Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

Волшебные истины: пособие для родителей

учебе и успех в ней у маленького ребенка не построишь.

Антонина приходила с работы в девять-десять часов вече-

ра, разговаривать с гувернанткой было поздно, они писали

друг другу записки. Папа вообще уклонялся от процессов

воспитания, так как «не знал, что ему делать с непослуш-

ным и упрямым сыном». Мама жаловалась на упрямство

сына, и при этом сама вела себя как упрямый ребенок.

Я предлагала ей приходить домой пораньше, больше об-

щаться с мальчиком, а не только проверять его тетрадки,

смотреть на оценки, хвалить за пятерки и наказывать за

двойки. Антонина говорила, что это невозможно, что у нее

много дел, что ей нужно «делать карьеру», что она сына

родила, а теперь нужно «только организовать процесс его

воспитания на должном уровне». Мальчика стало жалко

всем участникам семинара. Группа и я вместе с ней проси-

ли маму хотя бы перестать бить сына. «А как же тогда

заставить его делать то, что нужно?» — спрашивала Ан-

тонина. На семинаре участники берут на себя обязатель-

ство не наказывать детей, иначе методы, которые я пред-

лагаю, не сработают. Антонина согласилась временно не

бить сына в течение месяца, пока идет семинар. Но этого

недостаточно. Необходимо еще как можно больше бывать

со своим ребенком, и в моменты, когда ты с ним, отдавать

ему сто процентов своего внимания. То есть, когда ребе-

нок подходит к вам и обращается с просьбой или вопро-

сом, что бы вы в этот момент не делали, необходимо от-

влечься и уделить ему все свое внимание. Это не займет

много времени. Если вы в момент общения с ребенком

будете полностью захвачены общением с ним, а не думать

в это время о работе, немытой посуде, проблемах с мужем,

о чем-нибудь еще, то он почувствует вашу любовь, убедит-

ся, что он для вас важнее ваших дел, и убежит занимать-

ся своими делами. Но мы, как правило, когда к нам обра-

щаются наши дети, либо отмахиваемся от них, «нам не-

когда», либо что-то механически им отвечаем, продолжая

100

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

заниматься своими делами или думать о каких-то других

заботах. Дети это чувствуют, обижаются, им недостаточ-

но формального внимания, им необходимо чувствовать,

что они для нас важнее всего на свете, — как мы для них,

и получать этому постоянное подтверждение. Кроме того,

им не хватает энергии, которую они могут получить толь-

ко от родителей, когда мама или папа соединены мыслен-

но только с ними и больше ни с чем. К истории Антонины

и ее сына мы еще вернемся несколько позже...

Когда ребенок хронически испытывает нехватку роди-

тельской любви, он предпринимает действия, чтобы полу-

чить ее любыми способами и в любой форме. Родитель-

ская любовь, которая проявлялась бы в теплом контакте,

ласке, игре, так же необходима малышу, как воздух, еда

и одежда. Это та энергия, благодаря которой он может

нормально развиваться, и когда энергии не хватает, он пы-

тается ее получить, путая любовь с вниманием, а внима-

ние бывает разным.

Если отойти от контекста детско-родительских отноше-

ний и просто оглядеться вокруг, — что привлекает наше

внимание в первую очередь? То, что выделяется, то есть

либо бросается в глаза, либо громко звучит, либо чем-то

вызывает сильные чувства. Мы заняты какими-то делами,

думаем о чем-то своем. Чтобы обратить внимание на дру-

гих людей, нужно, чтобы они нас как-то затронули. Здесь

большую роль играет чувствительность, то есть некий по-

рог — уровень воздействия, начиная с которого мы реаги-

руем. Человек, долго проживший в тихом месте, получает

стресс, оказавшись на шумной городской улице. Долго

проработав в тихой закрытой лаборатории и оказавшись

на заводе в экспериментальном цехе, человек от грохота и

резких запахов на время теряет способность восприни-

мать информацию. Но потом происходит привыкание. Мы

так устроены, что если долго находимся даже в неприят-

ных для нас условиях, мы к ним адаптируемся, перестаем

101

Волшебные истины: пособие для родителей

их замечать. Мы начинает слышать на фоне заводского

гула голоса людей, и звук заводского оборудования дол-

жен сильно поменяться, чтобы мы его заметили. Спустив-

шись в метро впервые, мы испытываем дискомфорт, из-за

того, что люди бегут и толкаются, но если ездить на метро

каждый день, то через некоторое время мы как бы пере-

стаем замечать толчею и беготню, если это только не вы-

ходит резко за рамки привычных норм.

Дети, чтобы отвлечь родителей от их привычных забот

и хлопот, идут на разные уловки, привлекая их внимание

всевозможными способами. Почему-то, если ребенок ведет

себя хорошо, то на внимание родителей ему рассчитывать

не приходится. Если ребенок убирает за собой игрушки,

хорошо кушает и слушается, то это норма, и замечать его

вовсе не обязательно, а вот если он что-то натворил, раз-

бил, сломал, нагрубил маме или отказался есть, то тут он

получит свое долгожданное «внимание». Его как минимум

заметят: поругают, предупредят, накажут, в общем, дадут

энергию, хоть и негативную. А если для ребенка внимание

и любовь безусловно связаны, то, чтобы получить любовь,

нужно привлечь внимание тем способом, которым это сде-

лать проще, то есть уже получалось раньше.

Если мы обращает внимание на ребенка только тогда,

когда он делает что-то плохое, то мы невольно закрепляем

и поощряем такое поведение. Привычка получать шлепки

и окрики переходит из домашнего контекста в школьную

жизнь, и через некоторое время нас вызывают в школу и

рассказывают о невыносимом поведении нашего ребенка.

А что ему еще делать, чтобы получить внимание — то есть

любовь учительницы, если в классе тридцать, а то и боль-

ше детей, и все сидят тихо и учатся. Проблема еще и в

том, что мелкими проделками для привлечения внимания

дети обычно не ограничиваются. Как мы привыкаем к

шуму и толчее в метро, так, с одной стороны, ребенок

привыкает к окрикам и строгим взглядам учительницы

102

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

или шлепкам родителей, то есть этого становится недоста-

точно для получения энергии, а, с другой стороны, учите-

ля и родители перестают замечать мелкие шалости ребен-

ка, реагируя только на более серьезные проделки. Напри-

мер, сначала нам не нравится то, что ребенок шумит и

бегает, и мы одергиваем его, в результате чего шум и бе-

готня закрепляются, и мы со временем перестаем это за-

мечать. Тогда, чтобы получить внимание, малыш, пробе-

гая мимо нас, подпрыгивает и громко вскрикивает. Мы

пугаемся, то есть реагируем. Малыш получил внимание.

Если это сработает несколько раз — поведение закрепи-

лось. Когда мы отправляем ребенка в школу, у нас есть

некоторые идеальные представления о том, каким он бу-

дет учеником. Мы представляет себе, как он хорошо учит-

ся, что у него аккуратные тетрадки, в дневнике пятерки,

но постепенно ребенок нас «приучает» к тому, что тетрад-

ки могут быть грязными, записи в дневнике совсем не

хвалебного характера. Сначала мы ругаем его за грязь в

тетрадках, а потом привыкаем к этому, реагируя уже только

на то, например, что из тетрадки вырвана страница, или

в ней двойка, или вообще учительница написала в дневни-

ке, что ваш ребенок тетрадку потерял. То есть усиливает-

ся негативное поведение ребенка, усиливается реакция на

это поведение взрослых, конфликт становится все более

серьезным, родители перестают справляться с ребенком, и

некоторые из них переходят к жестким мерам. Когда ре-

бенок становится подростком, учителя начинают пугать

его родителей будущим малолетнего преступника для их

ребенка, детской комнатой милиции, требуют принять меры

или пытаются избавиться от неугодного ребенка, настаи-

вая на смене школы.

В.А. Кан-Калик писал в книге «Семейная педагогика»

том, как необходимо подкреплять похвалой хорошее

поведение ребенка, замечая даже мелочи: убрал за собой

Хотя

бы часть игрушек — похвалите! Пришел с прогулки

103

Волшебные истины: пособие для родителей

сегодня более чистым, чем вчера, — заметьте и похвалите!

Дети очень чувствительны к похвале, особенно к похвале

родителей. Однажды я случайно оказалась свидетелем об-

щения мамы с трехлетней девочкой. Мама говорила дочке

о том, какое красивое платьице видела на ее подружке,

говорила, что девочка в платьице была очень аккуратной,

играла осторожно, чтобы его не запачкать. Малышка слу-

шала, слушала, а потом ей ответила: «Мама, эта девочка

что, твоя родная? Ты ее почему хвалишь? Ты что, ее лю-

бишь?» Женщина была очень озадачена. Она сказала мне:

«Представляете, оказывается, если я кого-то хвалю, то это

значит для нее, что люблю!»

Действительно, дети думают, что мы их любим, когда

мы их хвалим, и думают, что мы их не любим, если мы

ругаем их. Конечно, на негативное поведение сложно не

реагировать, особенно если ребенок от мелких шалостей

перешел к по-настоящему нехорошим поступкам. Но реа-

гировать нужно «правильно», как я уже писала, разделяя

отношение к самому ребенку, дорогому, любимому, и к его

действиям, которые вам не нравятся. В последующих гла-

вах я буду говорить о том, что именно было бы лучше

всего делать в ответ на негативное поведение ребенка с

точки зрения детских психологов, и о своих собственных

наработках.

Когда ребенок привыкает вести себя «плохо», то он

как бы сживается с ролью «плохого» ребенка. Это стано-

вится его особенностью, тем, чем он точно может отли-

читься от других детей. В этом он чувствует свою сме-

лость, за это он в подростковом возрасте получает призна-

ние некоторых других подростков. Ребенок усваивает

эпитеты, которыми его награждают родители и учителя в

ответ на его парадоксальное поведение, и начинает отчас-

ти в них верить. Вы, наверное, не раз слышали, как в

ответ на возмущение родителей или учителей: «Как ты

можешь так себя вести!» — подросток с вызовом отвечает

104

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

что-нибудь типа: «Ну, я же оболтус» или что-то другое,

используя те слова, которыми его тот же взрослый недав-

но сгоряча окрестил. И, воспринимая полученный от взрос-

лого ярлык как личную метафору, со свойственными де-

тям актерскими способностями играет роль «оболтуса» или

кого-то другого при каждом удобном случае. Ярлык, по-

лученный от взрослого, является оправданием его нега-

тивного поведения. Ярлыков бывает, как правило, несколь-

ко, они могут быть разными по смыслу, и подросток четко

улавливает значение каждого, понимая, какое именно по-

ведение соответствует данному прозвищу.

У детей существует потребность в самоидентификации.

У них есть несколько образов самих себя, которые им

нравятся или не нравятся. И формируются эти образы

при помощи родителей и учителей. Когда мы говорим до-

чери «хорошая девочка», мы как бы стимулируем ее

на проявление роли хорошей девочки. Когда называем

девочку неряхой, мы невольно закрепляем у девочки по-

ведение, свойственное неряхе. Мы как бы узакониваем не-

ряшливое поведение ярлыком, подразумевая, что неряш-

ливость это не случайный поступок, а проявление некото-

рого свойства девочки, которое у нее есть и которое вам не

нравится. То есть формируется роль неряхи, которая бу-

дет время от времени проявляться у ребенка, все больше

подкрепляясь тем, что родители ее за это поведение ру-

гают. По мере того как ребенок проявляет разное поведе-

ние в школе и дома, формируется целая система ярлыков,

за каждым из которых стоит какое-то поведение. Эти

ярлыки становятся «опорами» для ребенка. Действуя в

рамках одного из них, можно чувствовать себя защищен-

ным, так как там находится область изведанного. Ребенок

точно знает, что, когда он «шут», то над ним смеются;

когда «тупица», то можно не думать, это даже удобно; ког-

да «наглец», то он оказывается со взрослыми на равных,

как бы взрослые при этом на него не кричали, часть

105

Волшебные истины: пособие для родителей

сверстников смотрит на него с восхищением. Ребенок дер-

жится за эти «опоры» и прячется за них, когда не справ-

ляется с ситуацией. Вы наверняка не раз слышали, как

родители, пытаясь вразумить своего ребенка, уговаривали

его: «Ты же хороший мальчик! Что же ты делаешь?», а он

им в ответ: «Нет! Я плохой! Я очень плохой!» В том, что-

бы оставаться «плохим», появляется свой горьковатый

вкус.

На семинарах я предлагала родителям такое домашнее

задание: отмечайте только хорошие поступки своего ре-

бенка, замечая каждые мелочи. Хвалите его чаще и на

логическом уровне поведения, указывая, за какие именно

действия вы его хвалите: «Мне нравится, как ты помыл

посуду!», и закрепляйте это поведение похвалой на логи-

ческом уровне идентичности: «Мне приятно, что у меня

есть помощник!» Через неделю, на следующем занятии,

я спросила участников семинара о результате. Родители

отметили, что когда часто хвалишь ребенка именно таким

образом, как я предложила, дети действительно старают-

ся вести себя лучше. Когда мы хвалим ребенка на логи-

ческом уровне поведения, то есть указываем, что именно

нам понравилось, то ребенок точно знает, какое поведение

нужно выбрать, чтобы его опять похвалили. А когда мы

даем ему «опору» в виде имени «помощник», то эта роль

помощника закрепляется и ребенку хочется помогать ро-

дителям.

<ф> Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, пояс-

Тняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные опре-

деления, закрепляющие хорошее поведение: «старатель-

ный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная де-

вочка», «настойчивый человек» и т.д.

106

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

• ИЗБЕГАНИЕ ОБЩЕНИЯ

«От хорошей жизни человек не сбежит один в дерев-

ню», говорил герой мультфильма «Трое из Простокваши-

но» о Дяде Федоре, когда мальчик, обидевшись на родите-

лей за то, что они не разрешили ему взять домой кота,

ушел вместе с котом из дома в деревню. История, конеч-

но, шуточная, но в каждой шутке...

Людмила пришла ко мне на консультацию на грани

развода. Они с мужем вообще перестали разговаривать.

Вернее, вначале перестала разговаривать Людмила, а по-

том ее мужу надоело, что с ним не хотят общаться, и он

тоже перестал предпринимать попытки общения. А потом

стал все позже приходить домой. Брак рушился. Никто не

делал первого шага к примирению, ситуация затянулась

дольше, чем это бывало раньше (оказалось, что это не

первый случай).

Я стала выяснять, как это происходит, что Людмила

перестает разговаривать с мужем. Людмила рассказала,

что когда ей становится обидно из-за какого-то поступка

мужа, то у нее перехватывает горло и ей хочется молчать.

И Людмила молчит. А потом муж начинает реагировать

на ее искусственное молчание и тоже перестает с ней об-

щаться. В доме нависает грозовая тишина, которая со

временем нарастает, и муж старается бывать дома реже.

А Людмиле «деться некуда», поэтому она сидит дома одна,

переживает и не знает, что ей делать.

— Что это за чувство, которое перехватывает Вам гор-

ло? — спросила я Людмилу.

— Обида, — ответила она.

— А Вы только с мужем вот так молчите, когда Вам

обидно?

— Теперь, да.

А раньше с кем это бывало?

С родителями и с подружкой.

107

Волшебные истины: пособие для родителей

Получалось, что, обижаясь на самых близких людей,

Людмила не могла с ними разговаривать. Я предложила

Людмиле вспомнить ситуацию, когда она первый раз не

смогла разговаривать из-за обиды. Женщина вспомнила

себя в шесть лет, ее незаслуженно наказали, и она стала

молчать.

— Что для маленькой Люды тогда означало, что ее

незаслуженно наказывают? — спросила я.

— Что они не любят меня, — Люда словно «выдавила»

из себя эти слова и закрыла рот рукой. Казалось, ей так

страшно это произносить, что лучше вообще молчать.

Похоже было на то, что Люда так боялась узнать, что

родители ее не любят, что не могла говорить.

Бывают и другие причины молчания при обиде. Помню

случай из своего детства. У меня была подружка Лидочка,

которая очень часто обижалась на девочек во дворе из-за

всяких мелочей. Стоило кому-нибудь из девочек сказать

что-то неосторожное, пошутить, скорчить рожицу, глядя

на Лидочку, даже не думая обижать ее, как Лидочка хму-

рилась, надувала губы и демонстративно уходила домой.

Потом, чтобы вызвать ее опять на улицу, приходилось

девочку долго уговаривать, извиняться, объяснять, что

никто не собирался ее обижать, и Лидочка долго остава-

лась непреклонна, а потом все-таки выходила гулять с

видимым одолжением. Надо отметить, что девочка росла с

бабушкой, что мама у нее погибла, а папа работал в дру-

гом городе, и полностью заменить тепло и внимание обоих

родителей бабушка не могла. Недостаток внимания и любви

Лидочка восполняла во дворе таким вот парадоксальным

способом. Мы любили Лидочку и жалели и готовы были

часами уговаривать поиграть с нами, а ей сам процесс

уговоров так нравился, что это превращалось в каждо-

дневный ритуал: Лидочка обижается и уходит, мы бежим

за ней и начинаем уговаривать вернуться.

108

У одной из моих посетительниц сын в день своего рож-

дения (ему исполнилось одиннадцать лет) пять часов про-

сидел, запершись в ванной. Утром его маме пришлось съез-

дить на час на работу, а мальчик надеялся, что мама

будет с ним весь день с самого утра. Проснувшись и узнав,

что мама побывала на работе, мальчик так расстроил-

ся, что у него выступили слезы на глазах, и он зашел в

ванную и запер за собой дверь. Накануне мама с мальчи-

ком договорились вместе пойти в парк, посидеть в кафе,

109