Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

Волшебные истины: пособие для родителей

Сын Альбины был маленьким, мудрым быть не мог. Он

хотел чувствовать любовь и заботу мамы, а мама дать ему

это не могла. Мальчик привык считать, что не нужен

матери, что у нее всегда есть более важные дела, чем он.

Миша решил, что мама его не любит, и начал за это мстить:

грубить, огрызаться, избегать общения. Постепенно такое

общение с мамой вошло в привычку, и хотя мальчик по-

взрослел и уже стал понимать, почему мама мало уделяет

ему внимания, поведение осталось прежним. Для того что-

бы избавиться от сложившегося стереотипа общения, пред-

стояла серьезная работа. Необходимо было поменять пове-

дение и маме и мальчику, а у них накопилось множество

взаимных обид, которые необходимо было простить друг

другу. Для этого нужно было, прежде всего, начать гово-

рить друг с другом об отношениях, и Альбине пришлось

искать к сыну подход. Миша всячески уклонялся от об-

щения с матерью, и начать с ним откровенный разговор

было непростой задачей. Для того чтобы разговор об от-

ношениях не превратился в обычный скандал и остался

бы конструктивным, я предложила Альбине общаться с

сыном по системе «Обратной связи высокого качества»

(ОСВК), как это называется в НЛП. Но для начала нужно

следующее.

О Запланировать заранее тему и время разговора с сы-

ном. Нужно сказать мальчику, что вам необходимо по-

говорить с ним, и сказать, о чем, не пускаясь в обвине-

ния. Договариваться о времени нужно тогда, когда от-

ношения спокойны и нет обострения конфликта. Время

должно устраивать вас обоих. Нужно спросить сына,

когда ему будет удобно поговорить с вами, предложить

свое время, при необходимости пойти на уступки, ведь

вы старше, а, значит, можете проявить большую гиб-

кость, чем подросток. Если разговор планируется за

несколько дней, то можно накануне напомнить о дого-

воренности, сославшись на то, что этот разговор очень

120

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

важен для вас. Место, где будет происходить разговор,

должно быть на «нейтральной территории», то есть

это не должно быть то место, где у вас обычно разыг-

рываются конфликты. Если дома уже нет таких мест,

то можно пойти в кафе. Когда вы встретитесь в месте

предстоящего разговора или вместе придете туда, по-

благодарите сына за то, что он выделил для вас свое

время.

вашего сына. Очень важно при этом говорить о конк-

ретных ситуациях и о своих чувствах. Например: «Мне

очень понравилось смотреть вместе с тобой фильм ле-

том. Я была рада тому, что нам с тобой бывает инте-

ресно одно и то же. Я до сих пор вспоминаю, как мы с

тобой обсуждали главного героя после просмотра». Или:

«Мне было очень приятно, когда на прошлой неделе ты

убрал в своей комнате. Я обрадовалась и подумала, что

у меня самостоятельный, аккуратный сын, который уме-

ет о себе позаботиться». Очень важно вспомнить не-

сколько позитивных ситуаций вашего совместного вза-

имодействия, прежде чем вы начнете говорить о том,

что вас не устраивает. Спросите сына о том, что ему

нравится в ваших отношениях, выслушайте его и по-

благодарите за откровенность.

® Скажите ему о том, что вы хотели бы улучшить в ва-

шем с ним общении, признайте, что вы понимаете, что

в тех ситуациях, которые вас не устраивают, есть ваша

часть ответственности, и что вы готовы меняться и про-

сите его об этом же. При первом подобном разговоре не

перечисляйте все, что вас не устраивает, выберите са-

мое важное для вас (один или два аспекта поведения,

не больше!).

® Говорите о ситуациях, которые вам не нравятся, в про-

шедшем времени в единственном числе. Говорите о том,

что вы почувствовали тогда. Например: «На прошлой

121

Волшебные истины: пособие для родителей

неделе я попросила тебя купить хлеб, а ты мне отве-

тил: «Отвяжись, не видишь, я занят!» Я понимаю,

что, возможно, отвлекла тебя от важных для тебя дел,

но при этом мне было обидно слышать грубый ответ».

в изменение отношений на примере этой конкретной

ситуации, и что бы хотели получить с его стороны.

Например: «Я решила более внимательно относиться к

твоим занятиям, и прежде чем отвлечь тебя, я буду

спрашивать твоего разрешения. Я прошу тебя, даже

если я по привычке это нарушу, говорить со мной бо-

лее мягко. Мне очень приятно, когда ты ласково со

мной разговариваешь».

устраивает, выслушайте его внимательно, признайте,

что он прав. Спросите, как именно он бы хотел, чтобы

вы общались с ним. Пообещайте, что вы будете ста-

раться изменить свое поведение. Попросите сына о том,

чтобы он мягко напомнил вам, если вы продемонстри-

122

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

руете старую модель поведения. Договоритесь вместе

заботиться о ваших с ним отношениях и откровенно

обсуждать их.

0 Скажите сыну о том, что вам приятно, что у вас полу-

чился откровенный разговор. Поблагодарите его за го-

товность улучшать ваши взаимоотношения.

Предложенная выше схема подходит для налаживания

взаимоотношений не только между родителями и детьми,

но и для супругов, конфликт между которыми затянулся,

для друзей, у которых в последнее время испортились от-

ношения и возникло ощущение тупика, — то есть для

людей близких, дорогих друг другу. Для людей, которым

ценны их взаимоотношения, испорченные в течение пос-

леднего долгого времени. Важно заметить, что эта схема

будет работать только в случае искренности инициатора

разговора, его открытого сердца, мудрости и терпения,

готовности делать навстречу несколько шагов и ждать.

С темой грубости детей по отношению к родителям и

учителям ко мне обращаются довольно часто. Ситуации

бывают разные, разными могут быть поводы для такого

поведения, особенно подростков, но общим является одно:

грубость — это, как правило, защита от внедрения на

территорию ребенка, это способ защититься, когда не хва-

тает энергии. Родители, учителя, в общем, взрослые, все-

гда оказываются сильнее. У них больше внешних опор.

Их мнение является для ребенка авторитетом, независимо

от того, признает это ребенок или нет, и чтобы освобо-

диться от давления авторитета, защитить свое право на

собственное мнение, ребенок начинает грубить. Чем чаще

°н чувствует давление, тем чаще он реагирует грубостью.

Со временем это становится привычкой, и ребенок начи-

нает грубо разговаривать со всеми или почти со всеми.

Для того чтобы ребенок перестал грубить, необходимо,

чтобы он сам обнаружил, что может говорить по-разному.

Ужно дать ему возможность услышать себя со стороны в

123

/^олшебные истины: пособие для родителей

ситуациях, когда он грубит, и в ситуациях, когда говорит

спокойно и вежливо. Для этих целей можно использовать

диктофон. Пусть он сам заметит разницу. Нужно сказать

ребенку о том, что вам неприятно слушать его, когда он

грубит, и что вы любите с ним общаться, когда он гово-

рит нормально. Важно, чтобы он сам задумался о том,

каково бывает его собеседнику, и сам принял решение по-

менять поведение, а вы можете помочь ему тем, что будете

хвалить его каждый раз, когда он вежливо разговаривает

с вами или с кем-то другим при вас. Альбине пришлось не

раз использовать вышеописанную схему переговоров, мно-

гое менять в собственном поведении, делать шаги навстре-

чу сыну. С нашей первой встречи прошло два года, и на

сегодня отношения мамы с сыном стали намного теплее,

да и Миша поступил в институт, чувствует себя успешным

и осознает роль матери в этих позитивных изменениях.

Поощряйте каждый вежливый разговор вашего ребен-

ка, обсудите с ним, что ему нравится и что не нравится

в вашем с ним общении.

• НУ ПОЧЕМУ У НЕГО ВСЕ ЛУЧШЕ?!

Александра и ее шестилетняя дочь Машенька отправи-

лись на прогулку в парк. По дороге они встретили подру-

гу Александры с маленьким сыном. Малыш сидел в коляс-

ке и играл с мягкой игрушкой. Игрушка была музыкаль-

ная: при надавливании на живот медвежонка, он начинал

петь песенку, а потом смеялся. И малыш тоже начинал

смеяться вслед игрушке. Эта картина вызывала неволь-

ную улыбку, — настолько хорошенький был малыш, хо-

телось его потрогать, что-то сказать ему, поиграть с ним.

Александра остановилась поговорить с подругой. Машенька

начала дергать маму за рукав: «Мама! Пойдем в парк!»

124

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

Женщина давно не общалась с подругой, ей хотелось по-

говорить. Малыш продолжал весело играть с медвежон-

ком и смеяться. Александра тоже рассмеялась и заговори-

ла с малышом. Ребенок пошел на контакт, и вот они уже

смеялись вдвоем. Машенька вдруг схватила медвежонка,

швырнула его на асфальт, топнула по нему ногой и побе-

жала в сторону дома. Александра растерялась, ей было

неловко за выходку дочери...

У Татьяны было два сына: Миша и Костик. Маленькая

разница в возрасте мальчиков — всего один год — не раз

приводила к недоразумениям в их семье. Миша был стар-

шим, и по традиции с него спрашивали как со старшего,

но он был поменьше Костика и ростом и весом, да и ха-

рактер у него получился более замкнутый. Костик рос

активным, общительным мальчиком, открыто выражал свои

чувства. Если Костик баловался и его наказывали, то он не

обижался, легко просил прощения, опять баловался, —

в общем, родителям с ним было как-то легче, чем с Ми-

шей, который «надувался» чуть что не так, обижался, мог

оО

о£>

125

/^олшебные истины: пособие для родителей

часами ни с кем не разговаривать, не объясняя причин.

Когда Мише исполнилось семь, а Костику шесть лет, ро-

дители решили определить мальчиков в музыкальную

школу. На прослушивании выяснилось, что у Костика

очень хорошие музыкальные способности, а Мише их нуж-

но еще развивать. Костика принимают в первый класс

музыкальной школы, а Мишу в подготовительный. Миша

сказал, что музыке учиться не будет, и родители легко с

ним согласились и купили Костику маленькую скрипку.

Однажды вечером, придя с работы, Татьяна обнаружила,

что скрипка разбита, а Миша заперся в ванной и не выхо-

дит. На вопрос мамы «что случилось?» Костик ответил,

что он учил на скрипке упражнение, и вдруг Миша под-

бежал к нему, выхватил скрипку и стал бить ей об пол,

о мебель, — и так, пока не разбил. На следующий день

Татьяна пошла с Мишей к детскому психологу...

Как вы уже, наверное, догадались, в этой главе пойдет

речь о зависти и о ревности — об этих двух неприятных,

тяжелых недугах, способных отравить жизнь самому жиз-

нерадостному человеку и испортить характер самому оча-

ровательному ребенку. И, как правило, эти два чувства

«ходят вместе», то есть если мы ревнуем, то одновременно

с этим завидуем тому, к кому ревнуем. Родителям, обыч-

но, бывает очень неприятно, когда дети завидуют или рев-

нуют. Мы стыдимся, когда у нас самих возникают эти

чувства, и тем более не хотим быть свидетелями их прояв-

ления у своих детей.

Что происходит с человеком, когда он завидует кому-

то? Нам нравится то, что есть у кого-то другого, но нет у

нас. Или нам нравится то, что умеет делать другой чело-

век, а мы так хорошо делать не умеем. Фактически, мы

высоко оцениваем достижения другого человека, но пора-

доваться за него с открытым сердцем почему-то не можем

себе позволить. Почему? Обычно радости мешает страх.

126

Т^ава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? -Щ/]

Страх, что я хуже, что меня не будут любить, страх, что

«не хватит места под солнцем». Страх — это первая со-

ставляющая, которая порождает зависть и ревность. Воз-

никает чувство опасности: что-то или кто-то грозит моему

благополучию.

На предприятии, на котором вы работаете, появляется

новый сотрудник или сотрудница. И через некоторое вре-

мя вы вдруг замечаете, что этот человек вызывает интерес

у ваших сослуживцев. Проходит время, и на планерке его

похвалил за что-то начальник, а вас поругал, или просто

ничего не сказал. И вы начинаете пристально наблюдать

за тем, как относятся окружающие вас люди к новому

сослуживцу. Вы начинаете огорчаться, когда он бывает

успешен, и радоваться, если его постигают неудачи. О соб-

ственных успехах и промахах вы уже не думаете — фокус

внимания на нем. То есть вы завидуете новому сотруднику

и ревнуете к нему ваших сослуживцев и руководителя. Вы

боитесь не того, что он «хороший» или к нему «хорошо»

относятся. Вас тревожит, что он лучше вас, потому что,

как вам кажется, к нему лучше, чем к вам, относятся. Вы

начали и уже не можете прекратить сравнивать его с со-

бой. Вам все время кажется, что у него все лучше, внима-

ния ему больше.

Сравнение — это вторая составляющая, без которой

ревность и зависть просто не могут возникнуть. Для того

чтобы начать ревновать или завидовать, нужно вначале

сравнить себя с кем-то и «заподозрить», что он чем-то

лучше. Если я лучше, то я могу быть спокоен, а вот если

°н, тогда... Тогда страшно потерять то благополучие, ко-

торое до появления нового человека казалось незыблемым.

Потребность вернуть себе былое чувство благополучия очень

сильна, и мы начинаем доказывать окружающим, и, прежде

всего, себе самим, что «он хуже, а я лучше». Кто-то гово-

рит об этом прямо, кто-то делает в косвенной форме. После

127

/^олшебные истины: пособие для родителей

того, как мы несколько раз явно или косвенно продемонст-

рировали окружающим свое превосходство над объектом

зависти, сам объект втягивается в нашу игру и начинает

соревноваться с нами. Теперь уже и он (или она) показы-

вает окружающим, кто «на самом деле» лучше. Иногда

такое соперничество приводит к довольно высоким дости-

жениям обоих участников соревнования — но это при ус-

ловии, что никто из них не начинает пакостить другому.

Часто встречаются ситуации, когда больше радуют не соб-

ственные успехи, а неудачи соперника, и тогда возникает

желание этим неудачам поспособствовать. Сколько энергии

уходит на организацию козней сопернику, ее бы — «в мир-

ных целях»!

Возникает вопрос: откуда берутся зависть и ревность?

Ведь мы не рождаемся с этими чувствами, когда-то они

возникают впервые. Для того чтобы вспомнить, при ка-

ких обстоятельствах мы впервые почувствовали ревность

или зависть, необходимо для начала признать, что эти

чувства у нас бывают. Я довольно часто слышу в ходе

своих консультаций, от участников семинаров и просто

знакомых такие высказывания: «Да никогда я никому не

завидовал!» или «Да я не знаю, что такое ревность! Как

вообще можно ревновать!» «Счастливцы», скажете вы. Но,

как правило, они всего лишь лукавят, и, прежде всего,

с самими собой. «Открещиваются» от этих двух неприят-

ных эмоций люди вовсе не «просветленные», самые обыч-

ные, такие, как мы с вами. Просто почему-то принято

считать, что ревновать и завидовать стыдно. Наверное,

это потому, что если я ревную или завидую, то фактиче-

ски я признаю, что кто-то лучше меня. А если я это при-

знаю, то остальные и подавно должны так думать, и тогда

тот самый страх «за место под солнцем» захлестывает еще

сильнее. А бояться взрослому человеку не пристало, а зна-

чит, и саму способность ревновать и завидовать мы вытес-

128

J лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь?

няем и сознательно думаем, что свободны от этих двух

«недугов», как я назвала их в начале этого раздела.

Давайте вспомним ситуацию, когда дорогой вам чело-

век с кем-нибудь другим, а не с вами, с интересом и удо-

вольствием общается. Вы приходите к любимой подруге в

гости, а у нее в гостях уже сидит женщина, и они о чем-то

оживленно беседуют. Они так увлечены разговором, что в

первые секунды вашего появления в комнате вас даже не

замечают, продолжая общаться друг с другом. Вы дружи-

те много лет, а новую собеседницу своей старой подруги

вы видите впервые. Вы еще не успеваете осознать свои

мысли, возникшие при виде этой картинки, но чувствуе-

те, что у вас возник ком в горле, или холодное покалыва-

ние в животе, или похолодели руки и ноги, или ноги на

мгновение стали ватными. Вы быстро справились с собой,

«одели» на лицо улыбку и заговорили чуть более ожив-

ленно, чем того требовала ситуация. Но фоном осталось

ощущение неловкости, и вы, посидев с женщинами немно-

го, сослались на неотложные дела и поспешили уйти. Зна-

комая ситуация? Это происходит в случаях с очень близ-

ким, значимым человеком, которого считаешь или хочешь

считать своим. Когда мы видим, что дорогой нам человек

уделяет внимание не нам, а кому-то другому, мы как бы

чувствуем себя обделенными, нам кажется, что у нас за-

брали что-то, принадлежащее нам по праву, и мы обижа-

емся на дорогих нам людей.

Как справиться с завистью и ревностью? Не соврать

самому себе, что у меня этого «нет и никогда не было»,

а научиться чувствовать себя прекрасно в обстоятельствах,

подобных описанным. Давайте подумаем, при каких усло-

виях чувства зависти или ревности в той же ситуации не

возникли бы. При каких обстоятельствах оживленное об-

щение близкого вам человека вызвало бы спокойную и

Ровную реакцию? Какая ваша реакция была бы самой луч-

Шеи для

ваших взаимоотношений с близким человеком?

- Зак. 797 1 29