Ткачева В.В. Технологии психологической помощи семьям детей с отклонениями в развитии
Подождите немного. Документ загружается.
ссмейное счастье, и какое место в нем занимает больной ребенок. Давайте обсудим эти
проблемы...» Беседа по обсуждению дневниковых записей не должна превышать 3—5
мин.
Игра «Чудесный мешочек»
Психолог проходит по кругу с мешочком, и котором находится различные мелкие предметы.
Каждый из участников опускает руку в мешочек и, не заглядывая в него, берет любой
предмет. После того как все получат по одному предмету, психолог объясняет условия игры:
«Каждый из вас держит и руках какой-то предмет. Найдите сходство между ним и вашей
семьей. Мне достался пластмассовый шарик. Шарик круглый. В нем нет углов, значит, нот и
острых неразрешимых проблем. Наша семья всегда собирается за столом — круглым, как этот
шарик. Это и есть то, что объединяет шарик и нашу семью.
Игра «Диалог между сторонами моего Я: ласковая мать и жена или строгая мать и жена/
ласковый отец и муж или строгий отец и муж».
Как и в первой части нашего тренинга («Гармонизация отношений между матерью и ее
ребенком»), игра «Диалог» позволяет развить в участниках чувство самоутверждения, сделать
адекватной самооценку и преодолеть личностные проблемы. Особое значение игра «Диалог»
имеет в процессе коррекции у родителей личностных нарушении: неуверенности в себе,
агрессивности, авторитарности, истеричности, проявлений мазохизма, сензитивности.
Для выполнения упражнения в центр круга ставятся два стула. Каждый из стульев
символизирует определенные и одновременно противоположные друг другу личностные
характеристики (например: ласковая или строгая мать и жена / ласковый или строгий отец и
муж). В зависимости от этого участники исполняют ту или иную роль. Вначале психолог
предлагает воспроизвести и проиграть образ, объединяющий типичные черты, характерные
для каждого участника. Затем этот же участник играет противоположную роль. Это
упражнение можно выполнять как в одиночку перед всей группой, так и в парах.
Модели позитивного поведения (рациональная психотерапия, аутосуггестия), пункт 2.
Текст Моделей помещен в приложении 2. Проводится аналогично занятию 3. Сначала
повторяют текст пункта 1 (см. предыдущее занятие 3). Затем зачитывают текст пункта 2.
Модель 2:
Я как мать должна уметь в случае стрессовой ситуации мысленно построить преграду,
защитную «стенку», или поместить ребенка и себя в невидимый футляр, броню, для того
чтобы отделиться от любого раздраженного субъекта.
Второй этап: основная часть занятия
Обсуждение рассказа «Папа, поиграй со мной» (психо-
аналитический подход)
Психолог вывешивает перед участницами подготовленный текст рассказа, написанный
крупным шрифтом, и читает его вслух.
«В этот день Андрей вернулся домой рано. Лена очень обрадовалась приходу мужа. Наконец,
подумала она, удастся поговорить с Андреем о болезни сына, посоветоваться, вместе принять
решение.
— Да и хорошо будет, если Андрей поиграет с Митенькой, — размышляла Лена. — Ведь он с
ним так мало общается.
Пока муж раздевался и мыл руки, Лена быстро разогрела ужин, накрыла на стол и побежала в
гостиную за Митей.
Трехлетний сын Лены и Андрея лежал в детском манеже. Коварная болезнь сковала ручки и
ножки малыша. Каждый раз, глядя на сына, Лена испытывала нестерпимую боль. С болезнью
сына она не могла смириться. Вскоре после рождения Мити, когда выяснилось, что он
нездоров, Лена оставила работу и все время теперь посвящала сыну. Она делала все возмож-
ное: возила его на массаж, консультировала у разных специалистов, занималась с ним сама
дома, посещала с ним сеансы экстрасенса. Положительные результаты появлялись с большим
трудом, но все же они были.
Лена очень уставала, порой ей казалось, что она бьется головой о непробиваемую стену. Но в
последнее время ее стала беспокоить другая проблема; она стала все больше ощущать
потребность в поддержке близких, в первую очередь мужа. И сегодня как раз такой случай
представился.
Лена взяла Митю на руки и пошла с ним на кухню. Сев за стол, она первая завела разговор с
мужем:
— Сегодня мы с Митенькой были в поликлинике, консультировал профессор. Знаешь, это —
известный врач. Он советует ложиться к нему в клинику. Я уже записалась. Как ты на это
смотришь?
Андрей жалостливо посмотрел на жену и сказал:
— Мне кажется, что традиционная медицина нам вряд ли поможет. Нужно найти целителя. У
нас на работе есть один такой. Всем помогает. Я поговорю.
Он помолчал, а потом добавил:
— А так уже третий год, а толку нет.
В кухне стало тихо. Разговор не клеился. Лена почувствовала жесткость в словах мужа.
Ввязываться в спор не хотелось, и она промолчала. После ужина Лена предприняла еще одну
попытку поговорить с мужем на эту тему:
— Знаешь, логопед сказала, что с Митенькой нужно как можно больше разговаривать и
заниматься. Поиграй с ним, пока я буду мыть посуду, а потом еще поговорим.
Лена передала ребенка в руки мужу, и он направился в гостиную. А сама проворно занялась
уборкой посуды на кухне.
Там Лена пробыла минут двадцать. Когда же она, освободившись от своих хлопот, заглянула
в гостиную, то увидела такую картину: муж сидел на диване, уткнувшись в телевизор —
передавали очередные футбольные новости, — а Митя одиноко лежал в манеже. Игрушки
были нетронуты. Сердце у Лены сжалось:
— Почему же ты с ним не играешь? Взял бы его на руки. Ну что он один лежит! — в сердцах
воскликнула она.
Андрей, не поворачивая головы, ответил:
— Потом, после футбола.
— А после ему нужно будет спать,- возразила Лена.
— Ну вот, приходишь с работы пораньше и хочешь отдохнуть, а тут одни претензии. Ты же
сама понимаешь, — тут муж повернулся к Лене, лицо его было раздраженным и даже
гневным, — ведь играй, не играй, а ему не поможешь!
Затем, видимо, почувствовав неловкость и немой укор в глазах Лены, он смягчился:
— Ты же хорошо знаешь, что я с детьми не очень умею играть. А Митя и сам не хочет. Как с
ним играть?
Лена оторопела. Слова мужа «играй, не играй, а ему не поможешь» как будто отхлестали ее
по щекам. Почувствовала комок в горле. Возразить мужу что-либо сразу же не смогла. В
голове пронеслись мысли: « У меня с ним тоже не получалось, долго не получалось, но я ведь
пыталась и смогла. И у Митеньки сейчас уже кое-что стало получаться. А он этого не видит».
Решив, что разговор окончен, Андрей вновь провернулся к телевизору. Глядя ему в спину,
Лена впервые назвала мужа в его присутствии «ОН»:
— Почему ОН не видит? Может, ОН не хочет видеть? ПОЧЕМУ?
Лене стало жаль Митю, жаль себя, к глазам подступили слезы. Она молча взяла сына из
манежа и понесла его укладывать спать. Вечер был испорчен. Проблемы остались
нерешенными. Хотелось плакать...»
Какие проблемы существуют в этой семье, на ваш взгляд?
Как можно помочь этой семье и от чего предостеречь? Приведите подобные примеры из
вашей жизни.
Третий этап: аутотренинг (суггестивный подход)
Пластический тренинг «Цветок»
Психолог: «Займите исходное положение: сядьте на корточки, голову нагните к коленям и
обхватите их руками. Представьте себя маленьким семенем, которое пробивается через
толщу земли. Напрягитесь, пока не распрямляясь. Почувствуйте в себе силы для
преодоления тяжести земли. Чуть поднимите голову. Это появился росток. Потихоньку
распрямляйте колени и спину. Поднимайтесь. Растите вверх. Медленно. Не спешите.
Выбирайте все соки из земли для вашего роста. Растите сильным, крепким цветком.
Поднимайтесь все выше и выше. Тянитесь к солнцу. Посмотрите вверх. Вот появился
бутон цветка. Распрямляйтесь еще больше. Не изменяя положения, поднимите руки вверх
— вот и показались лепестки бутона. Глядя вверх, улыбнитесь. И, наконец, наш цветок
расцвел. Потянитесь еще сильнее. Какой удивительно красивый цветок вы создали!
Озарите улыбкой солнце...
Но прошло лето, и наступила осень. Постепенно расслабляйтесь. Наш цветок стал вянуть
и засыхать. Постепенно опускайте руки. Опускайте плечи. Увяли и облетели лепестки
цветка. Медленно опускайте голову вниз. Опали листья. Сбросьте вниз руки. Подул
холодный ветер, и вот под сильным его порывом упал и стебелек цветка. Опускайтесь на
пол. Расслабьтесь, как только можно. Несколько мгновений полежите не шевелясь.
Отдыхайте...»
Четвертый этап: музыкальная релаксация
(вокалотерапия)
Как правило, пение сближает людей. Совместное интонирование позволяет
подстраиваться друг к другу не только голосом, но и "внутренними помыслами и
чувствами. В песне, как и в танце, люди взаимно заряжаются позитивной энергией;
возникает чувство гармонии, общности интересов, принадлежности к группе
единомышленников.
Пятый этап: подведение итогов занятия и домашнее задание
Отметить в дневнике и описать радостные события супружеской жизни.
ЗАНЯТИЕ № 5
Цели:
— обучение технике «приятное воспоминание» как приему противошоковой терапии в
пролонгированной стрессовой ситуации;
— воспроизведение образов членов семьи с помощью техники проективного рисунка;
— формирование гармоничного образа семьи на невербальном уровне;
— коррекция личностных нарушений и установок.
Первый этап: разминка
Приветствие
Проверка выполнения домашнего задания
Знакомясь с итогами выполнения домашнего задания, психолог дает следующую,
установку:
«В жизни любых супругов бывают светлые и темные полосы. Нет таких семей, у которых
не было бы радостных событий в жизни. К радостным событиям можно отнести семейные
праздники, ожидание рождения ребенка, совместные поездки на отдых, посещение теат-
ров, выставок и др. Здесь важно не то, где были супруги, а то, какие отношения возникли
между ними в это время. Важна позитивная тональность отношений и их глубина.
Воспоминание о приятных событиях отогревает душу, позволяет снять печаль, грусть,
чувство неудовлетворенности. Каждый раз, когда в вашей жизни происходит что-либо
печальное или мрачное, нейтрализуйте это событие воспоминаниями о приятном.
Используйте позитивные воспоминания в качестве «противоядия» негативным».
Воспоминание о приятном событии может использоваться в качестве приема
противошокотерапии в стрессовой ситуации.
Игра «Диалог между сторонами моего Я;
рациональная мать и жена
или эмоциональная мать а жена /
рациональный отец и муж
или эмоциональный отец и муж».
Проводится по той же схеме, что и на Занятии 4.
Зарядка позитивного мышления «ИМЕННО СЕГОДНЯ» (рациональная психотерапия,
аутосуггестия)
Текст Зарядки помещен в приложении к Практикуму 1. Повторяются тексты пунктов 1-5 (см.
Практикум 1).
1. Именно сегодня у меня будет спокойный день, и | я буду счастлива. Счастье — это
внутреннее состояние каждого человека. Счастье не зависит от внешних обстоятельств. Мое
счастье заключено внутри меня. Каждый человек счастлив настолько, насколько он хочет
быть счастливым.
2. Именно сегодня я включусь в жизнь, которая меня окружает. Я приму обстоятельства моей
жизни — моего ребенка, мою семью, мою работу — такими, какие они ,; есть, и постараюсь
полностью им соответствовать.
3. Именно сегодня я позабочусь о своем здоровье. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за
споим телом, избегать вредных для здоровья привычек и мыслей.
4. Именно сегодня я уделю внимание своему общему развитию. Я займусь полезным делом.
Я не буду лениться и заставлю работать свой ум.
5. Именно сегодня я продолжу свое нравственное самоусавершенствование. Я буду
полезной и нужной своему ребенку, своей семье, себе самой.
Второй этап: основная часть занятия
Рисование (арттерапия) на тему: «Наш папа и мы»
Рисование на эту тему требует визуализации образа отца и оценки отношений с ним. Какой
ОН? Какие МЫ (мать и ребенок)? Есть ли между нами связь? Какая она? Большое значение
имеют цвет и форма, которые избирает автор рисунка. Можно ли выразить гармонию
отношений в гармонии красок? В чем она проявляется? Гармония (от греч. harmonia — связь,
стройность, соразмерность) — это согласие, внутреннее единство, стремление к
идентификации, согласованности, созвучию и слиянию форм и красок. Может ли гармония
красок повлиять на семейные отношения? В процессе рисования психологу следует
тонизировать позитивные ощущения участниц и стремиться к тому, чтобы возникающая в
рисунке гармония композиции отразилась на жизни семьи.
После завершения рисования проводится обсуждение. Психологу важно увидеть в рисунке
тенденции к позитивному общению, к гармонизации семейной атмосферы. Это следует
подчеркивать в разговоре с матерями.
Третий этап: аутотренинг (суггестивный подход)
Пластический тренинг « Потянулись ~ сломались»
Упражнение «Потянулись — сломались» основано на технике телесно-ориентированной
терапии. Оно направлено на развитие у участниц способности к снятию мышечных зажимов,
что часто является сопровождающим фактором при стрессовых ситуациях.
Участницам предлагается из исходного вертикального положения устремиться всем телом
вверх: сначала не отрывая пяток от пола, а затем потянуться и на носочках. После команды
«сломались» мышцы расслабляются, напряжение спадает, тело обвисает, ломается в суставах,
и участницы опускаются на пол.
Четвертый этап: музыкальная релаксация (музыкотерапия и библиотерапия)
Тема «Дерево». Музыкальное сопровождение: С.В. Рахманинов "Второй концерт для
фортепиано» или «Звука природы, щебет птиц».
Психолог:
«Вы — дерево. Внизу ваши корни. По ним, как по Ручейкам, бегут к вам соки земли. Вы —
дерево. Вы тянете их к себе вверх. Они бегут по стволу все выше ч выше, все сильнее и
сильнее, к вашим ветвям и Листьям.
Соки земли наполняют каждую клеточку вашего, вещества живительной силой. Они
стремятся вверх к каждому стебельку, к каждому листочку. Они стремятся ввысь к
солнцу.
Вы наполняетесь этими живительными силами, выпрямляется ваш ствол, ваши ноги-
корни крепче хватаются за землю. Они становятся устойчивее. Ваши кисти-ветви
становятся более упругими и ловкими, каждый листочек-пальчик наполняется
внутренней силой.
Эта внутренняя сила — ваша правда, ваш жизненный путь, ваша цель. Вы — сильное
крепкое дерево. Повторяйте за мной: «Я — сильное крепкое дерево. Ни какая буря не
вырвет мои корни. Никакой жизненный ураган меня не свалит.
У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!»
Пятый этап: подведение итогов занятия и домашнее задание
Ответьте на вопрос: почему папы стесняются своих больных детей?
ЗАДАНИЕ № 6
Цели:
— обсуждение родителями проблемы виновности том, что у них родился ребенок с
недостатками;
— обучение формированию жестово-мимическ форм контакта с помощью пантомимы;
— формирование позитивных психологических установок, способствующих коррекции
родительского поведения, супружеских и родительско-детских взаимоотношений;
— обучение технике мышечной релаксации и реласации при совместных танцевальных
движениях.
Первый этап: разминка
Приветствие
Проверка выполнения домашнего задания и обсуждение дневниковых записей.
Психолог:
«Все ли отцы стесняются своих больных детей? Есть ли у матерей те же проблемы?
Почему такие чувства проявляются больше у отцов? Чем можно объяснить отчужденность
отцов от больных детей? Все ли отцы испытывают подобные чувства? Почему многие
матери больных детей считают, что отцам нужны здоровые дети? Давайте обсудим эту
тему...»
Обсуждение должно занимать не более 5—7 минут.
Пантомима «Разговор через стекло»
Участники игры разбиваются на пары и становятся друг против друга. Психолог дает
установку: участникам необходимо представить, что между ними находится
звуконепроницаемое стекло. Поэтому на вербальном уровне они не могут передать
никакой информации. Общение возможно лишь с помощью мимики и жестов.
Упражнение выполняется в течение двух минут. Затем обсуждаются результаты
переданной и принятой в парах информации.
Игра «Комплименты, или скажи, что я хорошая»
Психолог:
«Условия игры следующие. Каждый участник, у которого находится мяч, должен сказать
комплимент тому, кому он его бросает. Условимся, что бросающий мяч исполняет роль
супруга и отца больного ребенка. Таким образом, каждой участнице, получившей мяч,
будет сказан комплимент, которого в жизни, возможно, она никогда не получала».
Модели позитивного поведения (рациональная психотерапия, аутосуггестия), пункт 3.
Текст Моделей помещен в приложении к данному практикуму. Проводится аналогично
занятию 3. Сначала повторяется текст пунктов 1, 2 (см. занятия 3, 4). Заем зачитывается
текст пункта 3:
Модель 3:
Я как мать должна уметь в случае возникновения дискомфортного психического состояния
выйти из конфликтной ситуации и вывести из нее ребенка.
Второй этап: основная часть занятия
Обсуждение рассказа «Кто виноват ?» (психоаналитический подход)
«Вот уже несколько дней, как Катя собиралась сказать мужу о результатах посещения
поликлиник сыном Коленькой. Но никак не представлялось подходящего случая...
Катя давно знала о проблемах сына, догадывалась внутренним материнским чутьем, когда
сравнивала Коленьку с другими детьми — соседскими ребятишками или племянниками
мужа. Но как начать разговор с мужем о том, что Коленька не такой, как остальные да она
не знала. От этой мысли сердце у Кати сжималось.Казалось, что чем сильнее сожмется,
тем скорее пройдет эта боль. Кате хотелось, чтобы сердце выдавило себя эту боль и страх.
Но боль не проходила. Как сказать мужу о том, что и психоневролог, и логопед в детской
поликлинике считают, что Коленьке нужен спе альный детский сад и специальный
учитель?
Муж уже и сам стал задавать вопросы: «Почему — Коленька плохо ходит и почти ничего
не говорит? Почел он плохо ест и почему капризничает, когда кто-то приходит в гости?»
Вопросов набиралось много, и на Кате было трудно ответить. После каждого такого
вопроса ей хотелось инстинктивно закрыть собой сына, спрятать его от мужа, близких,
ото всех. Вопрос! вопросы... Вопросы мужа. Свои вопросы. Кате казалось, что что-то
неотвратимое и страшное ждет ее с сыне впереди. Это были мысли, пронзающие болью
все внутри. Мучительные мысли...
Послышался звонок. Катя радостно бросилась к двери... Муж пришел возбужденный:
— Слушай, я сегодня говорил с Ниной, сестрой. Она считает, что это ЧТО-ТО НЕ ТО у
тебя. Ты же к врачу недавно ходила, да? По поводу чего ходила? — голос мужа звучал все
более властно.
— Тебе надо провериться, — продолжил муж. — Нина говорит, что у нас в роду ни у кого
таких детей было. Ты понимаешь? Нет, ты понимаешь, что я говорю?
Кате показалось, что муж чеканил каждое слово:
— В НАШЕМ РОДУ НИ У КОГО ТАКИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫЛО. А моя сестра уж точно
знает все и про всех.
«В нашем роду ни у кого таких детей не было. В чьем — «нашем»? Это в их роду? А в
нашем? И что это у меня НЕ ТО?» — эти мысли вихрем пронеслись в Катином сознании.
— Не понимаю. Что у меня НЕ ТО? — спросила
Катя.
— Да посмотри же ты, наконец, на других детей! —
глаза у мужа сверкали.
— Ты видишь или нет, какие они? И КАКОЙ У ТЕБЯ РЕБЕНОК? Или ты ничего не
видишь?
Напор мужа был такой, что Катя вместо того, чтобы обнять его, отшатнулась. Мысли
запрыгали еще быстрее. Катя почувствовала сильную боль в груди. Внутри как будто что-
то лопнуло и сжалось в одну маленькую черную точечку. Из этой точечки едва ощутимой
тонкой ниточкой потянулся... СТРАХ.
«Что у меня? Я виновата? В том, что с Коленькой случилось, виновата Я?» — эти вопросы
словно молоточком застучали в голове.
«Я ничего не понимаю, боже мой, что это НЕ ТО У МЕНЯ. Я не понимаю», — думала
Катя.
— Почему у меня, а не у тебя? Почему не у меня и у тебя? У обоих? Ведь ЭТО РЕБЕНОК
НАШ ОБЩИЙ.
Катя медленно повернулась и пошла на кухню готовить ужин. Во время ужина она твердо
сказала:
— Если проверяться, то нужно обоим.
— Зачем обоим? — возразил муж. — У меня все нормально.
~ Коленька не только мой сын, но и твой тоже. Поэтому проверяться нужно обоим, —
настойчиво повторила Катя. — Но это не главное. Главное в том, что его нужно
определять в специальный детский сад, в котором учат таких детей, как он. Так сказали
врач и логопед в поликлинике. Я была у них на днях.
МУЖ резко возразил: Раз много они понимают, твои врачи. Врачи тоже разные
бывают. В этом саду, куда они его посылают, какие там дети? Ты знаешь? Ты видела?
Наберется он от них знаешь чего? Лучше бы к бабке его отвезла, как я тебе говорил. У Нины
знакомая бабка есть, которая всякие детские болезни лечит. Да и сама сходи проверься.
Уложив Коленьку спать, Катя спросила мужа:
— А ты сам-то пойдешь проверяться?
Ответ послышался через несколько минут:
— Я потом, после тебя. У меня... все в порядке, зачем мне ходить.
Знакома ли вам подобная ситуация?
Каким образом вы реагируете на подобные советы мужа ?
Что, на ваш взгляд, необходимо сделать, чтобы вопрс у супругов не возникал «Кто виноват ?
Важен ли вопрос «Кто виноват?» для настоящего будущего вашего ребенка?
Третий этап: аутотренинг (суггестивный подход)
Проводится традиционно, как и на занятии 3.
Четвертый этап: музыкальная релаксация
(хореотерапия
)
Хореотерапия, или дансингтерапия не только снимает психическое напряжение, но и
способствует более быстрому установлению дружеских связей, преодолению скованности
как в движениях, так и во взаимоотношениях. Человек, умеющий выразить движением
свои чувства, способен выразить их и вербально. Подбор музыкальных мелодий в
дапсингтерапии зависит как и прежде, от вкусов участников группы и психолога.
Музыкальные мелодии могут быть представлены виде попурри (медленная, быстрая и опять
медленна части), а иногда в виде отдельных музыкальных проиведений.
Пятый этап: подведение итогов занятия
и домашнее задание
Вспомнить и записать слова восхищения, сказанные вам по какому-либо поводу
мужем/женой.
ЗАНЯТИЕ №7
Цели:
- обучение проигрыванию конфликтных ситуаций;
— проведение интеракций по проблемным ситуациям, изучение ролевой позиции супруга;
— поиски путей формирования адекватных семейных взаимоотношений;
— формирование позитивных психологических установок, способствующих коррекции
родительского поведения, межсупружеских и родитсльско-детских взаимоотношений;
— обучение технике мышечной релаксации и релаксации при воспроизведении образов
природы под соответствующее музыкальное сопровождение.
Первый этап: разминка
Приветствие
Проверка выполнения домашнего задания и обсуждение
дневниковых записей.
Психолог. «Не следует считать, что слова восхищения мечут быть сказаны вам мужем/женой
лишь до рождения больного ребенка. Муж/жена может восхищаться вами как
женщиной/мужчиной, вашей взаимной любовью, вашим упорством, преданностью семье,
отчаянной любовью к больному ребенку. Его/ее может восхищать ваше стремление к
созданию домашнего уюта, комфорта, ну и, конечно же, ваша душевная красота и
человеческое обаяние.
Обведите красным фломастером слова мужа/жены, особо значимые для вас и доставляющие
вам приятные ощущения, прочитайте их несколько раз и запомните».
«Диалог между сторонами моего Я;
настоя
щая мать и жена или равнодушная мать жена /
любящий отец и муж: или равнодушный отец и муж».
Проводнтся по той же схеме, что и на Занятиях 4, 5.
Психолог: «Как проявляется любовь или равнодушие к мужу/жене и к ребенку? Конечно,
это проявляется в вашем отношении к ним. Чувства проявляются в мечтах, в том
эмоциональном климате доброжелательности, гармонии и покоя, который царит в семье, или
неприятии, скандалах и придирках по незначительным поводам. Любящий человек прощает
любимых и принимает их такими, какие они есть. Равнодушного раздражает все. Взаимная
любовь супругов скрепляет, сплачивает семью, а равнодушие ее взламывает изнутри, кажите,
что вы любящая, а не равнодушная мать/жена».
Модели позитивного поведения (рациональная пси терапия, аутосуггестия), пункт 4, 5.
Текст Моделей помещен в приложении к данному Практикуму. Проводится аналогично
занятию 3. Сначла повторяется текст пунктов 1, 2, 3 (см. занятия 3, 6). Затем зачитывается
текст пунктов 4, 5.
Модель 4:
Я как мать должна уметь смягчить, нейтрализовать любой конфликт своим
доброжелательным отношением к окружающим.
Модель 5
Я как мать должна уметь заряжать атмосферу позитивным отношением ко мне и к моему
ребенку.
Второй этап: основная часть занятия
Ролевая игра «Наши взаимные упреки и обвинения, нимаем ли мы друг друга?»
(психоаналитический прием)
Проигрывание ролей — это способ почувствовать себя в роли другого. Ролевая игра, или
драматизация позволяет реконструировать семейные отношения, сделать их более гибкими и
пластичными. Она дает возможность участникам преодолеть внутренний психологический
конфликт и увидеть реальный выход изнутри.
Задача ролевой игры «Понимаем ли мы друг друга?» раскрыть истинное отношение супругов
к обсуждаемым проблемам. Играя роли супругов М и П (матери и отца), родители должны
понять сущность своей позиции, которую до момента проигрывания они могли и не
осознавать (не вербализовывать). В чем главная проблема? В больном ребенке? Главная
проблема родителей и супругов состоит в том, что необходимо принять факт рождения у них
ребенка с отклонениями в здоровье, принять самого ребенка и его недостатки такими, какие
они есть.
В качестве темы для драматизации может быть предложена любая из бытовых проблем либо
проигрывание ситуаций, сходных с изложенными в рассказах.
Третий этап: аутотренинг
(суггестивный подход)
Пластический тренинг «Художник и картина»
Участникам предлагается разбиться на пары. Первые номера выполняют роль художников,
творцов, а вторые — роль их произведений. Художники должны любым способом
одухотворить (оживить) свое детище, т.е. сделать несколько волшебных «мазков кистью»
(движений), которые дадут жизнь картине. Вторые номера при этом должны добиться от
художников таких действий, которые убедили бы первых в искренности и силе их творческих
замыслов. При выполнении этого упражнения важно использовать не только мышечное, но и
эмоциональное напряжение, а также невербальные средства коммуникации (выразительную
мимику и жесты).
Четвертый этап: музыкальная релаксация
(музыкотерапия и библиотерапия)
Тема «Ласковые волны». Музыкальное сопровождение: Шопен «Этюды».
Психолог: «Вы и море. На берегу, вы погружаетесь в морскую прохладу, она окутывает все
ваше тело. Запах моря во всем: в солоноватом привкусе питьевой воды, толощей из
маленького фонтанчика, в легком ветерке, проносящемся с моря, в выброшенных на берег
ракушком камешках, причудливо расположившихся на мелком желтом песке. Запах моря — в
водорослях, извлеченных зеленовато-голубой волной на золотой берег.
Кажется, что он даже в солнце, которое здесь как-то по-особенному, по-морскому.
Морские волны едва касаются ваших ног. Они шаловливо убегают назад, дразня вас
причудливыми гребсшками пены. Песок мягкий, теплый, сыпучий. Он обволакивает вас, ваше
тело, и желтые песчинки – это мельчайшие дары моря — остаются на вашей коже.
Происходит чудо из чудес: воздух, песок и морская вода окутывают вас во что-то теплое,
нежное, мягкое, хрупкое. Все, что тревожило вас там, в большом городе, уходит прочь,
уносится вдаль с морским ветерком. Вы забываете обо всем, вы всецело поддаетесь этому
чуду и позволяете себя ласкать, нежить, любить. Вы сами начинаете себя так сильно любить,
как никогда прежде, Вы достойны любви, потому что прекрасны! Все кругом прекрасно! Нет
проблем. Они ушли (в песок, растворились в море)... Вы счастливы!
Повторяйте за мной: Я СЧАСТЛИВ/ Я СЧАСТЛИВА! Я СЧАСТЛИВ! Я СЧАСТЛИВА! Я
СЧАСТЛИВА! Я СЧАСТЛИВА!»
Пятый этап: подведение итогов занятия , и домашнее задание
Ответьте на вопрос: Можно ли научить любпь2:1 научить отца больного ребенка его любить?
ЗАНЯТИЕ № 8
Цели:
— развитие самооценки, сопереживания, эмпатии;
— обсуждение конфликтной семейной ситуации, изложенной в «проблемном» рассказе;
— формирование конструктивной позиции матери/ отца больного ребенка через осмысление
позиции героев рассказа;
— формирование позитивных психологических установок, способствующим коррекции
родительского поведения, супружеских и родитсльско-детских взаимоотношений;
— обучение технике релаксации с помощью пения.
Первый этап: разминка
Приветствие
- Проверка пополнения домашнего задания и обсуждение
дневниковых записей.
Психолог: «Можно ли вообще научить любить? Как удержать отца возле больного ребенка?
Что должна сделать мать, чтобы отец не отстранился от ребенка?
Опыт у всех разный. Определить, за что мы любим, невозможно. Есть много неполных семей,
в которых растут здоровые дети. Есть полные семьи, и которых растут больные дети.
Примеры разные. Там, где нет отца, ребенок страдает во много раз больше. Однако опыт
показывает, что помощь нужна и отцу ребенка, чтобы его принять Мы задаемся вопросом:
нужно ли учить отца общаться со своим ребенком, восхищаться им и любить его (Поделитесь
вашими мыслями по этому вопросу). Полагаем, что нужно, т.к. мужчина, согласно нашему
традиционному укладу жизни, далек от забот о ребенке. Эта проблемы, как правило, лежат на
женщине. Ребенок с отклонениями в развитии вызывает у мужчины чувство неловкости: он не
знает, как нужно общаться с ним, как играть. Внешние или психические недостатки ребенка
вызывают у отца ребенка боль, страх, а отсюда начинается и путь к его отвержению.
На наш взгляд, матери ребенка нужно постоянно раскрывать перед мужем и отцом ребенка
его небольшие достижения, приучить отца к общению с ребенком, к заботе о «ем. Нельзя
допустить, чтобы отец стеснялся своего ребенка или проявлял любовь к нему тайком, ук-
радкой. В этом вопросе родителям могут помочь родственники, а также специалисты.
Игра «Волшебный папа»
Психолог: «Условия игры: выбираем Папу. Любой из вас, кто захочет, может исполнить эту
роль — пусть выйдет на середину круга. Все остальные должны написать на бумажках те
качества идеального папы, которых им недостает в себе (если это отцы) или в своих мужьях
(если это матери). Должны быть указаны те качества, которые бы они хотели чувствовать в
отношениях между ребенком и супругом. «Волшебный папа» отворачивается, а мы собираем
все ваши пожелания в волшебный мешочек. Потом просим «волшебного папу» зачитать все
послания. В конце игры у нас получается образ идеального «волшебного папы». Но самое
интересное в том, что его создали вы сами. И это оказалось нетрудно, Попробуйте стать
«волшебным папой» для своего ребенка. (Рекомендации для матерей.) Попробуйте сде-лать из
вашего мужа «волшебного папу». Это просто, главное — очень захотеть.
Зарядка позитивного мышления «ИМЕННО СЕГОДНЯ» (рациональная психотерапия,
аутосуггестия)
Текст Зарядки помещен в приложении к Практикуму I, Повторяются тексты пунктов 6-10 (см.
Практикум ]).
6. Именно сегодня я буду доброжелательна ко всем. Я буду выглядеть как можно лучше,
буду любезной и щедрой на похвалы. Я не буду придираться к людям и пытаться их
исправить.
7. Именно сегодня я буду жить проблемами только нынешнего дня. Я не буду стремиться
решить сразу все свои проблемы и проблемы здоровья моего ребенка.
8. Именно сегодня я намечу программу своих дел, которые я хочу осуществить. Эта
программа избавит меня от спешки и нерешительности даже в том случае, если я не смогу ее
точно выполнить.
9. Именно сегодня я проведу полчаса в покое и одиночестве, полностью расслабляясь.
10. Именно сегодня я не буду бояться жизни и собственного счастья. Я буду любить и верить
в то, что кого я люблю, любят и верят мне.
Второй этап: основная часть занятия
Обсуждение рассказа «Непреодолимая преграда» (психоаналитический подход)
К психологу на консультацию пришел мужчина. Он рассказал следующую историю.
«Я женат второй раз. От первого брака есть дочь. До последнего времени она с бывшей женой
жила на Украине. С первой семьей практически не общаюсь. Живем в разных городах. Со
своей второй женой живу неплохо. Но шесть лет назад у нас родилась дочка, Леся. Девочка
оказалась больной. Врачи считают ее умственно отсталой.
В этом году моя старшая дочь приехала в Москву поступать в вуз. Хотел ее познакомить со
своей новой женой и дочкой, а жена наотрез отказалась. Не хочет. Плачет, говорит, что теперь
я их разлюблю и брошу. Жена считает, что дочка приехала для того, чтобы нашу семью
разбить. Все с этого момента пошло в моей жизни наперекосяк. Вторая жена волком смотрит,
истерики постоянные устраивает, особенно по ночам. С первой дочкой не общается. Потом
совсем уже ума лишилась! К дочке моей старшей стала ревновать. А моя старшая —
красавица. Как идет по улице, так все и оборачиваются. Конечно, одеваю по моде — не отец я,
что ли. Ласковая, ко мне так и льнет. Знаете, у плохого отца такая дочь не выросла бы.
Со второй дочкой, конечно, что-то неладное вышло. Не знаю, в общем, от чего все это
произошло. С ней, знаете, на людях как-то не очень чувствуешь себя уютно: говорит плохо,
ведет себя плохо, с детьми не играет, угловатая. С ней все время кому-то надо быть рядом.
Конечно, жена ею занимается. Но дело-то в чем: хочу я, чтобы дочки мои дружили. А жена —
ни в какую! Такие истерики закатывает, хоть в психушку ее отправляй. Ну что ей надо? Не
понимаю! Моя первая дочка Здорова. Особенного ухода за ней никакого и не надо. Отца
любит и ценит — так первая жена воспитала. Сама все для себя сделать может.
А жена скандалы мне закатывает. Ну, просто, что называется, взъелась на нее. Недавно жена
мне сказала, что теперь между нами НЕПРЕОДОЛИМАЯ ПРЕГРАДА. По одну сторону я с
моей первой дочкой, а по другую она с моей второй дочкой. Ну, вот скажите, как мне теперь
жить? Что нужно сделать? Неужели, чтобы вторую семью сохранить, нужно от первой дочери
отказаться?