68
не подпускали, только заезжие инженера с ними гуляли. Ну и накатали мы им письмо – еще раз
всех трех мушкетеров перечитали и от себя добавили, что смогли, так втроем и расписались.
Они нам ответ на какой-то голубой бумаге прислали – заходите, дескать, виконты,
познакомимся. Ну, мы пособрали мелочь, на три бутылки вина хватило, да еще у одного
приятеля эстамп взяли с портретом Хемингуэя. Хемингуэя мы, правда, не читали, негде
достать, но эстамп хороший – в бороде такой мужик и в заграничном свитере. Друг этот эстамп
под матрацем прятал, говорил, что сам Сикейрос рисовал или еще кто-то из знаменитых
коммунистов, потому, мол, в Москве выбросили партию портретов. А у него знакомый был
один в Москве, расщедрился, на совершеннолетие прислал как подарок. Еле мы этот эстамп у
него вымолили. Долго он упирался, а потом говорит: «Эх, для такого случая и Хемингуэя не
жалко!» – и к стенке отвернулся. Мы впятером в нашей комнате в общежитии жили. – «Желаю,
– говорит, – счастливого плавания!» Ну, мы и поплыли. Старшая, Лизка, та, что секретаршей у
директора работала, пышная такая и в болгарской кофте с вышивкой, дверь со смешком
отворила: «Мы думали, все виконты с усами, а у вас что-то незаметно». – «Зато борода есть! –
сказал я и сунул ей эстамп. – Может, пригодится, стенку украсить». – «Девочки, так это ж
Хемингуэй! Вот так подарок!» Выпили вина, но Лизка все лезла ехидничать: «Что ж вы, то про
Дюма, то с Хемингуэем приходите, а сами дешевую бормотуху пьете!» Я говорю: «Не знали,
что вы предпочитаете». – «А к нам в продмаг на прошлой неделе коньяк завезли! – смеется
Лизка. – Наши-то не берут, дорого и непривычно, а вот инженеры приезжали тюменские, сразу
по бутылке взяли и нас угощали. Очень понравилось инженерам, говорят, не хуже
французского». – «Брось ты, Лизка! – вмешалась математичка. – Откуда у пацанов деньги на
коньяк, что ты над ними измываешься!» Меня не Лизка даже взбесила, а то, что училка нас
пацанами обозвала. «Сейчас будет коньяк», – говорю. Дружки за мной поднялись и в дверь.
«Что будем делать, Мочалкин?» – спрашивают. – «Двинем к тете Клаве». – «Как же, даст она
тебе! Мы ей уже три рубля должны, да и продмаг закрыт». – «Тогда, – говорю, – запоры
взломаем, а утром всех ребят обежим, наодолжаем и деньги вернем. Может, выкрутимся». С
засовами возились долго, но уж больно гордость нас заедала, чуть не зубами грызли, ну как
граф Монте-Кристо стенку в камере. Забрали четыре бутылки коньяка и кулек конфет. И назад
вернулись. Красотки наши так и обомлели. «Вот это, – говорят, – виконты!» Ну, приласкали,
как полагается, а наутро где-то вина раздобыли. Мы до двух часов дня проспали. В два часа нас
и взяли. Кто-то видел со стороны, как мы железо кромсали. Я все дело на себя взял. Дружкам
моим по три года назначили, мне – пять. А убыток, как ни крутили больше приписать, всего 45
рублей получился. Клавка-продавщица, хоть и материлась всегда и в долг неохотно давала, но
нас не стала топить, даже про то, что три рубля мы ей так и не отдали, на суде ничего не
показала. Лизку-секретаршу директор отстоял, математичку из учителей за разврат выгнали,
музыкантшу тоже. А Хемингуэй так и висит в Лизкиной комнате… Эх, политик, в первый раз я
тогда нег любви вкусил, как говорит Дюма, теперь уж больше не придется!
– Отчего ж не придется? – тревожно спросил я. – Люди и по 20 лет сидели, и то ничего.
– Не в этом дело, политик, сам знаю, не мне одному худо. Но мне конец сегодня!
– Как так, конец? У тебя конец срока через три года, что ты вдруг в отчаяние такое
впал?
– Да я не о конце срока говорю… Как мне быть, политик, ты говорил, по закону
Божескому так получается, что самоубийство – грех, даже если в лагере?
– Так, – сказал я несколько неуверенно.
– Ну, а если, кроме своей смерти, еще и другого человека убить, это как? Да еще такого,
которому по закону должен?
– Это уж совсем ни к чему, – бессмысленно произнес я пустые слова и ужаснулся от
того, насколько и вправду слова бывают совершенно пустыми, вроде консервной банки, в
которой мы заваривали тайком чай. – В чем дело, Мочалкин? Скажи, как джентльмен
джентльмену!
– Да понимаешь, политик, блатным я себя проиграл, и срок через три часа. Если
попросят крови налить, то я им налью, я знаю, как порезаться. Но могут приказать шестеркой
быть или опедерастят, а это, сам знаешь, – конец. Что же мне делать? Я и веревку для себя, и
нож для них раздобыл. Что лучше, что посоветуешь?
– Советую, – сказал я, – три часа подождать. Там видно будет. С кем ты играл?