
модействия
и общения, меньше предрасположен (при прочих рав-
ных условиях) к болезням, беспокойству, страхам и т.д. Неже-
ланный ребенок, напротив, испытывая влияние негативных ма-
теринских эмоций, может исходно сформировать модель «Я пло-
хой — Ты плохой», что будет свидетельствовать о предрасполо-
женности к конфликтности, агрессивности. Очень часто исходно
позитивную модель взаимодействия ломает окружение (известные
случаи попадания в плохие компании, тюрьму и т.д.).
Важно подчеркнуть, что уверенность в своих силах,
успеш-
ность человека создают модель «Я хороший — Ты хороший».
Это
своеобразная модель счастья, к которому мы все так стремимся
в
жизни. Данная модель, создавая человеку внутреннее
равновесие,
способствует и установлению равновесия с миром.
Случается,
конечно, что это равновесие нарушается. Это особенно ярко про-
является, когда нами недовольны,
когда
на нас сердятся или
раз-
дражаются, а мы испытываем чувство обиды, вины или
ответное;
чувство злобы, раздражения. Встроенная в нас модель «Я
хоро-
ший — Ты хороший» сместилась и превратилась сначала в «Я
пло-
хой — Ты хороший». Такая модель работает, когда человек пони-
мает, например, что виноват в чем-то, что не хотел, но так полу-
чилось. Если давление, оказываемое на него, становится
чрезмер-
ным (по времени или силе), возникает чувство протеста, которое
снова приводит к равновесию, только теперь — негативному.
На-
чинает работать модель «Я плохой — Ты плохой». Как часто мож-
но наблюдать ее у подростков, в особенности у тех, кого называ-
ют трудными. Постоянно получая замечания, а иногда и придир-
ки взрослых, подрастающий и начинающий осознавать себя лично-
стью подросток протестует против того, что он плохой. Вот она -
модель, работающая на порождение конфликтов, раздражения,
агрессии и т.д.
Толерантность в этом смысле более всего соответствует моделям
«Я хороший — Ты хороший», только с одной-единственной ого-]
воркой — такая модель осознается как потребность, необходи-
мость относиться прежде всего к другому, показывая, что он хо-|
роший. Это, скорее, модель «Ты хороший — Я хороший», в
кото-|
рой безусловное принятие другого диктуется не желанием что-то!
за это получить, а собственной позицией и отношением к чело-]
веку как ценности. Исходное отношение к другому (не такому,
как я сам) с позиций «Ты хороший» открывает путь к развитию
межличностных отношений и равновесию в обществе. И если
это!
действительно толерантность, а не манипуляция, как в басне
И.А.Крылова, где «кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он
кукушку», то она предполагает принятие другого таким, какой
он есть с исходной посылкой поиска в нем хорошего. Неумение
проявить нужную толерантность к другим оборачивается потеря-
ми, причем для всех.
При этом, конечно же, следует осознавать, что выработать та-
кое отношение к другому не всегда удается сразу, а иногда кажет-
ся просто недостижимым. В тот момент, когда я наиболее активно
размышляла над этим вопросом, произошел случай, который за-
ставил еще раз подумать о границах моей собственной толерант-
ности. В переполненный вагон метро в час пик входит женщина,
очевидно бомж, вокруг которой почти мгновенно образуется сво-
бодное пространство. Кто-то вышел не на своей остановке, остав-
шиеся сбились в кучку в противоположной стороне от этой жен-
щины, а я оказалась на скамейке напротив. Решив проявить толе-
рантность, сочувствуя ее незавидному положению, я выдержала
чудовищные запахи, которые от нее исходили, но когда она запу-
стила обе руки в голову и стала активно чесаться, что-то сбрасы-
вая на пол, мое терпение лопнуло, и я вышла из вагона. Мысли о
толерантности не оставляли, не давали покоя. В результате можно
сказать, что все люди, находившиеся в вагоне, поступили доста-
точно толерантно, не было никаких выпадов, не было даже внешне
проявленной критики со стороны пассажиров. Все просто молча
отошли от объекта, вызывавшего столь сильные негативные эмо-
ции. А нужно ли менять свое отношение, расширять границы то-
лерантности в таких ситуациях? Думаю, что здесь есть два важных
момента: одно — сочувствие и помощь людям, попавшим в беду.
Бомжи не всегда по собственной воле опустившиеся люди, и здесь
есть о чем подумать каждому из нас и всем вместе; другое — чис-
топлотность и правила совместного пользования транспортом, где
все-таки и другой стороне можно было бы подумать о людях, спе-
шащих на работу.
Толерантность — активная позиция, предполагающая приня-
тие другого, иного, чем я сам, не нарушающая внутреннего рав-
новесия, но учитывающая другого. В этом случае правила, соци-
альные нормы были нарушены, что вызвало дезорганизацию си-
стемы: один раз — когда человек оказался на дне и, возможно,
не получил должной поддержки, а второй раз равновесие было
нарушено ее приходом в вагон в таком виде. При этом толерант-
ность как осознанная ценность предъявляет определенные тре-
бования, которые в идеале принадлежат лишь индивиду и явля-
ются его собственным выбором. Можно подумать, что «я недо-
статочно толерантен», но, пожалуй, неверно сказать, что «ты не
толерантен». Это требования цивилизованного человека и зрелой
личности, которые обращены к самому себе. Как же быть с дру-
гими, не желающими или не способными действовать по прави-
лам, которые начинаются с себя? Думаю, что это свидетельство
уровня
развития, которое предполагает взаимность. Представьте
себе, что каждый начнет предъявлять такие требования в любви:
«Если я тебя люблю, то и ты отвечай мне тем же». Такая взаим-
ность желательна, но бывает ведь и безответная любовь. Для того
238
91Q