). Ирина то сердится на

Колю, то чувствует себя виноватой перед ним. Я предло-

жила для начала поработать с Колей, чтобы понять, что

там на самом деле происходит, и мы отправили его в дет-

ский психологический лагерь. В этом лагере детей учат

осознавать свои чувства, брать на себя ответственность,

работать в команде, быть лидером и поддерживать лиде-

ра. Одновременно эта детская психологическая программа

является прекрасной диагностикой того, какие проблемы

У ребенка стоят наиболее остро, и формирует в нем реше-

ние осознать их и научиться справляться самому или в

команде, то есть делать то, что можешь, самому, а где

нужно, просить помощь.

В лагере с Колей начали происходить «чудеса». Он стал

рассказывать ребятам и инструкторам о своей очень инте-

ресной жизни, и ребята начали на него ориентироваться.

Коля рассказал, что учится в кулинарном колледже на

повара, и умеет готовить необычные очень вкусные блю-

да. Ребята предложили Коле что-нибудь приготовить, ку-

пили продукты, и Коля стал варить какой-то уникальный

соус. Дети отравились. Ребята и инструкторы решили,