Силенок И.К. Волшебные истины: пособие для родителей

Подождите немного. Документ загружается.

/^олшебные истины: пособие для родителей

или два в каждом субъекте Федерации, и специальностей

в них очень ограниченное количество. Далеко не всегда

среди этих специальностей присутствует та, которая дей-

ствительно по душе юному студенту, и проблема выбора

не по сердцу, а из страха актуализируется, разрастаясь

как снежный ком с каждой сессией, или вытесняется, что-

бы потом «рвануть». Рвануть в самый неподходящий мо-

мент, и так, что мало не покажется.

Ольга пришла ко мне на родительский курс и все пер-

вое занятие просидела молча, пряча глаза. Я просила

участников рассказать о своих детях, о том, что радует,

что вызывает беспокойство, вообще, почему они здесь —

на семинаре для родителей. Ольга, когда очередь доходи-

ла до нее, просила пропустить ее, обещала потом выска-

заться. Наконец, когда деваться было уже некуда — все

участники рассказали о своей семье, кроме Ольги, — жен-

щина стала говорить о своей дочери, ее успехах, предсто-

ящем поступлении в вуз на юридический факультет. Пе-

ред семинаром все участники заполняют анкеты, в кото-

рых указывают, сколько у них детей, имена детей, их

возраст, и пишут ответы на некоторые вопросы, которые

для меня важны, и я еще до начала курса знакомлюсь с

анкетами. В анкете Ольги было написано, что у нее двое

детей. Старший Максим двадцати лет и младшая Юлия —

шестнадцатилетняя. Женщина говорила так, как будто у

нее был только один ребенок — Юля. Я спросила Ольгу о

сыне. Она замолчала, напряглась, повисла пауза, похо-

жая на ощущения в атмосфере перед грозой — вот-вот

ударит гром и польет дождь, а сейчас все напряглось и

замерло, как бы собираясь с силами, чтобы обрушить на

нас бушующую стихию. Группа тоже замерла в предчув-

ствии чего-то серьезного и неприятного. После минутной

тревожной паузы Ольга разрыдалась и выбежала из ком-

наты. Через некоторое время, убедившись, что Ольга к

нам пока не вернется, мы продолжили работу. Ольга вер-

322

J пава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть!

нулась к самому концу занятия и, когда все разошлись по

домам, попросила помощи. Ее рассказ был во многом по-

хож на историю Ирины, описанную мною в «Первенце».

Ольга несколько лет назад сделала выбор за своего стар-

шего сына, «поступив его» в вуз, дающий освобождение от

армии, на факультет, где у нее были связи. Максим вяло

учился, еле-еле сдавая сессии, переходя из семестра в се-

местр, время от времени говорил матери, что «вся эта

учеба его достала», и так продолжалось, пока не пришло

время младшей сестре делать выбор будущей профессии.

Когда Максим обнаружил, что Юля будет поступать туда,

куда сама захочет, и мама готова ее в этом поддержать, он

ушел из дома и перестал ходить на занятия. Это означало

для юноши отчисление из вуза и, соответственно, попада-

ние на весенний призыв в армию. Ольга, используя связи,

договорилась в вузе, чтобы сына пока не отчисляли за

непосещение занятий, взяла справку, что он болен, ра-

зыскала сына, и теперь нужно было его уговорить сдать

сессию, но Максим наотрез отказался. Когда Ольга при-

шла в квартиру приятеля Максима, где мальчик сейчас

жил, сын ей сказал, что сессию сдавать не будет, зачетку

ей не отдаст, чтобы она за него вопросы не решала, что

она ему не мать и что пусть лучше его убьют в армии.

Ольга подумала, что это он сгоряча, что это пройдет, на-

деялась, что он остынет и успокоится, она ведь все делает

из лучших побуждений, чтобы помочь сыну, защитить

его. Специальности, которая была бы ему по душе, в их

городе нет. Нужно уезжать в Краснодар, или Ростов, или

вообще в Москву. Уверенности, что он там бы поступил,

У Ольги не было — Максим учился в школе слабо. В вузы,

где есть освобождение от армии, конкурс огромный. В об-

щем, Ольга четыре года назад приняла за сына правиль-

ное, как ей тогда казалось, решение, и если бы не ситуация

с Юдиным поступлением, он бы так и доучился, получил

освобождение от армии, а дальше они бы придумали что-

нибудь.

11* 323

/^олшебные истины: пособие для родителей

— Что? — спросила я Ольгу.

— Устроила бы его на работу, — ответила женщина.

— Опять Вы?

— А что делать, ему же совсем безразлично, где рабо-

тать, он вообще ничего не хочет.

— А Вы не задумывались, почему он ничего не хочет? —

спросила я, и Ольга опять расплакалась.

Конфликт у Ольги с сыном носил затяжной характер.

Еще в подростковом возрасте, мальчика «задавили», при-

нимая за него решения, определяя, чем ему заниматься,

родители создавали видимость успехов, используя связи,

коммуникативные навыки, иногда деньги. Собственную роль

в результатах своей учебы Максим не чувствовал. Он про-

сто не видел смысла в том, чтобы действовать самостоя-

тельно, и уже привык к пассивной роли. Это было доста-

точно удобно, не нужно «напрягаться», как часто говорит

теперь молодежь. Но при этом Максим верил словам мамы,

что они о нем заботятся, что они его любят, берегут, хо-

тят как лучше, и это было опорой для мальчика. Когда

Максим вдруг узнал, что Юлию родители «любят» совсем

по-другому, предоставляя ей выбор и руководствуясь ее

пожеланиями, он решил, что родители всю жизнь ему вра-

ли, что они просто действовали так, как им было удобно,

чтобы поменьше у них было с ним хлопот, и, потеряв

последнюю опору, решил отомстить. В собственные силы

юноша не верил, и поэтому решил, что с учебой уже все

равно ничего не исправить. Он не стал искать конструк-

тивное решение. Он решил ничего не делать вообще —

пусть всем будет хуже. Физической готовности к армии у

Максима не было, да и таких «сачков» (как Ольга сама

называла теперь сына) там не любят, поэтому перспекти-

ва службы в рядах Вооруженных сил пугала всех: и Оль-

гу, и их родственников. Ольга говорила о себе, о детях, но

ничего не говорила о муже. Муж был. Второй. Отец Юлии

(что еще больше усугубляло ситуацию). С родным отцом

324

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

Максима Ольга развелась, когда мальчику было два года,

с отцом Максим изредка общался, но общение носило фор-

мальный характер, авторитета особого отец у Максима не

имел. В ситуации, когда Максим бросил учебу, и Ольга,

не справившись сама, обратилась за помощью к родному

отцу мальчика, отец вяло сказал: «Ну, пусть пойдет в

армию, может, повзрослеет». На просьбу Ольги погово-

рить с сыном, убедить его доучиться, ведь осталось всего

полтора года, ответил отказом. Ольга посчитала, что ему

не нужны лишние проблемы, да и сам Максим не нужен.

Прежде всего, в таких сложных затяжных конфликт-

ных ситуациях, когда участники зашли в тупик и не ви-

дят выхода, им необходимо найти контакт друг с другом.

Очень важно наладить отношения, чтобы ребенок вам пе-

рестал мстить. А главное — это перестать принимать ре-

шения за своих уже достаточно взрослых детей! А вот это

и является самым сложным, ведь есть привычное, стерео-

типное поведение, с одной стороны, и недоверие к своему

ребенку, который проявляет неуспешность и несамостоя-

тельность, — с другой. Бывают ситуации, когда выбор,

сделанный родителями за своих детей, дети принимают,

идут проторенной дорожкой по пути наименьшего сопро-

тивления и оказываются на этом пути достаточно успеш-

ными. Некоторые дети, даже став взрослыми, а вернее,

вырастая до совершеннолетия или даже старше, не заду-

мываются над тем, нравится ли им выбранная профессия.

Их вполне устраивает ситуация, когда они, особенно не

вкладывая силы и энергию, успешно идут по жизни, полу-

чая удовольствие от возможности развлекаться, делать то,

что хочется, а об остальном — мама с папой позаботятся,

договорятся. Наиболее часто это происходит в обеспечен-

ных семьях. Таких повзрослевших детей из обеспеченных

семей, привыкших к тому, что за них все делают родители,

иногда называют «мажоры». (Помните песню Шевчука

«Мальчики-мажоры»?) Такие дети, вырастая, привыкают

325

/^олшебные истины: пособие для родителей

к доступности исполнения любых желаний и начинают

«прожигать» жизнь, не получая удовольствия от того, что

берут от жизни. Они проводят время в бесконечных тусов-

ках. Одеваются в одежду ведущих мировых брендов, про-

сиживают ночами в кафе и, в конце концов, попадают

в очень неприятные истории, связанные с алкоголем, нар-

котиками или преступлениями. Почему? Потребность в

переживании чего-то важного, ценного, значимого хрони-

чески не удовлетворяется, потому что оценить то, что нам

легко дается, мы по-настоящему не можем. И в результате

они «невольно» попадают в ситуации, вызывающие яркие

эмоции, но, к сожалению, негативные. Если это не связа-

но с наркотиками или алкоголем, то это должна быть,

например, какая-нибудь очень неподходящая любовь. Не-

подходящая не только с точки зрения родителей, но и с

точки зрения самого их ребенка, который или которая

влюбляется либо в человека намного старше, либо в пред-

ставителя какого-то другого социального слоя, сильно от-

личающегося по ценностям и принятым нормам поведе-

ния, либо вообще в преступника. Звучит все это страшно.

Родители на курсе иногда спрашивают: «И что, не бы-

вает ситуаций, когда родители советуют ребенку, что ему

лучше выбрать, или даже решают за него, он их слушает-

ся, и у них все хорошо?» Наверное, бывает, что все доста-

точно спокойно, но вот хорошо ли? Спокойно, бесконф-

ликтно — это не всегда хорошо. Ведь когда мы постоянно

решаем за своего ребенка, делаем за него выбор, он факти-

чески проживает не свою жизнь, у него не раскрываются

именно его уникальные способности, и он очень редко бы-

вает счастлив. Он, наверное, часто бывает доволен, но

почти никогда — счастлив. Чего мы хотим для своего

ребенка? Если покоя и стабильности, независимо от его

пожеланий и предназначения, — то мы получим то, чего

хотим. Но если мы хотим вырастить его счастливым, вы-

полнившим свое предназначение, раскрывшим и реали-

326

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

зовавшим свои таланты, то нужно учить его с раннего

детства самому делать выбор, пусть даже не очень удач-

ный, и принимать самостоятельные решения. И тогда, до-

стигая успеха, пусть даже незначительного, но самостоя-

тельно, вкладывая свой труд, делая ошибки и исправляя

их, наши дети будут радоваться своим достижениям, це-

нить их, осознавать, как именно они сами пришли к своей

победе или поражению. У детей появится навык выбирать

свой путь, принимать решение, они будут чувствовать от-

ветственность за свой выбор, и у них сформируется при-

вычка доводить начатое дело до конца. Каждый раз, ког-

да вы хотите принять решение за своего ребенка, подгото-

вить его успешность без его собственного в этом участия,

помните, что всю его жизнь находиться рядом и делать за

него выбор, договариваться о чем-то, думать за него вы не

сможете. Ошибки, которые легко прощаются малым де-

тям или юношам, намного тяжелее воспринимаются в ис-

полнении человека взрослого. Поэтому дайте возможность

своему ребенку свободу выбирать, ошибаться и исправ-

лять собственные ошибки в детстве.

' Предоставляйте своим детям возможность самосто-

ятельного принятия решения, доверяйте им и поддер-

живайте их в их выборе!

Далее я привожу технику, которая возникла у меня по

мотивам работы Жана Беккио. Вы можете попросить кого-

нибудь из своих друзей или знакомых, или близких вам

людей с приятным голосом прочитать вам приведенный

ниже текст. Коллеги — психологи или психотерапевты —

могут использовать эту технику как для групповой, так и

Для индивидуальной работы в ситуации, когда необходи-

мо наладить контакт в семье между поколениями, улуч-

шить отношения между родителями и детьми, мамами и

бабушками. Итак...

327

/^олшебные истины: пособие для родителей

Сядьте удобно, так, чтобы вам было максимально комфортно

слушать и представлять то, что я предложу вам представить. Вы

можете закрыть глаза или оставить их открытыми на некоторое

время, пока вам не захочется их закрыть, чтобы было еще удоб-

нее представлять то, что я вам предложу. Вы можете рассла-

биться, продолжая слушать мой голос и чувствуя, как ваше ды-

хание становится все более ровным и спокойным. И по мере

того, как ваше дыхание становится все более ровным и спокой-

ным, вы можете вспомнить первый самый приятный опыт об-

щения с вашим малышом или малышами. Пусть это будет самый

ранний приятный опыт, когда ваш ребенок еще совсем малень-

кий, и вы чувствуете к нему очень теплые и нежные чувства.

Я не знаю, сколько вашему малышу дней, или недель, или меся-

цев, а может быть, лет, но общение с ним вам доставляет ра-

дость, тепло, нежность, гордость, любовь. Это очень доброе чув-

ство. Вспомните, как вы любуетесь своим малышом. Какой он

маленький, розовый, теплый. Посмотрите на его маленькие

щечки, глазки, ручки, пальчики, ножки, ямочки, складочки на

ножках и ручках. Посмотрите, как он на вас похож, и снова ощу-

тите это тепло, радость, нежность, любовь, гордость. И пусть это

чувство проявится как ощущение тепла в груди, которое будет

приятным, очень приятным. И пусть это очень приятное чув-

ство начнет усиливаться и расширяться. Пусть приятное чув-

ство тепла, нежности, радости, любви и гордости, усиливаясь и

расширяясь, начнет наполнять вас. Оно распространяется от

центра груди по всей грудной клетке, переходя в плечи и на-

полняя их. Распространяется по рукам, наполняя их приятным

теплом и любовью, наполняет спину и живот, ягодицы, бедра,

голени, спускается по ногам, продолжая усиливаться и делаться

еще более приятным в плечах, руках, груди, животе, ягодицах,

бедрах, голенях, стопах. Доходя до самых кончиков пальцев

ног и рук, наполняя их и делая ощущения тепла все более при-

ятными. Пусть эти потоки тепла и любви обретут цвет. Я не знаю,

какой это цвет, но это очень красивый цвет. Светлый или яркий,

нежный или переливающийся, волшебный цвет тепла и любви,

наполняющий вас вместе с теплом и любовью, движущийся и

328

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

распространяющийся по всему вашему телу, с тем, чтобы сей-

час или через некоторое короткое время начать сверкать и лу-

читься, выходя за границы вашего тела. Этого сверкающего тепла

и любви становится так много, что оно начинает передаваться

вашему ребенку и наполнять его. И вы видите, как ваш ребенок

начинает расти, взрослеть, наполненный теплом и любовью,

становиться все более прекрасным, умным, здоровым, краси-

вым, счастливым, радостным, и став совсем взрослым, образует

свою семью, и у него появляются дети — ваши внуки. Такие

милые, красивые, розовые, здоровые, так похожие на него и на

вас, и на кого-то еще, такого родного. И этот свет и тепло пере-

дается вашим внукам, наполняя их, и вы видите потоки света и

тепла, которые струятся от вас к вашим детям. И вы видите, что

потоки света и тепла, такие прекрасные, светлые, яркие, чис-

тые, струятся к вашим детям не только от вас, но и от второго

родителя вашего ребенка, и вы видите, как это красиво, и вы

чувствуете, как эти потоки дают силу вашим детям. И вы замеча-

ете, что потоки идут к вам от ваших родителей, и ко второму

родителю вашего ребенка от его родителей и это очень хоро-

шие, полезные, теплые, добрые потоки, которые добавляют

новые позитивные краски в энергию вашего рода, которая

струится к вашему ребенку и через него к его детям и внукам.

И к энергии ваших внуков добавляются еще потоки, усиливая

их, делая еще более прекрасными, позволяя решать все новые,

важные задачи, осуществлять свою миссию. И от ваших внуков

поток стремится к вашим правнукам, а от правнуков к их детям,

вашим праправнукам. И вы можете полюбоваться этим беско-

нечным потоком, который начинается где-то очень давно, вы не

видите его начало, но знаете, что оно прекрасно. И этот поток

энергии, силы и мудрости вашего рода стремится в новые моло-

дые поколения вашего рода, и вы видите себя, своих родителей,

бабушек и дедушек, их родителей, бабушек и дедушек в этом по-

токе. И одновременно с этим, в этом светлом, чистом, теплом,

прекрасном потоке вы видите второго родителя вашего ребен-

ка, его родителей, бабушек, дедушек, и этот поток, объединяясь

в один сверкающий поток, наполняет светом вас, ваших детей,

329

/^олшебные истины: пособие для родителей

внуков, правнуков. И вы, видя этот прекрасный поток, наполня-

етесь легкостью, и может быть, даже начинаете чувствовать, как

ваши руки, обретая форму крыльев, позволяют вам сделать то,

что так хочется сейчас. И я не знаю, что это. Может быть, вам

хочется взлететь и почувствовать, как вы парите, наполненные

уверенностью, что с вами, вашим ребенком и его будущими деть

ми все хорошо и все будет хорошо. А может быть, вам захочется

обнять всех своих любимых руками-крыльями и дать им еще

тепла, силы, уверенности, которая вас теперь переполняет.

А может быть, вы взмахнете крыльями и ощутите, как все ваши

желания сбываются, и все ваши близкие становятся по-настоя-

щему счастливыми. А может, что-нибудь еще, я не знаю, что вам

хочется сделать сейчас, но у вас все получается. И вы можете

поблагодарить себя за то тепло и ту любовь, которые позволи-

ли вам дать столько энергии вашим детям. И вы можете побла-

годарить себя за то, что вы позволяете себе чувствовать то, что

вы чувствуете. И вы можете поблагодарить всех, кого вы хоти-

те поблагодарить, и с чувством уверенности, спокойствия и лег-

кости, сделать глубокий вдох и выдох, вернуться сюда, открыть

глаза и продолжить свою работу. А внутренняя полезная для

вас работа будет продолжаться еще некоторое время, столько,

сколько нужно, чтобы решить те задачи, которые вы для себя

поставили.

• ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ ХИТРОСТИ

Вопрос «Как сделать так, чтобы мой ребенок меня слу-

шался?» наиболее часто встречается на семинаре для ро-

дителей. Ответ на него довольно простой: нужно, чтобы

ребенок захотел делать то, что вы говорите. А для этого

необходимо, чтобы предложенный вами сценарий его по-

ведения не противоречил, а соответствовал его интересам.

Этого достичь несколько сложнее. В предыдущих главах я

писала о том, как заинтересовать ребенка в том, что мы

считаем для него полезным или необходимым. Но бывают

330

/лава 4. Как хорошо, что мы друг у друга есть! Щ jr/

некоторые обязанности, необходимость которых дети при-

знают и понимают, и все же постоянно откладывают на

потом их выполнение. В таких случаях можно использо-

вать лингвистический прием, который называется «выбор

без выбора».

Например: «Ты вначале сходишь за хлебом или вы-

учишь уроки?» Мы спрашиваем, что ребенок сделает вна-

чале, а уроки и поход за хлебом сомнению не подлежат.

И дети обычно отвечают, что им удобнее сделать вначале

и делают это.

Ниже я привожу несколько таких «хитрых» фраз, кото-

рые воздействуют, и ребенок выполняет то, что нам нужно.

• Ты уберешь со своего стола после того, как помоешь

посуду, или перед тем, как соберешь портфель?

• Ты вынесешь мусор после того, как выучишь уроки

или перед тем, как погладишь форму?

• Что тебе будет удобнее — сначала застелить постель

или приготовить завтрак? — И таких вопросов можно

составить множество. Потренируйтесь в составлении

подобных фраз, предлагая ребенку «выбор без выбо-

ра» из тех действий, которые он «забывает» выпол-

нить или откладывает на потом.

Кроме использования «выбора без выбора» очень важ-

но владеть навыками «утилизации» возражений. Мы час-

то предлагаем что-либо сделать своему ребенку, а он на-

чинает спорить, возражать, объяснять, почему он этого

делать не будет и не хочет. Обычно в таких случаях роди-

тели начинают давить на своего ребенка, заставляют его

делать то, против чего он сопротивляется. Это приводит к

конфликту. Существует более продуктивная стратегия об-

щения. Вместо использования силы для преодоления со-

противления, а силы всегда больше у родителей, можно

обойти сопротивление ребенка. То есть сделать так, чтобы

он, сохраняя свои доводы, принял также и ваши. Для

этого необходимо, во-первых, признать ту ценность, то очень

331