Райгородский Д.Я. Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социальной работы

Подождите немного. Документ загружается.

БЛИЗОСТЬ

491

встретить лицом к лицу и победить своих демонов, а не жить

в вечном страхе, полагаясь на их милость, - и все потому, что

не хватило храбрости узнать их. Постепенно любящие себя

люди начинают понимать, что содержимое их «змеиной ямы»

не так ужасно, что можно принять и простить казавшиеся преж-

де самыми кошмарными вещи. Стороны, которые вам нра-

вятся в себе, любить легко. Но полюбившим себя по-настоя-

щему людям пришлось тяжело потрудиться, чтобы принять с

любовью те свои грани, которые прежде вызывали ненависть.

Повторю снова: если вы не знаете себя целиком, вы не

сможете и полюбить себя целиком.

Кроме того, неизбежно, что, если вы не любите себя цели-

ком, вы никогда не поверите, что вас может любить кто-то

другой, и вы никогда не подпустите к себе достаточно близко,

чтобы целиком раскрыться другому.

При том, что любовь к себе является предпосылкой для

близости, парадоксальным образом близость служит главным

способом достижения любви к себе, потому что именно бли-

зость позволяет вам увидеть и понять те части своего «я»,

которые доставляют вам тревоги и снижают ваше самоува-

жение. Получается, что вам одновременно надо работать и

над достижением близости, и над достижением полной любви

к себе. Делать это можно при общении с разными людьми.

Например, я становлюсь близкой, то есть открываю себя, под-

ругам из терапевтической группы и при этом получаю доста-

точно любви к себе, чтобы допустить в свой внутренний мир

мужчину. А уже затем его любовь помогает мне все глубже

понимать и принимать себя.

Единственный способ ознакомиться с содержимым своей

«змеиной ямы» настолько, чтобы перестать шарахаться от него

и научиться окидывать взглядом, а потом признавать, - де-

литься (пусть осторожно и постепенно) с другим человеком.

Да, это трудно. Быть может, вам в жизни не приходилось

делать ничего более трудного. Это не может произойти быст-

ро. Тут требуется время. Требуется доверие. Но награда про-

сто несоизмерима с затраченными усилиями. Во всем мире

нет большего удовольствия, чем открыть свою самую унизи-

тельную тайну человеку, которого любишь и которому веришь,

и убедиться, что этот человек вопреки всему любит вас и при-

492 С. Пэйдж

нимает такой или таким, как вы есть. Любовь этого человека

поможет вам победить стыд и принять себя, свое настоящее

«я», а вовсе не то, какое вам хотелось бы иметь, не то, каким

вы притворяетесь, на какое наводите лоск, чтобы показать

внешнему миру, - нет, не то, а ваше настоящее, полное «я».

Это и есть близость. Это отсутствие всяческого притвор-

ства друг перед другом. Близость и любовь к себе связаны

неразрывно: без интимных отношений вы не можете познать

себя целиком, поэтому вы способны лишь на частичную лю-

бовь к себе. Чем больше вы любите себя, тем сильнее стрем-

ление поделиться своим «я» с другим. Стоит вам набраться

смелости и открыться, вы сближаетесь и начинаете глубже

любить себя, что в свою очередь естественным образом под-

талкивает вас открываться все дальше.

Медитация как способ достижения любви к себе

Никто не испытывает к себе идеальной любви; от супру-

гов, с которыми мне доводилось беседовать, я слышала о

многих сомнениях и неуверенности, однако те благополучные

пары, с которыми я поделилась техникой медитации, воспри-

няли ее с энтузиазмом как подтверждение того, что они иног-

да смутно ощущали и всегда пытались достичь.

Если я знаю себя до конца и принимаю все, что знаю, сле-

довательно, мне не нужно бояться того, что ты обнаружишь,

когда сблизишься со мной. Весьма вероятно, некоторые вещи

тебе не нравятся, - наверняка, те самые, которые не нравят-

ся и мне. Однако меня они не отпугивают. Я приняла их.

Я просто такая, какая есть. Быть может, с твоей помощью я

сумею кое-что изменить. Но я не боюсь своих слабостей, по-

тому что научилась принимать их. Я предлагаю тебе тоже при-

мириться с ними. Я знаю, что делаю все, что в моих силах, и

это все, что от меня требуется.

Если я знаю и люблю себя, то я не стану пробовать изме-

няться ради твоего удовольствия. Я хочу жить с тем, кто лю-

бит меня настоящую.

Если я сильна внутренне и верю в себя, то отпадает необ-

ходимость доказывать свою ценность окружающим. Мне не

нужно самоутверждаться, пытаясь превзойти других или под-

чинить их. Если я знаю и люблю себя, мне незачем бояться

БЛИЗОСТЬ

493

утратить контроль. Я верю, что не предам себя, поэтому могу

расслабиться, могу позволить себе полностью раскрыться.

Если я знаю и принимаю себя, следовательно, моя любовь к

себе сильна настолько, что я никогда не передам тебе себя

целиком. Мое самоуважение не допустит этого. Я могу быть

предан (предана) тебе, но не утрачу при этом своей цельнос-

ти. Я в состоянии позаботиться о себе.

Если я знаю и принимаю себя, то мое ощущение силы не

связано с успехом или одобрением других. Я волен (вольна)

решать сам (сама). Моя любовь к себе дает мне личное могу-

щество.

Самораскрытие

Близость требует общения, а наиболее важная часть ин-

тимного общения, как правило, невербальна. Это могут быть

слезы, объятия, взгляды, всхлипывания, вскрики, молчание.

Однако все это выражается и вербальной формой общения -

путем сообщения другому человеку, что у вас на сердце или...

в «змеиной яме».

Поскольку основное и самое трудное в близости - это са-

мораскрытие, ненадолго сосредоточимся на нем, чтобы глуб-

же понять, как именно оно влияет на интимные отношения.

Для полного охвата всех возможных категорий саморас-

крытия и наглядного представления о том, как каждая из них

увеличивает близость, представим это в виде таблицы. Мы

можем открывать события, идеи и чувства, относящиеся к

прошлому, настоящему и будущему. Таким образом:

Некоторые супружеские пары тратят массу времени на

один тип бесед, совершенно пренебрегая другими. Благопо-

лучные пары хоть немного, но уделяют время всем шести

категориям. Рассмотрим каждую категорию беседы-са-

мораскрытия в порядке важности ее влияния на интимные

отношения.

прошлое

настоящее

будущее

идеи и события А Б

В

чувства

Г

Д

Е

494

С. Пэйдж

Д: Чувства в настоящем. Возможно, самая сложная, но

и безусловно самая важная категория самораскрытия супру-

гов-это область чувств в настоящем, в данный момент. Слиш-

ком часто мы не в силах сказать о своих переживаниях. На-

пример, как часто вы ощущали что-либо подобное, но не го-

ворили об этом ни слова?

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА

Сегодня вечером я отношусь к тебе с огромной теплотой.

Твой рассказ заставил меня гордиться тобой.

Я рада, что сегодня мы сможем побыть вместе. Я ждала

этого, когда ехала с работы.

Мне очень нравится твоя компетентность в делах.

ЖЕЛАНИЕ ПОПРОБОВАТЬ

Меня раздражает то, что сегодня случилось на работе, но

мне хотелось забыть об этом,

Я боюсь подойти к тебе слишком близко, но и не хочу ото-

двинуться.

Мне кажется, наш новый сосед мне понравится.

Ты, кажется, сердишься. Меня обеспокоило то, что ты сказал.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА

Я несчастна, потому что ошиблась. Твои слова меня рас-

сердили.

Честное слово, твой план поездки мне совершенно не нра-

вится.

Ты сейчас мне не близок. Я не хочу разговаривать.

Полное раскрытие своих чувств в данный момент позво-

ляет супругам обмениваться любыми эмоциями. Если ночью

Юди сказала Марку, насколько он ей близок, то утром ей го-

раздо легче сообщить, что его поведение тревожит ее. А вот

сокрытие своих чувств воздвигает самые страшные прегра-

ды. Если ваш партнер ощущает вину перед вами или сердит-

ся на вас, но продолжает беззаботно болтать, то вам доступна

лишь его внешняя маска и близость становится невозмож-

ной. Точно так же, если ваш супруг любит и чувствует свою

уязвимость, но не может сообщить вам об этом, то вы разгады-

ваете шараду, которая мало похожа на близость.

БЛИЗОСТЬ

495

Делиться своими настоящими чувствами нелегко. Иногда

трудно даже понять, что именно мы ощущаем в данный мо-

мент. Это требует практики и внимания к себе.

Г: Чувства в прошлом. Не менее важно, но несколько лег-

че раскрывать свои давние чувства.

В прошлом месяце, когда ты ушел на ту встречу, я серди-

лась и чувствовала себя покинутой.

Очень важно поделиться, как только вы поняли, что имен-

но чувствовали. Отрезок времени между самим чувством и

тем моментом, когда вы готовы заговорить о нем, служит

мерилом вашего возрастающего умения делиться своими

ощущениями. С сокращением его от двух месяцев до двух

недель, двух дней, двух часов и, наконец, двух минут укрепят-

ся как ваше психическое здоровье, так и ваши отношения.

Прошедшие чувства включают и ощущения из самого да-

лекого прошлого. Если близкие люди говорят о событиях, свя-

занных с детством, родителями, прежним браком, работой,

путешествиями, они дают себе возможность узнать и принять

друг друга как реальных цельных людей.

А и Б: События в прошлом и настоящем. Делясь чув-

ствами в прошлом и настоящем, мы неизбежно рассказыва-

ем о вызвавших их событиях. Возможно, конечно, говорить

только о событиях, скрывая свои ощущения.'Такое частич-

ное раскрытие лучше, чем ничего, но в смысле близости оно

страдает ограниченностью. Когда ваш партнер сообщает вам

о событиях дня или недели, проведенных врозь, слышите ли

вы о чувствах, которые сопровождали эти события, или толь-

ко об одних событиях?

В и Е: События и чувства в будущем. Делиться события-

ми и чувствами, вероятными в будущем, - значит просто меч-

тать; супруги, которые хотят знать и любить друг друга цели-

ком, делятся своими мечтами.

Что не является самораскрытием

Самораскрытие не должно включать принудительную чест-

ность, передачу тривиальных деталей или мелкие признания

ради так называемой «технической» правды. Если какое-то

упущение или частичная правда не создают преграды, зна-

чит, они не мешают близости.

496

С. Пэйдж

Благополучные, эмоционально открытые супружеские

пары часто характеризуются умением уединяться, создавать

личное эмоциональное пространство, временно расставать-

ся, сохранять раздельные интересы и занятия. Близкие люди

сохраняют в неприкосновенности свою частную жизнь, кото-

рая иногда и в некоторых областях пересекается с жизнью дру-

гого. Они охотно рассказывают друг другу обо всех важных со-

бытиях и чувствах, которые возникают в их личных сферах.

Близкие люди не хотят быть друг с другом жестокими. Ког-

да им приходится делиться событиями или чувствами, кото-

рые могут причинить боль, они тщательно выбирают подходя-

щее время, милосердны и сострадательны.

В своем рассуждении о правде психолог Скотт Пек при-

знает существование некоторых ситуаций, когда полное са-

мораскрытие явилось бы опрометчивым поступком. Для этих

случаев он предлагает шесть основных правил, которые мо-

гут служить линией поведения.

Во-первых, не обманывайте. Во-вторых, не забывайте, что

утаивание правды потенциально является ложью, так что каж-

дый раз для умолчания необходимы веские моральные при-

чины. В-третьих, решение утаить правду никогда не должно

основываться на личных потребностях типа желания власти,

стремления нравиться или защитить чье-то достоинство от

нападок. В-четвертых, напротив, решение утаить правду все-

гда должно быть основано на учете интересов человека или

людей, от которых эта правда утаивается. В-пятых, оценка

чужих интересов является столь ответственным делом и так

сложна, что может быть проведена с умом лишь тем, кто ис-

пытывает истинную любовь к этому человеку или людям.

В-шестых, ведущим фактором при оценке чужих интересов

является оценка способности человека использовать данную

истину для его или ее духовного роста. Мы в целом склонны

недооценивать, а не переоценивать эту способность.

Самораскрытие является исходным пунктом для истинной

близости. Переживания, связанные с глубоким и откровенным

раскрытием перед другим, всегда радостны.

Эксперимент № 24

Многие из нас выросли в семьях, где активно отбивалась

охота к самораскрытию, и потому научились отрицать или

БЛИЗОСТЬ

497

прятать свои чувства и уж во всяком случае не делиться

ими друг с другом. Чтобы попробовать с легкостью рас-

крыть себя, проделайте следующие упражнения:

1. Гпядя в лицо своему супругу, повторяйте снова и снова

одну из следующих фраз, заканчивая ее каждый раз иначе:

Когда я была ребенком...

Мне грустно, что...

Мне хочется, чтобы ты меня понял...

Мне доставляет глубочайшую радость, что...

2. В течение ближайших шести дней выбирайте за ужи-

ном один из пунктов таблицы (каждый раз иной): прошлые,

настоящие или будущие идеи, взгляды, чувства. Рассказы-

вайте по очереди друг другу то, что относится к выбран-

ной категории. Дети и подростки с удовольствием попрак-

тикуются вместе с вами, а знание этой классификации

послужит им в будущем.

БЛИЗОСТЬ: ОПЫТ

Теперь мы переходим к тонкому разграничению. Близость

создается самораскрытием, путем допуска в свою внутрен-

нюю жизнь другого человека. Однако само ощущение близо-

сти нечто значительно большее, чем просто обмен ин-

формацией. Продолжительная близость-это событие, стиль

отношений, уровень чувств.

Истинная близость абсолютно взаимна. Невозможно быть

близким с человеком, который не отвечает вам близостью.

Когда двое встречаются и сразу могут сказать, что они созда-

ны друг для друга, это чаще всего значит, что оба в равной

степени способны на интимность. Они оба «здесь», никто из

них не держит дистанцию. Благополучные пары отличает рав-

ная способность обоих супругов к интимности. Их не угнетает

страх подойти друг к другу слишком близко. Они полностью

раскрыты друг другу. Но вместе с тем они уважают потреб-

ность друг друга в периодах «отбоя» и не боятся их, поскольку

твердо убеждены в полной близости.

Близкие люди находят громадную радость в присутствии

друг друга. Им нравится быть вместе, заниматься чем-нибудь

сообща. Они самые лучшие друзья.

498

С. Пэйдж

РЕБЕККА: Мое сердце до сих пор прыгает, когда он входит

в комнату, хотя минуло уже семнадцать лет. Я до сих пор не

могу дождаться вечера.

МАРТ: Я не могу спать без нее. Я так люблю, когда она

свертывается калачиком возле меня, что ужасно страдаю,

когда ее нет рядом, даже если она уходит всего на одну ночь.

КОРИ: Так приятно забираться в кровать вместе. Вчера я

оказалась рядом с его офисом, и мы вместе пообедали. Лу

шепнул мне прямо в ухо: «Не могу дождаться момента, когда

прижмусь к тебе сегодня вечером». Мне тоже нравится ждать

этого события. Неважно, насколько хлопотным выдастся день, -

у нас есть место, куда спрятаться.

АЛИСА: Я терпеть не могла ходить в бакалейный магазин.

Но теперь, когда со мной, как обычно, Брэд, мне нравится это.

Близкие люди вносят большой вклад в развитие души и

личности друг друга. Фактически все пары, с которыми я го-

ворила, так или иначе упоминали об этом, но Клен, кажется,

выразил это наиболее полно:

Когда вы находите в другом качества, которые дороги и

для вас, на вас ложится ответственность по поддержанию и

развитию их в другом человеке. Именно это и называется

любовью. Это не просто дарить цветы. В некоторых религиях

говорится: «Бог во мне приветствует Бога в тебе». Так вот, я

приветствую Бога в Андриенне. Я постоянно слежу за ее рос-

том. Не просто смотрю и жду, а взываю и побуждаю ее. Когда

я смотрю на нее, то вижу все положительное, которое, я знаю,

она пытается развить. Быть может, не все еще получается.

Но когда я смотрю на нее, то вижу не то, что она пока не дос-

тигла успеха, а то, что она пытается его достичь.

Интимная связь соединяет двух людей на многих уровнях.

Клен продолжил:

Когда я думаю об Андриенне, возникают образы прекрас-

ной женщины, солидной персоны, зрелости, цельности, осно-

вательности, событий, которые мы пережили вместе, предан-

ности семье, интеллигентности, долга перед обществом, сло-

вом, многое из того, что представляет для меня истинную

ценность. Эти основы не пропадают. Когда мы вместе, я в

некотором смысле обретаю почву под ногами, сознаю долг

перед семьей и нашим союзом. Думаю, вам нужно уделить

БЛИЗОСТЬ

499

внимание более глубоким процессам, которые происходят в

наших отношениях.

Итак, близость является процессом. Это не статичное со-

стояние, к которому стремятся, достигают и после этого об-

ладают вечно.

На занятии по подготовке к браку я попросила одну пару

пожертвовать немного времени, чтобы записать то, что им

хочется сказать друг другу. При возникшем обмене эмоциями

жених сказал своей невесте: «Не жди от меня многого сразу,

но и не отступай, не маши на меня рукой». Он прекрасно со-

знавал, что близость - это процесс.

КАРИН: Я отношусь к нашему браку, как к длительному

раскрытию. Мы оба растем и сильно меняемся. Что мы зна-

ли, когда нам было двадцать? Я поняла, как узнать побольше

о себе и о Эрле... Сначала вы даже не ведаете, чего именно

вы не знаете друг о друге. Ведь нечем заменить годы,

проведенные вместе, совместные переживания, общее раз-

витие. Мне кажется, чем дальше, тем вы ближе. Мы сейчас

ближе друг другу, чем были, когда поженились, именно благо-

даря времени, прожитому вместе.

Неважно, когда именно кто-то решил вступить в процесс

сближения и насколько ему это удалось. Изменить жизнь мо-

жет само решение начать процесс сближения. Такое реше-

ние можно принять в любое время, в любом возрасте. Не-

важно, добились ли вы успеха, важно только, что вы в пути.

Близость - это делиться жуткими вещами, открывать свою

уязвимость, раскрываться все больше, разбирать все новые

и новые баррикады. Близость не в том, что вы имеете, а в

том, что "вы делаете. Именно поэтому близость растет и ме-

няется: всегда есть что-то новое, к чему следует отнестись

честно, или какое-нибудь событие, трогающее душу. Если пара

непрерывно делится вновь возникающими чувствами, ее ощу-

щение жизни как события и любовь друг к другу возрастают.

«СВЯЩЕННА» ЛИ ИНТИМНОСТЬ?

Фактически в каждой культуре брак является религиозным

таинством, каким он продолжает быть и в американской. Од-

нако в наш высокотехнологичный век, когда даже для членов

какой-либо церкви интимность духовно не вплетена в ткань

500

С. Пэйдж

нашей коллективной жизни, что означает выражение «интим-

ность священна»? Если близость действительно обладает

некой священной или духовной составляющей, как это сказы-

вается на повседневной жизни благополучных пар?

В самой глубине души мы все страстно мечтаем о цельно-

сти: чтобы все наши раны затянулись, чтобы цель жизни была

ясна и чтобы не менее ясна была наша роль в достижении

этой цели. Мы хотим, чтобы нам простили наши недостатки и

полюбили нас такими, какие мы есть. Мы мечтаем о связи как

с землей, так и с небом, мечтаем ощутить себя частью есте-

ственного цикла жизни. Мы хотим мира с собой и хотим чер-

пать безусловную любовь из полностью заслуживающего до-

верия источника. Какие же возможности наш заасфальтиро-

ванный, высокотехнологичный, ориентированный на достиже-

ния мир предоставляет нам, чтобы «откупорить» эти затаен-

ные желания, чтобы выразить их или добиться исполнения?

В некоторых культурах, как когда-то, возможно, и в амери-

канской, такую возможность предоставляла религия. Однако

теперь для большинства одним из немногих переживаний,

которые позволяют погрузиться в этот более обширный рели-

гиозный вопрос, является романтическая любовь. При пер-

вой вспышке новой любви мы испытываем экстаз. Цель жиз-

ни моментально становится ясной. Мы чувствуем себя здо-

ровыми, любимыми безо всяких условий, цельными и в мире

с самими собой.

Писатель и философ Сэм Кин подчеркивает, что оригиналь-

ное значение эроса не ограничивалось одной сексуальнос-

тью. Это был «импульс, который заставлял все вещи томить-

ся и стремиться к завершенности. Эрос двигал желудем, что-

бы тот, как ему предначертано судьбой, стал дубом...» Силь-

ная жажда стать большим, чем мы являемся сейчас, - таки-

ми, какими мы можем быть, - поддерживается любовью и

обещанием любви.

Романтическая любовь пробуждает наши духовные стрем-

ления, потому что современное общество предлагает для них

слишком мало других областей. Глубина и страстность интим-

ной связи с другим человеком позволяют нам уловить отблеск

нирваны и являются одним их немногих переживаний совре-

менной жизни, способных сделать это. Ощущение святости -

это один из великих даров любви.