Мастерc У., Джонсон В., Колодни Р. Основы сексологии
Подождите немного. Документ загружается.
для массы людей ограничения ослабели еще больше, однако многие девушки все же
требуют признания в любви, прежде чем решаются "дойти до конца".
Секс без любви
Хотелось бы назвать секс между людьми, не влюбленными друг в друга, случайным
сексом в отличие от секса при наличии любовных отношений. Однако между людьми, не
любящими друг друга, может существовать прочная связь, тогда как влюбленные иногда
предаются случайному сексу, не придавая значения ни самому половому акту, ни
сопровождающей его межличностной коммуникации. Секс может быть механическим,
бесстрастным или поспешным независимо от того, любят два человека друг друга или нет.
В бесстрастном сексе в принципе нет ничего дурного, если оба партнера сознательно идут
на это, но есть люди, которых сама мысль о таком "механическом" половом акте
оскорбляет, они никогда не решатся на секс с незнакомцем или проституткой.
Бывает так, что люди вступают в половую связь в надежде, что она перерастет в любовь.
Однако нет никаких гарантий, что это произойдет, а поэтому в тех случаях, когда люди
идут на такие отношения только по названной причине, они могут почувствовать себя
разочарованными и обманутыми.
Вероятно, легче тем, кто решается на случайную связь только для того, чтобы испытать,
что такое секс без любви; при таком отношении разочарование менее вероятно.
Моралисты были бы счастливы, если бы можно было доказать, что секс без любви
обязательно неполноценен. Однако нет никаких данных о том, что секс всегда бывает
лучше при взаимной любви. Перед нами прошли сотни любящих, преданных друг другу
пар, сексуальные отношения которых совершенно не ладились, и сотни людей,
наслаждавшихся сексом без всякой любви.
Следует коснуться еще одного аспекта этой проблемы. Любовные отношения, если только
они не на грани распада, в известной степени позволяют верить, что человека не
используют в сексуальном плане. Как уже говорилось, любовь обычно бывает связана с
заботой и уважением. При сексуальных отношениях без любви вероятность того, что ваш
партнер будет пытаться просто использовать вас, мало заботясь о ваших чувствах, гораздо
выше. Если нет любви, оценить надежность партнера гораздо труднее, так что придется
действовать "на свой страх и риск" (рис. 12.6).
РИС. 12.6
Отношение к сексу без любви (Blumstein, Schwartz, 1983)
Цифры в скобках - число опрошенных лиц.
По данным обследования, проведенного недавно среди взрослых американцев. Обратите
внимание, что среди замужних женщин меньше всего лиц, одобряющих секс без любви
Любовь без секса
В ряде случаев любовь никак не связана с сексом. Очевидными примерами служат любовь
родителей к детям, любовь между братьями и сестрами и так называемая платоническая
любовь. Существуют также формы романтической любви, в которых сексуальная
компонента отсутствует. При любви без секса в самом чистом виде оба партнера решают
воздерживаться от физической близости. Причиной такого решения могут быть
религиозные убеждения, отсутствие интереса к сексу или желание подождать до свадьбы.
В приводимом ниже высказывании 25-летнего мужчины указан еще один мотив
воздержания от секса:
Мы с подружкой поначалу так увлеклись сексом, что ни на что другое времени не
оставалось. После того как мы решили сделать паузу, у нас появилось больше времени
для общения и для того, чтобы выражать любовь друг к другу иными способами,
имеющими для нас не меньшее значение. (Из картотеки авторов)
Существуют также обстоятельства, которые делают сексуальные отношения
невозможными или ограничивают их, например болезнь или разлука. Если решение
отказаться от секса принимает один из партнеров, другой может оказаться в очень
неприятном положении.
Личностные ценности и решения в сексуальной сфере
Многие люди задумываются над тем, что "хорошо" и что "плохо" в сексуальной сфере.
Подростки пытаются оценить справедливость доводов, приводимых за и против
добрачного секса. Более взрослых беспокоит вопрос о моральности и допустимости
внебрачного секса. А когда в решение этих проблем вмешивается любовь, все
запутывается еще больше. Если вы испытываете сексуальное влечение к кому-то, помимо
вашего возлюбленного, означает ли это, что любовь умирает? Может ли сексуальная
измена ослабить любовь или доверие? Должно ли наличие или отсутствие любви быть
главным фактором, определяющим наши решения в области секса?
Простой формулы для ответа на подобные вопросы не существует. Каждый человек
принимает решения в сексуальной области, исходя из своих личных убеждений и опыта.
Иногда любовь увядает и умирает, если секс находится "под запретом".
В других случаях преждевременный "прыжок в постель" может поставить под угрозу
самый фундамент любви. Для одного человека воздержание от добрачного секса
определяется глубокими моральными принципами, и пренебрежение этими принципами
может привести к негативным последствиям. Другим это воздержание совсем не на
пользу, поскольку не позволяет выявить сексуальную несовместимость с будущим
супругом, что создает трудную проблему в браке.
Всю важность принятия решений в сексуальной сфере легче оценить, имея представление
о некоторых источниках возможных конфликтов. Прежде всего заметим, что наше
общество склоняет нас к соблюдению определенного стандарта в сексуальном поведении.
На некоторых из нас существенное влияние оказывают религиозные убеждения. Однако
при принятии каждого конкретного решения в этой сфере мы, кроме того, пытаемся
совместить несовместимое: желание быть кому-то необходимым и в то же время
свободным, стремление не открываться до конца и иметь душевную близость, стремление
к новым сексуальным ощущениям и желание хранить верность (Meyners, Wooster, 1979).
Принимаемые человеком решения в этой области человеческих отношений определяются
тем, что он считает для себя наиболее важным.
К сожалению, наши решения в сексуальной сфере бывают нередко основаны на чувстве
вины, на невежестве или импульсе. В этом случае мы можем оказаться перед
необходимостью их впоследствии пересматривать. Поскольку нам предстоит жить с
нашими решениями, следует хорошо думать, когда их принимаешь, а не пускать все "на
самотек".
Любовь и брак
Обсуждать любовь, не коснувшись брака, это все равно, что говорить о
предпринимательстве, не упоминая о деньгах. Любовь и брак, конечно, не синонимы, но
связанные понятия.
Хотя брак в отличие от любви можно определить в юридических терминах, его
психосоциальные аспекты самым тесным образом связаны с любовью. Мы не считаем
брак "наилучшим" выбором или идеальным решением жизненных проблем для любого
человека. Мы признаем, что некоторые пары, живущие вместе без заключения брака,
обвенчаны в более глубоком смысле и гораздо более преданы друг другу, чем многие
пары, официально оформившие свои отношения. Однако мы согласны со следующим
взглядом:
Несмотря на тысячи книг, воспевающих свободу отдельной личности, несмотря на все
рассуждения психологов о самодостаточности и самореализации каждого человека, люди
стремятся к браку, поскольку именно брак - союз двух людей, старающихся любить и
поддерживать друг друга, дает им счастье и чувство защищенности (О'Neil, 1978).
Выбор супруга
Наша культура отличается тем, что она придает большое значение любви до брака (I.L.
Reiss, 1980). В отличие от стран, где браки устраивают родители, где ухаживание
происходит под строгим контролем принятого этикета, нас заставили поверить, что
"любовь все побеждает" и мы живем в соответствии с этим убеждением. В Индии, Китае,
Японии, в некоторых частях Африки и в арабских странах жен и мужей своим детям
выбирают родители. Во многом такие браки способствуют социальной и экономической
стабильности и создают спокойную обстановку в семейной жизни. В "организованном"
браке не предполагается, что супруги (которых могли "пообещать" друг другу еще в
детстве) начнут свою жизнь с любви. Считается, что преданность и ответственность с
течением времени будут возрастать и приведут (или не приведут) к любви.
Как это не парадоксально, но в США, где люди выбирают себе спутника жизни абсолютно
свободно, руководствуясь только собственными чувствами, необычайно высок процент
разводов. Это должно заставить нас задуматься над проблемами воспитания детей; ведь
мы должны суметь распознать любовь, выбрать себе супруга и прожить с ним до тех пор,
"пока смерть не разлучит нас". Однако оказывается, что большинство из нас лучше
обучены водить машину, чем любить.
Когда человек влюблен, брак представляется ему как бесконечный роман. Однако
иррациональность романтической любви часто приводит к тому, что мы не замечаем
потенциальные проблемы и не думаем о том, что может произойти, когда (или если)
страсть угаснет.
Это не означает, что к выбору супруга следует подходить с расчетливых научных
позиций. Несмотря на успехи некоторых компьютерных фирм, рекламирующих свое
умение подбирать "идеальных" партнеров, никому еще не удавалось создать безупречный
метод, гарантирующий счастливый брак. Подобно многому другому в жизни, выбор
партнера в значительной мере зависит от здравого смысла в сочетании с некоторой долей
удачи.
Здравый смысл помогает понять, что мужчины и женщины по-настоящему счастливы,
когда их союз основан на равноправии. Люди чувствуют себя особенно хорошо, если они
получают от своих отношений то, чего, по их мнению, они заслуживают: слишком много
или слишком мало (несправедливость) ведет к дискомформу и неудовлетворенности
(Murstein, 1976; Walster, Walster, Berscheid, 1978). Исследования показывают, что
мужчины и женщины обычно вступают в брак с людьми, сходными с ними по физической
привлекательности, интеллектуальному уровню и другим качествам (Walster, Walster,
1978). Брак с человеком, заметно отличающимся от вас по социально-экономическому
статусу, образованию или культуре, имеет больше шансов оказаться несчастливым, чем
брак с человеком вашего круга, однако здесь в игру вступает интуиция. Статистика
отнюдь не непогрешима и иногда лучше следовать зову сердца, чем действовать по уму,
ведь люди с течением времени меняются.
Один из способов определить перспективы брака состоит в том, чтобы находиться в
близких отношениях в течение длительного времени. После того как первоначальный
глянец любви сойдет, вы начнете анализировать, как ведет себя ваш партнер в трудных
ситуациях и не становятся ли скука и ссоры обычными для вас. Один из способов
провести такого рода проверку - пожить вместе, способ, избиравшийся почти четвертой
частью всех студентов США в 1980-х гг. (Maclin, 1980).
Последнее замечание по проблеме выбора супруга. Хотя в большинстве браков секс не
занимает самое главное место, нелишне знать, насколько вы и ваш будущий супруг(а)
сексуально совместимы и не возникнут ли у вас существенные затруднения в области
секса. Это не означает, что вы должны немедленно вступить в сексуальные отношения
(что опять-таки зависит от ваших личных установок) или вести записи о них (такая
тактика может обратиться против того, кто к ней прибегает, самым неожиданным
образом), однако вам необходимо решить, как быть с сексуальной стороной ваших
отношений и подумать о том, насколько важен (или не важен) секс для вас лично.
Любовь в браке
Лишь в редких случаях брак в точности соответствует волшебной формуле "Они жили
счастливо и умерли в один день". Состоять в браке и сделать его счастливым совсем
непросто. Легче быть любящими, когда вас не будят дети в 3 часа ночи, когда вы не
пересекаетесь со свекровью или с тещей или когда ваши сексуальные порывы не
разбиваются о голову, покрытую бигуди, маску для лица, запах сигары или ночную
футбольную передачу.
В реальной жизни лишь в очень немногих браках постоянно сохраняются любовные
отношения. Даже любовь-дружба время от времени несколько слабеет, когда возникают
обычные стрессы или некоторая усталость от совместной жизни. Бывают моменты, когда
муж и жена не любят или даже ненавидят друг друга, но тем не менее их отношения
восстанавливаются. В ряде исследований было обнаружено, что взаимное недовольство
супругов возрастает по мере увеличения продолжительности их брака (Blood, Wolfe, 1960;
Wills, Weiss, Patterson, 1974; O'Neil, 1978). Хотя причины тут могут быть самые разные -
ослабление сексуального интереса, родительские и профессиональные заботы, неумение
проводить время вместе, слабое общение, утрата привлекательности как личности и ряд
других, - многие браки страдают просто от невнимания супругов друг к другу.
Некоторые супруги вполне успешно поддерживают любовь, другие превращаются в
деловых партнеров или своего рода "соседей по комнате", что приводит к полному
увяданию чувства. В тех случаях, когда с течением времени отношения между супругами
становятся напряженными, они могут продолжать жить вместе ради детей или просто
потому, что их установки не позволяют им разъехаться или развестись. Хотя в таких
браках любовь отсутствует, их не всегда можно называть "неудачными". Даже удачные
браки не гарантированы от исчезновения любви.
В своем эссе "Будущее брака" Мортон Хант (Hunt, 1977) писал: "Формальные обещания
любить выполнить не может никто, так как любовь не подчиняется воле человека, а узы
брака не в силах спасти любовь, если она умирает". Супружеские отношения в конце XX
в. существенно отличаются от тех, какими они были в более ранние времена, но природа
любви остается прежней. Главная задача, стоящая перед любыми супругами - сохранить
любовь. Для ее выполнения требуется упорная работа и творческие способности.
Психологи о любви
Ни один человек не может с полной уверенностью сказать, что ему известно, чем именно
бывает вызвано чувство любви. Хотя образ Амура, разбрасывающего свои стрелы, явно не
дает удовлетворительного объяснения, ничего другого на самом деле предложить нельзя.
Многие психологи пытались найти ответ в межличностной притягательности. Обратимся
к данным, полученным в этих исследованиях.
Физический облик, по-видимому, играет важную роль в степени привлекательности
одного человека для другого. Люди любого возраста -маленькие дети (Dion, Berscheid,
1974), подростки (Dion, Berscheid, Walster, 1972; Dermer, Thiel, 1975) и взрослые (Adams,
Huston, 1975) - относятся к красивым людям более благосклонно, чем к менее
привлекательным. Обычно к людям с красивой внешностью относятся более приветливо и
охотнее оказывают им помощь (Barocas, Karoly, 1972; Benson, Karabenick, Lerner, 1976).
Имеется вполне достаточное количество данных, свидетельствующих о том, что вопреки
известной поговорке "с лица воду не пить", физическая привлекательность женщины
сильно влияет на число ее поклонников -заключение, гораздо менее справедливое
применительно к мужчинам (Berscheid et al., 1971; Krebs, Adinolfi, 1975).
В одном, на наш взгляд, очень интересном эксперименте было обнаружено (Dion,
Berscheid, Walster, 1972), что внешность человека оказывает существенное влияние на
наши представления о нем как о личности. Как мужчины, так и женщины на основании
фотографий оценивали красивых людей как более добрых, отзывчивых, общительных и
сексуальных, чем людей с непривлекательной внешностью. Группу, которую сочли
физически более привлекательной, расценивали также как более перспективную в
профессиональном плане и успешную в семейной жизни. А недавние исследования
студенческих пар, которые нашли друг друга с помощью компьютера, показали, что
представители обоих полов ориентировались при выборе партнера только на внешность;
ум, характер и манеры, по-видимому, мало влияли на романтические чувства.
Заметим, что физическая привлекательность для женщин имеет более важное значение,
чем для мужчин. В общественном сознании рейтинг мужчины больше зависит от его
профессионального статуса и финансовых возможностей (Rubin, 1973; Walster, Walster,
1978). При выборе поклонников или мужей женщины всегда отдают предпочтение
врачам, адвокатам и другим представителям престижных профессий, а не дворникам или
официантам.
Отметим еще несколько особенно интересных тенденций, выявленных психологами.
1. Любовь с первого взгляда во многих случаях на поверку оказывается мифом, который
призван оправдать слишком быструю с точки зрения приличий готовность вступить в
половую связь (Murstein, 1980), однако иногда любовь действительно возникает таким
образом (Solomon, 1981, 1989).
2. Бытующее представление о том, что мужчины предпочитают "недоступных" женщин,
просто неверно (Walster et al., 1973).
3. В студенческом возрасте женщины влюбляются чаще, чем мужчины (Dion, Dion, 1973,
1975), но у мужчин это происходит быстрее (Hill, Rubin, Peplau, 1976).
4. Свыше 80% опрошенных студентов обоего пола уверены в том, что не вступят в брак с
человеком, которого не будут любить (Bernscheid, 1988).
5. Мужчины дольше переживают разрыв, чем женщины (Walster, Walster, 1978), а
женщины чаще прекращают романы, чем мужчины (Hill, Rubin, Peplau, 1976).
Несмотря на то, что последние годы интерес к любви как к научной проблеме резко
возрос и такие исследования вошли в моду, нам представляется по-прежнему актуальным
высказывание одного выдающегося психолога: "Что касается любви, то тут психологи не
справились со своей миссией. То немногое, что нам известно о любви, не выходит за
рамки простого наблюдения, а то немногое, что мы о ней пишем, гораздо лучше описано
поэтами и писателями" (Harlow, 1958).
Выводы
1. Любовь между двумя людьми можно определить как состояние, при котором счастье
другого необходимо вам для собственного счастья. Важными аспектами любви являются
уважение и забота, и именно их наличие помогает отличить любовь со знаком плюс от
любви-болезни, своего рода мании.
2. Открытость, общность интересов и желаний (сексуальных или каких-либо иных)
обычно составляют часть любви, но это не то же самое, что любовь. В каждой конкретной
любовной связи эти компоненты бывают выражены в разной степени и не могут
автоматически определять, какая любовь "лучше всех".
3. Теория Стернберга определяет три ключевых компонента любви: интимную близость,
страсть и решение/обязательство. По мнению Стернберга, вовлеченность двух людей в
любовную связь можно оценить на основании совпадения их триад; сильное несовпадение
свидетельствует о дисбалансе и о возможности возникновения проблем.
4. Теория любви как привязанности основана на гипотезе, что все любовные связи
повторяют привязанность между матерью и младенцем. При таком подходе любовные
отношения делят на три категории: спокойные, беспокойные и нервозно/амбивалентные.
5. Романтическая любовь - это сильное чувство, воспеваемое в прозе и стихах, музыке и
живописи на всех этапах истории человечества. Теннов предложила называть самую
сильную форму романтической любви лимерентностью.
6. Романтическая любовь часто, хотя и не всегда, начинается с готовности любить. Стадия
зарождения влюбленности обычно плавно переходит в стадию влюбленности, для которой
характерны оптимизм, бурная радость и ощущение, что так будет всегда. Эта стадия
бывает скоротечной, сменяясь переходным периодом, когда влюбленные впервые
начинают замечать несовершенства и промахи друг друга, познают скуку или
раздражение. На этой стадии возможны конфликты, которые иногда разрешаются
(отношения сохраняются), иногда временно подавляются (напряженное перемирие) или
приводят любовь к концу.
7. Любовь-дружба это любовь, основанная на реальности, без страстности романтической
любви, но зато более длительная.
8. Любовь, вероятно, имеет биологическую основу, о чем свидетельствуют эволюционные
данные и взаимодействие между состояниями физиологического возбуждения и
эмоциями; однако любовь это прежде всего психосоциальное явление.
9. В нашей культуре любовь тесно связана с сексом и браком, однако как тот, так и другой
могут существовать и без любви. Секс без любви может быть таким же полноценным, как
секс при наличии любви, точно так же, как любовь без секса вполне устраивает некоторых
людей. Решения, связанные с сексом, лучше всего принимать, основываясь на
собственных ценностях и установках; при этом следует решить, какому из этих факторов
следует отдавать предпочтение, поскольку они не всегда совместимы.
10. Любовь не прилагается к браку автоматически, точно так же, как брак не может
автоматически возникнуть из любви. В американском обществе существует далекий от
реальности набор ожиданий от любви в браке (возможно потому, что мы не задумываемся
над необходимостью в процессе воспитания научить человека любить и быть любимым),
и люди часто испытывают разочарование или удивление, когда в своих собственных
отношениях им не удается удержать любовь, хотя они не прилагают никаких усилий к ее
сохранению. Чтобы удержать любовь, необходимо активное сотрудничество двух людей:
для того, чтобы "получить" любовь, очень полезно начать с того, чтобы самому "давать"
ее.
Вопросы для размышления 1. Согласны ли вы с утверждением, что страстная любовь -
это своего рода мания? Почему да или почему нет? 2. Возможен ли секс без любви? Или
страстная любовь без превосходного секса? Существует ли какой-то общий знаменатель у
любви и секса или каждый из них связан с импульсами, которые в основном разнородны?
3. Согласно одному из шлягеров 1960-х гг. разорвать связь очень трудно. Какие факторы
затрудняют разрыв? Легче ли вы переносите разрыв, если инициируете его сами? Если вы
подумываете о разрыве со своим партнером(шей), какие шаги вы предпринимаете, чтобы
смягчить удар? 4. Правда ли, что вы можете судить о силе любви к себе по ревности
вашего партнера(ши) к другим людям, проявляющим к вам интерес? Могут ли он или она
быть так уверены в любви, чтобы быть выше ревности? 5. Хотя мы живем в обществе,
которое считает, что необходимо любить того, с кем вступаешь в брак, существуют ли
такие обстоятельства, при которых вы сочли бы возможным вступить с брак с человеком
без любви? Если вы вступили в брак с человеком, которого не любили, допускаете ли вы,
что в конце концов в ваших отношениях возникнет любовь? Почему да или почему нет?
6. Можно ли быть влюбленным в двух людей одновременно?
13 глава. Интимная близость и навыки
коммуникации
Интимная близость. Мы ее жаждем и боимся. Мы приближаемся к любимому человеку,
но тут же отступаем. Своим ученикам я как-то описал ее словами "отойти немножко
ближе". Я называю это танцем "приблизиться - отступить." (L. Rubin, 1983)
Поиски близости - часть жизни каждого человека, однако обрести близкие отношения и
особенно сохранить их бывает трудно. На первый взгляд это может показаться странным,
поскольку блага, которые дают теплые доверительные отношения - радость, признание,
уют, поддержка, товарищество, - безусловно обогащают жизнь и большинство людей
действительно к ним стремятся. Однако четко определенного пути к их установлению или
развитию таких отношений не существует, и это одна из важных проблем нашего времени
- достаточно задуматься над статистикой разводов или вспомнить, что десятки тысяч пар
обращаются за помощью к консультантам по вопросам брака.
Задачи данной главы - разъяснить природу близких отношений, в чем их суть, как создать
и сохранить их и каковы возможные проблемы и подводные камни таких отношений.
Кроме того, поскольку во всем этом большую роль играет характер общения, мы
рассмотрим также навыки коммуникации применительно к интимным отношениям.
Интимная близость и интимные отношения
Слово интимность происходит от латинского intimus, что означает "самый внутренний"
или "самый глубинный". Интимность можно определить как отношения, при которых два
любящих человека тесно взаимодействуют и совершенно свободно делятся своими
чувствами, мыслями и планами (Levinger, Raush, 1977; Macionis, 1978; Hatfield, 1982).
Интимность обычно отмечена взаимным признанием, преданностью, нежностью и
доверием, и мы здесь понимаем ее именно так.
Подчеркнем, что интимность - это не то же самое, что романтические отношения или
даже любовь. Друзья могут работать или развлекаться вместе и получать удовольствие от
общения друг с другом, но при этом мало или совсем не обмениваться своими
сокровенными мыслями и чувствами; можно даже полюбить кого-то, но не открывать
предмету любви свои чувства.
С другой стороны интимность как временное состояние (в отличие от развивающегося
процесса) иногда бывает ситуационной, т.е. определяется особым стечением
обстоятельств, ведущих к открытости и не всегда налагающих какие-либо обязательства
или побуждающих к нежности (Wong, 1981). Например, два человека, сидя рядом во
время длительного перелета, могут разговориться на сугубо личные темы, однако
встретившись случайно впоследствии, нередко чувствуют себя очень неловко из-за своих
откровений. Точно так же случайная сексуальная связь при всей ее сексуальной
"интимности" обычно не затрагивает чувства и не дает ощутить заботу и участие,
присущие настоящей интимности.
Итак, мы видим, что интимные отношения весьма разнообразны и сложны. В частности,
следует ожидать, что интимность без романтики или сексуальных отношений (когда такое
положение вещей приятно обоим партнерам) должна сильно отличаться от интимности,
сопровождающей любовь, роман или страстное сексуальное влечение. Но прежде чем
обсуждать природу межличностной интимности, полезно коротко коснуться другого
компонента интимности, который несомненно оказывает влияние на отношения данного
человека с другими людьми: интимности с самим собой.
Интимность с самим собой
Раньше я думала, что интимность это что-то, что я получу как бы в подарок, когда встречу
"того самого" человека; теперь я понимаю, что интимность начинается внутри меня
самой. (Из картотеки автора).
Многие психологи подчеркивают, что способность человека вступать в интимные
отношения отчасти зависит от его уверенности в себе, основанной на реалистическом
знании собственной персоны и на разумной степени удовлетворенности собой (Erikson,
1963; Rogers, 1972; Levinger, Raush, 1977; Wolf, 1982). Такое самоощущение помогает
понять собственные потребности и чувства, а следовательно, и разделить их с другими.
Приятие самого себя способствует установлению межличностной интимности еще и
потому, что обусловливает естественность поведения: человеку нет нужды рисоваться и
выставлять себя не тем, кто он есть на самом деле.
Людям, которые не слишком нравятся самим себе или стыдятся себя, бывает трудно
установить и поддерживать интимные отношения, они целиком поглощены желанием
выставить себя перед другими в наилучшем свете и прилагают все усилия, чтобы
завоевать признание и уважение. Даже в случае, когда эти усилия увенчались успехом,
исходная самооценка, если и изменяется, то обычно ненадолго. Некоторые стремятся
подавить чувство неуверенности в себе и связанную с этим депрессию тем или иным
способом: используют психоактивные препараты или алкоголь, пассивно сидят перед
телевизором, чтобы отвлечься от самих себя, или погружаются в работу. Наконец, есть
категория людей, которые стараются найти удовлетворение в том, чтобы кто-то другой
заботился о них, защищал, обеспечивал и развлекал их, но такое решение проблемы
обычно бывает лишь временным.
Все это не означает, что человек способен к интимности с другими лишь в том случае,
если он находится в полном ладу с самим собой. Заглянув в себя, мы не всегда бываем
довольны увиденным. Обычно мы отделяем то, что нам нравится, от того, что нам не
нравится, и стремимся измениться. Если мы честны в такой самооценке, то эти интимные
сведения помогают нам в отношениях с другими. В то же время у тех, кто никогда не
заглядывает в себя (из страха, лени или ненависти к себе), самовосприятие настолько
искажено, что вряд ли они способны к полноценным отношениям с кем-то другим.
Здесь следует сделать одно предостережение. Важно сохранять чувство собственного "я",
даже находясь в интимных отношениях с кем-то другим, и не отдаваться этим
отношениям до такой степени, чтобы утратить его. Интимные отношения, поглощающие
большую часть вашего времени и эмоциональной энергии, могут быть очень радостными,
но при этом оставлять мало времени для познания самого себя. Такая всепоглощающая
связь вместо того, чтобы приносить удовлетворение, может оказаться истощающей или
ущербной. Напротив, интимные отношения, способствующие принятию самого себя и
самопознанию, становятся позитивным элементом жизни.
Компоненты межличностной интимности