Мастерc У., Джонсон В., Колодни Р. Основы сексологии
Подождите немного. Документ загружается.
положительных психологических изменений у лиц, перенесших операцию, по сравнению
с теми, у которых она не производилась (Meyer, Reter, 1979). В настоящее время этот
вопрос нельзя считать окончательно решенным. Некоторые клиники прекратили
проведение таких операций в связи с отсутствием убедительных доказательств их
благотворных последствий, однако не менее 40 медицинских центров продолжают
хирургическое лечение транссексуальных пациентов (Рашу, Edgerton, 1986).
Половые роли и половое поведение
Традиционные представления о половых ролях существенно влияют на сексуальные
отношения между людьми и их половое поведение. Так, например, в Америке до сих пор
бытует мнение, что в мужчинах заложен повышенный интерес к сексу и что им
принадлежит наиболее активная роль в сексуальных отношениях, тогда как женщины
обычно пассивны. Точно так же считается, что половое возбуждение у мужчин наступает
быстро и почти автоматически, а для того чтобы вызвать половое возбуждение у женщин,
как правило, слабое и нестойкое, нужны ласки и уговоры. Эти стереотипы сказываются и
на характере поведения; мужчины стараются действовать таким образом, чтобы оправдать
диктуемые стереотипом ожидания, а женщины соглашаются на роль второстепенных
персонажей, мнения и желания которых не имеют большого значения.
Однако у некоторых народов сложилось совсем иное представление о половых ролях
мужчины и женщины. Например, жители крошечного полинезийского острова Мангаиа
считают сексуальное наслаждение привилегией каждого члена общества; половая
близость, по их мнению, не требует длительного знакомства и тесных отношений. В
результате на острове не найдется и одной девушки на сотню и еще меньше юношей, у
которых до вступления в брак не было бы самых обширных половых связей (Marshall,
1971). Девочки с ранних лет приучаются испытывать и вызывать оргазм, и хотя первый
опыт сексуального общения они чаще всего получают со своими сверстниками,
постепенно более желанными становятся взрослые и более опытные партнеры, способные
доставить большее удовольствие (Marshall, 1971). Услышав, что некоторые женщины в
Европе и Америке не испытывают оргазм, местные жители с искренней озабоченностью
интересуются, не может ли это плохо отразиться на здоровье замужней женщины
(Marshall, 1971). На острове Мангаиа все женщины знают, как достигается оргазм.
Двойной стандарт
Мы уже упоминали о существующем в нашем обществе двойном стандарте в отношении
полового поведения. Согласно традиционным взглядам, мужчины имеют право на
сексуальный опыт до вступления в брак, тогда как женщины должны сохранять
девственность до замужества. После заключения брака формально подразумевается
взаимная "верность" супругов, однако в действительности за мужчинами по-прежнему
признается право на внебрачные связи, тогда как от женщины ждут постоянства. В
последнее время в этих представлениях наметился некоторый сдвиг. Многие подростки не
считают необходимым и даже нежелательным сохранение женщиной девственности
(Sorenson, 1973; Hass, 1979). Теперь многие полагают, что молодая женщина может иметь
половую связь с тем, кого она любит, ну а молодым мужчинам по-прежнему
предоставляется большая свобода сексуального экспериментирования.
Двойной стандарт, помимо всего прочего, предписывает мужчине роль опытного в
сексуальном плане человека. В связи с этим ожидается, что он будет выступать
инициатором сексуальных отношений, определять продолжительность и ход полового
акта, предпринимать действия, направленные на возбуждение партнерши и возникновение
у нее оргазма. Хотя эта версия двойного стандарта (предполагающая, что мужчина
проявляет сексуальную активность в интересах женщины) свидетельствует об известном
прогрессе по сравнению с прежним убеждением, что "порядочная" женщина не может
иметь сексуальных переживаний (согласно этому мнению, в сексе мужчина использует
женщину для удовлетворения собственных потребностей), она вряд ли сильно
способствует гибкости и взаимности отношений.
Двойной стандарт и его варианты порождают множество сексуальных проблем.
Ощущение необходимости воспрепятствовать мужчине "делать все, что он хочет" и
удерживать его действия в определенных рамках снижает для нее самой прелесть
сексуального контакта. С другой стороны, мужчина иногда считает, что обязан проявлять
свои мужские качества и вступает в сексуальные отношения, не будучи к этому особенно
расположен или не чувствуя влечения к женщине.
Сейчас очевидно, что сексуальный двойной стандарт, подобно многим другим
стереотипам половой роли, постепенно вытесняется концепцией равных возможностей и
взаимодействия. В заключение данной главы мы рассмотрим перспективы дальнейшего
развития событий в этом направлении.
Секс и равенство полов
Большинство мужчин и женщин в конце концов узнают, что нельзя получить
удовольствия, к которому стремятся оба партнера, пока секс остается чем-то, что мужчина
делает для себя или для женщины, а не становится совместной деятельностью, в которой
они принимают равное участие.
Женщина, ценящая свою сексуальность, приходит в выводу, что при желании она может
открыто и не стесняясь выражать свои переживания и чувство причастности к
происходящему; восторг и наслаждение от испытываемого желания и сознания
собственной желанности, от взаимных прикосновений и взглядов, своих слов и речей
партнера, запахов и ощущений, звуков и тишины. Мужчина, увлеченный ею как
партнером, получает радость, освободившись от сознания необходимости любой ценой
приносить ей удовольствие и наслаждаясь изменениями ее настроений и желаний в ответ
на свои собственные.
Взаимоотдача обоих партнеров основывается на восприятии друг друга как тонко
чувствующих существ с уникальными потребностями и способностями. Оба могут
отдаваться своим порывам, не опасаясь нарушить предписываемые половой ролью
стереотипы мужской агрессивности и женской скромности. Эмоции нельзя делить на
"мужские" и "женские". Каждый из партнеров должен считаться с сексуальными
запросами другого. Если же их сексуальные потребности в чем-то не совпадают, можно
найти решение, удовлетворяющее обоих партнеров.
Сексуальная эмансипация вырастает на почве самоуважения и личной свободы. Если вы
ничего не представляете сами по себе, вы ничего не можете дать другому и ничего не
получите взамен. Вы будете считать, что полезны в сексуальном плане, как полезна вещь,
но не более. Чтобы партнерство было равным, мужчина и женщина должны обладать
чувством собственного достоинства и гордиться своей половой ролью.
Наслаждение от полового общения наполовину зависит от того, как чувствуют и ведут
себя партнеры. Если один никак не проявляет своих эмоций или в лучшем случае
демонстрирует пассивную готовность, то чувственный настрой другого постепенно
становится слабее, затухает и, наконец, пропадает полностью. В то же время при активном
участии обоих партнеров спонтанные чувства одного также спонтанно передаются
другому, возбуждают его, усиливают чувственный тонус , побуждают вести себя, следуя
только внутренним импульсам. Все что она делает ему, он возвращает ей, и все что он
отдает ей, она возвращает ему.
Взаимоотношения партнеров при половом акте зачастую неправильно рисуют, используя
образ качелей: когда один взлетает, другой падает вниз. То, что получает женщина,
утрачивает мужчина и наоборот. Но сама природа половой близости опровергает эту
аналогию. То, чего мужчина и женщина достигают сообща, является благом для каждого.
Настоящее партнерство делает счастливыми обоих и каждого в отдельности.
ВЫВОДЫ
1. Понятия мужского и женского начала не поддаются краткому определению, но могут
рассматриваться в контексте соответствия поведения и внешности человека традиционно
сложившемуся представлению о мужчине и женщине. В противовес прежним взглядам,
согласно которым мужественность и женственность взаимно исключают друг друга,
сейчас считают, что мужские и женские черты у многих людей присутствуют
одновременно в разных сочетаниях. Лица, у которых такое сочетание проявляется
особенно сильно, называется андрогинными.
2. Существует множество примеров того, что бытующие в обществе стереотипы половой
роли влияют на детей. Одежда, игрушки, книги, телевизионные передачи и школьные
программы дают информацию о том, что приличествует тому и другому полу, и,
следовательно, вносят важный вклад в становление половой роли ребенка.
3. К подростковому возрасту становится совершенно ясно, что мужчине предназначено
"пробиваться", а женщине выходить замуж и растить детей. Многие женщины привыкают
к мысли, что успех на ином поприще обесценивает чисто женские достоинства и
отрицательно сказывается на отношении к ним окружающих. С другой стороны, мужчины
как бы запрограммированы на стремление дополнить предписываемые им деловые
качества сексуальным опытом.
4. Общепринятый взгляд на половые роли мужчины и женщины в зрелом возрасте влияет
на брак и брачные отношения, профессиональную и политическую деятельность, способ
проведения досуга. Половое поведение также в значительной степени определяется
стереотипами половой роли, в том числе двойным стандартом и мнением о природной
сексуальной опытности мужчины. Сравнение отличающихся по культурным традициям
народов показывает, что многие свойственные нашей цивилизации различия между
мужчиной и женщиной вытекают из стереотипных представлений о роли того и другого
пола.
5. Изучение психологии половых различий свидетельствует о том, что мужчины и
женщины во многих отношениях скорее сходны, чем различны.
6. Транссексуальные личности на протяжении всей жизни испытывают устойчивое
ощущение "заключения в чужом теле". Причина транссексуальности неизвестна. В
настоящее время среди сексологов не существует единого мнения относительно
целесообразности хирургического изменения пола при этом расстройстве.
Вопросы для размышления
1. Чья половая роль легче: мужчины или женщины? Каковы относительные преимущества
и неудобства каждой из них?
2. Как бы изменилось наше общество, если бы в один прекрасный день большинство
людей стали андрогинными? Как бы изменились сексуальные отношения? Было бы это,
по вашему мнению, благом для общества?
3. Стали бы мальчики играть в войну, если бы это не поощрялось обществом? Чем в
первую очередь обусловлен выбор игрушек детьми разного пола: культурными
традициями или биологическими факторами?
4. Можете ли вы представить себя транссексуалом? Как вы относитесь к мужчине или
женщине с нормальной половой ориентацией, которые влюбляются в людей, перенесших
операцию с целью изменения пола?
5. В какой период жизни, по вашему мнению, половая роль проявляется наиболее и
наименее явно и бескомпромиссно?
6. Выше упоминалось исследование, согласно которому состояние здоровья женатых
мужчин лучше, чем у холостяков, а замужних женщин хуже, чем у незамужних. Что
подсказывает вам ваш собственный опыт в этом отношении? Если указанный вывод
справедлив, согласны ли вы с приведенным объяснением этого феномена?
3 часть - Психология сексуальности.
12 глава - Любить и быть любимым.
Любить и быть любимым
Даже в классических "Основах психологии" Уильяма Джеймса "любви" уделено лишь две
странички. Признавая наличие связи между любовью и "сексуальными импульсами",
автор заметил, что "обсуждать эти детали несколько неудобно" (James, 1890, 1950).
Английского писателя Д. Лоуренса эта тема смущала гораздо меньше. В своем романе
"Любовник леди Чаттерлей" (Lawrence, 1962) он высказывает мнение, что в любви
необходима полная свобода во всех ее аспектах; иллюстрацией может послужить отрывок
из диалога между леди Чаттерлей и ее любовником Меллорсом:
"Во что же ты веришь на самом деле?" - настаивала она.
"Я не знаю".
"Ни во что, как и все остальные мужчины, которых я знала" - сказала она.
Они оба помолчали. Потом он очнулся и сказал: "Да, я верю во что-то. Я верю в
сердечность, особенно в любви; в то, что заниматься любовью надо с теплым сердцем.
Если бы мужчины входили в женщин сердечно и тепло, а женщины отдавались бы им
тоже сердечно, все было бы хорошо. А эти холодные совокупления несут смерть и
вырождение".
До самого недавнего времени тема любви больше занимала писателей, поэтов и
философов, чем психологов и других ученых. Несмотря на то что "любовь правит миром",
очень немногие сексологи (в том числе авторы этой книги) занимались этой темой
сколько-нибудь подробно. Тем не менее все мы так или иначе испытали любовь. Многие
из нас мечтали о ней, боролись с ней или блаженствовали в ее упоительных объятьях.
Справедливо также сказать, что большинство из нас она приводила в смятение. В этой
главе мы сосредоточим внимание на сложных связях между любовью, сексом и браком и
попытаемся хотя бы частично устранить это смущение.
Что такое любовь
Попытка дать определение любви - задача трудная. Можно любить мужа или жену,
любовника или любовницу, своих детей, родителей, братьев и сестер, животных, страну
или Бога, а также радугу, шоколад или Бостонский симфонический оркестр. Во всех этих
случаях для обозначения своих чувств мы пользуемся одним и тем же словом, однако
всякий раз оно безусловно имеет разный смысл.
Когда мы говорим о любви одного человека к другому, проще всего воспользоваться
определением, которое дал Роберт Хейнлейн в своей книге "Чужестранец в чужой
стране": "Любовь - это такое состояние, при котором счастье другого человека
совершенно необходимо для вашего собственного счастья" (Heinlein, 1961). То, что
описал Шекспир в "Ромео и Джульетте", то, что воспевают популярные певцы, то, что
заставило Эдуарда VIII отречься от английского престола, чтобы жениться на любимой
женщине, - все это безусловно любовь.
Во всякой любви важное место занимает забота о любимом человеке. При отсутствии
заботы то, что выглядит как любовь, может оказаться всего лишь одной из форм желания.
Например, юноша может сказать своей подружке "Я люблю тебя" просто для того, чтобы
она согласилась переспать с ним. В других случаях стремление к богатству, положению в
обществе или к власти может заставить человека притворяться влюбленным для
достижения своих целей.
И половое влечение, и любовь могут быть страстными и всепоглощающими, а потому
отличить одно от другого может оказаться трудным. Ключевым признаком служит то, что
лежит за чувством. В чистом нефальсифицированном половом влечении элементы заботы
и уважения минимальны; они могут возникнуть позднее, но не составляют основное ядро
чувства. Желание познать другого человека определяется лишь в физическом или
чувственном, но не в интеллектуальном плане. Эта цель достигается легко. Хотя
настоящая любовь может сопровождаться страстной жаждой полового единения,
уважение к любимому человеку преобладает. Без уважения и заботы наше влечение к
другому человеку может быть всего лишь имитацией любви. Уважение дает нам
возможность ценить личность любимой(го) и ее(его) благополучие, препятствуя тем
самым использованию их чувств в эгоистических целях.
На важность заботы и уважения указывает и Эрих Фромм, чей классический труд
"Искусство любви" (Fromm, 1956) оказал влияние на все последующее изучение этого
предмета. Фромм полагал, что любовь может быть осмысленной лишь у
самореализовавшихся людей, находящихся в ладу с самими собой. Так, Фромм
определяет зрелую любовь как "объединение при условии сохранения собственной
личности, собственной индивидуальности, отмечая при этом парадоксальность любви,
состоящую в том, "что два существа становятся одним, оставаясь, однако, двумя." Говоря
об уважении, внутренне присущем любой любви, Фромм полагает, что влюбленный
должен чувствовать: "Я желаю любимому человеку расти и добиваться собственных
целей для того, чтобы он был счастлив, а не для того, чтобы угодить мне".
Настаивая на том, что люди должны состояться как личности, прежде чем они станут
способны к осмысленной любви, Фромм упускает из виду, что сама любовь может быть
одним из способов самореализации. Мы полагаем, что любовная связь помогает людям
познать самих себя, хотя мы согласны также с Натаниелем Бранденом, считающим, что
любовь не может заменить человеку собственное "я" (Branden, 1980).
Интересную мысль о том, что происходит, когда в любовных отношениях отсутствуют
уважение и забота, высказали Пиль и Бродский (Peele, Brodsky, 1976). Они полагают, что
потребность в такого рода отношениях сравнима с теми потребностями, которые могут
привести человека к алкоголизму или наркомании. "Любовь" в таких ситуациях на самом
деле аналогична зависимости:
Если один человек отправляется к другому с целью заполнить пустоту в самом себе, то
любовные отношения быстро занимают центральное место в его жизни. Они приносят
успокоение, а поэтому человек возвращается к ним вновь и вновь, пока эта связь не
становится ему совершенно необходимой, чтобы забыться от полного стрессов
безрадостного существования. Когда человек не может обойтись без какого-то
определенного воздействия, делающего его жизнь сносной, это означает, что создалась
зависимость (даже если внешние отношения выглядят весьма романтически). Любовь в
этом случае становится манией.
Пиль и Бродский предлагают ряд критериев, позволяющих отличить любовь как здоровые
взаимоотношения с перспективой дальнейшего развития от любви, как одной из форм
зависимости:
Есть ли у каждого из любовников твердая уверенность в своей собственной ценности?
Оказывает ли на любовников благотворное влияние связь между ними? Становятся ли они
и в отношениях с другими людьми лучше, сильнее, привлекательнее, совершеннее или
чувствительнее? Дорожат ли они этой связью именно по этой причине?
Сохраняют ли любовники какие-либо важные для них близкие отношения с другими
людьми?
Вписываются ли отношения между любовниками в их жизнь в целом или же они
обособлены от нее?
Способны ли любовники преодолеть собственнические инстинкты или ревность к успехам
партнера?
Связывает ли любовников не только любовь, но и дружба? Останутся ли они близкими
людьми, если сексуальные отношения потеряют свою остроту?
Эти вопросы перечислены здесь вовсе не с целью утверждать, что существует только один
верный путь к любви. Большинство людей вряд ли ответят на все шесть вопросов
утвердительно; однако, поразмыслив, они, возможно, извлекут из этого что-то полезное
для уже существующих или будущих отношений.
После того как Пиль и Бродский, сформулировав свою концепцию "любви как мании",
дали определение этому бесспорно отрицательному типу любви, другие авторы
расширили эту тему. В 1980-х гг. появилось даже несколько книг на тему сомнительных
любовных связей, попавших в списки бестселлеров (например, Norwood, 1985; Cowan,
Kinder, 1985). В результате такого смещения акцентов многие люди стали понимать, что
не все любовные связи столь идеальны, как нам хотелось бы. На самом деле отношения
могут быть корыстными, безрассудными или просто не давать удовлетворения (Peele,
1988).
Прежде чем перейти к обсуждению других теорий, касающихся любви, следует указать,
что зачастую бывает трудно провести границу между расположенностью к человеку и
любовью. Несмотря на попытки многих авторов измерить любовь (Rubin, 1970; Pam,
Plutchik, Conte, 1975; Dion, Dion, 1976; Hatfield, Sprecher, 1986; Steinberg, Barnes, 1988), не
все согласны считать любовь ясно выраженной отдельной сущностью. По мнению
некоторых психологов, "единственное реальное отличие расположения от любви
заключается в глубине наших чувств и вовлеченности в жизнь другого человека" (Walster,
Walster, 1978). В отличие от этого мнения Бершайд (Berscheid, 1988) пишет: "Кажется
совершенно ясным, что человек может нравиться все больше и больше, но это не приведет
в конечном счете к романтической любви; все большая и большая симпатия может
привести только к очень большой симпатии". После очень долгих размышлений на эту
тему мы тоже пришли к выводу, что расположение и любовь, хотя и взаимосвязаны, но
тем не менее это вещи разные.
Теории любви
Теория Стернберга
Психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви (триаду),
изобразив ее в виде треугольника (рис. 12.1). По этой теории любовь слагается из трех
частей: близости, страсти и компонента, названного "решение/обязательство". Ниже
вкратце разъясняется содержание этих компонентов (Sternberg, 1988, 1988а). (Прежде чем
продолжить чтение этого раздела, неплохо заглянуть в вопросник, позволяющий
вычислить ваши собственные оценки по всем трем компонентам треугольника.)
Близость слагается из оказания и получения эмоциональной поддержки друг другу, а
также других видов поведения, создающих теплоту в любовных отношениях. К ним
относятся откровенное и честное общение, способность делиться горем и радостью,
счастье, испытываемое от общения друг с другом, и умение дорожить любимым
человеком.
Рис. 12.1 Триада любви по Стернбергу
Компоненты любовных отношений распределены у вершин треугольника произвольно
(Sternberg, 1988).
Страсть включает не только сексуальный компонент отношений. Она может быть вызвана
и иными обстоятельствами. Например, для некоторых людей потребность в
самоуважении, установление отношений с другими людьми, доминирование над другими
людьми или, напротив, подчиненность могут быть более важным источником страсти, чем
добрый старый секс. Один такой пример приводит Стернберг (1988а).
Дебби росла в неблагополучной семье, где было не с кем поговорить; ее родители
постоянно ссорились и в конце концов развелись, когда она была еще подростком. Дебби
казалось, что у нее никогда не было семьи, но встреча с Артуром осветила ее жизнь ярким
пламенем. Он не был особенно изощренным любовником, но зато ввел ее в большую
дружную семью, принявшую ее с распростертыми объятиями. Артур дал Дебби
почувствовать себя кому-то нужной, чего она никогда не испытывала, но всегда жаждала,
и это пробудило в ней страсть к нему.
Компонент решение/обязательство состоит из двух частей. Кратковременная часть - это
решение о том, что некий человек любит другого человека, а долговременная - осознание
того, в какой степени человек готов выполнять это обязательство, т.е. продолжать любить.
Поразмыслив над этим, вы вскоре поймете, что мгновенно принятое решение любить
кого-то не всегда подразумевает желание принять на себя долговременное обязательство,
хотя безусловно в некоторых случаях людям удается образовать прочный союз.
Оценить степень вовлеченности каждого из партнеров в любовную связь можно на
основании степени совмещения их треугольников (рис. 12.2). Если партнеры хорошо
соответствуют друг другу, треугольники почти перекрываются. В неудачных связях, когда
один из партнеров ожидает от другого гораздо большего, чем тот может ему дать, или
когда интересы партнеров лежат в совершенно разных плоскостях, их треугольники
совсем не совмещаются. Эти два измерения любви можно назвать интенсивностью и
равновесием во взаимоотношениях.
Рис. 12.2
Степень соответствия между триадами двух индивидуумов, находящихся в любовной
связи (Sternberg, 1988)
По мнению Стернберга, удовлетворенность любовными отношениями определяется
соответствием между реальными треугольниками двух партнеров и соответствием между
реальным треугольником каждого из партнеров и ее или его идеальным треугольником.
Например, при значительном несоответствии между идеальным треугольником человека и
треугольником, действительно отражающим его реальные любовные отношения, он будет
испытывать неудовлетворенность. Точно так же сильное несоответствие между
треугольниками партнеров означает, что они "не совпадают по фазе" и что, по всей
вероятности, каждому из них будет трудно удовлетворить потребности другого.
Триады Стернберга могут изменяться как с течением времени, так и в зависимости от
поведения и чувств партнера(ши) (Sternberg, 1988a). Например, страстность любовных
отношений обычно быстро достигает пика, а затем, во время фазы привыкания,
стабилизируется на несколько более низком уровне (рис. 12.3). По мере привыкания один
партнер волнует другого уже не так сильно, как это было прежде. (Это сравнимо с
привыканием, возникающим при регулярном потреблении многих веществ, таких как
кофеин, алкоголь или никотин. Если произошло привыкание, то даже прием этих веществ
в постоянно возрастающих дозах не вызывает такого удовлетворения, как вначале.) Было
бы также ошибкой пренебрегать влиянием одного партнера на другого. Потребности
каждого человека время от времени меняются, а поэтому для сохранения любви
необходима гибкость и изобретательность, как отмечает Стернберг (1988):
Быть может, самая большая польза от этой теории состоит в том, что она может помочь
людям понять почти неизбежную динамичность любовных отношений. "Они встретились,
полюбили друг друга и с тех пор жили счастливо" - так случается не только в сказках.
Парам, рассчитывающим на то, что их страстная любовь будет длиться вечно или же что
близости между ними ничто не угрожает, уготовано разочарование. Наши
взаимоотношения с любимым человеком можно сравнить с домом, который надо
благоустраивать и за которым надо следить, чтобы он с течением времени не разрушился.
Нам следует взять на себя ответственность за то, чтобы наши взаимоотношения
оставались как можно лучше.
Рис. 12.3
Изменения страстности отношений в зависимости от продолжительности связи (Sternberg,
1988)
Теория Стернберга пока еще не проверена другими учеными. Некоторые критики считают
ее слишком упрощенной, да к тому же не учитывающей воздействия третьих сторон на
любовную связь двоих (Levinger, 1988; Williams, Barnes, 1988). Стентон Пиль (Peele,
1988), которому принадлежит упоминавшаяся выше концепция "любви, как мании",
отмечает:
При оценке любовных отношений данной пары в более широком контексте ее
психологического функционирования и в связи с ее окружением часто получается
картина, отличающаяся от картины идиллической любви. Особенно недостает в этой как
бы социально-психологической перспективе именно ощущения контекста; исследования,
делающие упор на интенсивность переживаний любовников и их взаимоотношения,
создают иллюзию, что любовь можно выделить из всей остальной жизни этих людей.
ТРИАДА ЛЮБВИ ПО СТЕРНБЕРГУ (Sternberg, 1988)