Целуйко В.М. Вы и ваши дети: Психология семьи
Подождите немного. Документ загружается.
разработки специальных программ и организации специального образования
(воспитания) родителей, в рамках которого они могли бы повышать свою
психолого-педагогическую компетентность в области организации
взаимодействия с собственными детьми на всех этапах их личностного
развития с учетом возрастных, индивидуально-психологических,
индивидуально-типологических особенностей. Разработка конкретных
программ «воспитательно-технологической» и психологической помощи
родителям в повседневном и многотрудном деле семейной педагогики,
естественно, не устранит всех «белых пятен» на карте семейного воспитания.
Не следует забывать и о том, что постоянно меняется время, меняются
социально-экономические условия жизни, общественная и индивидуальная
психология, чутко реагирующая на любые колебания температуры социального
организма. Однако в этом быстро меняющемся мире семья продолжает
оставаться той непреходящей ценностью, отказываться от которой
человечество пока не собирается. Поэтому надо что-то менять в самой семье и в
отношении общества к ней. В первую очередь следует обратить внимание на
формирование прочных нравственных связей между родителями и детьми, пути
установления в семье атмосферы взаимопонимания, сотрудничества,
эмоциональной сопричастности друг к другу – всего того, что необходимо для
благоприятного социального развития личности ребенка. Это было и остается
одной из важнейших задач соединения социально-психологического подхода и
воспитательного фактора семьи в интересах ребенка. Только тогда
родительская семья будет являться для него не только источником и основой
психологического благополучия, но и эталоном создания своей собственной
семьи в будущем.
261
Приложение 1
Диагностика детско-родительских отношений в семье
Слушаем своего ребенка
Умение слушать и слышать – неотъемлемая часть таланта воспитателя.
Без этого родитель не может установить нормальные взаимоотношения с
детьми. Этот тест для мам и пап, которые хотят убедиться в том, что они умеют
слушать своего ребенка.
Выберите наиболее подходящий для вас вариант ответа:
1. Задают ли вам ваши дети вопросы типа: «Почему ветер дует?»,
«Когда жили динозавры?» и т.д.?
а) часто - 3;
б) никогда - 1;
в) всегда – 2.
2. Выслушав ребенка, вы задаете ему вопросы?
а) да, всегда – 2;
б) иногда – 3;
в) никогда – 1.
3. После обсуждения с ребенком какой-то проблемы, случалось ли
вам изменить свою точку зрения?
а) да, довольно часто – 2;
б) иногда – 3;
в) никогда – 1.
4. Когда вы разговариваете с ребенком, то:
а) больше говорите вы – 1;
б) больше говорит ребенок – 2;
в) вы оба говорите примерно поровну – 3.
5. Ребенок хочет поделиться с вами какой-то новостью, которая вас
не интересует. Что вы подумаете?
а) что потеряете ценное время – 1;
б) что сможете на него повлиять – 2;
в) что сможете ему помочь – 3.
6. Если при разговоре с ребенком смысл ускользает от вас, то вы:
а) остановите ребенка и попросите объяснить непонятное - 3;
б) отметите про себя неясное, а потом спросите об этом в конце разговора
– 3;
в) не будете уточнять подробности, потому что это не столь важно – 1.
7. Можете ли вы вечером повторить то, что ребенок рассказал вам
утром?
а) да, всегда – 3;
б) да, но часто необходимо время, чтобы вспомнить – 2;
262
в) нет, не могу – 1.
8. Вы в курсе всех событий жизни ребенка благодаря:
а) его рассказам – 3;
б) другим источникам – 2;
в) я не в курсе – 1.
9. какова, по-вашему, цель беседы или разговора?
а) лучше узнать мнение собеседника – 2;
б) высказать свою точку зрения – 1;
в) обменяться мнениями – 3.
Теперь подсчитайте полученные баллы:
9 – 14 баллов – вы плохо слушаете своего ребенка. Может быть,
недооцениваете пользу, которую можно извлечь из разговора?
15 – 21 баллов – вы слушаете ребенка не всегда и не очень внимательно.
Для вас беседа с ним – не главное в жизни. Из-за этого вы многое упускаете в
ваших взаимоотношениях.
22 – 27 баллов – вы обладаете редким качеством – умением слушать и
слышать. Разговаривать с вами – ребенку одно удовольствие. Ваш собеседник
всегда может почерпнуть от вас много полезного. В трудных ситуациях он
всегда может обратиться за разъяснением и советом в первую очередь к вам.
Правильна ли Ваша позиция по отношению к детям?
(Тест Г. Пэйна для родителей)
1. Ваша дочь требует переключить телевизор с фильма, который
Вам очень нравится, на программу рок-музыки. Что Вы делаете?
А. Выполняете просьбу и слушаете рок-музыку вместе с ней?
Б. Отвечаете, что ей придется подождать, пока закончится фильм?
В. Обещаете купить для нее портативный телевизор?
Г. Записываете фильм на видеокассету, а дочери позволяете слушать рок-
музыку?
2. Вы видите в своих детях:
А. Людей, равных Вам?
Б. Тех, кто может помочь Вам заново пережить свою молодость?
В. Маленьких взрослых?
Г. Тех, кто постоянно нуждается в Ваших добрых советах?
3. Какую прическу Вы носите?
А. Которая больше всего Вам подходит?
Б. Которая отвечает последней моде?
В. Которая копирует прическу рок-звезды?
Г. Которая копирует стиль сына (дочери)?
4. Поговорим о Вашем возрасте.
263
А. Знают ли Ваши дети, сколько вам лет?
Б. Вы предпочитаете не замечать и не подчеркивать разницу в возрасте
между Вами и детьми?
В. Скрываете ли Вы свой возраст от детей?
Г. Настаиваете ли на том, что знаете больше, потому что старше?
5. Как Вы одеваетесь?
А. Подражаете стилю рок-звезды любимой сыном (дочерью)?
Б. Стараетесь следовать стилю сына (дочери), полагая, что это помо-
264А264т установить более тесную связь между Вами?
В. Выбираете ту одежду, которая лучше всего Вам подходит?
Г. Следуете молодежной моде, потому что так Вы чувствуете себя
моложе?
6. Как Вы поступите, если заметите, что сын-подросток вдел в ухо
серьгу?
А. Посчитаете, что это его личное дело?
Б. Станете подшучивать над его женственностью?
В. Скажете, что это модно, не желая, чтобы он счел Вас старомодным?
Г. Купите такую же серьгу и наденете ее?
7. Сын (дочь) заводит музыку на полную громкость, а Вы:
А. Затыкаете уши ватой и делаете свои дела?
Б. Уменьшаете громкость?
В. Миритесь с этим, раз уж ей (ему) так хочется?
Г. Говорите, что музыка буквально бьет Вас по голове?
8. При споре с детьми Вы:
А. Редко говорите, что они ошибаются, опасаясь, как бы они не стали
отвергать Вас вовсе?
Б. Соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор бес-
полезен?
В. Оставляете последнее слово за детьми, не желая с ними ссориться?
Г. Соглашаетесь с ними, если они действительно правы?
9. Дети пригласили в гости сверстников, и Вы:
А. Предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят?
Б. Составляете им компанию, стремясь держаться на равных?
В. Спрашиваете гостей, считают ли они своих родителей тоже такими
веселыми, как Вас?
Г. Ни во что не вмешиваетесь, но даете понять, что всегда рядом, на
случай, если что-то произойдет?
10. Дети собираются на дискотеку, но Вас не берут, и Вы:
А. Не удивляетесь, потому что они знают, как Вам трудно выдержать эти
новые танцы?
Б. Печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними?
264
В. Обижаетесь, потому что они не хотят разделить с Вами свое веселье?
Г. Расстраиваетесь, потому что готовились пощеголять в обновке?
11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, что будто Вы не старше своих
детей, почему так делаете?
А. Чтобы быть с детьми в хороших отношениях?
Б. Потому что это помогает сократить разницу в возрасте?
В. Потому что это может дольше удержать семью вместе?
Г. Потому что для Вас это естественно?
12. Свои отношения с детьми строите так:
А.. Обращаетесь с ними, как со взрослыми?
Б. Обращаетесь с ними, как с маленькими?
В. Стараетесь быть их приятелем?
Г. Ведете себя так, как должно родителю?
Подсчитайте Ваши баллы, пользуясь следующей таблицей.
№ вопроса
А Б В Г
1. 3 0 2 1
2. 3 2 1 0
3. 0 2 1 3
4. 1 3 2 0
5. 2 3 0 1
6. 0 1 2 3
7. 1 0 2 3
8. 3 1 2 0
9. 1 3 2 0
10. 0 2 1 3
11. 3 2 1 0
12. 2 1 3 0
265
А теперь в соответствии с суммой баллов Вы можете определить,
какова Ваша позиция по отношению к Вашим детям.
Между 25 и 36. Вы, наверно, думаете, что весело проводите время с
детьми, стараясь быть с ними на равных во всем. Но это сейчас. Позднее Вы
можете поплатиться. Вы взяли не себя роль приятеля собственных детей,
позабыв о роли наставника. В результате, как считают психологи, подспудно у
детей возникает и возрастает нервозность. Быть просто приятелем
недостаточно. Дети нуждаются в руководстве. Вам надо понять, что с разницей
в возрасте ничего поделать нельзя, и важно осознать, что именно Bы призваны
быть опорой своим детям.
Между 24 и 14. Ваши дети, похоже, так и не знают в точности, как
же им с Вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им во всем потакать, а
затем, когда Вам это нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано иди поздно
Вы захотите настоять на своем в чем-то важном, и это вызовет у детей
растерянность, гнев и неповиновение. Но Вы зашли еще не так далеко и можете
перестать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и
ответственного поведения. И пусть Вас не беспокоит опасение, что дети
перестанут любить Вас, если Вы станете утверждать себя в родительской роли.
Между 13 и 0. Так держать! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить
вечно меняющиеся нужды и настроения своих детей, иногда поддаетесь
соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому что, судя по всему,
Вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на Ваших, а
не на их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети Вас любят, уважают и -
главное - видят в Вас любящего и надежного родителя.
Тест-метафора «Музыкальные инструменты»
(Вениамин Гудимов)
Рисуночный метафорический тест «Музыкальные инструменты»
позволяет выявить ключевые особенности внутрисемейных отношений и их
восприятие глазами ребенка. Данная методика используется при работе с
учащимися 5 – 8-х классов в качестве средства предварительного мониторинга.
В дальнейшем картина уточняется специализированными тестами, исходя из
выявленных семейных взаимоотношений и особенностей психического
развития каждого конкретного ребенка.
Школьнику предлагается нарисовать и описать свою семью в виде
известных ему музыкальных инструментов. Как показывает практика, чаще
всего ребенок выбирает такие инструменты, как барабан, бубен, медные
тарелки, колокольчик, дудочка, труба, флейта, саксофон, фортепиано,
балалайка, скрипка, виолончель и гитара.
266
После выполнения задания ребенка просят:
1) коротко охарактеризовать звучание каждого инструмента по
качествам: громкий – тихий, резкий – мягкий, быстрый – медленный, высокий –
низкий, в зависимости от ситуации, задав, например, вопрос: «Когда у гитары
плохое настроение, как она звучит?»
2) пояснить, играет ли тот или иной инструмент в одиночестве или
совместно с другим, задав, например, вопрос: «Что делает скрипка, когда
барабан громко стучит?»
3) рассказать о своем восприятии звуков каждого инструмента,
например, приятный – неприятный или добрый – злой.
Обратить внимание на геометрические размеры инструментов,
например, большой барабан и маленькая дудочка, и объяснить, почему он
нарисовал именно так.
В результате сравнительного анализа ответов может быть получена
следующая информация:
1) невербальные характеристики внутрисемейных коммуникаций: тон
и громкость голоса, которым общаются между собой члены семьи, в том числе
родители с ребенком (спокойно и тихо либо предпочитают крики при
воздействии на его поведение);
2) стратегии реагирования ребенка (принятие - непринятие) на
вербальные характеристики членов семьи. Например, «Что делает гитара, когда
скрипка звучит громко?»;
3) структура взаимодействия во внутрисемейных коммуникациях:
например, когда папа кричит (барабан громко стучит), дочь (скрипка) тихо
отвечает. Дальше в дело вступает фортепиано (мама) и барабан замолкает.
4) наличие доминирования того или иного члена семьи над
остальными (лидерство);
5) поведенческая ниша, занимаемая ребенком в семье – как
обобщение результатов;
6) некоторые особенности развития ребенка (как именно ребенок
объясняет свои действия и способен ли он работать в поле метафоры –
означивать ситуацию, понимать символическое значение «инструментов-
людей»).
Некоторые дополнительные характеристики к интерпретации
рисунков.
Если ребенок рисует себя последним в виде маленького музыкального
инструмента (например, дудочки), то можно предположить отсутствие
достаточного внимания к нему со стороны родителей.
Ребенок с трудом вспоминает известные ему инструменты и долго
выполняет задание (20 минут и больше). При этом ему несколько раз
приходилось объяснять цель рисунка. С трудом мог связать поведение
267
родителей и символическое значение инструментов. Естественно предположить
задержку развития и дисгармонию в семейных взаимоотношениях.
268
Для тех, кто хочет быть хорошими родителями
Когда ребенок испытывает негативные чувства по отношению к себе, он
становится замкнутым, не желает общаться с другими, анализировать свои
чувства и поведение. Ребенок или родитель, занятый в первую очередь тем,
чтобы защитить собственные чувства, не способен к эффективному
взаимодействию.
Построение позитивных отношений между родителями и детьми является
делом одновременно радостным и утомительным. В одних случаях ваши
усилия вознаграждаются, а в других вы испытываете разочарование. Это
требует огромной работы как взрослого, так и ребенка. Чтобы ваши усилия
увенчались успехом, советуем обратить внимание на несколько простых, но
очень действенных правил.
Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того
чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой
критицизм и видеть позитивную сторону общения с ним. Тон, которым вы
обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к
личности.
Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый, выбрав способ
действия, не должен колебаться. Он должен быть дружелюбным и не выступать
в роли судьи.
Снимите контроль. Контроль над детьми обычно требует особого
внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху. Более
эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование
способа действия.
Поддерживайте ребенка. Родитель может поддержать ребенка,
признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя,
что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от
награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и
терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, взрослый должен не
отчаиваться, а остановиться и проанализировать переживания и поступки. В
результате в следующий раз взрослый будет знать, как поступить в подобной
ситуации.
Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен
демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к
личности.
269
270