Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

свои самые позитивные качества, — наглядно показаны в

этой детской книжке.

Для нас очень важно, когда нам доверяют, особенно

значимые люди: родители, старшие товарищи, учителя.

Ради этого доверия нам хочется «горы свернуть». Напро-

тив, недоверие вызывает желание отомстить, сделать что-

нибудь плохое. Когда нам не доверяют, то говорить прав-

ду и смысла никакого нет. Пропадает мотивация действо-

вать, «напрягаться», как принято говорить теперь у детей

и молодежи, не хочется брать на себя «лишнюю» ответ-

ственность. Дети, привыкшие к недоверию со стороны

взрослых, проявляют агрессию или апатию. И задача ро-

дителей, если они видят, что их ребенку не хватает чувст-

ва того, что ему доверяют что-то очень серьезное, ради

чего хочется совершить то большое и значительное, — «под-

виг», — нужно найти то значительное, что они смогли бы

(пусть даже рискованно) доверить своему ребенку. Напри-

мер, если вы очень сильно ранее опекали ребенка подрос-

ткового возраста, напоминали ему, что нужно поесть, вы-

учить уроки, не опоздать в школу, то в ситуации, когда

вам необходимо на несколько дней уехать, полезно было

бы вместо привычного поручения контроля за ним род-

ственникам или соседям, сказать ему, что он уже стал

самостоятельным, что вам очень приятно то, что он сам

уже может о себе позаботиться. И поэтому вы абсолютно

уверены, что ему можно доверить в ваше отсутствие квар-

тиру и собаку. Что вы знаете, что он и поест вовремя, и с

собакой погуляет, и с учебой все будет в порядке. Обыч-

но такие действия приводят к повышению у подростка

уверенности в себе, к развитию его самостоятельности. Дети

даже готовят еду и накрывают стол к приезду родителей.

И если эту проявившуюся в отсутствие родителей самосто-

ятельность и ответственность закрепить по возвращении

похвалой и продолжать так же доверять своему ребенку,

и вместо напоминаний, что нужно сделать, хвалить за то,

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

что он все помнит и заботится о себе сам, — то очень

скоро ребенок привыкнет к самостоятельности и начнет

лично проявлять заботу о семье и доме.

Когда-то мы впервые доверяем своему ребенку самому

сходить в магазин и что-нибудь купить, самому впервые

пойти в школу без провожающих взрослых, самому от-

правиться на прием к врачу, самому куда-то поехать, са-

мому принять решение. Получается, доверие связано с тем,

что мы считаем своего ребенка «достаточно взрослым» для

каких-то действий или поступков. При этом в понятие

«достаточно взрослый» мы можем вкладывать такой смысл,

как достаточно умный, достаточно самостоятельный, дос-

таточно внимательный, достаточно ответственный, и так

далее. Как мы узнаем, что уже можем доверить ребенку

какое-то самостоятельной действие? Чем мы руководству-

емся, когда принимаем решение поручить или позволить

своему ребенку что-то новое, то, что раньше мы ему не

разрешали делать самостоятельно? Когда мы не доверяем,

то это означает, что мы чего-то боимся. И что же должно

произойти, чтобы мы справились со своим страхом за ре-

бенка и что-то ему позволили? В разделе «Право на ошиб-

ку» я писала о том, как важно давать ребенку возмож-

ность обретать навыки самостоятельности в том темпе,

который свойствен именно вашему ребенку. Таким обра-

зом мы проявляем доверие своему ребенку, — он сам про-

бует что-то сделать, когда у него возникает желание, сам

обучается некоторому навыку, сам делает ошибки и сам

их исправляет. Мы, присутствуя при этом физически, или

находясь где-то в отдалении, поддерживаем ребенка на

всех перечисленных выше этапах, хвалим его, радуемся

его достижениям, гордимся им. И тогда ребенок легко бе-

рется за что-то новое и доводит до завершения начатые

Дела, даже если у него что-то не получается, потому что,

благодаря нашему доверию и поддержке, он сохраняет мо-

тивацию действовать самостоятельно.

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

Доверие — это процесс, как правило, обоюдный. И если

брать только контекст детско-родительских отношений,

то ребенок, доверяющий на сто процентов своим родите-

лям, будет обращаться к ним, что называется, «и в горе,

и в радости». Ему не нужно будет искать поддержки «ули-

цы», если он знает, что родители помогут ему и поддер-

жат его в ситуации, с которой он сам не справляется.

Почему дети с большей легкостью делятся своими пробле-

мами со сверстниками или с чужими людьми? Потому что

они боятся огорчить своих родителей (по разным причи-

нам), а еще потому, что они не уверены в том, что родите-

ли поступят в этой проблемной ситуации так, что они,

дети, о действиях своих родителей не пожалеют. Мы час-

то действуем сугубо как взрослые, не считаясь с ценност-

ными ориентирами собственных детей, и неудивительно,

что наши дети начинают скрывать от нас свои проблемы,

сложности и неудачи. В результате, не справившись с труд-

ной ситуацией, ребенок получает соответствующие непри-

ятности, о которых мы сразу же или со временем узнаем,

и в свою очередь перестаем доверять своим детям или на-

чинаем им доверять все меньше. То есть, мы становимся на

путь взаимного недоверия и, следовательно, взаимной не-

успешности: я — не успешный родитель, потому что у

меня не успешный ребенок.

Очень важной составляющей темы доверия к своим де-

тям является то, как мы реагируем на ситуации, когда

кто-то жалуется нам на наших детей. Мы автоматически

попадаем в тестовую ситуацию, когда не отреагировать мы

не можем, а реакцию нужно выбрать «правильную». Это

непросто, так как жалобы на наших детей мы берем на

свой счет. Для большинства родителей одинаково непри-

ятно, когда «ругают» их самих или их любимое чадо.

Вернее, это для них одно и то же. То есть когда ругают

моего ребенка — это означает, что ругают меня. И если

моего ребенка ругают часто, то я начинаю постепенно за-

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

щищаться от этого диссоциацией от ребенка. Ведь не мо-

гут же все люди вокруг ошибаться. Если они говорят, что

ребенок у меня плохой, то это означает, что он действи-

тельно плохой! С этим же надо что-то делать! Нужно пред-

принимать экстренные меры, надо как-то заставить его

хорошо себя вести, ведь меня уже считают плохим роди-

телем, и вообще, если он такой сейчас, то что же из него

вырастет? Я просто обязан занять более жесткую пози-

цию! Вышеописанные мысли нередко возникают у родите-

лей, когда их дети становятся неуправляемыми, и тем са-

мым вызывают возмущение преподавателей в школе, вос-

питателей в детском саду, соседей или еще кого-нибудь из

взрослых. И мы, родители, опасаясь, что если вовремя не

среагируем «правильно», то вообще утратим контроль над

ситуацией, — начинаем выяснять, кто же прав и кто «ви-

новат» в ситуации конфликта между взрослыми людьми и

нашим чадом. Выяснения не всегда приводят к позитив-

ным результатам — ребенок, стараясь доказать, что он не

виноват, что взрослые его не понимают, начинает что-

нибудь присочинять к реальным событиям, и мы переста-

ем ему верить. А дальше традиционный сценарий: «Если

мне все равно не верят, то зачем же мне говорить прав-

ду». Ребенок обижается на недоверие, у него падает само-

оценка, он боится потерять любовь родителей, и из стра-

ха и обиды начинает совершать поступки, которые усу-

губляют ситуацию конфликта с другими взрослыми и

обостряют семейный конфликт.

Обычно, когда мы разбираем подобные ситуации на се-

минаре для родителей, родители говорят: «А что же де-

лать? Ребенок же действительно неправ, и он обманывает.

Так что же нам, пустить все на самотек? Сделать вид, что

мы ему верим?» Здесь все намного сложнее. Не нужно

пускать на самотек и «делать вид». Попустительство ро-

дителей дети воспринимают как безразличие, а когда мы

«делаем вид» — то есть, притворяемся, то мы пытаемся

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

обмануть своего ребенка, а значит, делаем одновременно

два серьезных «зла»: обманываем его самого и, плюс, де-

монстрируем ребенку модель неискренности с близким че-

ловеком. На подобные ситуации, чтобы разрешить их, не-

обходимо смотреть более широко, исходя из того, что правы

могут быть обе конфликтующие стороны и что каждой из

сторон не хватает для позитивного разрешения конфлик-

та каких-то ресурсов. Взрослым — понимания, принятия

ситуации, уважения к ребенку, оценки энергии, которой у

детей много, и с ними иногда действительно очень нелег-

ко. Детям же не хватает уверенности в себе, сил, такта,

опыта. Поэтому родителям, вместо того, чтобы становить-

ся на сторону одной из конфликтующих сил, нужно про-

явить такт по отношению к взрослому участнику конф-

ликта и доверие и понимание по отношению к ребенку.

Если ребенок будет чувствовать, что мы ему доверяем,

то это придаст ему сил и уверенности, и он станет вести

себя с другими взрослыми намного лучше. Когда человек

морально хорошо себя чувствует, то он и ведет себя хоро-

шо, то есть легко выбирает лучшие из своих поведенчес-

ких моделей.

И есть еще один очень важный аспект темы доверия

родителей к своим детям. Бывают ситуации, когда ребе-

нок действительно нас обманывает. Делает он это из стра-

ха, что его накажут, или из страха потерять нашу лю-

бовь, или из нежелания нас огорчить, а бывает, что про-

сто по привычке или из желания показаться лучше, для

«красного словца», или почему-то еще. Если мы, пони-

мая, что ребенок говорит неправду, скажем ему в лоб:

«Ты врешь!», то это лишь усугубит ситуацию. Я еще раз

призываю родителей к гибкости. Ситуации бывают раз-

ные, и готового рецепта на все случаи вранья детей своим

родителям не существует. В каждом отдельном случае нуж-

но выбирать разные стратегии поведения, учитывая ха-

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

рактер ребенка, его возраст, сегодняшнее состояние ва-

ших с ним взаимоотношений. В последующих главах мы

еще не раз будем возвращаться к теме правды и лжи, их

причинам и способам конструктивного воздействия на си-

туацию. Единственное, что я хочу добавить здесь, это то,

что доверие своим детям всегда приносит больше пользы,

чем вреда. И даже в тех случаях, когда ситуация настоль-

ко серьезна, что справиться сам ребенок уже никак не

может, и ему нужна наша помощь, — необходимо доверять

своему ребенку, помогая ему и поддерживая его. А недове-

рие создает массу дополнительных проблем, но об этом

тоже далее, в разделе о конфликтах.

Способы проявить доверие к своему ребенку:

• попросить совет у ребенка и сделать так, как он

предлагает;

• поддерживать словами: мне приятно видеть, что ты

умеешь о себе позаботиться;

• попросить его о помощи;

• предложить ребенку выбор домашних обязанностей

по его вкусу;

• поручить ребенку что-то новое, для него сложное, и

поддержать его словами: ты уже достаточно само-

стоятельный, мне приятно видеть, как ты справля-

ешься...

Примеры проявления недоверия своему ребенку:

• запреты («Я запрещаю тебе делать это!» — вместо

того чтобы сказать: «Я прошу тебя этого не делать,

потому что...»);

• контроль и проверка (вместо вопроса: «Тебе нужна

моя помощь? Чем именно я могу тебе помочь?»);

• в ситуации конфликта принятие стороны не ребен-

ка, а его оппонента;

• частые звонки с вопросом: «Ты где, ты что дела-

ешь? »

«П^ Волшебные истины: пособие для родителей

На одном из семинаров для родителей я предложила

участникам вспомнить ситуации в детстве, когда взрослые

(родители, учителя или кто-нибудь еще) доверили им что-

то важное. Нужно было рассказать о самой ситуации и о

том, что они тогда чувствовали. Одна из участниц (мать

троих детей) рассказала, как ей в семилетнем возрасте

доверили совсем маленького грудного ребенка. Его мама

убежала в поликлинику за справкой, а девочка осталась с

малышом. Она чувствовала ответственность, трепет, неж-

ность к малышу. Она говорила: «Я до сих пор помню это

ощущение: ребенок в одеяле — теплый, спящий у меня на

руках». Другой участник сказал о том, что тема доверия

или недоверия у них дома вообще не возникала, потому

что родителям было некогда, он постоянно был с млад-

шим братом, брал его всегда с собой. Иногда они, еще

совсем маленькие, попадали в разные передряги (жили

они тогда на границе), — фактически родители доверяли

ему жизнь младшего брата. Теперь он был военным на-

чальником и государство доверило ему жизнь большого

количества людей. Третья участница вспомнила о том, как

ей доверяли организацию общешкольных мероприятий,

как она чувствовала ответственность, вовлеченность, гор-

дость за хорошо сделанное дело. Теперь она уже организо-

вывает общегородские и краевые мероприятия. Интерес-

но, правда? Уж не знаю, вспомнили ли участники те ситу-

ации доверия им взрослых из своего детства, которые по

ценностям соответствуют их нынешним предпочтениям и

видам деятельности, или те детские ситуации доверия так

вдохновили их тогда, что сформировали эти ценности,

и теперь именно в этих видах деятельности они наиболее

успешны. Важно то, что эти ситуации из детства, безус-

ловно, связаны с их взрослой профессиональной деятель-

ностью. Это еще одно подтверждение того, что когда мы

доверяем детям что-то очень серьезное, мы создаем пред-

J лаза. 1. Условия успешного развития ребенка

посылки для их будущих значительных достижений. Можно

по-разному относиться к общественной работе, но отри-

цать тот факт, что ребенок, который во времена нашего

детства был «руководителем» октябрятской звездочки,

потом стал председателем совета отряда или старостой,

потом комсоргом, во взрослой жизни становится либо ру-

ководителем предприятия, либо политиком, в общем, ру-

ководит людьми или процессами, что-нибудь возглавляя.

Вряд ли стоит советовать ребенку, кем ему нужно стать,

когда он вырастет, но создать предпосылки его будущей

успешности в предпочитаемом им самим виде деятель-

ности мы можем уже сейчас, когда ребенок совсем ма-

ленький.

Граница между доверием и попустительством бывает

иногда трудно различимой. Мы можем сознательно пола-

гать, что не контролируем своего ребенка, потому что до-

веряем ему; при этом сам ребенок может воспринимать

такое отношение родителей как безразличие к его жизни.

Очень важно установить в семье отношения взаимопони-

мания, когда члены семьи осознают, какую реакцию

вызывает их поведение, когда каждому известно, что

остальным членам семьи приятно, что неприятно. О том,

как установить это взаимопонимание — в последующих

главах.

ч-

.то мы делаем,

чтобы заслужить любовь?

Дернемся к тому, как наши дети, да и мы сами пыта-

емся «заслужить» любовь своих близких людей прямыми

и парадоксальными способами.

• КАК МЫ ГОВОРИМ ТО,

ЧТО ОТ НАС ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ

Ну и что плохого, скажете вы? Это дипломатично. Ни с

кем не испортишь отношения, будешь для всех «хоро-

шим». Одна моя знакомая, Елена, так и делает. Сколько

лет ее знаю, все пытаюсь понять, что же она думает на

самом деле. Иногда кажется, что своего мнения у нее нет

вообще, она просто знает, что и кому нужно сказать в

данной ситуации. Гибкость? Не только. Я ее спрашиваю:

«Как ты себя чувствуешь, когда говоришь людям то, что

они хотят услышать?» — «Нормально». Ничего не чув-

ствую, отвечает она. А через некоторое время Елена при-

шла ко мне вся в слезах. Они сильно поссорились с сы-

ном. Сыну четырнадцать лет. Он сказал маме: « Я тебе не

верю. Ты врешь! Ты всем врешь и никого ни во что не

ставишь!» Вот так обратная связь! Елена долго плакала,

а потом захотела поговорить.

Тлава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -ajjjj

Конфликт у Елены с сыном был совершенно баналь-

ный. Она не отпустила сына поздно вечером на дискотеку,

сын расстроился, и его «прорвало». Дискотека— это толь-

ко повод, а причины конфликта более глубокие. Как я уже

писала раньше, дети остро чувствуют ложь и не выносят,

когда родители неискренни с ними. В семье, где нет ис-

кренних и доверительных отношений, ребенок чувствует

одиночество, отчуждение, у него накапливается агрессия.

Я спросила Елену: «Ты понимаешь, почему сын так

сказал тебе?» Я хотела услышать «Да!», и я это услыша-

ла. Чтобы разобраться в проблеме, нам пришлось вер-

нуться в детство Елены. У маленькой девочки Леночки

были добрые, очень вежливые родители. Ее вовремя кор-

мили, покупали книжки, хвалили за хорошие оценки. Она

всегда точно знала, что хотят от нее родители, и, чтобы

ее похвалили, спешила сделать ожидаемое. Никто не спра-

шивал Леночку, что хочет она сама. Ее вообще замечали

только тогда, когда она делала что-то «полезное»: уби-

рала в своей комнате, учила уроки, приносила пятерку.

У Леночки было все необходимое, но при этом ей дума-

лось, что она никому не нужна. Ей казалось, что ее никто

не любит, что с ней неинтересно. И Лена все время разду-

мывала, что же ей делать, чтобы ее любили? И единствен-

ное, что пришло в голову маленькой Лене, это то, что

нужно нравиться родителям, учителям, одноклассникам.

А чтобы им всем нравиться, надо быть «хорошей», то

есть соответствовать их требованиям. Говорить то, что

они хотят, делать то, что от нее ждут. И надо сказать,

что Елена научилась делать это блестяще. Только внутри

У нее была пустота и одиночество. А мама, у которой внутри

холод, дать тепло своим детям просто не может. Я спроси-

ла у Елены, чего она хочет сейчас. Она мне, конечно,

ответила, что хочет поработать со своей проблемой. Но я

видела, что это не так. Елена поступила привычным для

себя образом— сказала то, чего от нее ждут.