Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

Я предлагаю родителям назвать, что они считают «пло-

хим поведением ребенка». Вот обычный список:

• грубит;

• не слушается;

• кривляется;

• балуется;

• слишком бурно выражает эмоции;

• обманывает;

• ест одни конфеты;

• не учит уроки;

• прогуливает школу;

• делает все назло, и так далее.

Конечно, все, перечисленные выше, виды «плохого»

поведения неприятны для родителей, хочется уговорить,

а то и заставить ребенка прекратить негативное поведе-

ние, но, как правило, это приводит только к обострению

конфликта. Я рассматриваю конфликт как некий сигнал о

том, что что-то «не так», или что-то изменилось, а мы

или наши дети пока не готовы к этим изменениям.

Конфликт развивается по этапам. В социальной психо-

логии принято выделять несколько этапов или фаз разви-

тия конфликта.

1. Возникновение объективной конфликтной ситуации.

2. Осознание ситуации как конфликтной хотя бы од-

ним из ее участников.

3. Конфликтное поведение или взаимодействие. Это уже

система эмоционально окрашенных действий, которые зат-

рудняют взаимодействие участников конфликта. Дальней-

шее развитие событий может быть конструктивным или

деструктивным. Задача родителей научиться действовать

конструктивно в конфликтных ситуациях, хотя это быва-

ет нелегко. Для нас очень важно все, что происходит с

нашим ребенком. Наше с ним взаимодействие всегда эмо-

ционально окрашено, и когда нами движут эмоции, кон-

структивными действия можно назвать далеко не всегда.

140

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

Но отказ*ываться от эмоций нельзя. Эмоции — это важная

информация. Очень важно научиться осознавать собствен-

ные эмоции в различных ситуациях, а особенно в ситуа-

ции конфликта. Кэтрин Кволс предлагает для родителей

целую систему управления конфликтом, то есть его конст-

руктивного разрешения, руководствуясь осознанием испы-

тываемых нами эмоций в ситуации «плохого» поведения

детей. Позже я приведу таблицу Кэтрин Кволс с типами

конфликтов и стратегиями их разрешения. Но для начала

необходимо понять, что конфликт может быть не только

между людьми, но и внутренний конфликт, возникающий

как у взрослых, так и у детей каждый раз, когда у нас

происходят изменения, которые нас не устраивают или

ПОТРЕБНОСТЬ В САМОАКТУАЛИЗАЦИИ:

реализация своих целей, способностей,

развитие собственной личности

/ \

ЭСТЕТИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ:

гармония, симметрия, порядок, красота

/ \

ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ:

знать, уметь, понимать, исследовать

/ \

ПОТРЕБНОСТЬ В УВАЖЕНИИ (ПОЧИТАНИИ):

компетентность, достижение успехов, одобрение,

признание, авторитет

ПОТРЕБНОСТИ В ПРИНАДЛЕЖНОСТИ И ЛЮБВИ:

принадлежать к общности, находиться рядом с людьми,

быть признанным и принятым ими

ПОТРЕБНОСТИ В БЕЗОПАСНОСТИ:

чувствовать себя защищенным,

избавиться от страха и неудач, от агрессивности

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ (ОРГАНИЧЕСКИЕ) ПОТРЕБНОСТИ:

голод, жажда и другие

Рис. 18. Пирамида развития потребностей

в онтогенезе по А. Маслоу

141

/^олшебные истины: пособие для родителей

пока не устраивают. Внутренний конфликт — это когда со

мной что-то происходит и мне это не нравится. Если я не

справляюсь с тем, что происходит со мной, я начинаю

протестовать. Если мой протест начинает проявляться

внешне, то такое поведение часто называют конфликтным.

Для того чтобы понять причины внутреннего конфликта

ребенка или взрослого, можно рассмотреть пирамиду

А. Маслоу, представляющую последовательность появле-

ния потребностей в онтогенезе — снизу вверх. Каждый

раз, когда у человека возникает одна из потребностей,

приведенных в пирамиде, и он не может эту потребность

своевременно удовлетворить по каким-то причинам, у него

возникает внутренний конфликт.

У детей мы конфликтное поведение обычно называем

«плохим» поведением. Условно можно разделить ситуа-

ции «плохого» поведения ребенка на два типа:

• первый тип — это ситуации, которые мы называем

скандалом, то есть ребенок «ни с того ни с сего»

вдруг начинает капризничать, плакать или что-то

требовать, топать ногами. Это поведение быстро пе-

рерастает в истерику, с которой мы не в состоянии

справиться;

• второй тип — это ситуации, когда ребенок ведет

себя так, что нас это не устраивает, но форма пове-

дения сама по себе носит более скрытый характер.

Поведение ребенка вызывает у нас негативные эмо-

ции. Но скандальным его поведение не назовешь.

Иногда вообще кажется, что внешне «все нормаль-

но», но почему-то нас что-то «задевает». Мы раз-

дражаемся, или злимся, или обижаемся, или нам

становится страшно, и у нас опускаются руки. Но

об этих ситуациях я напишу позже.

142

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

• УРАГАН ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО

Рассмотрим ситуации первого типа — скандалы. Бур-

ная эмоциональная реакция ребенка не связана логически

с тем, что делаем мы, взрослые. Только что все было нор-

мально, и вдруг ребенок устраивает скандал. То есть кон-

фликт возник «внутри» ребенка. А дальше события могут

развиваться по-разному. Мы можем втянуться в конфликт

и усугубить ситуацию, а можем уладить внутренний конф-

ликт, возникший у ребенка. Для улаживания внутреннего

конфликта ребенка необходимо разобраться в причинах

его негативного поведения. Для этого необходимо вернуться

к приведенной выше пирамиде. Причины скандального

поведения ребенка могут быть как психологические, так и

физиологические.

Вначале давайте поговорим о физиологических причи-

нах возникновения внутреннего конфликта, отраженных

в самом нижнем уровне пирамиды А. Маслоу.

Каждому из нас знакома такая ситуация, когда мы,

взрослые люди, плохо себя чувствуем. И тогда мы начина-

ем «вдруг» раздражаться, грубить или «капризничать».

И нам говорят: «Ну, что ты, как ребенок себя ведешь?»

Если взрослый человек, испытывая физический дискомфорт,

не может с ним справиться, он «вспоминает» и использует

детские модели поведения. Когда-то, когда мы были ма-

ленькими, мы еще не умели сами создавать себе комфорт-

ные условия, а еще раньше не умели попросить об этом

взрослых так, чтобы они нас поняли, и тогда на помощь

приходил крик или плач. А потом способ получения же-

лаемого при помощи крика или плача закрепился, и у

Родителей появилась новая задача: отучить ребенка кри-

чать и плакать, когда он может попросить словами то,

что ему нужно. Проблема в том, что не всегда ребенок в

состоянии понять, что ему на самом деле нужно, ведь даже

мы

— взрослые — иногда не осознаем свои желания.

А также бывают ситуации, когда ребенок знает, чего

143

/^олшебные истины: пособие для родителей

хочет, но боится, что просто попросить не будет достаточ-

но, и начинает кричать и плакать, так как этот способ

раньше помогал ему получить желаемое. Когда ребенок

плохо себя чувствует физически, то он не понимает: что

именно не так и как это исправить. Он начинает каприз-

ничать, кричать, плакать, как бы сигнализируя: «Помо-

гите мне!» Наша задача понять, чем именно мы можем

помочь малышу.

Отчего ребенок может испытывать физический диском-

форт? Оттого что он голоден или хочет пить. А может быть,

малыш заболел, у него повышена температура, и болит

голова или животик. Очень важно, чтобы у ребенка была

удобная одежда. Часто дети капризничают из-за того, что

одежда на них тесная, или «колется», то есть раздражает

нежную и чувствительную кожу малыша. Маленькие дети

начинают плакать, если хотят спать, а заснуть не могут.

Ребенок чувствует усталость, а лечь спать прямо сейчас

негде, или он устал, и при этом «перевозбудился», и что-

бы успокоиться и заснуть, ему необходима разрядка, то

есть какое-то время поплакать.

Чтобы ребенок успокоился, необходимо выяснить фи-

зиологические причины внутреннего конфликта ребенка и

устранить их, то есть накормить, или напоить, или дать

жаропонижающее, или погладить животик. А может быть,

ему нужно поменять одежду или уложить его спать. В ситу-

ациях, когда ребенок устраивает скандал, независимо от

причин скандала родители должны сохранять спокойствие

и быть внимательными к своему малышу.

Теперь рассмотрим потребности, находящиеся на более

высоких уровнях пирамиды А. Маслоу. Потребности в бе-

зопасности, в принадлежности и любви, в чувстве уваже-

ния, в познании, а также эстетические потребности и по-

требности в достижении собственных целей и развитии

личности можно назвать психологическими потребностя-

ми. Они естественно возникают в процессе развития и

144

взросления каждого человека и становятся наиболее акту-

альными в определенные периоды жизни, начиная с ранне-

го детства. И так же, как мы учимся удовлетворять физио-

логические потребности, заявляя о себе и выбирая вначале

неадекватные формы поведения, и только с опытом овладе-

вая социально приемлемыми поведенческими моделями, —

навыки удовлетворения психологических потребностей при-

ходят не сразу. Потребность в чувстве безопасности и при-

надлежности к своей семье или к компании одноклассников

Ребенок учится удовлетворять вначале через конфликт,

который может протекать и в форме скандалов. Наиболее

типичной психологической причиной скандального пове-

дения ребенка бывает потребность в принадлежности и

любви. Ребенок не осознает собственную потребность и,

145

/^олшебные истины: пособие для родителей

смешивая понятия «любовь» и «внимание», пытается удов-

летворить потребность в любви, устраивая скандал. Необ-

ходимо отметить, что внимание дети пытаются получать

по-разному. Иногда они чувствуют внимание, и при этом

убеждаются в том, что их любят, когда родители общают-

ся только с ними, «не отвлекаясь» на своих друзей и зна-

комых. Иногда, когда родители покупают игрушку или

шоколадку. Существует еще множество способов получить

от родителей внимания, а значит — любовь. При этом

форма, при помощи которой ребенок просит или требует к

себе внимания, может быть разной. Для начала рассмот-

рим скандальные формы поведения ребенка.

В разделе об установлении границ я описывала доста-

точно типичную ситуацию в супермаркете, когда малыш

устраивал маме истерику, требуя, чтобы она купила иг-

рушку. Эта история повторялась каждый раз, когда они

приходили в супермаркет за продуктами. Мама терялась.

Ей было стыдно перед другими посетителями и сотрудни-

ками магазина за то, что она не может справиться с ситу-

ацией. Она чувствовала себя плохой матерью, считала своего

сына неуправляемым, подумывала о походе с ребенком к

психиатру. Мама старалась любыми путями прекратить

скандал в общественном месте и, в конечном итоге, снова

покупала ребенку игрушку. Дети быстро усваивают наи-

более эффективные стратегии получения желаемого от ро-

дителей, бабушек, воспитателей и всех остальных взрос-

лых, с которыми взаимодействуют. Они точно знают, с кем

можно поплакать и получить желаемое, с кем для этого

нужно устроить истерику в общественном месте, а с кем

необходимо быть послушным, «хорошей девочкой» или «хо-

рошим мальчиком». О таком таланте управления взрослы-

ми писал К.И. Чуковский в книге «От двух до пяти», Р

ас

сказывая о ребенке, плачущем, чтобы получить желаемое

от своей тети. На вопрос другого взрослого: «Почему

ть1

плачешь?», малыш ответил: «Я плачу не тебе, а тете Симе!»

146

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

Чтобы прекратить скандал в супермаркете, маме необ-

ходимо, пцежде всего, оставаться спокойной. Необходимо

показать ребенку, что скандал — это не тот способ, при

помощи которого можно получить желаемое. И при этом

не стоит наказывать ребенка. С ним необходимо догово-

риться. Но договариваться в то время, как он плачет,

кричит, лежит на полу и бьет ногами, — бесполезно. Луч-

ше всего сказать малышу: «Я отойду от тебя, пока ты не

успокоишься. Когда ты успокоишься, мы вместе пойдем

выбирать...». Что вы пойдете выбирать, нужно придумать

заранее. Но это не должна быть игрушка или шоколадка,

из-за которой произошел скандал. Это должно быть что-

нибудь нужное всей семье, и в то же время, интересное

самому ребенку. Если вы уже все купили, и покупать больше

ничего не планировали, то можно сообщить ребенку о том

интересном совместном действии, которое вы будете де-

лать, когда он успокоится и вы с ним сможете выйти из

супермаркета. После того как вы сказали ребенку, что

произойдет, когда он успокоится, необходимо сразу же

отойти от него, уйти в другой отдел, чтобы он вас не

видел, подойти к сотруднику магазина (лучше всего к ох-

раннику супермаркета) и попросить его строго сказать

мальчику, чтобы он не кричал в общественном месте и не

пугал покупателей. Таким образом, вы производите кос-

венно тройное воздействие на своего ребенка. Вы даете ему

позитивную мотивацию на быстрое прекращение скандала

(когда он успокоится, будет что-то интересное). Вы отходи-

те от него, он вас не видит, и ему не для кого кричать, то

есть ушла та «тетя Сима», для которой он плакал. Кроме

'ого, когда посторонний человек строгим голосом скажет,

чтобы он не нарушал порядок в супермаркете, ребенок

немножко испугается, быстро успокоится, встанет и побе-

Жит

искать маму. Обычно такая стратегия прекращения

скандала в общественном месте работает. Если это был

Уясе не первый случай истерики в магазине, необходимо

147

/^олшебные истины: пособие для родителей

перед выходом из дома договориться с ребенком о том, что

именно вы с ним сегодня будете покупать. Важно, чтобы

ребенок согласился с тем вариантом совместных покупок

который вы ему предлагаете. Возможно, у него есть свой

вариант. Выслушайте малыша. Если его вариант вам не

подходит, объясните ему, чем именно вам не подходит то,

что предложил ваш ребенок. Необходимо договориться с

малышом до выхода из дома так, чтобы он принял вари-

ант, подходящий и вам и ему, то есть установить, таким

образом, четкие границы его поведения в общественном

месте. И после выхода из дома эти границы необходимо

соблюдать. Если ребенок забыл о них, а это бывает до-

вольно часто, — нужно спокойно напомнить малышу о

вашей с ним договоренности.

148

J лава 3. Школа дипломатии ^Bj/I

На семинарах я спрашиваю родителей, почему для них

так важно не покупать своему малышу шоколадку или

игрушку. Очень часто родители обосновывают отказ от

каждодневных покупок страхом избаловать ребенка. В этом

есть, конечно, доля смысла, но не все так однозначно:

дети, которым покупают каждый день шоколадки, — из-

балованные, а дети, которым шоколадки каждый день не

покупают, — не избалованные. Покупка шоколадки или

игрушки для ребенка не только означает внимание, под-

меняющее любовь, но и является удовольствием, которое

необходимо каждому ребенку, и взрослому человеку, для

нормального самочувствия. У всех нас есть потребность в

удовольствии, одним из которых является еда. Поэтому

мы «заедаем» скуку, проблемы, чувство собственной не-

значимости и другие неприятные моменты жизни. Задача

родителей научить ребенка получать удовольствие от по-

лезных и интересных занятий. Для малыша очень важен

контакт с мамой и папой, и поэтому совместные с родите-

лями занятия приносят ему удовольствие. Так, когда ма-

лыш сначала «читает» книжку вместе с мамой или папой,

а потом постепенно вы приучаете его самого читать книж-

ку кому-то из родителей, а затем уже все члены семьи

сидят в одной комнате и читают каждый свое, то ребенок

будет получать удовольствие от чтения. Он начнет читать

сам, получая удовольствие от вовлеченности в сюжет кни-

ги, от узнавания новой информации. В последующих гла-

вах я напишу о том, как превратить в праздник уборку

квартиры и научить ребенка получать удовольствие от

наведения порядка.

Выше я описала ситуацию, когда ребенок устраивает

скандал, подменяя потребность в принадлежности и люб-

ви попыткой управлять родителями через крик. Другой

психологической причиной истерики у ребенка является

Утрачивание им веры в свои силы. Попросту говоря, ребе-

нок чувствует, что с чем-то не справляется, ему не хватает

149