Самоукина Н.В. Психология профессиональной деятельности

Подождите немного. Документ загружается.

отцом, совместные с отцом занятия, прогулки, посещение культурных мероприятий. Желательно,

чтобы относительно важных и значимых для ребенка ситуаций именно отец давал свою оценку и

высказывал свое мнение. Важно, чтобы проблемы, которые возникают у ребенка, обсуждались

совместно сыном и отцом, чтобы мальчик осваивал именно мужские формы поведения и- способы

решения проблем.

Известно, что половое развитие мальчика активно происходит в подростковом возрасте - в период

с 8-9 до 15-16 лет. В эти годы присутствие отца рядом с сыном чрезвычайно важно еще и потому,

что у мальчика формируется сексуальность. Он начинает серьезно задумываться об отношении

мужчины к женщине, близости между ними и рождении детей.

Отцу не следует избегать разговоров с сыном о сексе. Однако нужно рассказывать

преимущественно об эмоциональной стороне отношений мужчины и женщины и не стремиться

описывать подростку технику этих отношений. Разумеется, если подросток еще не начал жить

половой жизнью. Если же старший подросток получил опыт реальных отношений с женщиной,

отец вместе с сыном могут обсудить и эту сторону отношений мужчины и женщины. Главное,

чтобы не было запретных тем или неких "табу", которые мальчик не может вынести на

обсуждение со взрослым родителем.

Кроме того, мальчик "фотографирует" тип отношения к женщине, который отец реализует по

отношению к матери. Если отец внимателен и заботлив к своей жене, подросток сможет проявлять

себя в будущем как внимательный и заботливый муж. Если же отец обращается с матерью грубо и

жестоко, в своей семье сын также будет проявлять грубость и жестокость.

Вывод второй: сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладываются в

первую очередь отцом.

В подростковом возрасте формируются и закрепляются социальные качества мальчика: чувство

долга, ответственности, обязательности, способность к волевым усилиям. Замечено, что в тех

семьях, в которых отец не принимает активного участия в воспитании сына, ребенок вырастает

инфантильным, стремящимся осуществить в первую

212

очередь свои желания и не умеющим строить свою жизнь в соответствии со своим долгом и

обязательствами.

Вывод третий: подросток формируется как член общества благодаря положительному влиянию со

стороны отца. Именно отец стимулирует в сыне формирование и закрепление таких качеств, как

ответственность, чувство долга и обязательность.

Отец и дочь. В группе, которая состояла из женщин, психолог попросил участниц разделиться:

вправо отойти тех, кто испытал любовь отца, влево - тех, кто не знал родительской любви со

стороны отца (или другого мужчины - отчима, деда).

В правой группе стояли яркие, уверенные в себе, модно одетые женщины, преимущественно с

благополучной женской судьбой. В левой группе были женщины внешне привлекательные, но

какие-то поблекшие, неуверенные, стеснительно-робкие. Большинство из них были одиноки или

имели неблагополучные семьи.

О чем это говорит? Безусловно, о том, что отношение женщины к себе именно как к женщине

закладывается отношением к ней отца (или другого мужчины - отчима, деда).

Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии.

Если отец подчеркивает, что его дочь - "умница и красавица", с малых лет она тоже будет уверена

в том, что она - "умница и красавица". И в своих последующих отношениях с юношей она будет

уверена в своих женских достоинствах.

Вывод первый: отец формирует в своей дочери уверенность в себе как женщине.

Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин, в семьях которых отец любил

их мать. Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене, стараясь помочь ей по дому

и в воспитании детей. Они видели, как отец был ласков со своей женой, их матерью, и проявлял к

ней внимание и поддержку. У девочек, выросших в таких семьях, формируется представление о

стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. Девочки, выросшие

в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них не наблюдается повышенной

тревожности или страхов перед внешним миром.

Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин, в семьях которых отец любил

их мать. Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене, стараясь помочь ей по дому

и в воспитании детей. Они видели, как отец был ласков со своей женой, их матерью, и проявлял к

ней внимание и поддержку. У девочек, выросших в таких семьях, формируется представление о

стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине. Девочки, выросшие

в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них не наблюдается повышенной

тревожности или страхов перед внешним миром.

Вывод второй: установка на стабильную семью формируется у девочек, в семьях которых

родители также смогли создать стабильную семью, основанную на любви отца к матери. В поиске

своего близкого человека девушки из таких семей будут ориентироваться прежде всего

213

на то, чтобы молодой человек проявлял к ним истинные любовные чувства.

Так же как и в сыне, отец формирует в дочери социальные чувства долга, обязательности и

ответственности.

И если в случае с воспитанием сына отец формирует чувство долга и ответственности у мальчика

по отношению к обществу (своей работе, общественным обязанностям), то в случае воспитания

дочери отец дает ей опыт служения своей семье и материнской ответственности перед своими

детьми.

И поэтому мы формулируем третий вывод: чувство долга и ответственности перед своей семьей и

детьми формируется у дочери именно отцом (или другим мужчиной, который живет в семье).

Мать и сын. В России является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына

друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится.

Нередко сын выбирает женщину, внешне или внутренне похожую на его мать. Распространены

случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально "отрывая" его от

излишне опекающей матери. Случаются ситуации, когда сын всю жизнь проживает рядом с

матерью, так и не женившись, или, пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и

остается с нею. Или, напротив, может быть протест против власти матери, который проявляется в

том, что сын старается держать мать на определенном расстоянии от своей семьи. Довольно часто

при потере матери в случае ее смерти сын переживает глубочайшую депрессию.

Во всех приведенных выше случаях проявляется эмоциональная сверхвзаимозависимость матери

и сына. В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно

отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными?

Почему часто мать долго не может отпустить сына во взрослую жизнь или сын не может уйти от

матери и стать по-настоящему взрослым и самостоятельным?

В основе феномена детско-родительских отношений между матерью и сыном лежат несколько

причин.

Первая причина. Россия - страна, имеющая материнскую культуру отношений. "Родина- мать" -

формула, которая генетически присутствует в сознании и бессознательном русских людей. В

России сформирован настоящий культ матери, довольно часто выходящий за пределы обычных

детско-родительских отношений между ребенком и матерью.

Вторая причина. Мать опекает своего сына значительно сильнее, нежели дочь. От дочери она

часто ждет помощи по дому ("Ты - моя первая помощница", - говорит мать дочери),

самостоятельности и не-

214

зависимости ("Делай все сама"). Сына мать балует и старается освободить от домашней нагрузки

("Не мужское это дело!").

Третья причина. В России родители больше радуются рождению сыновей, нежели дочерей. Здесь

сказывается влияние драматичной истории нашей страны, в которой мужчины погибали в

многочисленных войнах. В России мужчин всегда меньше, нежели женщин. Женщины борются за

мужчин, стараясь женить их на себе и удержать в семье любой ценой. Клич "Берегите мужчин!"

знаком каждой русской (или русскоязычной, независимо от реальной национальной

принадлежности) женщине.

Четвертая причина. Не получая от мужа достаточно внимания и тепла (что тоже типично для

русских семей), мать переносит свой нереализованный потенциал на ребенка. Особенно сильно

это проявляется в тех случаях, когда мать воспитывает сына одна. Бессознательный запрет на

любовь к дочери сильнее, нежели на любовь к сыну. Поэтому для матери сын психологически

выступает во всех возможных ролях: сына, друга, брата, помощника и т. п.

Пятая причина. Мать любит сына безусловной материнской любовью: и тогда, когда он совершает

хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте (в последнем случае она его

жалеет). Ни у кого больше в своей жизни сын не встретит такую безоценочную любовь и бывает

поражен, если любимая девушка уходит от него после его измены, например. Женщины всегда

будут ждать от него мужской самостоятельности и умения правильно оценивать собственные

поступки. В дальнейшем мужчина может всю жизнь искать в женщине повторения этой

безусловной любви и не находить - трагедия для него и женщин, которых он будет выбирать.

Итак, основные трудности в отношениях матери и сына заключаются в следующем:

для матери - признать за сыном право на собственную самостоятельную жизнь;

для сына - суметь вовремя отойти от матери и обрести самостоятельность.

Какие последствия в жизни сына могут возникнуть, если все же такое взросление не состоялось?

Мужчина испытывает внутреннюю неуверенность в признании собственных мужских качеств

(нарушение в области половой идентификации). Такой молодой человек все время будет

колебаться между мягкостью (наследство от матери) и сверхжесткостью (желанием стать

мужчиной и незнанием, как им быть).

Такое противоречивое состояние мужчины накладывает особый отпечаток на его отношения с

женой. Реально он ищет у нее поддержки, защиты и материнского отношения, но требования,

которые он проговаривает, сводятся к тому, чтобы она признала за ним главенствующую роль

мужчины в семье. Поэтому женщина

215

вынуждена реализовывать параллельно две роли. Реально она тянет семью (принимает решения,

зарабатывает, заботится, несет основное бремя домашней нагрузки) и является в семье лидером.

Но при этом она вынуждена искусственно играть роль подчиненной, подстраивающейся. Другими

словами, реально для нее муж как сын, но фактически в своей жизни она демонстрирует, что он -

муж.

Для женщины это сложный брак. Но в России она часто смиряется со своей судьбой. Если же по

тем или иным причинам она перестает играть и начинает ждать от мужчины либо его реального

лидерства, либо признания им лидерства с ее стороны, начинаются трудности. Мужчина,

усвоивший в жизни только лишь одну роль сына, часто не может стать мужем - ведущим,

лидером, защитником, "добытчиком".

Довольно часто мужчина, являющийся в душе сыном, не может стать полноценным отцом для

своего ребенка. По отношению к своему ребенку он проявляет сыновье отношение: сам ждет

понимания, помощи и поддержки. С таким отцом-сыном дочь может быстро повзрослеть,

поскольку она реализует с ним материнскую позицию. А сын, напротив, может стать слабым и

инфантильным.

Если между сыном и матерью вовремя не возникла необходимая дистанция в отношениях, сын

испытывает трудности в налаживании своей личной жизни. Он мечется между матерью и

любимой женщиной и не может окончательно решить, кто ему из двух женщин ближе и дороже. К

матери он испытывает чувство благодарности за то, что она его воспитала, пополам с чувством

вины, что с женитьбой ему приходится от нее уходить. К жене возникают тоже противоречивые

чувства: сознательное или неосознаваемое сравнение ее с матерью и желание выстроить свою

собственную жизнь с любимой женщиной, в которой бы мать не занимала лидирующей роли.

Если сын эмоционально зависим от матери, довольно часто она разрушает его семью, и в

результате одинокая и несчастливая мать делает таким же одиноким и несчастливым своего сына.

И так двое одиноких людей живут вместе в одном доме: стареющая мать и разочарованный сын.

Привычная ситуация, не правда ли?

Завершая обсуждение данного вопроса, можно сказать, что во взаимоотношениях матери и сына

прослеживается такая закономерность:

для матери, которая не смогла вовремя увидеть в сыне взрослого человека и наладить свою,

отдельную от него жизнь, он - всегда маленький мальчик, несмотря на то что ему 30,40, 50 или

более лет;

216

она постоянно боится за него ("Как бы с ним ничего не случилось!") и всегда воспитывает его

("Он сам ничего не понимает!");

как следствие, для сына неумение отойти от матери на "взрослую дистанцию" и возврат к ней

после неудач в личной жизни - это всегда психологическое снижение, личностный регресс,

переход из роли взрослого в роль ребенка, отказ от будущего в пользу прошлого.

Мать и дочь. Опасность подавления матерью своего ребенка существует в российских семьях не

только с мальчиками, но и с девочками. Довольно часто можно увидеть, как рядом с цветущей,

ярко одетой мамой - блеклая девчушка, скованная, зажатая, одетая в какую-то старую одежду с

чужого плеча. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать

жертвует своей жизнью для дочери. В этом случае мать стремится угодить дочери во всем, а дочь

становится капризной и своенравной.

В первом случае это - прямое подавление, во втором - непрямое, или косвенное, подавление. Но в

обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя, так как девочка растет неуверенной в своих

силах ("Я хуже всех"), или не становится самостоятельной и взрослой, привыкая во всем

полагаться на поддержку матери ("Все сделает мама").

Если мать внушает дочери "комплекс неполноценности", как это происходит в первом случае, то

затем, становясь взрослой, дочь не может стать счастливой в любви. Такие девушки говорят про

себя: "Кто меня полюбит, я некрасивая", "У меня ничего никогда не получится". Если же, как это

есть во втором случае, мать излишне балует свою дочь, дочь будет проявлять свой строптивый

характер с мужчиной, что также может нарушить гармонию ее личной жизни.

Что же делать?

Первое. Отношения с дочерью необходимо строить по принципу "золотой середины": любить,

холить и баловать - и в то же время требовать и ждать помощи в семье. Если девочка с ранних лет

привыкнет чувствовать себя "маленькой хозяйкой", это придаст ей уверенности в себе, поможет

сформировать необходимые навыки ведения домашнего хозяйства, а также, что очень важно,

впоследствии, когда у нее появится собственная семья, такая девушка будет относиться к

домашней работе как к необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней "домашнюю

каторгу".

217

Второе. В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по

принципу "подружек". Хорошо это или плохо? Давайте подумаем вместе.

По жизненным законам мать должна передать дочери свое женское начало. На примере своей

жизни мать показывает, как она относится к жизни и людям, как строит свои отношения с мужем

или близким мужчиной, переживает возникающие проблемы и разрешает сложные жизненные

ситуации. Она передает внутреннюю психотехническую сторону жизни женщины, ее

эмоциональное наполнение - именно ту сторону жизни, на которой в конечном итоге все

основывается и о которой девочка нигде и ни от кого не узнает.

Отношения матери и дочери как двух "подружек" оправданны только в той степени, в какой мать

может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт.

Но излишне открытые и дружеские отношения матери и дочери могут повредить девочке, если

мать излишне подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким

мужчиной. Переживая те или иные состояния, мать может искать у дочери поддержки и

понимания, тем самым в определенной степени программируя будущие отношения дочери с

мужчинами и лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели

это удалось матери.

Излишне близкие отношения матери и дочери не всегда полезны для девочки, если она

привлекается к воспитанию младших детей в ущерб своей жизни. Следовательно, можно говорить

о целесообразности дружеских отношений между матерью и дочерью, но с обязательным

условием признания со стороны матери того факта, что у дочери - своя, автономная и другая

жизнь. И жизнь дочери может сложиться по другим законам, нежели сложилась жизнь матери.

Важно также помнить, что дочь не является только помощницей матери. В целом дочь должна

больше получать от матери, нежели давать ей, поскольку основную нагрузку и ответственность за

собственную жизнь мать должна нести сама, не взваливая на плечи ребенка свои проблемы.

Третье. Мать ни в коем случае не должна мешать дочери в организации ее личной жизни. К

сожалению, такие ситуации типичны для российских семей. Довольно часто мать выражает

требования к тому, каким должен быть зять. Она оценивает будущего претендента и может

повлиять на решение дочери в том, выходить ли ей замуж, или в том, как строить семейные

отношения.

Действительно, как здесь быть? С одной стороны, нужно помогать дочери "советом и делом", но с

другой - ей нельзя мешать. Как занять

218

мудрую позицию, которая не зачеркивает активность и самостоятельность дочери и в то же время

обеспечивает ей помощь матери?

Главное заключается в том, что с появлением в жизни дочери мужа или близкого мужчины мать

спокойно и с достоинством должна отойти на второй план. Нельзя ставить перед дочерью

проблему выбора: "Или я, или он!", "Ему ты сказала доброе утро, а мне - нет" и т.п. Мать должна

принять, что жизнь дочери теперь строится как служение в первую очередь своей семье, а не семье

родителей.

Нельзя навязывать дочери свои жизненные принципы. Семья дочери должна организовываться по

новым законам, которые формируются в ее отношениях с мужем. Помогать дочери тактично,

каждый раз признавая ее право на принятие самостоятельных решений.

Контрольные вопросы

Опишите модели семейных отношений.

Как влияет социально-экономический кризис в России на построение семейных отношений?

Какие основные кризисы в развитии семейных отношений вы могли бы описать?

В чем заключаются психологические проблемы брака?

Какие социально-психологические последствия развода вы могли бы выделить?

Какие проблемы несет в себе повторный брак?

В чем заключаются типичные ошибки в семейном воспитании?

Опишите психологические особенности семейного воспитания детей со стороны отца и матери

Литература

Самоукина Н. В. Парадоксы семьи и брака. Психологические записки о любви, семье, детях и

родителях. - М., 1998.

Самоукина Н. В. Психология материнства // Прикладная психология",]^ 1, 1999.

Семья в современном европейском обществе / Под ред. М. С. Кашубы. - М., 1996.

Хорни К. Женская психология. - СПб., 1993.

Черников А. В. Интегративная модель системной семейной психотерапевтической диагностики. -

М., 1997