Самоукина Н.В. Психология профессиональной деятельности
Подождите немного. Документ загружается.
убежать от этой боли куда угодно, пусть даже в развод. Они предполагают, что новый брак будет
"без проблем" и в новых отношениях все будет гладко и спокойно. Они ошибочно также думают,
что после развода для них наступят долгожданные покой и умиротворенность. К сожалению,
часто необходимы годы жизни, чтобы у этих людей разрушился миф о возможности спокойных,
бесконфликтных отношений между мужчиной и женщиной.
Нестабильны семьи, в которых сформировался сценарий брачных отношений по типу
"манипулирующий - подчиняющийся". Обычно тот, кто находится в позиции подчиняющегося,
начинает бороться за свое человеческое достоинство, а манипулятор не может перестроиться по
отношению к своему партнеру. Распад таких браков не осуждается со стороны общества:
родственники и друзья сочувствуют супругу, который многие годы терпел жестокое обращение,
особенно если это было связано с физической агрессией.
202
Довольно часто возникает так называемый ситуативный развод в период того или иного кризиса
брачных отношений, о чем мы писали выше. Предполагая, что охлаждение связано с уходом
любви и что "больше уже никогда ничего хорошего не будет", люди идут на развод. На самом деле
необходимо только одно: терпеливо вместе пережить кризисный период.
И, наконец, семья распадается в тех случаях, когда у супругов или одного из них не
сформированы родительские чувства и нет ответственности за своих детей. В российских семьях
чаще всего ослабленность родительских отношений проявляет отец.
Итак, во всех этих случаях семейная ситуация могла бы быть улучшена либо силами самих
супругов, если бы они приложили все силы к сохранению семьи, либо при помощи специалиста-
психолога. За семью нужно бороться "до последнего", всегда веря, что улучшение отношений
наступит обязательно.
И все же - семья распалась. Что происходит потом, когда появляется возможность создать вторую
семью?
При распаде семьи бывшие супруги часто находятся в конфликтных отношениях. При повторном
браке одного из них отношения чаще всего обостряются. При повторном браке обоих бывших
супругов отношения между ними либо прекращаются, либо становятся нейтральными. И все же в
девяти случаев из десяти матери стараются не пускать детей к отцам - бывшим мужьям и всеми
силами стремятся привязать детей к отчимам.
Еще одна закономерность: из трех повторных браков распадаются две семьи.
Эти факты говорят о том, что повторный брак имеет свои особенности, часто проблемного
характера. Так, в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в
предыдущей семье, которая распалась. Поэтому в новую семью переносятся сформированные в
предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы. Психологическая
травма развода, которую переживают женщины и мужчины, тоже негативно "окрашивает" новые
семьи, которые они создают.
Довольно часто повторный брак совершается по причине желания "досадить бывшему супругу", а
значит, в самом начале является ошибочным. Кроме того, повторный брак может быть
организован из-за стремления сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться и из-за страха
остаться в одиночестве.
203
Если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее
решение переносится на нового партнера, не-хависимоот того готов он к этому или нет.
Партнер для второго брака часто выбирается в противоположность первому. При выборе второго
супруга люди приводят такие аргументы: "Мой первый муж был красивым, постоянно имел
любовниц. Я выбрала второго мужа - самого некрасивого", "Моя первая жена все время на меня
кричала. Я выбрал вторую жену - тихую и молчаливую", "Мой первый муж не умел зарабатывать.
Второй муж - состоятельный человек" и т. п.
Итак, повторный брак так или иначе связан с отрицательным опытом первого брака. И, несмотря
на то что в большинстве случаев эта связь - от противного ("связь наоборот"), довольно часто
проблемы, возникшие в первом браке, переносятся во второй.
Как же облегчить негативные психологические последствия распада первой семьи при вступлении
в повторный брак?
Хотелось бы повторить еще раз, что люди думают о разводе тогда, когда отношения в первой
семье не ладятся. И все же необходимо всегда принимать во внимание, что развод и стремление к
созданию новой семьи - не панацея от семейных проблем. Чаще всего бывает как раз наоборот:
проблемы, возникшие в первой семье, с новой силой проявляются во второй. Более того, в
повторном браке появляется еще масса новых проблем.
Поэтому необходимо стараться разрешить проблемы в первом семейном союзе и бороться за свою
первую семью до конца, приложив к этому максимум усилий.
Но если все же первая семья распалась, не нужно спешить вступать в новую. Известно, что
проблемы следует не столько решать, сколько проживать. Для осмысления того, что произошло, и
"снятия" негативных эмоциональных последствий развода необходимо время. Во многих случаях
это не один год (в среднем требуется от двух до шести лет). Желательно в новую семью вступать
"чистым", позитивно настроенным и с верой в успех новых отношений.
Излишняя спешка при вступлении в повторный брак вредна еще и потому, что необходимо
проверить себя и своего партнера. Повторный брак должен быть тщательно продуман и
спланирован. Необходимо обсудить, какие требования и ожидания имеют женщина и мужчина от
второй семьи. Что они хотели получить в своей первой семье и не смогли этого сделать, испытав
разочарование, и что они хотят получить в новой? Что они могут дать своему близкому человеку?
Как они представляют себе ежедневную семейную жизнь со всеми ее заботами и бытовыми
проблемами?
И, конечно же, необходимо специально обсудить проблемы воспитания детей.
Типичные трудности повторного брака, связанные с воспитанием детей, заключаются в
следующем.
204
Почти всегда в наиболее сложном положении оказывается мужчина. Так, он становится отчимом
по отношению к детям второй супруги и принимает на себя заботы о детях ее и первого мужа. При
этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми. У детей,
таким образом, возникают как бы "два папы", естественно, со всеми вытекающими из этого
последствиями. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в
определенном смысле находится "на разрыве": он стремится общаться с ними, часто вопреки
стремлению своей первой супруги всячески ограничить это общение. В такой болезненной
ситуации неудивительно, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически
не навещают своих родных детей, в то же время находясь по отношению к приемным детям тоже
на некоторой дистанции.
В повторном браке женщина не меняет детей, если так можно выразиться, но также может
переживать и нервничать по поводу того, что муж периодически уходит к своим детям от первого
брака, тратит на них деньги, устраивает их дела и проч. Довольно часто она ставит ультиматум:
"Или я и мои дети, или уходи из дома!" И сколько в психологической литературе или средствах
массовой информации ни говорят о вреде для детей таких отношений, увы, в реальной жизни чаще
всего происходит именно так
Итак, дорогой читатель, повторный брак - это проблемы, проблемы и еще раз проблемы. Будьте
предельно серьезны и внимательны к себе, своему близкому человеку и детям при вступлении в
новый брачный союз.
9.7. Типичные ошибки семейного воспитания детей
Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих детей и
какие основные "ошибки" обычно допускаются в процессе семейного воспитания.
Ошибка первая: излишние помощь, контроль и опека над ребенком на протяжении всей жизни
родителей. Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители помогают
своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и
снабжают деньгами... Нужно ли это делать? Очевидно, что излишние помощь, контроль и опека -
это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека
205
родителей на протяжении всей жизни делают ребенка слабым и зависимым, а значит,
незащищенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время
нуждается в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе достаточно сил и энергии,
чтобы выстоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще
протянуть руку помощи своим престарелым родителям, когда в этом возникнет необходимость.
Помощь, контроль и опека - это активность родителя по отношению к своему ребенку,
направленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным
самоутверждением родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы
демонстрирует своему ребенку: "Смотри, какой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно
делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты - слабый и всегда
нуждаешься в моей помощи". Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению
как к маленькому ребенку, так и ко взрослому.
Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы
постепенно ослаблять контроль над своим ребенком, давая ему все больше и больше свободы.
Развиваясь физически и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше
доверия. Он должен быть самостоятельным и обходиться без их помощи - сначала в
передвижении, питании, а затем и в занятиях, выборе.
Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юношеской жизни шаг за
шагом ребенок стремится отвоевать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он
постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно
в том, чтобы подготовить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не задерживая и не
привязывая к себе. Отпустить с полной уверенностью, что он сможет самостоятельно жить
полноценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.
Этапы "ухода" ребенка можно проследить на протяжении всей его жизни в родительской семье.
Первый раз мать "отпускает" своего ребенка от себя, когда рожает его - это физическое
"разлучение" матери и ребенка. Второй раз ребенок "уходит" от матери, когда он начинает ходить
своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок "уходит" из дома, когда он идет в
школу - новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый "уход" ребенка от родителей - это
подростковый возраст, когда он начинает предпочитать родителям своих друзей. Пятый "уход" -
это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и
больше - ив этом закон жизни, который нарушать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным
и свободным человеком, а слабым и зависимым.
206
Вторая ошибка: родители часто спорят о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но не
принимается во внимание тот факт, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец
- отцовской любовью. Это два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно
нуждается как в материнской, так и в отцовской любви.
Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он - ее ребенок, близкий и родной
ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и
достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и
правильно, также и тогда, когда он проявляет негативные стороны своего характера.
Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенка и стремится выразить
ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с
заслугами и успехами последнего.
Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную поддержку ребенку, а отец формирует в нем
такие качества, как ответственность, способность адекватно оценивать свои поступки, чувство
долга.
Необходимо отметить, что для ребенка одинаково вредна как "слепая" материнская любовь без
корректирующего влияния отца (это будет "заласкивание" своего чада и больше ничего), так и
только требовательность отца без смягчения ее матерью (в этом случае это будет подавление
ребенка). Психологическую и воспитательную ценность принципиально разные типы
родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве, слиянии и
взаимодополнении.
Поэтому если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятности
можно предположить, что ему придется испытывать проблемы социального взросления и даже
будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, он станет проявлять черты незрелости и
инфантилизма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же
встречаются), став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и
эмоциональной поддержки.
Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со
стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более
требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как
эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для
ребенка жизненно важно и необходимо.
Разумеется, здесь мы рассуждаем о некоторых эталонах или нормах родительской любви со
стороны отца и матери. В реальной жизни возможны различные варианты. Бывает, что мать более
требовательна к детям, чем мягкий и эмоциональный отец. Но важно понять, что воздействие как
эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской любви для
ребенка жизненно важно и необходимо.
207
Третья ошибка: считается, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться
оградить его от всяких переживаний и страданий.
Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребенок неизменно столкнется с различными
проблемами и трудностями. Не более ли мудро быть с ним открытым и искренним - и не только
тогда, когда мы радуемся, но и тогда, когда страдаем?
Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем своих
размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального
проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и
людям. Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят выход из затруднительных
ситуаций. Он, наконец, учится сопереживать родителям и участвовать в их взрослой жизни.
В этом случае возникает возможность передачи ребенку психотехники личной, внутренней жизни
человека. Ребенок получает опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия. Он
учится успокаиваться, если "шалят нервы", "сбрасывать" усталость и стрессы. Он берет у
родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с людьми: когда и как следует
обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать "защиту" от агрессивных людей
и т. д.
Другими словами, через родителей и на опыте их жизни ребенок учится выстраивать свои
внутренние психологические опоры, при помощи которых он будет строить уже собственную
жизнь. Важно при этом, что он учится в безопасной для себя ситуации, в которой основные и
главные "актеры" - его родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои действия от
жизни награды или поражения, а он пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный
"театр", оставаясь в стороне и не попадая под удары судьбы. Он находится под "прикрытием"
родителей.
Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они
могут позволить себе ругаться и выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка,
проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и
объясняют ему те или иные свои поступки или события, которые происходят в семье. Причем в
таких беседах взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке равного
себе партнера по общению.
Четвертая ошибка: родители не поддерживают со своим ребенком постоянный психологический
контакт.
208
Посмотрите, как общаются родители с детьми! Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо - вялое,
невыразительное, слова какие-то скучные, "дежурные", и все разговоры "Ты должен...", "Ты
виноват...", "Тебе нужно...", "У всех дети как дети, а ты..." и т. п.
Необходимо помнить, что положительный психологический контакт с ребенком нужно
осуществлять каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие
"надежного тыла" дома. Психологический контакт выражается и поддерживается
доброжелательным взглядом в глаза ребенку, спокойным и теплым голосом, мягким физическим
контактом (касанием рукой его плеча, волос, обниманием, родительским поцелуем).
С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настроению или при наличии
свободного времени.
При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого в центр вашего общения.
Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувствовать,
что в эти минуты только он, и никто другой, занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы
будете опять заняты, но в минуты общения вы - только с ним и только для него.
Пятая ошибка: психологическое подавление ребенка.
Часто родители не признают права ребенка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей,
своих раздумий, отношений и интересов. Причин здесь множество: не хватает времени и сил на
понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую "технику"
человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто родители считают, что отношения детей
(дошкольников, подростков, юношей и девушек) - это еще что-то детское, несерьезное, не
требующее глубокого внимания.
Ребенок имеет полное право ждать от родителей отношения к себе не сверху вниз, а серьезного и
уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только
тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьезно и с
уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и
переживания.
Шестая ошибка: в общении с детьми родители не контролируют свои эмоции.
Бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, нетерпимости, негодования или презрения
очень вредны для ребенка. Какие последствия чаще всего бывают, если родители позволяют себе
такие эмоции?
209
Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу отношений с ребенком в
самом начале родители закладывают страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает уважать
своих отца и мать.
Если родители не контролируют свои эмоции, они приучают своего ребенка к негативным
эмоциональным состояниям. По существу, они формируют у него привычку к
неуравновешенности, нестабильности, несдержанности, повышенной агрессивности. Это те
качества, которые впоследствии ему всегда и во всем будут мешать - в отношениях с друзьями, на
работе, в семье. Поэтому родителям никогда не нужно обсуждать с ребенком его проступок, если
они нервничают. Необходимо успокоиться, прийти в себя и обрести хладнокровие. И только после
этого начинать воспитательную беседу с провинившимся ребенком.
Седьмая ошибка: родители часто говорят своим детям: "Ничего уже не исправить, все упущено, и
говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь".
Есть одно заблуждение, которое очень распространено в российских семьях. Родители часто
говорят так: "Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после
трех лет исправить уже ничего невозможно".
Однако данный факт не подтверждается психологическими исследованиями. Более того, в работе
Б. Г. Ананьева "Человек как предмет познания" показано, что человек развивается и изменяется
всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя незавершенным, как будто "все еще впереди". По
своей сути, человек - это постоянное движение, процесс, обновление. А ребенок тем более. Он
пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда готовый к усвоению
нового.
9.8. Семейное воспитание детей
Участие отца в семейном воспитании. Чаще всего в российских семьях детей воспитывает
преимущественно мать. И не только в неполных, но и в тех, в которых вместе живут двое
супругов.
Почему так происходит?
Первое объяснение: пока ребенок маленький, мать находится в отпуске по уходу за ребенком и
проводит с ним больше времени. Отец, как известно, работает. Когда ребенок подрастает, такое
положение дел сохраняется уже по инерции. Отец редко "включается" в воспитание и только в
"аварийных" случаях, когда ребенок начинает нарушать школьную дисциплину, пропускать уроки
или попадает в милицию.
210
Второе объяснение: мужчины считают, что воспитание - это сугубо женское дело, особенно когда
в доме растут девочки. Отцы стараются ни во что не вмешиваться.
Третье объяснение: жены сами вольно или невольно отстраняют своих мужей от воспитания
детей. Они считают, что отец слишком груб со своим ребенком, слишком многого требует и т. п.
Матери стремятся защитить детей от всего на свете, в том числе и от своих мужей.
Активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим причинам.
Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним,
меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.
Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок
становится более способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только
своими желаниями. Разумеется, нужно всегда помнить, что отцовские запреты положительно
действуют только на фоне отцовской любви.
Если в семье активный и доминирующий отец принимает участие в воспитании детей наравне с
матерью, дети чувствуют поддержку и защиту и вырастают сильными, уверенными в себе
людьми.
Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей
детей к логическому анализу, а также математических и технических способностей.
Отец и сын. Как бы мать ни любила своего ребенка, она не сможет полностью заменить ему отца,
особенно для сына. Мать не знает специфики мужской жизни и не может знать, поскольку она
женщина. Поэтому она не может передать сыну жизненное знание, как быть мужчиной. Это могут
сделать только отец или другой мужчина.
Если отец принимает участие в воспитании, сын с ранних лет получает возможность подражать
отцу и тем самым учится быть мужчиной. Те мальчики, которые по тем или иным причинам не
имеют такой возможности, как правило, испытывают проблемы с формированием внутреннего
образа мужчины. Они вынуждены либо искать на стороне мужской образец для подражания, либо
учиться всю жизнь быть мужчиной.
При этом положительную роль в воспитании имеет сильный и доминантный отец, но не отец
грубый, жесткий и директивный. В первом случае "строгий, но справедливый" отец закладывает в
своего сына положительное принятие своего пола. Мальчик гордится: "Я - мужчина!" Во втором
случае, когда сына воспитывает отец-самодур, возможны ситуации либо полного подавления
отцом воли своего сына, либо возникновения отношений конфронтации между ними. И здесь
мальчик усваивает следующее: "Мужчина - это тот, кому нужно
211
подчиняться, или тот, с кем нужно бороться". Впоследствии такой ребенок будет либо не
принимать свое мужское начало, либо бороться с самим собой (своей мужской сущностью).
Итак, первый вывод: с целью успешной половой идентификации мальчика, т. е. развития его по
мужскому типу, необходимы широкое и продолжительное общение с сильным и справедливым