Крам Т. Управление энергией конфликта

Подождите немного. Документ загружается.

Т.Крам

буквально привлекаю к себе, а не пытаюсь избавиться от него. Я кладу свою руку прямо

поверх его руки, делая ее частью себя, чтобы сфокусировать мое внимание на более важном, чем

его рука на моем плече - я фокусируюсь на нападающем. Чтобы ни происходило дальше, мое

положение позволяет направлять течение энергии, вместо того чтобы быть отброшенным ею.

Магия айкидо состоит в том, соединение энергии на этом не заканчивается, а длится до тех

пор, пока не воцарится мир. На фото на с.45 мы видим этот принцип в действии. Если

нападающий выступает с большим движущим импульсом, я просто отступаю в сторону, добавляя

ему мою собственную энергию. Уходя в сторону, я удаляю объект атаки. Предполагая жесткую

мишень, нападающий не обнаруживает ее и падает вперед, теряя равновесие, как официант с

полным подносом закусок падает, когда дверь неожиданно открывается с другой стороны.

Чувствительность к энергии нападающего и своевременная реакция - самое главное в искусстве

айкидо.

Атакующий не всегда делает то, что от него ожидают, и может изменить форму атаки в

любой момент. Выбирая танец с энергией атакующего, вы становитесь достаточно гибким, чтобы

отреагировать на новую форму нападения. Способность танцевать предупреждает любого от

зацикливания на какой-либо одной, особенной стратегии разрешения конфликта.

Например, как следует из фото на с.46-47, когда нападающий хватает и тянет меня к себе,

я эффективнее могу избежать борьбы и перенаправить энергию к мирному исходу, следуя этому

новому направлению энергии. В искусстве айкидо соединенное движение ставит человека в

оптимальную позицию, для применения одной из множества техник иммобилизации* для

нейтрализации вредного влияния атаки.

Давайте используем эти принципы айкидо, чтобы изменить эмоциональный теннисный

матч между Бетти и Джо Бэггоудоунатс и сделать из него танец. А что если бы вместо того, чтобы

год за годом накапливать обиды из-за непонимания, Джо и Бетти дали бы клятву прямо и честно

взглянуть на свои взаимоотношения и научиться жить, сливая энергии друг друга.

* Т.е. скованная, лишенная подвижности. - Прим. перев.

Т.Крам

Прежде всего давайте рассмотрим принцип принятия. Вместо того, чтобы поддаваться

раздражению Бетти и немедленно атаковать ее передний край, подобно игроку задней линии НФЛ,

Джо может воспринять злость Бетти не как нападение на себя, а как едва сдерживаемый стресс,

который надо погасить. Воспринимая это как полезную входящую энергию, Джо мог бы избежать

втягивания себя во враждебное состояние, спокойно принимая ее плохое настроение и

предоставляя ей время и пространство для полного выражения чувств.

Например, он мог бы ответить: "Я так увлекся этой игрой. Извини, я не заметил, как ты

пришла. Давай помогу?"

Я понимаю, как трудно произнести нечто подобное, когда отношения напряжены и

враждебны. Требуется твердая убежденность в своих способностях создать прочные, основанные

на взаимной поддержке, взаимоотношения, и желание сделать все необходимое, чтобы эта мечта

стала реальностью. Искренне уважая кого-то, даже в приступе ярости или раздражения

осознавайте, что вы действительно хотите от взаимоотношений. Считаясь с плохим настроением

Бетти, Джо открывается для принятия ее энергии, и, следовательно, показывает, что он ценит

взаимопонимание.

Конечно же, ответ Джо мог быть выражен и в другой словесной форме. Здесь важен не

язык. Неподдельная искренность и решительность - наилучший способ донести свое послание. Тот

факт, что Джо сделал усилие, и составляет отличительный признак. Если Бетти нуждается лишь в

том, чтобы быть принятой, тогда ответ Джо может погасить конфликт именно в этой точке. Ее

раздражение, освободившись и не встретив сопротивления, дает ей возможность сообщить о своих

настоящих желаниях способом, который также принимает и Джо.

"После игры может займешься малышами, чтобы я немного времени уделила своим

делам?"

Я уверен, ваш опыт говорит, что это не всегда легко. Бетти может быть настолько

расстроена в эту минуту, что не способна оценить или даже услышать искренность Джо. Она

может сделать еще одно нападение.

"Для начала мог бы выключить эту дурацкую игру, и провести хоть немного времени с

твоими детьми". Джо может отреагировать по-разному. Неважно каким языком он будет

Управление энергией конфликта

говорить, он должен искренне принять эмоциональное состояние Бетти.

"Я вижу ты действительно расстроена", или: "Похоже, ты меня сейчас ударишь". В своей

решимости и желании укрепить их взаимоотношения Джо может воскликнуть: "Уже иду!"

Я слышу, как читатель восклицает, читая эти строки: "Не могу же я сдаться так легко",

или: "А что, если пошла последняя четверть игры, а счет ничейный?"

Помните то, о чем мы говорим здесь, идет от решимости превратить взаимоотношения из

соревнования "победа/проигрыш" во что-то значительно более сильное. Можете быть уверены,

что еще много раз Джо придется менять свою традиционную модель реакции.

Конечно, если в игре наступает критический момент, Джо может сказать правду бодрым

голосом (главное здесь - это сказать бодро, радостно): "Через пару минут я все сделаю".

Джо выключает телевизор и идет на кухню. Такое мгновенное желание отреагировать,

несмотря на унизительную суть нападения Бетти, требует спокойствия и способности

освободиться от требований эго вернуться к борьбе и утвердиться в правоте. Если есть искреннее

желание разрешить конфликт, то ваше общение совсем не будет походить на общение с побитым

щенком, который, поджав хвост, не хочет идти на ваш зов. На самом деле Бетти вероятнее всего

восприняла бы это как проявление силы, уважения и поддержки. Если вы предложите это как дар,

то и в ответ вы обычно получите дар: "Спасибо, Джо. Я не хочу помешать тебе смотреть матч.

Может быть займешься детьми позже, или займись ими пока смотришь игру".

Безусловно, если Бетти будет продолжать нападение, Джо в конце концов поймет, что

причина не в уважении, телевизоре или детях. Просто присутствуя там и ставя себя на одну линию

с ее энергией, он оказывается в значительно более сильной позиции, чтобы найти действительную

причину и воспользоваться возможностью решить ее.

Джо или Бетти могут выиграть эту битву за телевизор, рискуя навредить своим

взаимоотношениям, или они могут сейчас позаботиться о жизненных вопросах своих

взаимоотношений и обрести настоящий мир к тому времени, когда будут показывать финал

Суперкубка. Если их отношения лишены фальши,

4- 1393

Т.Крам

они выдержат ситуацию, когда Джо будет сидеть, уставившись в телевизор, а его носки

будут валяться вокруг.

Когда человек хочет воспринимать все конфликты - будь они физическими,

эмоциональными или ментальными - как танцы энергии, тогда он примет их и соединится с ними,

с правом выбора возможностей для успешного разрешения, эффективным и элегантным.

Способность в процессе конфликта уйти от неблагоприятной умственной установки на состязание

приносит смелость, такт и чувство благосостояния, а также твердую решимость развивать полные

и насыщенные взаимоотношения. Букер Т.Вашингтон, великий негр-просветитель, который

основал Институт Таскеджи в Алабаме в 1880 г., однажды проходил мимо особняка одного очень

богатого плантатора. Хозяйка дома была белой и, не зная его в лицо, накричала на него и

приказала нарубить дров на растопку. Профессор Вашингтон спокойно снял пиджак, взял первый

попавшийся топор, нарубил вязанку дров и, как было приказано, отнес дрова на кухню. Он

приветливо улыбнулся хозяйке и ушел. Когда он ушел, одна из служанок сказала хозяйке: "Это

был профессор Вашингтон".

На следующий день, смущенная, она пришла в контору профессора, чтобы извиниться.

"Все в полном порядке, мадам, - ответил Вашингтон. - Я люблю работать и мне приятно

сделать что-то хорошее для моих друзей". В эту минуту профессор Вашингтон приобрел

настоящего друга, который поддержал его, пожертвовав тысячи долларов его институту.

Способность отвечать в наших собственных конфликтах подобным образом - это

настоящее искусство. Айки Подход даст вам глубокое понимание принципов и знаний,

необходимых, чтобы постигнуть это искусство - процветать и получать наслаждение в этих

больших и маленьких сражениях, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Айки Подход - это метод разрешения конфликта, в котором я соединил результаты

изучения и преподавания боевых искусств со своими исследованиями в области бизнеса и

образования. В этой книге слово Айки относится к гармонизации и сочетаемости в повседневной

жизни и к навыкам, необходимым для разрешения конфликта. Слово айкидо будет использовано

по отношению к особому боевому искусству.

Управление энергией конфликта_________________________51

Как только мы поймем, что конфликт дает нам больше возможности для танца, чем для

борьбы, все наши действия и движения наполнит дух радости и гармонии, который проникает

повсюду. В следующих главах мы более подробно рассмотрим принципы Айки Подхода -

принципы концентрации, релаксации, осознания и гибкости - и способы использования их дома,

на работе, в школе.

Чего вы хотите больше - быть правильным или счастливым?

Джерри Ямпольски

ПРИРОДА КОНФЛИКТА

Конфликт естественен; ни позитивен, ни негативен, он просто есть.

Конфликт - это проявление сталкивающихся энергий.

Природа использует конфликт как важнейший мотивирующий фактор для изменений,

создавая прекрасные побережья, ущелья, горы, жемчужины.

Неважно, есть ли конфликт в вашей жизни. Важно то, как вы реагируете на конфликт.

Конфликт - это не Состязание.

Выигрыш или проигрыш - это цель игры, но не конфликта.

Обучение, рост и сотрудничество - вот средства для разрешения конфликта.

Конфликт можно воспринимать как дар энергии, где нет проигравшей стороны и возникает

новый танец.

Разрешение конфликта редко происходит через признание чьей-то правоты. Разрешение

конфликта -это уважение и принятие различий.

Конфликт начинается внутри нас. Когда мы сбросим бремя устаревших убеждений и

повысим уровень восприятия, наша любовь станет более полной и свободной.

РАЗДЕЛ II

АЙКИ ПОДХОД