Бейкер К. Теория семейных систем Мюррея Боуэна
Подождите немного. Документ загружается.
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ «Я» В БРАКЕ И В РАСШИРЕННОЙ СЕМЬЕ
Клиенты, работающие со своей дифференциацией, стараются лучше разобраться в проблемах семьи и
брака; они сами разрабатывают план и выполняют его; они обучаются, наблюдая за собой, за
окружающими и за складывающимися взаимоотношениями. Но дифференциация — это не только
понимание, но и действие.
Большинство пар обращаются к терапевту, надеясь добиться комфортной для них близости с помощью
перемен, которые должны произойти в супруге, за счет налаживания общения или взаимных уступок.
Однако формирование более стабильного брака требует не только увеличения близости, но и развития
индивидуальности. Последнее является противовесом слиянию в браке. Невозможно справиться с
излишней чувствительностью в отношениях и с эмоциональной реактивностью без точного
определения своей линии поведения и своего места в браке и семье. Дифференциация Я в браке
развивается прежде всего на основе системного понимания взаимоотношений и взаимозависимости в
браке и семье. Новый образ мыслей иногда влечет за собой и новое поведение. Поведенческие
изменения требуют более тщательного планирования и умственных усилий. Условия, необходимые для
дифференциации Я, уникальны для каждого индивида и им же формируются. Для повышения
дифференциации необходима выработка чувства ответственности за собственные действия, а также
умение владеть своими эмоциями и реактивностью. Следует быть ответственным в семейных
отношениях; кроме того, нужно собирать сведения о семье и поддерживать прочные личные отношения
с членами семьи.
Дифференциация в браке может означать формирование у партнера личной позиции в отношении
важных эмоциональных проблем брака. Особенно это относится к супругу, который критикует партнера
за его способ решения проблем, но сам не предлагает ничего конструктивного. Такой партнер стоит
скорее на реактивной, чем на активной, позиции. Напротив, для супруга, занявшего сверхответственную
позицию, дифференциация
327
может выражаться не в бесчисленных повторных изложениях своей точки зрения, а скорее в пересмотре
уровня ответственности за свои действия и в стремлении к пониманию позиции партнера. Типичный
вопрос, который во время терапии партнеры задают друг другу: «Какие перемены ты хочешь видеть во
мне?» Хотя для взаимного понимания представляет ценность и сам вопрос, и полученный на него ответ,
для самоопределения все же полезнее следующие вопросы: «Каковы мои представления о хорошем
супруге?»; «При каких условиях я смогу считать себя хорошим супругом в конце дня, месяца или
года?»; «Какие факты будут свидетельствовать о том, что я делаю все, что могу?»
Другая часть работы по дифференциации Я в браке относится не к самому браку, а к индивидуальной
работе со своими принципами и целями. Чем меньше человек способен управлять собой, тем больше он
готов принимать руководство других или давать им указания. Следовательно, чувствительность в
брачных отношениях можно снизить за счет снижения зависимости или управляемости извне.
Дифференциация не есть дистанцирование. Обычная ошибка в применении понятия дифференциации
состоит в том, что она приписывается супругу, который уходит от интенсивного воздействия партнера,
чтобы стать более самостоятельной личностью. Бегство от эмоционального давления в браке может
позволить человеку развить самосознание и лучше чувствовать себя вдали от супруга. Однако
дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком.
Самоактуализированная личность может заявить, что супруг не должен посягать на ее независимость;
однако другой супруг зачастую лучше реагирует на дистанцирование, чем на независимость.
Воздействие на брачные симптомы становится еще сильнее, когда человек начинает работать со своей
индивидуальностью в рамках своей расширенной семьи: с матерью, отцом, братьями и сестрами.
Попытки воздействовать на исходный симбиоз с матерью и взаимоотношения с ней окупаются вдвойне,
поскольку симбиоз родитель-ребенок воспроизводится в браке самого этого ребенка.
Учиться быть личностью и одновременно ответственным членом семьи — это долгосрочный «проект».
Определение семейных эмоциональных проблем (среди них — религия, алкоголизм, душевное
нездоровье, деньги, развод, смерть) и выработка своего отношения к этим проблемам обычно
оказывается полезным занятием. При наличии симптома в браке необходимо получить более полные
знания о браке родителей, о таких фактах, как продолжительность ухаживания и длительность их брака;
возраст родителей в настоящий момент и во время вступления в брак; реакция семьи на брак, виды этой
реакции; острые проблемы в браке; разница в возрасте между родителями и клиентом; место клиента в
брачном треугольнике; причины развода; последствия развода для клиента и других членов семьи.
Полезно получить такие сведения и относительно братьев и сестер, дедушек и бабушек, дядей и тетей.
ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ КЛИНИЦИСТОМ И КЛИЕНТОМ
Я-позиция клинициста
Способствуя дифференциации Я своего клиента, клиницист работает также и над дифференциацией
своего Я. Перенос клиента на терапевта является частным проявлением действия сил совместности в
терапевтическом процессе. Клиент может требовать от терапевта согласия с ним, искать его одобрения,
просить совета или руководства, а также критиковать или сердиться на него. Это — проявление
зависимости клиента, или его чувствительности в отношениях. Другая сторона клинического слияния
— контрперенос терапевта. Терапевт может дистанцироваться, зевать, быть сонливым, забывать о
назначенной встрече, может говорить клиенту, что надо делать, критиковать его, терять чувство юмора,
искать его одобрения или согласия, беспокоиться о нем, относиться к нему чересчур пристрастно.
Я-позиция клинициста предполагает некоторую «отдельность» на фоне близости. Она проявляется в
словах и действиях по отношению к клиенту или сохранении связи с ним при соблюдении отдаления.
При работе по диффе-
329
ренциации Я терапевт смотрит на клиента как специалист по вопросу, как жить своей жизнью.
Клиницист организует структуру курса терапии и по его ходу поддерживает равновесие, задавая
интересующие его вопросы и поощряя клиента к размышлениям, формулирует свой взгляд на
ситуацию, рассказывая истории, используя метафоры, юмор и прямые комментарии. Терапевт создает
тщательно продуманную обстановку и переадресует процесс проработки эмоциональных проблем
обратно в семейную систему.
Чаще всего, если присутствуют оба супруга, каждый из них по очереди беседует с терапевтом, в то
время как другой слушает. Этот прием направлен на снижение эмоциональной реактивности во время
сессии, учит слушать, побуждает к размышлению, дает образец взаимодействия двух людей в ситуации
«один на один». Если во время сессии у супругов наблюдается высокая реактивность или они бранятся,
необходимы раздельные встречи с мужем и женой. Иногда проблемы брака могут прорабатываться
лишь с одним супругом. Несмотря на некоторые препятствия, индивидуальная проработка роли
собственного Я в браке и семье может дать заметный результат внутри семейной системы.
Управление брачным треугольником
Терапевт попадает в треугольник при любой терапии, однако особенно это касается терапии,
затрагивающей проблемы семьи и брака. Обе стороны косвенно или прямо приглашают терапевта
принять его или ее сторону. Вот некоторые примеры:
• Подмигиванье, взгляд, улыбка, сдвинутые брови — как будто говорится: «Мы-тгаознаем, что именно
здесь происходит».
• Смешной рассказ о «простодушном» супруге, который заставляет терапевта смеяться вместе с
клиентом.
• Лесть терапевту или стремление быть «хорошим» пациентом, склонным применять теорию, тогда как
партнер об этом не заботится.
• Прямое утверждение или вопрос: «Понятно, что в нашем браке все было прекрасно, пока она не
завела роман. Ведь вы не думаете, что это правильно, когда
330
жена изменяет?» — или: «Я много думала о том, что вы недавно сказали насчет дистанцирования в
браке. Пожалуй, я соглашусь, что неспособность моего мужа к общению — наша главная проблема». —
Или: «Мне интересно, как мы с вами можем помочь моему мужу справляться с приступами злобы».
Для эффективного управления треугольником следует поддерживать контакт с обоими супругами (если
оба присутствуют на сессии), фокусироваться более на процессе, чем на содержательной стороне, на
всем протяжении терапии непрерывно контролировать динамику треугольника. Если клиницист мыслит
системно и отслеживает свой контрперенос, то его нейтральность достигается автоматически и курс
терапии принимает более осмысленный характер.
КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ:
СЕМЬЯ ГАРСИА — ДИСТАНЦИРОВАНИЕ,
КОНФЛИКТ И ТРИАНГУЛЯЦИЯ
Описываемый далее пример иллюстрирует применение автором теории Боуэна для решения семейных
проблем. На рисунке 2 показана диаграмма семейства Гарсиа.
Г-н Гарсиа, 35 лет, и г-жа Гарсиа, 26 лет, попросили о консультации по поводу трудностей в браке. Г-н
Гарсиа — инженер, г-жа Гарсиа — канцелярский работник в маленькой фирме ее матери. Г-н Гарсиа
происходит из мексикано-американской семьи, его жена — из итало-американской. У них три дочери: 4
лет, 2 лет и 4 месяцев. Прежде чем начать совместную жизнь, супруги встречались в течение б месяцев.
Первая беременность жены отчасти была причиной их решения пожениться. У г-на Гарсиа это третий
брак, у г-жи Гарсиа — первый.
Эмоциональные схемы брака: дистанцирование, конфликт и триангуляция
На первой сессии г-н Гарсиа сказал, что не любит жену, как прежде, и избегает общения с ней,
задерживаясь на работе. Он не уверен, что хочет сохранить брак, но не хочет
Рис. 2. Диаграмма семьи Гарсиа
332
и развода. Он сообщил, что отстранился от жены после рождения второго ребенка, поскольку она
уделяла детям слишком много внимания и он остался в стороне. Он не говорил об этом с женой,
надеясь, что она заметит, что он несчастен и нуждается в большем внимании.
Г-жа Гарсиа признавала, что стала менее внимательна к мужу, поскольку слишком много занималась
работой, чтобы ее мать была ею довольна. Кроме того, появились новые материнские обязанности; она
предполагала, что муж сумеет смириться с тем, что ему будет теперь уделяться меньше внимания с ее
стороны. Обычно она держала свои мысли и чувства при себе, полагая, что они могут расстроить мужа.
Она также сообщила о снижении его сексуального влечения к ней. Она хотела близости примерно три
раза в неделю, а он — примерно один раз в две недели.
Они оба описали, что находятся в постоянном конфликте. Г-н Гарсиа сказал, что они не разговаривают
друг с другом, а если разговаривают, то 100% времени уходит на споры, которые ни к чему не приводят.
Он считает, что они не могут справиться с противоречиями и поэтому просто избегают друг друга. Г-жа
Гарсиа заявила, что иногда споры переходят в «словесные оскорбления», и примерно дважды в год он
поднимал на нее руку. Однажды она вызвала полицию.
Стрессором, побудившим г-жу Гарсиа просить о консультации, была связь ее мужа с секретаршей на
работе. Между второй и третьей консультациями г-н Гарсиа сказал жене, что отношения с секретаршей,
которые он прекратил, были дружескими и вместе с тем сексуальными: они длились три месяца.
Влияние других взаимоотношений
Разрыв г-на Гарсиа с родной семьей усилил его зависимость от жены и эмоциональную реакцию на нее.
Он сообщил, что вполне дистанцирован от родителей, братьев и сестер и не имеет контактов с
родственниками. Все чле-' ны его расширенной семьи живут в других штатах. Раз в месяц он видится с
родителями и одним из братьев, а с остальными братьями и сестрами — один-три раза в год. По его
словам, когда он был ребенком, отец почти не появлялся
333
дома, так как много работал, а мать была домохозяйкой, причем недостаточно заботливо относилась к
детям, поскольку у нее не хватало сил на семерых. В начале терапии у г-на Гарсиа был только один
друг, и он расценивал жену как свою главную и единственную опору.
Явная зависимость г-жи Гарсиа от матери, ее разрыв с семьей отца и дистанцированная
сверхответственная позиция в отношении братьев — все это сыграло роль в ее дистанцировании и
критичности в отношении мужа. Она сообщила, что очень близка с матерью и что они служат опорой
друг другу. Ее отец умер от рака в 36 лет, когда ей было 3 года. После этого у г-жи Гарсиа не было
почти никаких контактов с отцовской семьей. Мать больше не выходила замуж и не имела сексуальных
связей; она также мало контактировала со своим братом и родителями. Близость между г-жой Гарсиа и
ее матерью была усилена этими факторами. Оба старших брата г-жи Гарсиа находились в финансовой
зависимости от матери и употребляли наркотики. Г-жа Гарсиа колебалась между желаниями помочь им
и держаться от них подальше.
Трудности, которые г-н Гарсиа переживал в браке, частично были связаны с тревогой, вызванной его
двумя предшествующими разводами и брачными проблемами в его родительской семье. Он описывал
брак своих родителей как холодный и отстраненный, не мог припомнить случая, чтобы они
дотрагивались друг до друга или разговаривали; казалось, они вели раздельную жизнь. Однажды они
чуть не разошлись, и мать до сих пор высказывается о том, что хочет развода. Трое из его шести братьев
и сестер были разведены по крайней мере по одному разу, но он мало знал о всех их браках. Его деды и
бабки с обеих сторон не расходились и не разводились. Тетка со стороны отца была разведена.
Предыдущие два брака г-на Гарсиа длились примерно от года до двух лет. Он затевал эти браки, будучи
«очень сильно влюблен», а затем начинал сердиться на жену и отстранялся от нее. В обоих случаях
жены оставляли его после нескольких месяцев такого поведения.
Г-жа Гарсиа сообщила, что испытывает тревогу из-за своих отношений с мужчинами — отчасти из-за
мнения
334
о мужчинах в ее семье и частых разводов ее родных. Ее отец дважды женился и разводился до
женитьбы на ее матери. Она ничего не знала об этих браках. По словам матери, их брак с ее отцом был
конфликтным. Отец был настроен критично и считал, что жена повинна в слабом здоровье и плохом
поведении их сыновей. Мать подозревала, что у него была побочная связь. Оба старших брата г-жи
Гарсиа были разведены. Мать часто говорила г-же Гарсиа, что от мужчин ей было мало толку и что на
мужчин нельзя положиться.
Стрессоры
Важнейшим хроническим стрессором в этой семье был уровень слияния. В семье мужа слияние
выражалось в дистанцировании; в семье жены — в явной зависимости и ре-ципрокном
функционировании. Муж и жена сообщили, что хорошее самочувствие каждого из них зависит от
настроения и одобрения другого. Обоим партнерам всегда было тяжело справляться с этой
зависимостью, а также с чувствами, которые этому сопутствовали.
Другим стрессором в ядерной семье было рождение детей, особенно второго и третьего. Пара сообщила
о трудностях в адаптации к изменению отношений из-за необходимости заниматься детьми. В связи с
увеличением времени, которое она должна была уделять уходу за детьми, г-жа Гарсиа стала меньше
заботиться о муже, а он стал более чувствителен к недостатку внимания со стороны жены. Еще одним
стрессором была работа мужа. Он не любил эту работу и часто возвращался домой раздраженным. Он
хотел бы открыть собственное дело, но не знал, как это устроить.
Терапия и работа клиентов со своими Я и со своими отношениями
Эта пара участвовала в 14 сессиях в 1993 г., двух сессиях в 1994 г. и 13 сессиях в 1995 г. Из этих сессий
16 были индивидуальными, а 13 проводились с мужем и женой — все по инициативе клиентов.
Исследования эмоциональных процессов и взаимозависимых треугольников, возникающих в браке, а
также стрессоров и их влияния на брак проводились непрерывно. Вопросы и беседы, касающиеся
335
этих областей, подготовили общую схему процесса терапии, стимулировали осознание проблем
партнерами и заложили основу для достижения личных целей и задач, стоящих перед ними.
Важной темой половины сессий были две связи мужа — одна в начале терапии и более поздняя — в
1995 г. Г-жа Гар-сиа хотела говорить об этих связях; ее «преследовали» вопросы, почему это случается
и может ли она доверять мужу. Г-н Гарсиа хотел оставить эти вопросы в стороне, не обсуждать их и
двигаться дальше. Такие полярные подходы к любовным делам обычны. Я указал на поляризацию и
предложил им попытаться лучше понять факторы, приведшие к возникновению связей, и определить,
как сделать их брак более прочным. Я спрашивал: «Что, по вашему мнению, будет, если вы оба
останетесь на полярных позициях? Что подтолкнуло вас к этим связям? Что бы случилось с вами и
вашим браком, если бы не было никаких романов на стороне? Как вы решили его прекратить? Как
свидания на стороне влияли на напряжение в отношениях с женой? Что каждому из вас нужно сделать,
чтобы оградить ваш брак от романов на стороне?» Г-н Гарсиа сумел заговорить о факторах,
приводящих к внебрачным связям, а его жена была в состоянии отвечать на вопросы, и это снижало ее
тревогу. Их усилия постепенно сгладили противоположность подходов и помогли перейти от
обсуждения связей мужа к эмоциональным схемам брака и иным видам отношений. Г-жа Гарсиа
пересмотрела свое сверхадаптивное поведение и начала больше думать о собственной позиции. Оба
супруга попытались понять тенденции каждого отдалиться друг от друга, стали более критичными, а их
суждения — более аргументированными.
Другим важным треугольником в этом браке были отношения г-жи Гарсиа с ее матерью. На первой
сессии г-н Гарсиа заявил, что одним из главных поводов для споров было вмешательство тещи в их
дела. Г-жа Гарсиа работала в конторе своей матери с 1991 по 1993 г., считала ее своей главной опорой и
часто обращалась к ней за советом. На первой сессии г-жа Гарсиа признала, что слишком сильно
связана с матерью, часто оказывалась в западне между ней и мужем и что ей нужно снизить эту
зависимость. Г-жа Гарсиа смени-