Райгородский Д.Я. Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социальной работы

Подождите немного. Документ загружается.

БЛИЗОСТЬ

511

не могут найти нужных мужчин, - тактики, исходно обречен-

ные на поражение; спрашивать, чего мужчины хотят; не спра-

шивать этого; разыгрывать «недоступность», использовать

«эмоциональный шантаж», нотации, наказание, отрицать их

потребности. Итак, если эти тактики плохи, то что же делать?

Руководство по эмоциональному наставничеству

1. Стремление к отношениям, включающим эмоциональ-

ное руководство, должно быть взаимным. Оба супруга долж-

ны верить, что выиграют от этого. Мужчины, будьте уверены,

что у вас есть собственные причины для желания изменить-

ся. Если у вас нет серьезного мотива ради собственного бла-

га открыться для близости, то наставничество вашей жены

превратится в придирки, и оба вы кончите обидой. Вы не смо-

жете развивать свое умение быть более близким так, чтобы

угодить своей спутнице жизни.

Женщины, откажитесь от всякого чувства гнева, обиды или

превосходства в данном вопросе. Воспользуйтесь своим кла-

дезем эмпатии и понимания. Помните, какие гигантские

перемены предстоит совершить вашему супругу. Подумайте

о том, как повлияла его семья на то, что он стал таким, каков

есть. Вы сможете руководить и наставлять с ощутимым эф-

фектом лишь в том случае, если будете терпеливы и снисхо-

дительны.

2. Запомните разницу между мыслью и чувством и попрак-

тикуйтесь в «языке чувств».

Не забывайте про основное правило: если предложение

начинается с «мне кажется, что...», это почти наверняка не

чувство, а мысль. «Мне кажется, ты прошлой ночью была эго-

истична», - мысль. (Кстати, это заявление скорее «за дру-

гого», чем «за себя», что, как мы говорили выше, не способ-

ствует улучшению общения.) «Я чувствовал себя прошлой

ночью невидимкой», - заявление о чувстве.

Простая формула «я чувствую» фактически всегда позво-

лит вам выразить свои эмоции, будь то теплота, чувство бли-

зости, гнев или печаль. Поскольку она проста, именно с нес

лучше всего начать тренироваться говорить на «языке

чувств».

Раз мужчины не привыкли говорить о чувствах, их словар-

ный запас в этой области часто ограничен. Поэтому я предла-

512

С. Пэйдж

гаю список терминов, чтобы дать вам толчок. Считаю полез-

ным при обсуждении чувств исключить слова «плохо» и «хо-

рошо». Я всегда стараюсь заставить себя (и других) выра-

жаться определеннее. Вот несколько синонимов слов «хоро-

шо» и «плохо».

Хорошо

приятно

желанно

соблазнительно

трепетно

восхитительно

заманчиво

оптимистично

сладостно

захватывающе

торжественно

восторженно

увлекательно

чудесно

радостно

удовлетворительно

Плохо

мило

бодряще

пленительно

замечательно

удачно

зрело

тепло

ГНЕВ

УГНЕТЕННОСТЬ

СТРАХ

ОБИДА

взволнованно

уныло

небезопасно

больно

раздраженно

грустно

панически

разочаро-

скверно

мрачно

нервно

ванно

несчастно

отчаянно

оскорбленно

расстроенно

растерянно

тревожно

болезненно

взбешенно

паршиво

испуганно

расстроенно

яростно

удрученно

кошмарно

оглушающе

возмущенно

расстроенно

угрожающе

жалко

негодующе

сокрушенно

боязно

огорченно

горестно

мучительно

горько

тягостно

ужасно

подавленно

жутко

одиноко

3. Женщины: самое главное, что вы можете сделать, что-

бы научить своего спутника жизни испытывать и выражать

чувства, это просто спросить его, как он себя чувствует. Стра-

тегия элементарная, но удивительным образом упускаемая

из виду.

Начните с расспросов партнера по поводу положительных

эмоций. При этом обязательно дайте ему образец, рассказав

предварительно о своих чувствах. Например: «Мне так понра-

БЛИЗОСТЬ

513

вилось ваше угощение! Я сразу почувствовала, что меня лю-

бят и обо мне заботятся. Какое счастье, что у тебя такая боль-

шая семья, которая так хорошо ко мне относится. А тебе по-

нравился вечер?»

Не забывайте, что - хотя не по его вине - «язык чувств»

может восприниматься вашим партнером, как иностранный.

Он, вероятно, почувствует себя неловко, начнет оборонять-

ся... из-за боязни не справиться с тем, что вы от него хотите.

Ваша задача сделать так, чтобы разговор не вызывал у

него тревоги. Он должен знать, что никакие его слова не

вызовут нападок, попыток унизить, обидного смеха. Объясни-

те, что вы хотите его о чем-то спросить, но это не значит,

что его поступок вами порицается; особенно это важно,

если вы хотите обсудить чувства, касающиеся вас двоих.

Ни в коем случае не выказывайте своего превосходства

над учеником. Это не должно быть похоже на отношения про-

фессор/студент или доктор/пациент, когда один знает все, а

другой ничего. Думайте о себе, как о помощнике или гиде, но

не как об инструкторе. Ваша роль заключается в том, чтобы

помочь вам обоим чаще уделять внимание чувствам. Рас-

скажите о своих эмоциях, спросите о его и выслушайте с ис-

тинным пониманием и эмпатией.

Помните, что иногда ваша помощь может вызвать у вас

чувство обиды, невзирая ни на какие договоры. Когда вы про-

сите подругу помочь вам соблюсти диету, вы все же обиди-

тесь на нее, если она скажет: «Ты действительно собираешься

это съесть?» То же самое происходит и при эмоциональном

наставничестве. Не попадайтесь в ловушку обиды.

Не начинайте разговор о положительных эмоциях, если вы

хоть немного рассержены друг на друга. Если кто-то из вас до

сих пор не остыл, безобидного обмена эмоциями не получится.

Для обсуждения отрицательных эмоций воспользуйтесь сво-

бодным обсуждением чувств (способы показаны в предыду-

щей главе), причем участвуйте в нем как равные партнеры, а

не как ученик и наставник.

Женщины, я предостерегаю вас весьма серьезно: никогда

не пользуйтесь эмоциональным наставничеством ради того,

чтобы избежать признания существенных различий между

мужчинами и женщинами. Помните, что для мужчин естествен-

17 Психология и психоанализ любви

514

С. Пэйдж

но замыкаться время от времени в себе, витать в облаках, с

головой погружаться в какое-либо дело. Если все остальное

время ваш спутник жизни близок с вами, то все выше-

перечисленное не свидетельствует о «пробеле в интимности».

Если задача мужчин в том, чтобы больше чувствовать, то

задача женщин - меньше придираться. Подавляющему боль-

шинству женщин необходимо поработать над тем, чтобы при-

нять своего спутника жизни таким, каков он есть.

Вы сделаете ваши отношения надежнее в сфере интим-

ности, если научитесь воспринимать периоды замкнутости

вашего спутника жизни не как личную обиду. Если он кажется

отдалившимся, обособленным от вас, то может в этот период

справляться со стрессом, решать проблему или просто «пе-

резаряжать батареи». Дайте ему отойти, поддержите его этим.

Воспользуйтесь такой возможностью, чтобы спокойно побыть

наедине с собой. Поймите, что небольшое «отступление» ва-

шего супруга не имеет ничего общего с отношением к вам.

Это нормальное мужское поведение. Оно позволяет им быть

довольными собой и способными на что угодно - качества,

которые вам очень нравятся в мужьях. Чем больше свободы

вы предоставите им в «период отдаления», тем счастливее

они себя почувствуют и тем настойчивее будут добиваться

связи с вами.

4. Мужчины: когда ваша супруга хочет поговорить с вами

об «отношениях» или просит вас чаще говорить о любви, о

чувствах, поймите, что она не порицает вас. Скорее она тя-

нется к вам, хочет ощутить близость. Она самым правильным

образом делает то, что хорошо умеет: поддерживает эмоцио-

нальную сторону вашего брака. Если вас охватило напряже-

ние, если вы чувствуете, что на вас нападают, если начинаете

защищаться высказываниями типа «я ведь тебя обнимаю;

говорил же, что люблю», то расслабьтесь. Можете сказать ей:

«Я чувствую себя обвиняемым, и мне это не нравится». Одно

это уже может ослабить неприятные ощущения.

Будьте открыты словам вашей супруги. Встречайте их с

позиции: «Она просит меня об одолжении. Я могу попробо-

вать исполнить ее желание. Мне приятно, что она просит.

Я могу кое-чему научиться у нее». Выслушайте жену очень

внимательно. Не старайтесь немедленно исполнить ее жела-

БЛИЗОСТЬ

515

ние. Просто слушайте. Дайте ей понять, что услышали, пе-

рефразировав ее слова. Такой ответ будет значить для нее

больше, чем все, что вы могли бы еще сказать. Затем поста-

райтесь исполнить ее просьбу. Если поможет, «уйдите» на не-

сколько минут в себя и разберитесь в своих чувствах, а потом

постарайтесь как можно лучше выразить их словами.

Большинство мужчин не понимает, почему вербальное

выражение любви так важно для женщин. Как сказал мне на

консультации много лет назад один человек: «Если моя жена

не понимает, что я люблю ее, из того, как я занимаюсь с ней

любовью, то это ее проблема, а не моя. Не знаю, что ей еще

нужно».

Как мы уже подчеркивали, женщина хочет вербальных

выражений любви от своего партнера не потому, что не уве-

рена в его любви, и не потому, что боится, будто ее не любят,

а потому, что слышать о любви доставляет ей удовольствие.

Слова позволяют ей ощутить любовь мужа. Жена человека,

чьи слова я только что цитировала, задала ему вопрос: «Чем

отличается любовь, которую никогда не высказывают, от пол-

ного ее отсутствия?»

Психолог Александр Лоуэн, автор книги «Депрессия и

тело», говорит:

Чувства - это жизнь внутренняя, выражение переживаний

- внешняя. Использование этих простых терминов позволяет

понять, что для ощущения полноты жизни необходима богатая

внутренняя жизнь (богатая чувствами) и свободная внешняя

жизнь (свобода переживаний). Ни одна из них, взятая в от-

дельности, не может принести полного удовлетворения.

Возьмем, к примеру, любовь. Чувство любви - богатое чув-

ство, но выражение ее словами или поступками - радость.

Джордж Элиот в письме к другу говорил:

Мне нравится не только быть любимым, но и слушать, что

меня любят. Уверен, что ты тоже так считаешь. Царство мол-

чания простирается за гробом. Мы же в мире света и речи, и

я позволю себе сказать, что ты очень дорога мне.

Разговор о любви, кроме удовольствия, может значитель-

но увеличить ваш опыт в этой области чувств. Вы неожидан-

но увидите то, о чем не подозревали или на чем не сосредо-

точивали своего внимания прежде.

17*

516

С. Пэйдж

ТАЙЛЕР: Недавно мы гуляли и разговаривали. Петси ска-

зала, что ей нравится, как я отношусь к своему брату. По ее

мнению, мое поведение внушает настоящую любовь. Мне

было приятно, однако мы женаты уже шестнадцать лет, а я

впервые узнал, что она обратила на это внимание.

Подавляющему большинству мужчин приходится прини-

мать серьезное решение, прежде чем поговорить о своих чув-

ствах; это желание не возникает у них естественным обра-

зом. Пользуясь любящим и направляющим руководством сво-

ей супруги, вы сможете открыть для себя совершенно новую

грань в жизни.

5. Существуют два вида обучения. Первый метод исполь-

зуется при обучении игре на пианино: вы повторяете одну и ту

же фразу или отрывок снова и снова, постепенно постигая то,

что учили вчера и позавчера. Улучшение происходит посте-

пенно.

Ощущения от обучения езде на велосипеде совершенно

другого рода. Вы можете пробовать снова и снова без всяко-

го видимого успеха. Десятая попытка, бывает, выглядит даже

хуже, чем первая. Но затем в один прекрасный момент все

складывается, и вы приобретаете умение, утратить которое

уже нельзя. Пусть первые попытки казались бесплодными,

однако без них не произошло бы прорыва. Такой метод обу-

чения следует продолжать даже при видимом регрессе.

Развитие личности больше похоже на обучение езде на

велосипеде, чем игре на пианино. Вы можете снова и снова

браться за что-то при кажущейся бессмысленности. Однако

затем, в один прекрасный момент, вам покажется, что вы уме-

ли это всю жизнь. Как наставнику, так и ученику не следует

забывать о подобном феномене и необходимо сохранять тер-

пение и веру, даже если нет видимого прогресса.

6. Периодически давайте оценку своему эксперименту по

эмоциональному наставничеству. Такая оценка также будет

разговором о чувствах. Вам надо каждому выставить оценку

самому себе, а не друг другу. Женщины, учтите, что успехи

вашего партнера не должны измеряться по некой установ-

ленной вами абсолютной шкале. Вы учите его идти навстречу

не вашим, а собственным желаниям. Только он сам может

судить, изменилось ли его самочувствие к лучшему.

БЛИЗОСТЬ

517

Эмоциональное наставничество является полуреволюци-

онной стратегией, которая поможет нам вместе выработать

новый тип отношений между мужчинами и женщинами, осно-

ванный на равенстве и более полном равновесии между муж-

скими и женскими чертами нашей психики. Самое главное -

это признание того факта, что в поиске более тесной близос-

ти мужчины и женщины могут быть союзниками.

Эксперимент

Женщины: Начиная со следующей недели, каждый раз,

как вы обнаружите, что порицаете или чего-то требуете

от своего партнера, пусть самым ненастойчивым обра-

зом, немедленно садитесь и записывайте, в чем состоит

проблема. Для этого постоянно носите с собой бумагу и

карандаш, а вечером переписывайте все в вашу тетрадь.

Через две недели просмотрите список и спросите себя:

«Что из этого я могу оставить без внимания, просто при-

няв своего мужа таким, каков он есть?» Со следующей не-

дели старайтесь принять с любовью все черточки харак-

тера вашего мужа. Как можно чаще заверяйте его в своем

добром отношении к нему.

Мужчины: В течение следующей недели начните с ва-

шей супругой разговор о ваших чувствах друг к другу. Сво-

дите ее на ужин, на прогулку или предпримите загородную

поездку. Расскажите ей о разных чувствах, которые вызы-

вают в вас она и ваш брак. Каждый день в течение недели

непременно давайте вашей супруге вербальные доказа-

тельства близости. Скажите, какие чувства она в вас про-

буждает. Потренируйтесь открывать свои чувства в тот

момент, когда испытываете их.

Близость - это плод вашего обоюдного стремления к связи.

Дар жизни дан нам не для того, чтобы оставаться в изоля-

ции друг от друга. Однако, как ни странно, спустя сотни и ты-

сячи лет человеческой истории мы до сих пор изучаем грани-

цы интимности. Мы сделали замечательные успехи в иссле-

довании окружающего пространства, что для нашего стран-

ного западного сознания кажется безопаснее, чем постигать

таинственные царства собственного и чужого внутреннего ми-

ра. Тем не менее теперь, когда мы вооружены новыми теори-

ями и побудительными мотивами, у нас появилась беспреце-

518

С. Пэйдж

дентная возможность освоить орбиты, которые касаются лич-

но нас. Для этого не требуется громадных затрат из го-

сударственного бюджета; нужны только время, смелость и

общество друг друга.

Каковы границы нашего собственного интимного опыта?

Иногда вам может казаться, что вы уже достигли предела:

«Неужели можно быть ближе, чем сейчас?» Однако интим-

ность многолика, исследование различных ее граней займет

целую жизнь.

Помните, что тот вид близости, который мы изучаем се-

годня, совершенно нов, поэтому наш опыт вносит вклад в

общую эволюцию. Не забывайте, что близость интегрально

связана с любовью к себе, что развивать одну - значит разви-

вать другую. Пользуйтесь малейшей возможностью глубже

раскрыться перед вашим партнером, чтобы постепенно за-

полнился «пробел в интимности» между вами; полнее радуй-

тесь вашим интимным переживаниям, пользуйтесь свободой,

которую открывает перед вами близость.

Ваши интимные отношения -'непрерывное приключение.

Насладитесь им.

БИОЭНЕРГЕТИКА

ЛЮБВИ