Толкачев В.К. Основы системного мышления
Подождите немного. Документ загружается.
Если маленького мальчика сгонять с горшка, когда он занимается психологической
терапией, то формируется рефлекторный зажим на выходе из пищеварительной трубки.
При частой его инициации зажим начнет подниматься и дойдет до верхней части
пищевода и у мальчика будет заикание. Если заикание является анальным комплексом, в
этих случаях нужно лечить запор.
Среди неврозов следует выделить невроз навязчивых состояний (навязчивые движения,
страх открытого пространства и др.).
Неудовлетворенность ведет к неврозу. Во время неврозов возможны длительные запоры,
которые сменяются 40-дневными поносами.
Мальчик Саша. 40 дней понос. Ничего не помогает. Выясняется, что было 40 дней назад -
уехала бабушка. Возвращаем бабушку. Понос сменяется привычным запором. Понос -
невротическое состояние анальника.
По этому поводу народ метко заметил:
Горба в Форосе купался,
вдруг - путчисты, испугался.
Туалета не нашел,
а "процесс уже пошел"!
(Из журнала "Огонек" времен перестройки.)
АЭ консервативны и к перестройкам относятся с подозрением. Им скорее мила политика
застоя. Анальный вождь хорош в период застоя и ОБРЕЧЕН на неуспех в период
перестроек.
Б о л ь н о й а н а л ь н и к
Из-за низких биохимических колебаний и внутреннего переживания эмоций АЭ
предрасположены к инфаркту (а в сочетании с кожной эротикой инфаркт гарантирован).
Если окружение не мешает им сохранять привычки и стереотипы, их личностное
пространство не нарушается, то невротические реакции крайне редки, почти невероятны.
В условиях повышенного социального темпа и ритма жизни часто страдают гипоритмией.
Рациоритмия, конфликт биоритмов и т.д.
Необъяснимой пока особенностью является предрасположенность к заболеваниям ног:
болят, потеют, проблемы с походкой и т.д.
Если ему удается справиться с запорами, живет долгую жизнь, является долгожителем.
Бывает, что умирают от рака прямой кишки, геморроя, последствий полового контакта,
который обязательно нужно довести до конца, даже ценой собственной жизни.
Данный список возможных заболеваний не претендует на полную завершенность, но, тем
не менее хочется подчеркнуть, что в благоприятном социуме эти люди, чаще всего,
долгожители, до последних дней сохраняющие высокую работоспособность и интерес к
интимной жизни. Женщины АЭ хорошо переносят беременность, но рожают тяжело и
долго (тяжело расставаться со своей драгоценностью).
Пусть вас не раздражает медлительность больного, она в болезни как бы становится более
заметной. Такой больной вовсе не претендует на то, чтобы ему уделили побольше
времени - это либо акцентуированное болезнью свойство характера, либо
заторможенность, вызванная депрессией или гипотиреозом (снижение функции
щитовидной железы). Соответствующие вопросы помогут вам проверить ваши гипотезы.
У анальника несколько снижается интеллект и память в болезни - не втолковывайте ему
рекомендации, лучше сразу запишите их на бумажке. Этим самым вы окажете больному
истинную психотерапевтическую помощь и он сможет без психогенного запора
правильно выполнять ваши рекомендации.
Анальники вырабатывают некие приемы инициации своей эрогенной зоны, накапливая
каловые массы (это привычка), это психогенный запор, который будет преследовать
анальника всю оставшуюся жизнь. Лекарства здесь не помогут; если процесс возник
психогенно, то и лечить его нужно тем же, только через психологию. Вся телесная
особенность индивида способствует формированию определенного типового характера.
Но характер, в свою очередь, влияет на телесные особенности. Но типовые особенности
проявляют себя не только на уровне особенности нашего тела, они лежат в особенностях
нашей физиологии, биохимии, генетики. Вся эта материальная основа со всеми своими
особенностями проявляется и становится особенностью психической, интеллектуальной,
ментальной и духовной жизни человека. Человеческое "Я" всей своей структурой
представляет некий тип, и все в ней направлено на то, чтобы обеспечить функцию этого
типа.
КАК РАСПОЗНАТЬ АНАЛЬНИКА
Думаю, что процесс распознания уже начался при описании характера анального эротика.
Вспомнился кто-то из родственников, знакомых, друзей... Но лучше не торопиться с
выводами, а попытаться сначала подумать, в какой мере вам самим свойственны
описанные черты. Улыбнуться "анальности" составителей книги, посчитав количество
пунктов и подпунктов, на которые они кропотливо ссылаются. и лишь потом следует
приступать к анализу друзей, сослуживцев, соседей...
В Н Е Ш Н О С Т Ь
Начнем с внешнего вида, поскольку, встречают по одежде. Думаю, в свете рассказанного
об анальниках никого не удивит, что их одежда отличается добротностью и
аккуратностью. Нет претензии на шикарность или оригинальность. Нет, они не стремятся
носить "не модные" вещи, скорее их привлекают вещи "не стареющие" - классический
строгий костюм, простое хлопчатобумажное платье... костюм застегнут на все пуговицы,
отутюжен. Галстуки предпочитают с большим узлом. Не любят украшений, особенно
дешевых (лучше одеть одну золотую цепочку, да и то, если идешь в театр или в гости...)
Всякие рюшечки, бантики, бабочки, скорее исключение, чем правило. И только юный
возраст может внести в одежду коррективы, но и здесь аккуратность неизменна, даже
после шумных игр.
Одни трусики, но всегда чистые. Терпеть не могут, когда что-нибудь из одежды торчит,
сбилось на бок, как у себя, так и у других.
Фатально любят чистить и расставлять обувь. Никогда не выйдут из дома в нечищенной
обуви. Грязная обувь других их раздражает.
Прически аккуратные по возможности "волосок к волоску" (у женщин обычно волосы
собраны в узел на затылке - "кичка". У мужчин - если есть борода, то окладистая -
"лопатой". Бороду отпускают для того, чтобы не тратить время на ежедневное тщательное
бритье, - якобы не успевают из-за врожденной медлительности ее побрить. Однако
психоаналитик и в ношении бороды склонен усмотреть эротический привкус, который
выглядит как гомосексуальный призыв- указание на свою принадлежность в первую
очередь к мужскому полу.
Если же бреются, то очень старательно, длительно и тщательно. Любовь посидеть и
малоподвижность часто приводит к избыточному весу, но без патологии. Фигура у АЭ
часто статная, плотная, во всем основательная.
УВЛЕЧЕНИЯ
Учитывая их бережливость и аккуратность можно предположить, что именно из
анальников получаются самые увлеченные коллекционеры. И именно
коллекционированию и систематизации, они отдают первое место. Предмет этой страсти
может быть самым невероятным: монеты, значки, марки, книги, бутылки или их этикетки,
морские раковины, спичечные этикетки, открытки, фантики, гербарии, жучки-паучки,
птичьи яйца, ежи, кактусы и т.д.
Иногда коллекции, в добавок ко всему имеют еще и специфическую направленность:
например изумительная подборка мыла. В спорте отдают предпочтение академической
гребле, велоспорту.
ЮМОР
Другой персонаж демонстрирует нам весьма своеобразное чувство юмора у анальных
эротиков. Анекдот звучит так:"У меня ночью повязка с головы сползла и оказалась на
ноге". Многие смеются, вежливо улыбается и анальник. Потом осторожно спрашивает:
Вы говорите где повязка была?
- На голове.
- А оказалась?
- На ноге! Сползла!
- Извините, а, может быть, вы что-нибудь не договариваете? Может он был одноногим... и
так до бесконечности.
С юмором у АЭ дела обстоят не очень хорошо, поскольку юмор - это пародоксальное
состояние ума, а у анальников парадоксов в этой жизни не бывает, все налажено и
стабильно.
Для них характерен "топорный" юмор направленный на значимую зону. Они постоянно
переспрашивают: " Вы шутите? ". Попадая в юмористические перепалки столбенеют. Не
любят компании, где много подшучивают друг над другом.
"Ну, что, Данила-мастер, НЕ ВЫХОДИТ каменный цветок?" - придумали анальные
эротики. Весь им понятный юмор связан с туалетом. Кстати, этот же юмор характерен и
для немецкой ментальности.
Мы уже слышали это:
Поцелуй меня в жо...
Поцелуй меня в жо...
Поцелуй меня в желтую перчатку.
За этим кроется сублимированое тайное желание.
Шутите с ним осторожно! Однажды я работал с группой "деловых женщин" и после моего
занятия по анальному типу характера следовало занятие по юриспруденции. Вошел
аккуратно прибранный в КОРИЧНЕВОМ костюме плотный господин, с аккуратно
крупным узлом завязанным галстуком ПУРПУРНОГО цвета, в идеально чищенных
ботинках и сказал:"Начнем с главного, со смертной казни!".
Вся группа вспыхнула одновременным залпом хохота. АЭ долго стоял в недоумении по
поводу происходящего, а затем устроил опрос. И ВСЕЙ группе, не пропустив никого,
поставил двойки!!!! Девочки пришли ко мне за советом. На следующем занятии под
коллективные рыдания и СЛЕЗЫ всей группы староста просила прощения и великодушно
получила его. Мир был восстановлен. Анальный "садюга" свою "лечебную" порцию
бытового садизма получил, стал весел и работоспособен.
Яркий представитель анального типа - Чарлз Дарвин, о чем говорят не только
плодовитость его литературного творчества, способность собирать и систематизировать
научные факты, подробно описывать наблюдаемые явления, но также дневник и факты из
работы "Воспоминания о развитии моего ума и характера".
В детстве проявлялись садистические наклонности: побил щенка из удовольствия, был
страстным любителем ружейной охоты, причем аккуратно записывал каждую птицу,
застреленную в течении сезона. Характерное признание анальника: "Мне очень трудно
ясно и сжато выражать свои мысли - мое мышление вынуждает меня долго и внимательно
обдумывать каждое предложение, а это дает возможность замечать ошибки в
рассуждениях".
У Дарвина имелся большой ящик, наполненный извлечениями фактов из различных книг,
имеющих отношение к работе.
Рассуждения Дарвина о присущих ему психических процессах- иллюстрация нами
описываемого типа.
"Мой ум стал какой-то машиной, которая перемалывает большие собрания фактов в
общие законы, но это привело к атрофии той части мозга, от которой зависят высшие
эстетические вкусы, что ослабляет эмоциональную сторону нашей природы.
Я не отличаюсь ни большой быстротой соображения, ни остроумием - качествами,
которыми столь замечательны многие умные люди. Память у меня обширная, но неясная.
Способность следит за длинной цепью чисто отвлеченных идей очень ограничена".
Продолжение следует...
Роль и место анального эротика в стае: находятся всегда в центре стаи; их деятельность
в стае сводиться к тому, чтобы растерзать добычу и разделить ее поровну между всеми
членами стаи, поддерживать огонь, хранитель очага . Архетипическая функция в
первобытной стае - хранитель очага.
Лозунги АЭ :
"Терпение и труд все перетрут". "Тише едешь дальше будешь". "Люди забудут, что я
делал долго, люди запомнят, что я сделал хорошо", "Буду самым маленьким, чтобы никто
меня не видел".
Жизненные установки АЭ:
- стабильность;
- надежность;
- обеспеченность советами и инструкциями.
Любимый жест (жест удовольствия) : потирание ладоней друг о друга (как при мытье с
мылом). З.Фрейд считал, что этот жест есть сублимация АЭ - он все еще пытается стереть
детские какашки с рук.
Прочие проявление анальности:
- грубость;
- вербальный садизм (грязнословие);
-щипки, стремление укусить ( в том числе и во время полового акта).
Принять решение - проблема, если есть возможность отложить, анальник обязательно
отложит. Если анальник решительный человек, значит научили. Любит опаздывать.
Анальнику нужно дать договорить, закончить, поставить точку. Анальник - педант, зануда
(все расскажет 20 раз). Графоман. Почерк у него крупный.
Патологически честны и прямолинейны. Объясняют свои поступки и поведение в
мельчайших подробностях, сопровождая рассказ множеством объяснений. Не умеют лгать
и хитрить. Иногда занудны, Некоторые женщины шутят, что такому зануде "легче дать,
чем объяснить, что этого не хочется делать". Данные обещания выполняют.
АЭ присущ страх открытого пространства (не могут пройти через центр площади;
двигаются поближе к кустам, чтобы спрятаться от "леопарда"). Все двери закрыты.
АЭ имеют довольно большое (значимое) личностное пространство. Ненавидят, когда
переставляют их вещи, вплоть до истерики в детском возрасте.
Консервативны. Нежелание менять привычки, впечатления, вкусы. В быту их отличают
"старые привычки".
Цвет крови для них особый цвет. Желаемый в норме и отвергаемый в патологии.
Для анальника всегда существовало то, что сзади. Ему бы хотелось жить на той стороне
холма..., в прошлом веке или на другой стороне луны... Всякое явление для них двояко ("у
каждой медали есть вторая сторона"). Поэтому они нередко путают "вправо" и "влево"
"вверх" и "вниз", "+" и "-", восток и запад..., стараются придерживаться меры во всем, не
впадая в крайности, поэтому по политическим убеждениях они либо убежденные
консерваторы (поскольку культуру постигают через интерес к прошлому...) или не менее
убежденные центристы.
Покупки в магазине делают мучительно долго, советуются, примеряются, смотрят -
покупают ли другие или нет. Могут отложить покупку на вечер или на завтра, чтобы еще
посоветоваться (с мужем, с соседями), пока кто-нибудь более расторопный не схватит без
раздумий. За рулем тоже не спешить, долго принимать решение (с какой стороны
объезжать столб), причем решение иногда могут так и не принять). А лучше пристроиться
где-нибудь СЗАДИ всех и спокойно катить, "как все" и строго по правилам. "Тише едешь,
дальше будешь" - анальная мудрость.
Частые колебания при выборе, нерешительность, порождают "вечную" проблему -
покупать или нет, идти - не идти, быть или не быть, бить или не бить и т.п.).
Питают необъяснимую любовь к четким линиям и прямым углам. (переходят газон
напрямик) и прямым углам (например, книги на столе). Из геометрических фигур он
конечно же отдает предпочтение квадрату ("такой небольшой, аккуратненький,
ровненький, без всяких там...) или кругу, скорее кружочку: напоминание о значимой зоне.
Соответственно конспект анальника (школьника, студента, педагога, руководителя...)
отличается большим количеством пунктов и подпунктов, самые важные из которых
обведены в кружочек. Подчерк крупный, красивый, почти квадратные буквы. Хорошие
чертежники. В рисунках много штриховки. Они же любят вести дневники, все сохранить в
памяти и тут-же пографоманить. Блестящий пример графомана описан Гоголем в
"Шинели". Акакий Акакиевич столь переживал потерю, что не смог этого вынести.
Любимый цвет пурпурнокрасный и коричневый.
При общении с АЭ всегда необходимо помнить, что:
- их ни в коем случае нельзя торопить;
- общаясь с ними необходимо оставлять много времени про запас ("на раскачку");
- нельзя прерывать их на середине любого дела (То же самое и в постели. К сожалению,
взявшись за дело и здесь, он доведет свое дело до конца, пусть даже ценой инфаркта.
Французы говорят, что они жертвы "сладкой смерти").
- нельзя переставлять и трогать их вещи (если у АЭ взяли какую-то вещь, то вернуть ее
надо непременно в чистом и аккуратном виде и положить на то же место);
- надо стараться не раздражать их грязной обувью и неопрятным видом;
- не разводите понапрасну беспорядок;
- помогите им в начале дела, подтолкните к принятию решения;
- нельзя скупиться на советы, подталкивая их к принятию решения. АЭ ждет ваших
советов и внутренне будет благодарен вам за них.
В разговоре с АЭ желательно применять следующие фразы:
Коррекция лица производится не явно, не опосредованно. Чтобы желаемое убеждение
стало убеждением личности, у него должна быть иллюзия, что эта убежденность была с
ним всегда, что она исходит от него самого, а психолог лишь выявил и согласен с ее
правильностью. Форма совета должна быть достаточно корректной и аппелировать к
опыту индивида.
"Как Вы всегда говорили..."
"Как Вы сами безусловно знаете..."
"Как следует из Вашего опыта..."
"Таким же образом как Вы поступаете всегда..."
"Вы безусловно заметили, что гневливость вредит Вашему здоровью..."
"Меня восхищает Ваше умение не обращать внимание на мелочи, главное здоровье..."
"Касаясь этого вопроса ранее, Вы верно заметили..."
"Это - Ваша мысль. Я только хотел бы уточнить для себя..."
И, наконец, волшебное слово при общении с АЭ: "РЕКОМЕНДОВАНО"! Кем, где и когда,
он переспрашивать не будет. Тут же уверенно возмется за дело. Если в разговоре ваш
собеседник-АЭ чего-то не понял, то, чтобы не обидеть его надо сказать: "Я, наверное,
плохо объяснил, разрешите попробовать еще раз..."
Для АЭ лучший подарок - неожиданный подарок обязательно в большой коробке. Если уж
вы дарите им деньги, то обязательно в упаковке. Такой подарок может послужить
средством борьбы с запорами. В разговоре к главной теме надо подходить осторожно,
постепенно ("зигзагами").
Жены! Хорошо бы анального мужа при этом обнять сзади. Впрочем, анальную жену тоже.
Анальник навел порядок, и любой, ворвавшийся в его анальный порядок воспринимается
как враг. Поэтому ребенку анального типа надо отвести угол, куда вы имеете право войти
только с его разрешения, со стуком.
Разговаривать с анальником лучше стоя сзади. Подходить к нему тоже лучше сзади,
приближаясь по-чуть-чуть к значимой эрогенной зоне.
Если похвалить анальника безмотивно, его это насторожит. Его не надо хвалить
незаслуженно.
Обеспечьте анальника советами и инструкциями. Купив изделие, например, рулон
туалетной бумаги, анальник искренне удивится, если не найдет в упаковочном комплекте
инструкции по ее эксплуатации. Он потребует таковую от владельца магазина и
внимательно изучит инструкцию прежде, чем сделает покупку. Вот этот документ,
который рекомендуем вывесить в магазине на видном месте.
А сейчас мы прочтем небольшое литературное прозведение. Характерно то, что автор,
пожелавший остаться неизвестным, не был нашим учеником и не был знаком с работами
З.Фрейда, посвященным нашей теме. Его самонаблюдения достоверны и чисты от любых
теоретических предожиданий. Сохраним манеру нашего изложения. Авторский тескт
дается курсивом, а к нему идет в вот таких скобках / наш подстрочный коментарий/.
"ИСПОВЕДЬ АНАЛЬНИКА"
Трудно быть анальником. А ярко выраженным анальником - еще труднее. Да еще при
условии, что приходится делить с кем-то жилплощадь. И эти кто-то не знают, что;
посуду в сушилку надо ставить в определенном порядке, а именно, сначала мелкие
тарелки, а затем глубокие;
и если складывать газеты в стопку, то надо, чтобы все они лежали лицевой стороной вверх
и уж, конечно не высовывались одна из-под другой;
а обувь! Неужели ее нельзя почистить хотя бы раз в жизни! И почему бы этого не делать
каждый день?
Да мало ли еще чего! Всего, конечно Им и не упомнить, а до остального не догадаться:
ты-то ведь все чувствуешь /интересно, чем? В.Т./, а они - так".
/Хотя, быть может, это и к лучшему, если в семье только один анальник. Что было бы,
если бы все были в семье такими занудами! В.Т./
"Э, да что говорить! Трудно, одним словом. На литературную деятельность одна надежда.
В это время совсем другое состояние тела, иной раз - просто неописуемое. По всему телу
растекается какое-то блаженство, подкатывающее к горлу, усиливающееся в моменты,
когда находишь меткую фразу или нужное слово. Тут уж не до мелочей и часто
забываешь и даже внутренне прощаешь тому, кто;
неровно положил авторучку на столике;
или же неплотно прикрыл дверцы шкафа;
неужели так трудно укладывать вилки с вилками, а ложки с ложками. Да и ножи тоже.
Мне рассказывали про человека, который от музыки испытывал оргазм. В оргазм от
музыки я, может быть не очень поверю, тем более от музыки специфической -
авангардной. Будь моя воля, я бы тех, кто ее проповедует, ставил бы к стенке и
собственноручно спускал бы курок!"
/А зря! Звуковые эротики испытывают и такой оргазм. И потом, ну, зачем же сразу же
кидаться в садизм?/
"Сам я от неодушевленных предметов вряд ли такое испытаю, но что можно получить
внутреннее удовлетворение - вполне. Разве что надежда на литературную деятельность,
где я могу выразить свое сексуальное неудовлетворение вот таким путем. Объединив,
таким образом, два в одно, поведаю через литературу о своих сексуальных фантазиях,
которые помогают прийти к равновесию...
Нелегко это и на бумаге выразить... Прочитал эту фразу и захотел было вымарать ее: уж
больно плаксивое повествование у меня получается, предисловие начинается со слова
"трудно", здесь - "нелегко". Прямо жалобный плач. Объем бы только раздуть до размеров
романа (что в наше время не вызывает особых трудностей - достаточно вспомнить
мексиканский телесериал, который сейчас, слава тебе, Господи, подходит к концу) и -
пожалуйста, читайте, любители сентиментальной прозы. Название для такой вещи можно
и у Фейхтвангера занять - "Тяжкий путь познания". И все же не стал я ничего исправлять -
где-нибудь что-то исправишь - и чувства твои не так поймут. Значит, нелегко... Но пока
никакого устройства, фиксирующего чувства напрямую не создано, приходится
довольствоваться листом бумаги и авторучкой, судорожно выводящей наиболее близкое к
чувствам слово.
/Похоже на "анальную графоманию", "лишь бы раздуть до размеров романа"./
"В особые минуты - не такие уж редкие - мне хочется раздеть женщину, сорвать с нее всю
одежду, оставив абсолютно голой. Я разделяю взгляды людей, которые предпочитают
оставить на женщине что-нибудь вроде чулок с ажурным поясом или какую-нибудь
распашонку. Но в данном случае ее надо раздеть п о л н о с т ь ю.
После этого приковать ее к стене... или нет, лучше к скале. К скале в каком-нибудь
уединенном месте там, где слышен шум разбивающихся морских волн. Приковать
наручниками, причем на руке они должны быть надеты на несколько зубчиков меньше
обхвата запястья. Вдавить в скалу так, чтобы острые ее выступы с силой врезались в тело.
Увидеть при этом как на ее лице мелькнет выражение мгновенной боли.
Далее, заломить плечи, чередуя это с ласковыми поглаживаниями. А теперь подкрасться с
поцелуем и... вдруг резко и больно у к у с и т ь до крови. С силой закручивать руки и
вдавливать ее в камни.
Теперь можно переходить непосредственно к половому акту, он, пожалуй, не будет
отличаться от обыкновенного анально-генитального, с той лишь разницей, что хочется
сильнее сдавливать. Одна партнерша как-то сказала мне: «Ты меня когда-нибудь
задушишь".
Кроме выражения боли можно зафиксировать стоны и слабые крики. Единственное, что
меня в таких случаях может остановить -
/девушки, внимание!/
так это слезы. Даже если их причина в том, что она расчувствовалась, а не боль. Тогда я
сразу прекращу все свои упражнения, освобожу ее от тисков наручников, уложу на что-
нибудь мягкое и буду заботиться о ней как о маленькой девочке и также ласково к ней
относиться".
/Вот видите, "садюге" не нужен Ваш труп, ему нужна Ваша боль и ее видимые и
слышимые выражения. Будте умными, подыграйте ему в этом, а то как бы он не увлекся и
нечайно не убил. Повторяю, садисту не нужен труп, ему нужна ваша ЖИВАЯ боль. Трупы
делают другие психологичекские типы. Которые? Об этом мы узнаем в следующей
брошюре, когда будем исследовать так называемый мышечный тип характера./
"В заключение хочу заметить, что мой садизм может проявляться не только в сексуальном
плане. Я бы согласился работать в свободное время и на общественных началах в камере
смертников. Единственное - так это то, что я должен быть твердо уверенным, что те, с кем
я буду "работать" - настоящие преступники".
/Вот видите? Анальник честен и здесь!/
"Как известно, смертная казнь приводится в исполнение через значительный срок после
объявления приговора. Это-то время они и будут в моем распоряжении. Эти подонки
каждое утро будут бояться просыпаться, зная, что их ждет. Конечно, если они вообще
смогут заснуть после моей "работы" с ними. Единственное, что они могут сделать - это
покончить жизнь самоубийством. Но я не дам им сделать этого. Главное, за чем надо
следить чтобы он часом не помер от моих "воспитательных" мер. Они бы у меня молили,
чтобы я их прикончил пораньше. Но закон одинаков для всех. И их единственную просьбу
я смогу выполнить только в день исполнения приговора, гуманно застрелив в затылок.
Перед выстрелом как бы нечайно нужно все же коснуться стволом его головы. Пусть
содрогнется еще раз на прощанье".
Вот так-то! Обычно характер АЭ при подобном изложении вызывает антипатию. И
лишь одно вызывает сомнение: слишком уж они правильные, до занудства!
Скучновато, наверное, с ними. Но если подобная мысль посетит вас, вспомните, что
таблицу периодических элементов, толковые и прочие словари, гобелены и
ювелирные украшения, равно как и всю мировую литературу дали людям анальные
эротики. Каждому писателю должно хватить анальности, иначе все произведения
литературы так и не были бы закончены до конца - не хватило бы элементарной
"усидчивости". Кстати, это чисто анальное слово
УРЕТРАЛЬНЫЙ ТИП ХАРАКТЕРА
"Вы все - мои дети!"
Фредди Крюгер
В своей статье "Характер и анальная эротика" Зигмунд Фрейд с гениальной
прозорливостью указал на существование диаметрально противоположного анальному так
называемого уретрального характера, которому свойственны и диаметрально
противоположные черты характера. Вот отрывок из этой, скандально известной (или
неизвестной) статьи.