Бардин К.В. Подготовка ребенка к школе (психологические аспекты)

Подождите немного. Документ загружается.

дают малышу совсем иную тренировку. Тренировку в непослушании. И

соответственно формируют привычку не-

подчинения старшим, в первую очередь — самим себе. Происходит это

тоже очень буднично, на каждом шагу. Вот мама приготовила обед и

зовет дочку к столу. Та отвечает: «Иду!» — и продолжает заниматься

куклами. А мама, позвав ее, уже отвлеклась на свои дела, начала

расставлять тарелки, резать хлеб. Через несколько минут она снова

вспомнила про ребенка: «Да иди же ты наконец!» И снова слышит:

«Сейчас иду!» Так повторяется несколько раз. Знакомая картина?

Вероятно, знакомая многим. И далеко не такая уж безобидная, как может

показаться на первый взгляд. Дело в том, что здесь получается

своеобразная антитренировка. Девочка систематически изо дня в день

приучается игнорировать мамины приказы.

Вместо бесконечных напоминаний занятой маме следовало бы уже

после второго «Иду!» прервать на минуту свои дела на кухне, пойти к

ребенку, заставить убрать куклы и идти к столу. Если надо — привести

за руку. Можно не сомневаться в том, что при этой линии поведения

мамы девочка довольно быстро приучилась бы к тому, что если ее зовут,

то надо тут же заканчивать игры (то, что ей хочется делать) и идти, куда

зовут (то, что надо делать). Только, конечно, и здесь должна быть

единая линия у всех старших. Иначе ребенок легко может привыкнуть к

тому, что, например, папу надо слушаться неукоснительно, с мамой

можно покапризничать, пока та не рассердилась, а на то, что говорит

бабушка, можно вовсе не обращать внимания. Конечно, в таком случае

необходимый нам навык (делать, что надо, а не то, что захотелось)

будет формироваться плохо.

Вообще надо сказать, что попытки экономить время на детях —

стратегия никогда не оправдывающая себя. Через несколько лет это

обернется такой потерей времени, сил и покоя, что останется только

пожалеть о том, чего уже нельзя вернуть. Время ушло, безвозвратно

упущено!

Удивительно, но от психолога по этому вопросу широкая публика

ожидает каких-то необычных советов, поражающих воображение особых

тайн. Поэтому столь обыденно звучащая рекомендация — тренировать у

ребенка привычку к выполнению того, что велят родите-

ли, — воспринимается с нескрываемым разочарованием. «Мы думали,

что вы нам что-нибудь особенное скажете. А это мы и сами знали» — вот

обычная реакция. Да, в такой общей форме это знают, наверное, все или

почти все. И тем не менее сравнительно в немногих семьях этот совет

систематически и последовательно проводят в жизнь. Сделать это для

взрослых оказывается непосильной задачей. Трудно сказать, почему.

Может быть, как раз из-за того, что благодаря своей будничности он не

поражает воображения, легко проходит мимо внимания и скоро просто

забывается. А может быть, из-за того, что требует постоянного контроля

за своим поведением. Не только ребятишкам, но и нам, взрослым, это

бывает трудно, особенно если соответствующий навык не был

выработан в детстве. Мы очень часто приходим домой с работы с

настроением, что вот теперь-то можно и расслабиться, и незачем

следить, как себя вести:

ведь мы уже у себя дома. Но если в доме есть дети, то не надо забывать

о них. Нейтральных поступков по отношению к ним не существует.

Любой поступок взрослых их воспитывает, вопрос только в том, в

желательном для нас или нежелательном направлении.

Вот и оказывается, что, понимая данный совет в общей форме, родители

тем не менее повседневно ведут себя так, как мама, отнимающая у сына

мишку или многократно зовущая дочь к столу. Поэтому для родителей,

которым оказывается трудно постоянно держать этот совет в голове и

помнить о необходимости проводить его в жизнь, можно

порекомендовать следующее. Постарайтесь почаще включать своего

ребенка в выполнение каких-то общих дел. Речь идет не об игре с ним и

не об имитации какой-либо деятельности. Речь идет о совершенно ре-

альных повседневных будничных делах. Путь он помогает вам стелить

постель, накрывать на стол или мыть посуду. Пусть он подает папе

инструмент, когда тот чинит что-нибудь, или принесет из другой комнаты

то, что тот просит. Такие возможности жизнь предоставляет на каждом

шагу. Вот здесь сама ситуация совместной деятельности не позволяет

взрослым забыть дать указание ребенку или позволить не выполнить

его.

Правда, надо с самого начала отчетливо понимать,

что это включение ребенка в совместную с вами деятельность

преследует воспитательные цели, а отнюдь не практические. Не нужно

ожидать, что его участие будет для вас реальной помощью. Напротив,

времени уйдет больше, да и что-нибудь окажется плохо сделано. Конеч-

но, папе проще самому сходить в соседнюю комнату за отверткой или

пассатижами, чем ждать, пока их принесет четырехлетний сын. Да еще

вместо отвертки принесет стамеску, а вместо пассатижей — кусачки. И

маме тоже бывает проще самой перемыть и вытереть всю посуду, чем

делать это вместе с малышом. Тут и посуда может оказаться плохо

вымытой, да, глядишь, тарелка или чашка будет разбита. Такая

совместная с ребенком работа подчас оказывается большой нагрузкой

для взрослых. Поэтому не следует и затевать ее, если почему-либо вы

напряжены, например, спешите на работу. Или очень устали и хотите

поскорее отделаться, чтобы пойти отдохнуть. Скорее всего, вы не

доведете дело до конца и просто отошлете ребенка прочь, чтобы

сделать все самим. Или, хуже того, сорветесь на нем из-за какой-нибудь

его неумелости. И все же, если вы будете практиковать время от

времени такие совместные дела, воспитательная польза от них будет

огромная. Поэтому не надо жалеть ни своего времени, ни изредка

разбитых чашек, ни плохо вымытой посуды.

В связи со сказанным возникает вопрос, с какого возраста следует

приучать ребенка слушаться старших. Строго говоря, назвать такой

возраст нельзя. Чем раньше родители начнут это делать, тем лучше.

Ведь совсем еще младенца, грудничка, приучают к тому, что есть ему

дают в строго определенное время, а не тогда, когда он закричит. Это

уже начало воспитания. Начало построения его отношений со старшими.

И когда его кладут в кроватку, а он криком протестует, желая, чтобы его

и дальше нянчили на руках, тоже. Уже в это время ставится на повестку

дня вопрос, кто кем будет управлять:

родители ребенком или ребенок родителями? Не случайно, когда одна

мама, имевшая годовалого ребенка, обратилась к А. С. Макаренко с

вопросом, когда ей надо начинать его воспитывать, последовал ответ:

«Вы опоздали ровно на год».

Конечно, пока малыш не научился говорить, крик и плач будут одними из

основных способов заявить старшим о своих претензиях. О том, что он

замерз, или ему, наоборот, жарко. О том, что он чем-то испуган. О том,

что он нездоров. И так далее. Внимательные родители довольно скоро

научаются догадываться, чем вызван крик или плач ребенка. В

большинстве случаев на это надо реагировать. Но в некоторых случаях,

вроде описанных выше, нужно, чтобы не ребенок навязал свою волю

родителям, а они ему свою.

Когда же ребенок начал говорить, одной из важнейших воспитательных

задач становится приучить его выражать свои желания словами, а не

криком.

Нормальное выражение просьб и желаний

Как правило, большинство родителей понимают, что нельзя допускать,

чтобы ребенок мог добиться желаемого с помощью крика. Но, к

сожалению, многие из них поступают как раз наоборот. Если ребенок

подошел и просто сказал им: «Дай»!», он встречает отказ, а достаточно

ему поднять крик, как он получает желаемое. Надо ли говорить, кто кем

управляет в такой семье и будет ли у подрастающего ребенка

вырабатываться привычка слушаться родителей! И кроме этого, такой

ребенок будет расти истеричным, вечно взвинченным, капризным,

готовым разразиться криком и слезами по любому поводу. Как же

отучить ребенка от вынесенной из младенческого возраста привычки

выражать свои желания криком? Боюсь, что совет психолога снова

покажется читателю недостаточно профессиональным: надо игно-

рировать такое выражение его желаний. Нельзя уступать ему в этих

случаях.

Опять совет очень простой, но почему-то для очень многих взрослых

трудноисполнимый. Вспоминаю, что происходило в одной семье, когда

после появления ребенка маме пришло время выходить на работу.

Малыш ни за что не хотел, чтобы мама оставляла его. Как только она

начинала надевать пальто, он с воплем охватывал ручонками ее ноги,

вцеплялся в подол платья, и

оторвать его было не так-то просто. И мама, сама врач, прекрасно зная,

как нужно вести себя в таких случаях, тем не менее каждый раз

забывала об этом, хватала сына на руки, начинала ласкать и целовать

его. Как врач, она не могла не знать, что такое условный рефлекс, и не

могла не понимать, какой рефлекс она этим вырабатывает. И тем не

менее сцена повторялась изо дня в день. Маме приходилось покидать

дом крадучись, она вечно спешила и опаздывала на работу. А мальчик

закатывал истерику, как только обнаруживал, что мамы нет дома.

Пришлось вмешаться папе. Прежде всего папа забраковал тайное от

мальчонки убегание на работу. «Он должен видеть, что ты по утрам

уходишь, и привыкнуть относиться к этому спокойно»,— сказал он маме.

Очень трудным оказался первый день. Попытки малыша вцепиться в

маму и не пустить ее из дома пришлось пресечь силой. После этого

началась истерика. Мальчишка стучал кулачонками в дверь, бросался на

пол и бил ногами. И все это на фоне непрерывного крика. Папа ни на что

не реагировал. Минут через 20—25 ребенок начал уставать и постепенно

затихать. Когда он совсем успокоился, папа подошел к нему и как ни в

чем не бывало повел завтракать. На следующий день сцена

повторилась, но только крики и вопли после ухода мамы продолжались

минут 10—15. А уже на третий день они ослабели настолько, что папа

смог разговаривать с сынишкой: «Ну, чего ты плачешь? Мама ушла на

работу. Все взрослые ходят на работу. Ты вырастешь и тоже будешь

ходить. А мама никуда не денется. Она вечером придет. Она

обрадуется, что ты не капризничал. Мы все вместе сядем ужинать. Ты

расскажешь ей, как ходил гулять, как играл с ребятишками». И так далее.

Обратите внимание на такой психологический момент в разговоре. Папа

учитывает, что сын сконцентрирован мыслями на маме. И папа не

пытается бороться с этим. Но он понемногу переключает их с факта

маминого ухода на ожидание предстоящей встречи. С неприятного

момента, связанного с мамой, на радостный. И этим, конечно, в

значительной мере способствует тому, что ребенок успокаивается.

В описанном случае активную роль принял на себя папа. Но если бы он

не мог этого сделать (скажем, ухо-

дил бы на работу раньше, чем мама), то это должен был бы взять на

себя тот из членов семьи, с кем ребенок остается на день. И уж ни в

коем случае не допускать, чтобы крик и истерика могли задержать мамин

уход хоть на несколько минут и тем более пролить на него поток

маминых нежностей.

Но описанный случай — это пример в основном негативных мер

воздействия. Это, говоря языком известной поговорки, кнут. А каковы же

тут могут быть позитивные меры? Что может служить пряником, когда

нужно отучить ребенка от попыток добиваться своего криком? Здесь

можно порекомендовать такую линию поведения:

всячески демонстрировать ребенку, что просьба, выраженная спокойно и

вежливо, будет удовлетворена гораздо скорее, чем выраженная криком

или хныканьем. Я бы посоветовал на первых порах даже идти на все

допустимые уступки малышу в тех случаях, когда он выражает свое

желание так, как мы от него требуем. И обязательно подчеркнуть это,

чтобы он обратил на это внимание. Всегда можно найти что-то, что

вообще мы не разрешаем ребенку, но изредка можно сделать исклю-

чение. Допустим, мы не позволяем ему выходить из-за стола раньше,

чем все окончат ужинать. Но в рассматриваемой ситуации можно это

сделать. Но только непременно сказать что-то вроде:

— Вот сейчас ты попросил маму спокойно и вежливо. Хорошо, можешь

идти играть. Но это только сегодня. Завтра уже не проси — понял?

И конечно, назавтра нельзя разрешать ему это делать, даже если он

будет просить нормально (иначе вежливая просьба сделается для

ребенка отмычкой для исполнения всех желаний, и тогда начнется

процесс обратный: мы будем не ребенка приучать слушаться старших, а,

напротив, приучать старших слушаться ребенка, если просьба его

выражена в приличной форме). Но если здесь вы не пошли навстречу

ребенку, сделайте это по какому-нибудь другому поводу.

Иногда ребенок не обращается ко взрослым с нормально выраженными

просьбами потому, что просто не знает, как это делается. В таких

случаях полезно прямо разучить с ним несколько простых вариантов,

разыграв

импровизированные сценки с кем-нибудь из взрослых.

— Ты когда-нибудь видел, чтобы я или папа хныкали и кричали, когда

нам что-то нужно? Идем, я тебе покажу, как надо просить чего-нибудь.

Пусть мне нужен наперсток. Бабушка, дай мне наперсток, пожалуйста.

— Вот он, возьми его.

— Спасибо большое. Видел, как это делается? Пусть мне нужна катушка

ниток. Бабушка, можно мне взять эту катушку?

— Пожалуйста, бери, но только не забудь принести.

Такие короткие уроки очень полезны для ребенка. Конечно, иногда они

представляют известное неудобство для старших. Возможно, некоторое

время ребенок начинает приставать ко всем взрослым с просьбами, в

выполнении которых он вовсе не нуждается. Не надо раздражаться по

этому поводу. Пусть ваш сын или ваша дочь осваивают новую для них

форму поведения. Хуже будет, если она останется неосвоенной и

незакрепленной. Уж если ребенок начинает очень досаждать такими

просьбами, постарайтесь переключить его на игрушки: пусть мишка

учится вежливо просить у куклы, кукла — у теленка, теленок — у мишки.

Дети обычно легко и охотно переходят в подобных случаях от контакта

со старшими на контакт с игрушками.

Но, конечно, все сказанное имеет смысл лишь тогда, когда общение

взрослых между собой может служить для него иллюстрацией, как надо

обращаться друг к другу. Если же для того, чтобы отвлечь папу от

телевизора и позвать на ужин, мама накричала на него, а в ответ папа

послал ее куда подальше и такой стиль общения является в семье

нормой, то, разумеется, все подобные уроки окажутся напрасными.

Другой важный момент, касающийся воспитания привычки легко

подчиняться указаниям родителей, состоит в следующем. Надо приучить

его спокойно переносить запрет или отказ. Необходимо постоянно

помнить, что для ребенка всегда легче перенести один раз спокойно и

твердо сказанное «нет, нельзя», чем много раз возвращаться к той же

самой просьбе, много раз натолкнуться на отказ, а в конце концов

получить желаемое. Это будет стоить ему большого нервного

напряжения и потре-

бует гораздо больше сил, чем в случае, если он переживет один раз

огорчительный отказ. Кстати, пока ребенок мал, почти любой отказ

можно сильно смягчить простым отвлечением внимания, так как мы

часто делаем, когда хотим, чтобы он перестал плакать. Сначала это что-

то совсем простое вроде: «А вот смотри-ка, за окном птичка полетела».

Потом посложнее: «А ты знаешь, что со мной сегодня было? Иду я с

работы...» А далее с вами может быть что угодно — встретится кот в

сапогах. Красная Шапочка или просто попасться машина новой марки.

Разумеется, приучая ребенка спокойно относиться к отказам, очень

важно всей семьей проводить единую воспитательную линию. Если папа

запретил сыну выйти из-за стола, а мама тут же вступила с папой в спор,

доказывая, что он не прав, если мама не разрешила взять лишнюю

конфету, а бабушка тут же протягивает ее ребенку, то вполне понятно,

что тот в случае отказа или запрета будет апеллировать к другим

взрослым, научится торговаться, настаивать на своем, пускать в ход

хныканье или слезы. Опять-таки привычка к повиновению словам стар-

ших будет формироваться плохо.

Теперь остановимся на том, почему все описанные вещи следует

начинать проводить в жизнь по возможности с раннего возраста.

Вспомните-ка историю с мальчонкой, не желавшим отпускать маму на

работу. Ну хорошо, что он еще маленький и, покричав 20—25 минут, он

выдохся, устал и замолк. А был бы он постарше и покрепче? Скажем, как

упоминавшийся выше Виталик? Тогда бы он смог кричать и сорок минут,

и час, если не больше. Положим, маму, уехавшую на работу, этим все

равно не вернешь. А если случай попроще? Если он, скажем, так

добивается шоколадки, которую ему по рекомендации доктора не дают

из-за диатеза? Прикиньте-ка, хватит ли у вас самих терпения и сил

слушать рев полтора часа? Не получится ли так, что вы не выдержите и

капитулируете? Хорошо, пусть в случае, когда речь идет о здоровье ре-

бенка, вы сумеете сдержать себя. Ну а если шоколадка не запрещена

врачом, а просто ее не дали в наказание за капризы? Хватит ли у вас

выдержки в подобном случае? К сожалению, первые шаги на пути

воспитания у ребенка привычки к послушанию очень часто превращают-

ся в подобное состязание — кто окажется сильнее. Не в

физическом смысле, конечно. В физическом отношении взрослый,

конечно, всегда сильнее и всегда может, например, просто взять и

отшлепать ребенка. Но в данном случае это не будет вашей

победой. Вам отказали нервы, вы не выдержали и сорвались.

Пусть ребенок еще не вышел победителем и не получил шоколадки.

Но не стали победителем и вы — прекратить рев вы не сумели,

наоборот, он усилился с новой энергией. И неизвестно, кому это

дороже обойдется. Может быть, в следующий раз вы предпочтете

дать малышу шоколадку, лишь бы не повторялась подобная

история. Не случайно народная мудрость зафиксировала это в

выразительном сравнении: действовать надо, пока ребенка

поперек лавки кладут, когда вдоль начинают укладывать, тогда уже

поздно.

Кстати, следует заметить, что именно это и является обычной

причиной, почему нередко бабушки — любящие, заботливые,

желающие своим внучатам только добра — оказываются на

редкость плохими воспитателями и вырабатывают у ребят

привычку разнузданно вести себя, игнорировать замечания

старших, делать только то, что в данный момент захотелось, и

всячески сопротивляться любым попыткам заставить их делать то,

что нужно. Бабушка старенькая. Силы у нее уже не те, что были в

молодости. На своих детей силы хватало, а для внуков уже

маловато. Переупрямить закатившего скандал малыша — и не

просто переупрямить, а сохранить при этом спокойствие и ясную

голову — бабушка просто не в состоянии. У нее начинается от этого

мигрень или повышается давление. И вот следует одна уступка,

затем другая... А в скором времени, глядишь, ребенок сделался в

семье царьком и повелителем. О каком же формировании при-

вычки выполнять указания старших, столь нужной в будущем для

успешного учения в школе, здесь может идти речь?

Между прочим, дети очень точно научаются различать, кого из

родных можно пронять криком, хныканьем и скандалом, а кого нет.

Мне вспоминается в связи с этим одна молодая мама, сама

психолог, которая, заметив некоторую нарочитость в плаче

собственного трехлетнего

го сынишки, спросила его: «Ты для кого плачешь?» И получила

вполне искренний ответ: «Для бабушки».

Дозировка воспитательных воздействий

Чтобы окончательно закончить обсуждение вопросов, касающихся

выработки у ребенка навыка повиновения, дадим еще один

необходимый совет. Допустим, вы приняли все изложенные выше

рекомендации. Допустим, решили при всяком удобном случае

тренировать ребенка в выполнении указаний родителей.

Вооружились терпением и стараетесь не пропускать ни одного

случая, когда ребенок игнорирует ваше указание или замечание. Но

хотя все это очень важно, к сожалению, это еще не гарантия

полного успеха. Нужно еще уметь дозировать свое воспитательное

воздействие. То, что называется, знать меру. Без этого можно

получить результаты, прямо обратные желаемым. Ведь нередко в

семье происходит следующее. Прочитав очередную

педагогическую брошюру, прослушав передачу или лекцию, а

иногда под влиянием собственного наития кто-то из родителей —

пусть это будет папа — решает вплотную заняться воспитанием

своего ребенка. А воспитывать нужно очень многое. Ну взять хотя

бы такой момент, как умение правильно вести себя за столом.

Сидит, положив под себя ногу, или раскачивает ею под столом.

Кладет локти на стол. Держит ложку, зажав ее всей пригоршней.

Берет в рот слишком много и не может прожевать. И так далее. Все

это папа видит. И раз он вознамерился заняться воспитанием сына

всерьез, решает действовать по всем линиям сразу. И вот

начинается: «Сядь как следует! Опусти ногу со стула! Перестань

чавкать! Не лезь в тарелку рукой, возьми кусок хлеба! Не болтай

ногами! Возьми ложку как следует! Да не так, а вот так! Смотри

сюда, я кому говорю! Не набивай полный рот! Не болтай ногами —

сколько раз можно говорить!» И так в течение всего ужина. Ребенок

попадает под жесткий прессинг, и весь ужин превращается для него

в сплошное наказание. К сожалению, этого не способен понять

довольный собой папа. Он горд своим воспитательским усердием.

Еще бы! Ни

одно отступление от норм поведения за столом не осталось без

замечания. А во что это выливается для сынишки, он просто не дает

себе труда подумать. Находиться под градом замечаний для того просто

непереносимо. Он сел за стол, чтобы поесть, а фактически все время на-

до успевать поворачиваться, чтобы сделать то, что велел папа. Если

учесть, что нормы поведения за столом у мальчика отнюдь не

отработаны до автоматизма, то становится понятным, что все его

внимание сосредоточено на папиных приказах. Ему хочется кушать,

перед ним стоит еда, а папа все время не дает спокойно есть. Приходит-

ся ли удивляться, что если папа будет продолжать свою линию, то через

несколько месяцев ребенок будет обращать на него внимания не

больше, чем на постоянно включенное радио, а если тот попытается

подкрепить свои воспитательные воздействия силой, то у малыша

возникнет отчетливая неприязнь к отцу.

Чтобы такого не происходило, папе следовало бы выделить что-то одно

из того, что его раздражает в поведении сына за столом. И пока только

на этом сосредоточить свои усилия. Например, на том, чтобы ребенок

сидел как следует. Тогда нужно следить, чтобы он не болтал ногами, не

клал ногу под себя и т. д. И делать соответствующие замечания. А на

все остальное до поры до времени не обращать внимания. Научится

ребенок хорошо сидеть за столом, сделается это у него навыком, не

требующим специальных усилий, вот тогда можно будет взяться за что-

нибудь следующее — например, требовать, чтобы он правильно держал

ложку.

Нарушать меру в воспитательном воздействии — дело, чреватое

неприятностями. Ребенок может невзлюбить вас, или перестанет

обращать внимание на ваши слова, или станет оказывать скрытое, а

может, даже открытое неповиновение. Следует помнить, что у ребенка в

течение дня должны быть обязательно какие-то «окна» — достаточно

продолжительные интервалы, когда им никто не руководит, никто не

командует, когда он предоставлен сам себе и делает что хочет.

Наиболее естественно совмещать эти интервалы с игрой. Пусть он

играет сам, играет как хочет, и взрослые в это не вмешиваются. Если,

конечно, игра не перерастает в опасное озорство (иг-

ра с зажженными спичками, с газовыми кранами и т.. п., конечно, требует

вмешательства старших). Существование таких интервалов отнюдь не

будет помехой нашей главной задаче — приучить его делать то, что

надо, а не то, что хочется. Ходить всегда «по струнке», подавлять всякое

желание, никогда не делать того, что хочется, — этого не сможет и

взрослый. Тем более не надо требовать этого от ребенка. Тут недолго и

нанести ему психическую травму.

Иметь свободные, не регулируемые взрослыми интервалы важно еще и

по следующей причине. Вам никогда не приходилось видеть школьников

начальных классов, не умеющих делать уроки в отсутствие взрослых? К

сожалению, это не такой уж редкий случай. «Не понимаю, в чем дело, —

возмущается мама. — Сколько раз с ним договаривались, что к моему

приходу уроки должны быть готовы, чтобы вместе нам оставалось

только проверить. И каждый раз уроки, в лучшем случае, только начаты.

Все время приходится их делать вместе». А посмотрите, как протекает в

этом случае приготовление уроков. Мама села на диван, школьник — за

свой стол. Но не начинает работу, а вопросительно смотрит на маму.

— Ну, какие там завтра уроки?

— Сначала русский, потом, кажется, математика...

— Да не «кажется», а посмотри в дневнике. Где твой дневник?

— Кажется, в портфеле...

— Опять «кажется»! Сколько раз я говорила, что начинать надо с

дневника. Нашел его? Хорошо. Тетрадь, ручку сразу доставай. И учебник

тоже. Ну что ж ты смотришь? Открой дневник. Да не где попало, а на

сегодняшней неделе. Открыл? Ну что? Есть русский? Что задано?

Упражнение? Бери учебник. Взял? Найдем упражнение. Да поживей,

поживей. Поставь перед собой, вот так, пусть будет немного наклонен.

Теперь бери тетрадь. Открой ее. Зачем промокашку убрал? Промокашку

сюда надо, чтобы рука на ней лежала. Теперь прочитай задание. Вслух,

пожалуйста.

И далее в таком же духе. Мама действует, как это принято называть в

педагогике, «диктантным методом». Каждое очередное действие, пусть

самое пустяковое,

делается по ее команде. Если команды не последует — деятельность

может застопориться в любой момент. Ребенок все будет делать очень

медленно, последовательность действий будет все время нарушаться.

Начнутся непроизводительные траты времени. Достал тетрадку из

портфеля, закрыл портфель, отнес его на место. Сел за стол, открыл