582
удовлетвориться положением равного, но не положением “ниже”. У людей недостаточно
впитавших идею равенства прорывается установка на превосходство. Именно в этих
случаях особую важность приобретает обучение навыкам бесконфликтного общения, где
подчеркивается недопустимость при общении демонстрации превосходства над
партнером. Причиной демонстрирования превосходства часто является собственная
низкая самооценка. Она порождает тревогу, которая снимается
за счет “девальвации”
партнера и уверенности в своем превосходстве над ним. При высокой самооценке человек
не нуждается в постоянных самоуговорах “я лучше”. Знаки превосходства могут
подаваться грубо и с оскорбительно–пренебрежительным оттенком. Однако чаще имеет
место наличие смягченных и скрытых знаков превосходства. Они перестают грубо
противоречить этикету и становятся “допустимыми”
в общении: “Вы не понимаете, что
…”, “Вы умный человек, а говорите …”. К этой же категории относятся снисходительное
похлопывание по плечу, доверительное обнимание и т.п. Скрытым знаком превосходства
можно считать и чрезмерно большую уверенность в своей правоте, знаки превосходства
часто маскируются обвинениями и выражение обиды, нужно также быть осторожным и
в
юморе. Мы должны требовать от партнера по общению только то, на что имеем право, и
сами должны исполнять обязанности по отношению к нему.
Если межличностный конфликт предотвратить не удалось, то возникает вопрос о
его урегулировании. Одним из первых шагов в этом направлении является факт
признания существующих противоречий. Когда этот факт
осознают обе стороны, то
откровенный разговор помогает четче определить предмет спора, очертить границы
взаимных претензий, выявить позиции сторон. Все это открывает следующую стадию в
развитии конфликта — стадию совместного поиска вариантов его разрешения.
Если в межличностном конфликте преобладают негативные тенденции типа обиды,
подозрения или недоверия, то в качестве первого этапа урегулирования
конфликта
рекомендуют так называемые косвенные методы урегулирования. Среди них часто
называют:
1) Метод “выхода” чувств — оппоненту дают возможность высказать все, что у него
наболело (после этого человек становится более расположенным к поиску
конструктивных вариантов урегулирования);
2) Метод “положительного отношения к личности” — высказать сочувствие, дать
положительную характеристику личностным качествам оппонента (конфликтующий вне
зависимости
от того, прав он или виноват, — всегда страдалец);
3) Метод вмешательства “авторитетного третьего” — часто человек в конфликтной
ситуации положительных слов в свой адрес от оппонента не воспринимает и только
посторонний, пользующийся доверием, может дать ему знать, что противная сторона не
такого уж плохого мнения о нем;
4) Прием “обнаженная агрессия” — в
присутствии третьего лица оппонентам дают
“выговориться о наболевшем”, обычно ссора в таких условиях не достигает своих крайних
форм, а напряжение в отношениях снижается;
5) Прием “принудительного слушания оппонента” — ставят условие
конфликтующим внимательно слушать друг друга, повторяя последнюю фразу оппонента
прежде, чем самому говорить (это сделать трудно, так как конфликтующие слышать
только
себя);
6) Обмен позиций — предлагают конфликтующим высказать претензии с позиции
своего оппонента, что позволяет им “выйти” за пределы своих личных обид и интересов,
лучше понять другого;
7) Расширение духовного горизонта спорящих — это попытка вывести
конфликтующих за рамки субъективного восприятия конфликта и помочь увидеть
ситуацию в целом, со всеми возможными последствиями.
Теория трансакций (“трансактный анализ”) — концепция структурного
описания взаимодействия, получившая большую популярность и признание в
практике работы с группами и при психологическом консультировании. Она
предложена Эриком Берном (1902-1970), который развивал представления об
общении, опираясь на теорию психоанализа. С его точки зрения, вступая в контакт,
люди находятся в одном из базовых состояний: Ребенок, Взрослый или Родитель.
Позиция Ребенка кратко может быть определена как позиция “хочу”, позиция
Родителя — “надо”, а позиция Взрослого — объединение “хочу и надо”.