Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

что думают, что проблема, которая их беспокоит, есть

только у них, что они какие-то не такие, что если кто-то

узнает о том, что их мучает, то они будут отвергнуты

родителями, сверстниками, учителями. Этот страх «ина-

ковости», «отвергнутое™» мешает им жить и учиться,

лишает сил, делает их замкнутыми, провоцирует частые

болезни. Если научить ребенка говорить родителям о

том, что его мучает, и рассказать о том, что вы

переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно

так и бывает), то часть страхов отпадет сама собой.

Ребенок станет более раскованным и успешным, переста-

нет сторониться сверстников, больше энергии сможет вкла-

дывать в свои увлечения.

Иногда разговорить ребенка — непростая задача, осо-

бенно если у него замкнутый характер, или если именно

сейчас его что-то очень сильно тревожит. Родителям при-

дется проявить незаурядную гибкость, и первыми пойти

на откровенность, рассказав о том, что их волнует сейчас.

Тему для начала разговора лучше выбрать нейтральную

для ребенка. Когда контакт налажен, можно рассказать о

том, что беспокоило вас в его возрасте, и предложить ему

поделиться его переживаниями. Возможно, если у вас рань-

ше не было доверительных отношений, ребенок с первого

разговора на контакт не пойдет. Тогда можно ввести ежед-

невную традицию общения с ним один на один, например,

за чашкой чая, и через некоторое время ребенок начнет

рассказывать вам о своих проблемах. Это произойдет только

в том случае, если родители будут искренними со своими

детьми. Дети мгновенно чувствуют фальшь и еще больше

закрываются и отстраняются.

В некоторых случаях ребенку достаточно проговорить

свои проблемы, и ему становится легче, он начинает по-

нимать, что некоторые проблемы надуманные, и из-за них

не стоит переживать. Например, это в случаях, когда ре-

бенок переживает из-за своей внешности, а с внешностью

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

у него все в порядке. Такие ситуации часто возникают в

подростковом возрасте и у девочек и у мальчиков. Иногда

ребенок думает, что к нему плохо относятся одноклассни-

ки, но это не подкрепляется конкретными действиями,

просто они на него «не так смотрят». В таких случаях

можно предложить ребенку сменить имидж, сходить в са-

лон красоты, посоветоваться со специалистами, купить

какую-нибудь модную обновку или аксессуар. Нам иногда

бывает непросто понять современную молодежную моду.

Здесь родителям придется опять проявить определенную

гибкость, посмотреть, во что одеваются сверстники ребен-

ка, признать право на выбор одежды. Согласитесь, это

лучше, чем пропуски школы, частые простуды и сгорб-

ленные спины наших детей. Когда ребенок выглядит так,

как принято в его среде, ему намного легче подойти к «вы-

сокомерным», как ему кажется, одноклассникам, встре-

чают-то по одежке.

Расскажите своему ребенку о ситуации, когда вам каза-

лось, что к вам плохо относятся, а это не подтвердилось,

такие ситуации бывают у каждого человека. Мы часто

берем на свой счет то, что люди проявляются как-то нео-

бычно, выглядят угрюмыми, отводят глаза. Конечно, это

может быть связано и с нами, может, у нас возникло ка-

кое-то непонимание, может, мы невольно обидели челове-

ка и не заметили. Но часто бывает так, что у человека

какие-то свои проблемы, неприятности дома, что-то бес-

покоит или болит. Подойдите к нему, поговорите, он пой-

мет, что вы о нем тревожитесь, что вам небезразлично его

состояние, и, возможно, приятельские отношения перера-

стут в дружбу. Как минимум, вы перестанете волноваться

по поводу взаимоотношений с ним. Научите этому своих

Детей, объясните им, что общительный человек в жизни

часто успешнее замкнутого.

Бывают ситуации, которые требуют немедленного вмеша-

тельства родителей, когда ребенку нужна срочная помощь

Волшебные истины: пособие для родителей

и защита. Если вы узнали, что у ребенка серьезные про-

блемы, с которыми он не может справиться, предложите

ему помощь, уговорите принять ее и начинайте действо-

вать. Важно, чтобы ребенок знал, что при взаимодействии

с окружающим миром родители всегда на его стороне. Даже

если он в чем-то неправ, вы его защитите перед другими

людьми, если он попросил вашу помощь. Он должен знать,

что дома у него крепкий тыл, тогда не будет наркотиков,

убеганий из дома. А о том, что вам не нравится поступок

ребенка, нужно с ним поговорить один на один, объяснить

свою позицию, спросить, что он чувствовал, когда выби-

рал поведение, которое привело к неприятностям, что он

думает и чувствует теперь, что может сделать, чтобы ис-

править ситуацию.

Если ребенок часто болеет, подумайте о том, какой воз-

можности он лишится, если перестанет болеть. Это не все-

гда возможность пропустить школу. Это может быть свя-

зано с отношениями со сверстниками или с возможностью

побыть одному, пока родители на работе. Если у ребенка

нет своей комнаты, то потребность в уединении часто удов-

летворяется за счет болезни. Подумайте, что ценного при-

обретает ваш ребенок, заболевая. Если вам приходится

брать больничный, чтобы сидеть с ним, то, возможно,

таким способом он удовлетворяет потребность в вашей за-

боте. Поговорите с ребенком, подумайте вместе с ним, как

вы можете ему помочь другим, более приемлемым спосо-

бом получить то, чего ему не хватает и что он берет во

время болезни. Если ребенок сам предложит способ, как

он может получить желаемое, оставаясь здоровым, у него

больше шансов перестать болеть и начать жить полной

жизнью. Поговорите с ним о том, чего он лишается важ-

ного и приятного, когда болеет. Мягко направьте его к

мысли о том, что, когда он дома, интересная жизнь про-

ходит мимо него. Пусть у него у самого возникнет жела-

ние закаляться, заниматься спортом, поддержите его, если

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

он попросит, начните заниматься спортом вместе с ним.

Планируйте вместе интересные события, к которым он будет

стремиться, готовиться и стараться оставаться здоровым.

Поощряйте даже маленькие успехи вашего ребенка.

К сожалению, иногда часто болеющий ребенок привы-

кает к болезням и находит в них «вкус». Болезнь стано-

вится образом жизни. Чаще это происходит с уже боль-

шими детьми, причем у них может не быть значительных

врожденных патологий или настолько серьезных хрони-

ческих заболеваний, что это действительно реально может

препятствовать работе или учебе. Болезнь становится по-

водом для замещения решений, действий и событий, свой-

ственных данному возрасту ребенка или взрослого челове-

ка, походами по больницам и клиникам, разговорами о

болезнях и лекарствах, возможностью отказаться от дей-

ствий, требующих усилий. Через свою болезненность та-

кие люди удовлетворяют потребность быть исключитель-

ными, они наполняют свою жизнь событиями, для них

это возможность «выделиться», отличаться от окружа-

ющих. Они не осознают собственного убеждения, что ни-

чем другим, кроме своих болезней, не могут быть интерес-

ными. При этом у них может быть масса замечательных

способностей, но отсутствие веры в себя, вытесненное в

бессознательное, или даже осознаваемое, чувство собствен-

ной никчемности не позволяет им заняться по-настояще-

му полезными делами, развить и применить свои способ-

ности.

Бывают ситуации, когда матери или обоим родителям,

или бабушкам, в общем, кому-то из взрослых, выгодно,

чтобы ребенок болел. Необходимость водить его по поли-

клиникам, брать больничные листы по уходу за ребенком,

Доставать редкие лекарства позволяют кому-то из взрос-

лых чувствовать себя значимым и управлять остальными

членами семьи. Здесь налицо так называемые «гомеоста-

ические отношения» (П.Ф. Силенок) — работают законы

Волшебные истины: пособие для родителей

системы, и создать условия для выздоровления ребенка в

такой семье достаточно сложно.

Примером подобного гомеостазиса является следующая

история.

Ко мне обратились Федор и Александра — родители

тринадцатилетнего мальчика Егора — с довольно-таки

обычной для родителей просьбой: «Сделайте с ним что-

нибудь!» Родители просили взять их сына в детский пси-

хологический лагерь, говорили, что он их не уважает, что

не хочет с ними общаться, что мальчик замкнут в себе.

Александра жаловалась, что Егор не общается с младшей

сестрой, что вообще не хочет ее признавать. Я согласи-

лась взять его в детский лагерь и предложила родителям,

пока их ребенок будет в лагере, пройти программу для

родителей. Проблемы начались сразу. Обычно мы выво-

зим детей всех вместе автобусом, чтобы они по дороге позна-

комились и подружились. Мы сразу предупреждаем роди-

телей о том, чтобы они забрали у детей мобильные теле-

фоны, потому что в лагере они будут учиться принимать

самостоятельные решения. Кроме того, в мобильниках есть

компьютерные игры, в которые дети привыкли играть в

те моменты, когда их что-то тревожит и они с чем-то не

справляются. Они переключаются на игру, отвлекаются

от проблем, оставляя их нерешенными. Забирая детей в

психологический лагерь, мы берем на себя за них ответ-

ственность, мы им помогаем, и для нас важно, чтобы ро-

дители при этом были нашими союзниками и нам доверя-

ли. Для многих родителей задача перестать контролиро-

вать своего ребенка хотя бы на время, пока он находится

с психологами, которые работают с ним непосредственно,

является трудной, почти непосильной. Федор и Александ-

ра здесь превзошли все наши представления о родительс-

ком гиперконтроле. Федор сказал, что Егор «боится ехать

с детьми в автобусе, потому что автобус может разбить-

ся»(!), что у него «как раз случайно возникла именно в

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

тот день, когда мы везем детей в лагерь, командировка» и

что он отвезет мальчика сам прямо на место. Обычно я

жестко требую выполнения правил в лагере, потому что

это важно для достижения результатов у детей, но в этом

случае было понятно, что на автобусе со всеми мальчика

просто не отпустят. Мне вдруг стало так жалко Егора,

которого родители считали совсем беспомощным (они много

еще всего о сыне наговорили), что разрешила Федору при-

везти его прямо в лагерь, надеясь, что родители, увидев

хороший пансионат и грамотных психологов, занимаю-

щихся с ребятами, успокоятся и оставят ребенка в покое,

хотя бы на время. Но не тут-то было. Федор привез Егора

в лагерь. Понимая, что, как бы родители нам ни доверя-

ли, они все равно беспокоятся о своих детях, мы раз в два

дня обзваниваем всех родителей и рассказываем, что с их

детьми все в порядке. Кому-то важно, что они едят, кто-

то спрашивает, купались ли они в море, кто-то пережива-

ет, подружился ли его ребенок с другими детьми. Я как

мама их прекрасно понимаю, раз в два дня созваниваюсь с

психологами в лагере и сообщаю информацию родителям.

Федору с Александрой этого оказалось недостаточно. Прой-

ти родительский курс они время не нашли. Зато через

пять дней после начала лагеря мне позвонила Александра

и стала кричать, что ее ребенок «страшно болен», что у

него «чуть ли не вирусная инфекция». Александра утверж-

дала, что Егор никогда не скажет, что ему плохо, что

«бедному мальчику нужны лекарства», а мы этого даже

не заметили. Я спрашивала Александру, с чего она взяла,

что Егор заболел. Женщина ответила, что «у нее есть

информация, и неважно, как она ее получила». После дол-

гих уговоров Александра сказала, что говорила с сыном

по телефону. Я позвонила психологам, они очень удиви-

лись, сказали, что Егор здоров, что вчера немножко «че-

сал нос», но был бодрым, веселым, активно участвовал в

тренинге и ни на что не жаловался. Психологи пришли к

олшебные истины: пособие для родителей

Егору и спросили у него, что произошло. Оказалось, что

родители отпустили его в лагерь при условии, что он

возьмет с собой мобильный телефон, и они всегда смогут с

ним связаться. Мама позвонила мальчику в полвосьмого

утра, и он, спросонья, говорил с ней «в нос» и был немно-

го охрипшим. Мама стала требовать, чтобы он признал-

ся, что заболел. И Егор «признался». После разговора с

психологами Егор решил позвонить маме, чтобы она не

волновалась, что с ним все в порядке. Каково же было

наше удивление, когда через три с половиной часа (имен-

но столько нужно, чтобы доехать от Краснодара до лаге-

ря) примчались родители Егора и забрали его из лагеря,

потому что «мальчик серьезно болен, у него герпес и ал-

лергия, у него может обостриться хронический насморк,

и тогда все каникулы насмарку». Александра говорила

мне, что я не понимаю, что у них очень болезненный ре-

бенок, что он будет ходить и мучаться и не попросит ле-

карство, что они боятся осложнений. Александра выгля-

дела очень воодушевленной, а Егор поник и действительно

выглядел намного хуже, чем до приезда родителей. Я по-

думала, что если бы мои родители поступили так со мной,

то я бы тоже заболела. Егор не стал просить родителей

оставить его в лагере. Похоже, ему было стыдно перед

ребятами, ведь он там был одним из старших, начал про-

являть лидерские качества, а теперь его авторитет был

подорван. Для нас было очевидно, что, когда дети боле-

ют, Александра чувствует собственную значимость. Здесь

она может принимать решения, брать на себя ответствен-

ность. Болезнь сына — удобная возможность проявить

гиперконтроль, для которого теперь есть уважительная

причина. Федор в таких ситуациях начинает полностью

поддерживать Александру, семья сплачивается. Почему

людям иногда бывает так сложно чувствовать собствен-

ную значимость и поддерживать друг друга без возникно-

вения «трагических» обстоятельств?

J лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь?

• я ЖЕ ТЕБЕ СКАЗАЛ:

«Я ПЛОХОЙ. Я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ!»

Катерина сидела у меня на приеме и плакала: «Мне

кажется, он надо мной издевается. Или он какой-то не-

нормальный. Я не знаю, что мне с ним делать. Я совер-

шенно не справляюсь с ситуацией. Когда он так ведет себя,

мне хочется сбежать, спрятаться, иногда даже умереть...».

Когда слышишь такие слова, кажется, что речь идет о

каком-то монстре или настолько значимом человеке, что

женщина невольно драматизирует ситуацию. Но Катери-

на говорила о своем шестилетнем сыне Артеме. Я спраши-

вала Катерину, что такого делает ее сын? «Он меня совсем

не слушается. Что бы я ни попросила, он все делает на-

оборот. Артем не может говорить спокойно. Он все время

кричит. Я ему начинаю что-то объяснять — он меня пере-

кривляет: «Бе-бе-бе, бе-бе-бе». Я ему говорю: «Не бегай

так быстро по комнате, ты зацепишь мою любимую вазу и

разобьешь». Он, продолжая меня перекривлять, подбега-

ет к вазе, хватает ее и кидает об пол». «И что Вы сдела-

ли?» — спрашиваю я Катерину. — «Я хотела его очень

сильно ударить, но вместо этого расплакалась и выбежала

из комнаты. У меня все внутри опустилось. Сил вообще

нет. Без отца мальчика воспитывать невозможно. Но мне

кажется, если бы у него был отец, он бы Артема убил».

Тема смерти, убийства, насилия то и дело проскальзывала

в разговоре женщины. «Ну и что сделал Артем, когда Вы

выбежали из комнаты?» — спросила я Катерину. — «Не

знаю. Он остался в той же комнате, где был. Когда я

пришла собрать осколки, он строил из «Lego» машинку.

Неужели он совсем бесчувственный! Я убиваюсь, плачу,

а он иг

Рает с конструктором». Я спросила, что случилось с

отцом мальчика. «У него нет отца»,— ответила Катерина.

Конфликт Катерины с сыном зашел уже очень далеко.

ни

х уже выработался стереотип поведения: мама читает

- Зак. 797

д7

Волшебные истины: пособие для родителей

нравоучения — мальчик ее перекривляет; Катерина про-

сит что-то не делать — Артем делает это назло с вызываю-

щим видом, как бы прося: «Ударь меня!» Катерина хочет

отомстить сыну, сделать ему еще больнее, чем чувствует

это сама, и вместо того, подавив в себе агрессию, убегает.

Я спросила у женщины, как давно у нее продолжаются

такие конфликты с сыном. Катерина ответила, что боль-

ше года. «А до этого?» — спросила я. — «Было как-то

поменьше...».

У меня на семинаре обучалась Антонина — молодая

красивая женщина, подстриженная очень коротко, «под

мальчика», с очень подвижным, «богатым мимикой» ля-

J лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь?

дом. Такие лица бывают у людей творческих, чувстви-

тельных, эмоциональных. Во время тренинга выяснилось,

что Антонина — бизнес-леди, что она занимает солидную

должность и что для нее главное — карьера, и при этом

она не знает, что же делать с ее ребенком?! Он вообще не

слушается, делает все назло, балуется, не хочет учить

французский, обижает гувернантку, все время врет, отка-

зывается делать математику. Я спросила, сколько лет ре-

бенку. У меня было ощущение, что это школьник лет се-

ми-восьми. Оказалось, что мальчику нет еще шести лет.

Я спросила, давно ли они обучают ребенка математике,

русскому и французскому языкам? Антонина сказала, что

«недавно, с четырех лет»(!) Родители решили дать мальчи-

ку дворянское воспитание со всеми его атрибутами: мальчик

с раннего детства загружен уроками, ему ставят оценки и

порют за двойки и непослушание. В результате мальчик

ненавидит гувернантку, боится родителей, демонстрирует

вызывающее поведение, проявляет агрессию. Я спросила у

Антонины, зачем они ставят оценки такому маленькому

мальчику, ведь сейчас даже в общеобразовательных шко-

лах оценки первоклассникам не ставят, а в первом классе

учатся шести—семилетние дети. Сыну Антонины стали ста-

вить оценки с четырех лет, да еще и наказывают за пло-

хие оценки. Как мальчик может полюбить сам процесс

учебы и людей, с ним связанных, если с обучением у него

связано столько страха и других негативных эмоций?

Обучение таких маленьких деток должно происходить в

форме игры, ни в коем случае не оцениваться напрямую и

строиться на поддерживании, подбадривании и поощре-

нии каждой маленькой удачи, каждого, даже, казалось

бы, совсем незначительного успеха. Тогда ребенку нравит-

ся учиться, он с интересом и удовольствием пойдет в шко-

У> будет сам садиться за уроки. Антонина не хотела согла-

шаться с моими советами, она говорила: «А как же «кнут

пряник»?» Я объясняла, что на страхе мотивацию к