Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

олшебные истины: пособие для родителей

ческие тренинги. Ее общение на равных с детьми любого

возраста всегда служило для меня предметом восхищения.

Я благодарна Ирине Трифоновой, у которой в 1994 году

прошла родительский курс, что дало мне смелость отно-

ситься к сыну так, как я чувствую, «а не так, как поло-

жено». Ирина замечательная мама, излучающая столько

тепла, что, общаясь с ней, я всегда вспоминаю метафору

«мамины руки» и у меня возникает ощущение покачива-

ния в колыбели.

Я признательна Татьяне Сотниковой, Григорию Кра-

совскому, Любови Епихиной, Андрею Виноградову, Кон-

стантину Коваленку, Михаилу Пелехатому, Михаилу

Гинзбургу, Джону Гриндеру, Роберту Дилтсу, Марку Сан-

домирскому, Елене Пуртовой, Виктору Викторовичу Ма-

карову, Ирине Алексеевне Чегловой, у которых училась,

и семинары-тренинги которых повлияли на то, что оказа-

лось важным для меня написать в этой книге.

Большое спасибо я хочу сказать Елене Кучма за под-

держку и помощь, за замечательное партнерство в работе

с детьми и их родителями.

Хочу поблагодарить художницу Анастасию Бабанову за

совместное творчество, позволившее появиться на свет за-

мечательным веселым юмористическим рисункам о детях

и родителях.

И.К. Силенок

Условия успешного развития

ребенка

по улице мальчишка — подросток. Спина слег-

ка сгорблена, смотрит в пол, ногами поддевает листву и

мелкие палочки и подбрасывает их вверх. Ранец уныло

болтается на одном плече,— похоже, школьный день не

удался...

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

Ко мне часто обращаются родители школьников с

одними и теми же проблемами. Дети не хотят учиться.

У них нет, как кажется родителям и учителям, интереса

к жизни. В школе получают двойки и тройки. На вопрос

«Кем ты хочешь стать?» вяло пожимают плечами или

отшучиваются: «Космонавтом!». Целый день готовы про-

сидеть за компьютерной игрой или телевизором или, что

еще хуже, слоняются до темноты с сомнительными друзь-

ями неизвестно где-

Знакомые проблемы?

Что же происходит на самом деле? Мы боимся за своих

детей. Боимся, что с ними случится что-то страшное или

что они будут неуспешны в жизни. Сейчас средства массо-

вой информации пестрят ужасающими фактами о нарко-

мании, СПИДе, детской преступности, сексуальных извра-

щениях. Жутко представить, что что-нибудь из этого мо-

жет коснуться нашего ребенка.

Хочется оградить, застраховать его от дурного влия-

ния улицы, телевидения, Интернета, и, конечно, мы здесь

невольно перегибаем палку. Что мы делаем? Запрещаем

все, что может таить опасность, как нам кажется, а за-

претный плод, как известно, сладок.

Можно долго выяснять, что не так и чего мы боимся,

но для того, чтобы решить проблему, целесообразно пе-

рейти от симптома к результату, то есть спросить: «А что

Вы хотите вместо этого?» Родители тут же отвечают, что

хотят, чтобы их ребенок хорошо учился. Или чтобы

поступил в престижный вуз, или чтобы стал успешным

бизнесменом, выдающимся журналистом, грамотным вра-

чом и т.д. Спрашиваю: «А чего хочет Ваш ребенок, кем

он хочет быть?»

Отвечают обычно: «Да ничего он не хочет. За компью-

тером сидеть».

— А Вы его спрашивали?

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

— Конечно! Почти каждый день спрашиваю, уже оско-

мину набила. Говорит: «Не знаю, оставь меня в покое».

А как я могу оставить его в покое, если до конца учебного

года два месяца, а у него двойки, если через три года он

окончит школу, и надо куда-то поступать, а то в армию

заберут!

Конечно, можно понять беспокойство родителей. Я сама

мама и переживаю за своего сына. Тоже хочу, чтобы он

был успешным, здоровым, счастливым...

Но вернемся к проблеме страха за своих детей. Я пред-

лагаю родителям на время отставить в сторону проблемы

воспитания своего ребенка или детей и вернуться на много

лет назад — в собственное детство.

Все мы помним свое детство. У кого-то эти воспомина-

ния более смутные, у кого-то более яркие и отчетливые.

Чего мы хотели, когда нам было двенадцать или пятнад-

цать лет? Что было для нас важным? Сложные вопросы,

правда? Легко вспомнить, как хотелось, чтобы родители

купили куртку, или чтобы отпустили гулять с друзьями,

или куда-нибудь поехать. Такие простые детские жела-

ния. Спрашиваю: «Купили куртку?» — «Нет!»

— И что это для Вас означало тогда?

— Не знаю. Обидно было, а потом забыла.

— А если бы купили?

— Означало бы, что они меня любят, что я для них

важней всего.

— Получается, если не купили, значит, не любят, и Вы

для них были не очень важны?

— Нет, конечно!

— А «нет» сейчас ответил взрослый или ребенок?

— Ну, я же понимаю, что им просто не хватало денег

на все.

— Теперь понимаете?

-Да.

— А тогда понимали?

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

— Они мне говорили, что денег не хватает.

— А Вы понимали?

— Я хотела куртку.

Детям важно, чтобы их любили. И им это нужно быва-

ет подтверждать самим себе. Но ведь и взрослым тоже

необходимо знать, что их любят. И мы, независимо от

возраста, ищем подтверждения любви к нам, как бы про-

веряем своих близких. Кто-то просит что-то купить по

дороге с работы и ждет: вспомнит или нет. Кто-то с утра в

день очередной годовщины знакомства со своей половиной

волнуется и надеется: поздравит или забудет. Есть в этих

привычках что-то детское. Конечно, ведь они родом из

детства. Как мы радовались, если мама по дороге домой с

работы купит шоколадку или папа, возвращаясь из ко-

мандировки, привезет подарок. Мы не задумывались над

тем, что для нас означали эти маленькие радости, но в

сознании надежно укоренилось: «если про меня помнят,

когда меня нет рядом, то меня любят, а если покупают то,

что я люблю, значит, обо мне помнят».

• ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ: ЛЮБОВЬ РОДИТЕЛЕЙ

(КАК МЫ ЗНАЕМ О ТОМ, ЧТО НАС ЛЮБЯТ?)

Я когда-то обнаружила, что знаю о том, что меня лю-

бят, когда обо мне заботятся. Причем заботятся совер-

шенно определенным способом: наливают чай. Накормив

семью ужином, я обычно прошу: «Напоите меня чаем!»

Я задумалась однажды: почему именно чай? И вспомнила.

Когда я была маленькой, мой папа вечером наливал мне и

себе чай, и мы сидели вместе, пили чай с вареньем и раз-

говаривали. Это одни из самых счастливых минут моей

жизни тогда. Сам процесс наливания мне чая и чаепития

вдвоем «заякорился», как это называется в НЛП, и теперь

вызывает массу положительных эмоций. Я стала спраши-

вать у знакомых детей: «Какие действия твоих родителей

означают для тебя, что они тебя любят?»

Помните, несколько лет назад в России продавались

жвачки «Love is» — «Любовь — это...»? На этикетках

были забавные картинки с надписями. Очень много вари-

антов. Например: «Любовь — это когда Он каждый день

дарит тебе цветы», или «Любовь — это когда Она поправ-

ляет на тебе шарф, чтобы ты не простудился». В надпи-

сях также предлагалось поучаствовать в конкурсе: собрать

несколько вариантов на этикетках и, придумав свой, от-

править производителям. Наиболее интересные должны

были напечатать.

Мой сын подтверждает себе мою к нему любовь, когда

я, заехав в супермаркет за продуктами, покупаю ему его

любимую шоколадку. Дочка моей подруги сказала, что

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

когда ее мама по дороге к дому покупала ей мороженое,

то это значило, что мама о ней все время помнит, а зна-

чит любит. Иногда дети привыкают подтверждать себе

любовь родителей подарками и покупками настолько, что

это приобретает уродливые формы: скандалы и истерики

дома и в магазинах, постоянные требования «Купи! Купи!»

при виде совершенно ненужных вещей. Иногда это пере-

носится во взрослую жизнь как потребность каждый день

что-то себе покупать.

Подарок или покупка означают внимание. В сознании

ребенка крепко соединяются эти два разных понятия: лю-

бовь и внимание. Ребенок чувствует, что его любят, когда

ему уделяют внимание. Стоит маме от него отвлечься и

заняться другими делами, как он начинает всемерно при-

влекать внимание, придумывая для этого всяческие улов-

ки. Каждой маме знакома такая картина: к вам пришла

подруга, и вы сидите на диване и разговариваете. Вдруг из

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

детской прибегает ребенок и начинает попросту маячить у

вас перед глазами. То он не может найти любимую игруш-

ку и просит маму помочь в поисках, то он вдруг хочет

есть, хотя час назад вы покормили его обедом. Если вов-

ремя не взять ситуацию под контроль, то беготня и крики

ребенка быстро перерастут в скандал, пообщаться с под-

ругой вам так и не удастся. Вы будете раздражены и изму-

чены, ребенок обижен, подруга недовольна. Что же де-

лать? Ребенок хочет убедиться, что он для вас важен все-

гда, чем бы вы ни занимались. Конечно, он не осознает

свою потребность быть только вашим, быть значимым,

быть любимым. Сознательно он пытается получить ваше

внимание. Что такое «внимание»? Как мы знаем, что нам

внимают? Обычно это контакт «глаза в глаза», то есть

если ты меня внимательно слушаешь, то ты смотришь

именно на меня (хотя, на самом деле, это всего лишь сте-

реотип и не всегда так).

Как, продолжая заниматься своими делами, дать ре-

бенку понять, что он любим, значим, важен? Кэтрин Кволс

предлагает следующий способ. Когда ребенок начинает бе-

гать и шуметь, привлекая к себе внимание, нужно, про-

должая делать то, что вы делали, обнять ребенка одной

рукой так, чтобы он был к вам спиной, и, не глядя ему в

глаза, продолжать свою работу или общение с подругой.

Можно взять ребенка к себе на колени, но обязательно

спиной к себе, чтобы не было контакта с его глазами,

потому что контакт «глаза в глаза» означает внимание.

Полезно погладить ребенка по голове, это успокаивает.

Через некоторое время он почувствует, что получил дос-

таточно любви от мамы, и убежит играть.

Теперь хочется задать обратный вопрос «Как мы узна-

ем, что нас не любят?» Сама мысль, что нас может не

любить близкий человек, страшна. От нее становится хо-

лодно где-то в животе и колет в области груди. Хочется

«П^ Волшебные истины

пособие для родителей

убежать, спрятаться И Даже умереть. Помните свои дет-

ские мысли: «Вот я уМРУ, и тогда они узнают!..»?

Нам очень важно, чтобы нас любили такими, какие мы

есть, независимо от нашего поведения и обстоятельств.

Больными и здоровыми, веселыми и грустными, успешны-

ми и неудачливыми, в общем, всегда, в любой ситуации.

Когда это так, то мы чувствуем себя защищенными, быст-

ро и легко справляемся с трудными ситуациями, можем

себе позволить быть естественными и не боимся делать

ошибки.

Вспомните, как вас в детстве «воспитывали». Неприят-

ное чувство. Даже если вас не наказывали, а просто руга-

ли за что-то, вспомните, какие чувства у вас возникали?

Когда мама ругает ребенка или предъявляет к нему тре-

бования, с которыми он может не справиться, ему стано-

вится страшно. Ему ка

жется

чт0

мама его разлюбила. Он

чувствует одиночество и начинает бояться ошибок. Ребе-

нок начинает скрывать свои ошибки от родителей, дру-

зей, учителей, чтобы казаться лучше, чем есть. Он начи-

нает врать, чтобы заслУ

жить

любовь. Это не означает, что

вы должны одобрять любой поступок ребенка, но важно

понимать, какую реакИ

ию

вызывает у ребенка ваше пове-

дение и учитывать эту реакцию!

Спросите своего ребенка, в каких случаях он чувству-

ет, что вы его любит

- Поговорите с ним об этом.

СПОСОБЫ «ЗАСЛУШИВАНИЯ» ЛЮБВИ

Что мы делаем, чтобы «заслужить» любовь родителей,

учителей, друзей, всех

тех

> кто нам дорог и чье мнение

для нас является важнЫ

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

Некоторые действия для «заслуживания » любви можно

назвать прямыми:

• скрываем ошибки;

• говорим не то, что думаем, а то, что от нас хотят

услышать;

• делаем что-то, чтобы услужить;

• рассказываем о себе небылицы, чтобы удивить, по-

казаться лучше;

• берем на себя повышенные обязательства;

• стараемся быть во всем первыми.

Но если это не помогает, и мы считаем, что нас не

любят, то мы переходим к парадоксальным действиям:

• начинаем часто недомогать, травмироваться;

• делаем вид, что мы хуже, чем есть на самом деле;

• грубим;

• прекращаем общение;

• устраиваем сцены ревности.

Человек, старающийся заслужить любовь, вызывает разв j

что жалость. Помните советский детский фильм «В моей

смерти прошу винить Клаву К.»? Главный герой, стара-

ясь заслужить любовь Клавы, делал всякие глупости и

вызывал у нее лишь раздражение, а у зрителей кинофиль-

ма жалость. Хотелось остановить его, крикнуть: «Будь

мужчиной!». А сколько раз мы сами пытались «заслужить»

любовь?

• ВТОРОЕ УСЛОВИЕ: ПРАВО НА ОШИБКУ

Почему многим бывает так трудно признать свои ошиб-

ки? Люди часто считают саму возможность быть неправы-

ми унизительной. Если исследовать причины такого стра-

ха ошибок, то мы опять вернемся в ранее детство, в ситу-

ации, когда у нас что-то не получалось, и родители нас

ругали или наказывали.