Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

УмДг 3°

лше

бные

истины: пособие для родителей

что это случайность, что какой-то из продуктов оказался

несвежим. Отравление, к счастью, оказалось легким, дети

отделались небольшой диареей, и через сутки уже все за-

были о недавних неприятностях, вызванных Колиным со-

усом. Потом у Коли возник конфликт с самым младшим

участником лагеря. Это было похоже на армейскую «де-

довщину». Мальчик не хотел застилать Колину кровать,

и если бы не пришли на помощь старшие ребята, Коля бы

успел его побить. На вопрос: «Что происходит?» Коля

сказал, что «этот мелкий хамит». Ребята насторожились,

стали внимательнее приглядываться к Колиным поступ-

кам и осторожнее относиться к его словам.

Когда пришла очередь Колиной команды готовить обед,

Коля, сославшись на плохое самочувствие, лег в постель.

Ребята стали готовить сами, лишь иногда приходили к

мальчику за советом. Тут Коле стало «совсем плохо». Маль-

чик сказал, что у него редкая болезнь, что он постоянно

пьет специальные таблетки, что забыл их дома, и их нуж-

но срочно купить. Но Ирина ничего не говорила о болезни

сына. У него была медицинская справка, что он здоров.

Инструкторы попытались связаться с мамой мальчика, но

она отключила телефон, еще только отправив его в лагерь.

У нас было ощущение, что Ирина от сына «избавилась»,

хотя бы на время. Ее можно было понять. С Колей было

очень непросто. Инструкторы посоветовались с врачами и

узнали, что таблетки, которые просил мальчик, в боль-

ших дозах подростки иногда используют как наркотик.

Становилось понятным, что и во всех предыдущих случа-

ях Коля либо лгал, либо преувеличивал свои реальные

достижения. Что ему хочется быть лидером, первым, луч-

шим, что у него не получается, и он готов на отчаянные

поступки: издевательство над младшими, постоянную ложь,

симуляцию, даже употребление наркотиков. Как помочь

Коле найти свое место в жизни, почувствовать себя реаль-

ным лидером, поверить в себя, наладить взаимоотноше-

ния со сверстниками?

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

На первый взгляд Коля создавал впечатление ребенка

благополучного, даже успешного. Если с ним происходи-

ли какие-то неприятности, то он объяснял их возникнове-

ние так естественно и проникновенно, что ему хотелось

верить. Коля вызывал к себе симпатию. Но когда с ним

вместе начинаешь делать какое-нибудь дело, то возника-

ют проблемы. Коля устраняется от своей части действий в

случае командного взаимодействия. Он боится не спра-

виться с порученным ему делом, боится быть отвергнутым

сверстниками и учителями, берет на себя повышенные обя-

зательства, а потом находит способ избежать их выполне-

ния. И причины отказа от обязательств выдвигает весьма

серьезные. Практически, «форс-мажор». Напоминает не-

которых взрослых, с которыми нам приходится иметь дело

в бизнесе, не правда ли? Они так приятны, с ними так

хочется иметь дело, они рисуют радужные перспективы

совместного бизнеса. Им искренне веришь, на них наде-

ешься, а потом они «исчезают». Возникает недоумение,

думаешь, что с ними что-то произошло очень серьезное,

беспокоишься об их здоровье, и только несколько раз стол-

кнувшись с одной и той же ситуацией, понимаешь, что

это их стратегия, их почерк: «наобещать с три короба» —

и исчезнуть. Зачем, почему они это делают?

Удивительно то, что, обещая фантастические возмож-

ности, эти люди сами верят в то, что говорят. Они сами

зажигаются предстоящими возможностями, они чувству-

ют себя в такой момент по-настоящему успешными, вос-

требованными, уважаемыми. Им необходимо чувствовать

себя такими. Это как алкоголь или наркотик. Выпил —

и почувствовал себя «крутым». А потом приходит похме-

лье. Или момент, когда нужно выполнять взятые обяза-

тельства. Веры, что сможешь это сделать, уже нет. Ста-

новится стыдно, и хочется сбежать, что они и делают,

появляются в другом месте, обещают, исчезают, и т.д.

не могут просто «быть». Они должны быть лучшими,

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

хотя бы на очень короткое время. И это проявляется уж

в раннем детстве, когда ребенок, придя из детского сада,

рассказывает, какой он «крутой», как он что-то сделал

такое, чего другие дети не смогли, как его хвалила воспи-

тательница. Что обычно делают родители? Иногда они не

верят, говорят: «Зачем ты все это выдумал?», и ребенку

становится стыдно, и он не знает, что ему делать, начина-

ет смеяться, или выбегает из комнаты; иногда говорят:

«Ты у меня самый лучший, ты молодец», и ребенок стре-

мится опять стать самым лучшим, а если не получается,

то выдумать историю о том, как у него это получилось.

Оба способа реагирования не являются самыми лучшими.

Некоторые концепции воспитания предлагают относить-

ся проще к выдумкам ребенка, считать, что он не врет,

а фантазирует. В этом есть рациональное зерно. Если от-

носиться к выдумкам малыша как к фантазиям, подыг-

рать ему, вместе придумать что-нибудь еще, а потом ска-

зать, что вы, когда были маленькими, тоже любили выду-

мывать. Что это как игра, и что вы его любите просто

потому, что он ваш ребенок, а не потому, что он что-то

умеет делать лучше всех. Ребенок поиграет в «придумки»

и перестанет. Привычка преувеличивать свои достижения

вряд ли появится, если ребенок уверен в родительской

любви. Дети очень талантливые выдумщики. Они легко

сочиняют волшебные сказки, необычные метафоры. Важ-

но развивать в детях эти способности. Тогда у них не будет

проблем с речью, со школьными сочинениями, с созданием

нового. Дети, у которых сызмальства поощрялось любое

творчество, вырастая, становятся успешными в той про-

фессии, которую выбирают. Даже если она, как кажется,

не связана с тем, в чем «творили» когда-то малыши.

Что же делать, когда ваш ребенок — школьник, и вы

замечаете, что он рассказывает о себе всякие небылицы

вам и своим сверстникам? Прежде всего, скажите ему

том, как вы его любите. Объясните ему, что ваша любовь

к нему не зависит от того, первый он или второй, и вооб-

ще ни от чего не зависит. Разделите для себя в первую

очередь отношение к нему самому и к его поступкам.

А потом вспомните о том, что ваш ребенок сам действи-

тельно сделал хорошо, и обсудите с ним, что ему понрави-

лось, когда он делал это. Поговорите с ним о чувствах,

которые у него возникали во время самого процесса ус-

пешного действия, и что он почувствовал, когда осознал

результат. Признайте его чувства. Поделитесь с ним свои-

ми подобными переживаниями. Порадуйтесь вместе с ним

открытиям, которые неизбежно возникнут у вас и у него

во время этого разговора.

<i>

у Разделите для себя в первую очередь отношение к сво-

ему ребенку и к его поступкам. Поговорите с ним о его

Реальных достижениях и о чувствах, которые у него воз-

никали во время процесса и при получении результата.

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

В предыдущих разделах я писала о способах, которые

дети используют для «заслуживания» любви. Все описан-

ные ранее способы объединяет то, что дети стараются стать

«достойными любви», то есть быть или казаться лучше,

чем раньше, когда родительской любви стало недостаточ-

но. Бывают случаи, когда ребенок не верит, что может

быть «достаточно хорошим» для того, чтобы родители его

любили. При нехватке любви, дети неразрывно связыва-

ют ее с вниманием. «Меня любят только в те моменты,

когда замечают, уделяют внимание». И те дети, которые

бессознательно считают, что хорошими качествами и по-

ступками достаточного внимания получить все равно не

смогут, начинают привлекать к себе внимание родителей,

сверстников и учителей парадоксальными способами, та-

кими как:

• начинают часто недомогать, травмироваться;

• делают вид, что они хуже, чем есть на самом деле;

• грубят;

• прекращают общение;

• устраивают сцены ревности.

• «ПУСТЬ МНЕ БУДЕТ ХУЖЕ ВСЕХ»

Дочка моей знакомой Светланы — талантливая хруп-

кая девочка Аля — за прошлый год дважды ломала ногу.

Ситуации, при которых это с ней произошло, обычно на-

зывают «на ровном месте». В результате девочка не могла

ходить в школу, очень переживала, что отстанет от клас-

са, что у нее будут плохие оценки. Одноклассники говори-

ли ей: «Вот повезло! Можешь теперь в школу не ходить

больше месяца!» Звучит кощунственно, но это то, что на-

зывают «устами младенца...». Сознательно Аля, конечно,

не хотела этой ситуации, а какие бессознательные процес-

сы вызвали такую травматичность, разобраться не так

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

просто. То, что происходит дома у Али, выглядит даже

красиво. Интеллигентная семья, очень заботливые роди-

тели, девочку во всем поддерживают. Каждый в семье за-

нимается творчеством, Аля учится в художественной шко-

ле. Общаясь с Алей, я думала о том, как в ней сочетается

талантливость с полной неуверенностью в себе и нереши-

тельностью. Откуда такая неуверенность у красивой де-

вочки, с прекрасным голосом, умеющей рисовать? Когда

проблемы появляются у детей, начинать работать надо с

родителями, и в первую очередь с мамой. Светлана рас-

сказывала мне о дочери, а у меня сжималось сердце.

В каждой фразе звучало: «Она не может..., она не умеет...,

у нее не хватит сил..., она не справляется..., преподава-

тель сказал, что у нее красивый голос и она хорошо поет,—

кто бы мог подумать..., она опять проиграла в соревнова-

нии, и т.д.» Я слушала Светлану и думала о том, откуда

может взяться уверенность у тринадцатилетней девочки,

если мама в нее настолько не верит.

Вспомните ситуации, когда вы с чем-то не справлялись.

Что вы сами себе о себе говорили? А теперь послушайте,

чей это голос звучал в вас?

Ко мне на консультацию приходят взрослые люди в

сложные периоды своей жизни. Когда они говорят о себе,

то в их словах звучит неуверенность, они находятся в

состоянии слабого беззащитного ребенка. Я повторяю сло-

ва, которые они говорили о себе, и спрашиваю: «Кто Вам

это раньше говорил?» Обычно они некоторое время мол-

чат, а потом отвечают: «Мама, когда я еще учился в шко-

ле»; или: «Когда-то давно, отец. До сих пор помню его

голос, когда он это говорил».

Почему мы так надежно усваиваем мнение родителей о

нас, и оно преследует нас многие годы, лишая сил, в то

время как мы давно уже выросли, научились решать слож-

ные задачи, и наши же родители теперь нами гордятся?!

Есть люди, мнение которых бесконечно важно для нас,

особенно если это мнение о нас самих. Обычно это люди,

которых мы любим. Или уважаем. Или стремимся быть

похожими на них, сознательно или неосознанно,— их на-

зывают референтными лицами. Сейчас мы взрослые, и

много знаем о себе. А когда мы были маленькими детьми,

то собственное мнение о себе у нас еще не сформировалось,

и мы невольно присваивали взгляд на нас родителей, учи-

телей, друзей, то есть тех, кто был для нас тогда референ-

тным лицом. И это первое, самое важное тогда мнение

надежно «впечаталось» в систему наших представлений о

себе, и каждый раз, когда мы становимся беззащитными,

как дети, перед сложной жизненной ситуацией, дает о себе

знать, замещая наше взрослое представление о себе как о

человеке уверенном, сильном, мудром. Сейчас, когда мы

взрослые, мы при желании можем при помощи психолога

выбрать «взрослую» реакцию на те ситуации, которые

раньше обезоруживали нас...

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

Одной из отличительных черт Али, по словам Светла-

ны было то, что она «не могла за себя постоять». То есть

учителя и одноклассники могли сказать ей что угодно,

она не стала бы возражать, спорить, возмущаться, она

«проглатывала» обиду и замыкалась в себе. Ситуаций, где

необходимо было предпринимать активные действия, Аля

просто избегала. Я спросила Алю по поводу ее частых бо-

лезней, в связи с которыми она пропускала школу, я пыта-

лась выяснить, какие события школьной жизни происхо-

дили в то время. Оказалось, что Алины вынужденные про-

пуски совпадали то с дежурством ее класса по школе (Аля

была ответственной за дежурство по школе, и ребята ее не

слушались, не желали оставаться после уроков и убирать

в коридоре), то со спортивной эстафетой, во время кото-

рой Аля чувствовала себя никчемной, то с контрольной

по алгебре. Обычно у родителей в таких случаях возника-

ют мысли о симуляции своих детей. Конечно, бывают и

такие случаи, но некоторые дети настолько остро пережи-

вают собственную несостоятельность, не осознавая этого,

что реально заболевают. И если эта несостоятельность

приобретает постоянный характер, то заболевания пере-

ходят в хроническую форму. У Али оказалось неблагоп-

риятное для здоровья сочетание высокой ответственности

с неуверенностью в себе и низкой самооценкой. Когда не-

разрешенные ситуации, требующие активных действий,

накопились, на смену частым простудам у Али стали воз-

никать травмы, которые подолгу не позволяли ей выхо-

дить из дому.

Одна из моих посетительниц несколько лет назад пере-

вела своего восьмилетнего сына в другую школу, так как

Школ

У>

Де он учился, собирались расформировать, и она

Решила не ждать, когда завершится эта нестабильная

СИт

Уация. Через некоторое время она поняла, что пото-

ропилась. Ребенок так скучал по своему старому классу,

ЧТо

начал болеть бронхитами. Он по нескольку недель

УмДг 3°лшебные истины: пособие для родителей

пропускал учебу и все просил сводить его в старый класс,

повидаться с ребятами. Кроме того, частые болезни позво-

ляли ему пропускать музыкальную школу, а музыкой маль-

чик заниматься не хотел. Его мама считала, что нежелание

сидеть по два часа за пианино явление для восьмилетнего

малыша обычное, и что со временем он перерастет и при-

выкнет, тем более что у него абсолютный слух. Бронхиты

становились все более частыми и долгими. Наконец мама

догадалась спросить у ребенка, что ему в его жизни не

нравится. Мальчик, оказывается, осознавал, что происхо-

дит, и ответил, что ему не нравится новая школа и что он

хочет бросить музыкальную школу. Мама пришла ко мне

на консультацию. В НЛП не принято давать советы, и я

просто задавала ей обычные в таких случаях вопросы:

• Чего она хочет в сложившейся ситуации для себя?

• Что ценного для нее в том, что ее сын занимается

музыкой?

• Что произойдет, если он будет музыкой и дальше

заниматься?

• Что произойдет, если мальчик перестанет занимать-

ся музыкой?

• Что произошло с классом, в котором малыш раньше

учился?

• Что она может сделать для того, чтобы ее сын выз-

доровел?

Отвечая мне, а иногда самой себе на задаваемые вопро-

сы, женщина решила предоставить выбор своему восьми-

летнему сыну. Мальчик попросил вернуться в старый класс

и бросить музыкальную школу. Мама нашла компромисс-

ное решение: она вернула ребенка в старый коллектив,

а в музыкальной школе взяла академический отпуск по

болезни мальчика. Со стороны матери это был настоящий

подвиг. Как показывает практика, родители редко при-

знают, что приняли поспешное решение, и еще реже отме-

няют свои решения, когда это касается таких серьезных

^лава 2. Что мы делаем, чтобы заслужить любовь? ^Qjjfj

вопросов, как смена школы. И тем более редко они спра-

шивают у своих детей, чего они хотят.

Дети болеют по разным причинам. Иногда из-за неуве-

ренности в себе, иногда, когда что-то очень сильно не хо-

тят делать. Тогда болезнь — это способ избегания чего-то

неприятного. Бывают случаи, когда дети неосознанно вы-

бирают заболевание, как наказание самим себе. Бывает так,

что болезнь — это единственный способ привлечь к себе

внимание родителей, получить их заботу. Часто болезнь —

это единственная возможность отдохнуть, когда другим

способом отдых себе позволить не можешь. Узнаете себя

или своих знакомых? Конечно, взрослые болеют по тем же

причинам, что и дети, но им легче решить свои проблемы

более «экологичными» способами, чем болезнь. Мы уже

можем принимать решения самостоятельно, никого не спра-

шивая, а дети зависят от нас и от учителей в школе.

Родительница по имени Оксана как-то рассказала мне о

ситуации, когда ее ребенок специально пил ледяную воду

из крана, чтобы заболеть. Когда она это увидела и спроси-

ла его, что он делает, то мальчик расплакался и прокри-

чал: «Пусть мне будет хуже! Я все равно такой никому не

нужен!» Оказалось, что у ребенка конфликт с однокласс-

никами. Они дразнили его из-за низкого роста и полноты,

и мальчик очень переживал, и вообще не хотел идти в

школу.

Что родители могут сделать, чтобы помочь детям на-

учиться справляться с ситуациями, которые их раньше

так сильно огорчали, что они заболевали? Прежде всего,

нужно говорить с детьми о том, что им нравится,

что не нравится, что они хотят и чего не хотят

Желать. Кто-то сейчас, наверное, подумал: «Да если им

Дать волю, они бросят школу и будут целый день гулять и

есть одни конфеты!» Но это не так. Когда ребенок прого-

варивает свои чувства, свое отношение к чему-то, это уже

Решает часть проблемы. Дети часто переживают из-за того,