Райгородский Д.Я. Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социальной работы

Подождите немного. Документ загружается.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

321

Фил: Это доказывает, как плохо ты меня знаешь. Другие считают

меня вполне современным человеком, даже передовым.

Алиса (с долей сарказма): О да! Убеждена, что ты уже успел произвес-

ти впечатление на всех секретарш у себя на работе.

Фил: Так... Это что - намек?

В ответ на последнюю реплику-вопрос Алиса хранит ледя-

ное молчание. Фил пытается добиться от жены какого-то от-

вета, но терпит неудачу, после чего вихрем вылетает из ком-

наты, хлопнув дверью.

Что происходит? Перед нами - двое людей, которые важ-

ны друг для друга. Что заставило их вовлечься в эту отврати-

тельную, обидную и злобную словесную перепалку?

Одной из главных характеристик, отличающих людей от

других живых существ, является наша уникальная способность

обмениваться сложной информацией с помощью высокоизощ-

ренного языка. Тончайшие оттенки коммуникации, которая

возможна между людьми и отделяет нас от других живых су-

ществ, воистину вызывают благоговение, и тем не менее час-

то эта коммуникация приводит к взаимному непониманию.

Более того, непонимание как раз типично в отношениях близ-

ких и значимых друг для друга партнеров! Хотя спор между

нашими супругами, Филом и Алисой, и гипотетический, одна-

ко он совсем не нереалистичен, скорее он типичен: я про-

слушал сотни подобных бесед в качестве консультанта, пы-

тавшегося наладить отличавшиеся тенденциозностью, отсут-

ствием прямоты и взаимным непониманием процессы обще-

ния между партнерами.

Проанализировать спор между Филом и Алисой было бы

относительно просто. Дело в том, что для каждого из споря-

щих была характерна сильная обеспокоенность, и оба не смог-

ли или не захотели ясно и недвусмысленно назвать причину

своего беспокойства. Так, для Алисы поведение мужа несло

в себе угрозу ее интеллектуальной компетентности: женщина

боялась, что он считает ее тупой. Ее главный скрытый упрек

мужу в состоявшемся споре заключался в том, что Фил не

оценил по достоинству силу ее аргументов во время дискус-

сии на темы политики. А единственной причиной, по которой

Том обратил на нее внимание или заинтересовался ее выска-

зываниями, по мнению Фила, были лишь ее похоть и желание

11 Психология и психоанализ любви

322

Эллиот Аронсон

пофлиртовать. Это ее обидело, вызвало угрозу ее самооцен-

ке и разозлило. Обиду Алиса затаила в себе, а гневу дала

волю, однако она не просто выражала гнев, она выбрала

наступательную тактику и атаковала мужа обвинениями, суть

которых сводилась к тому, что он зануден и неинтересен.

Что касается главной причины беспокойства Фила, то она

скорее всего заключалась в его чувстве неуверенности в себе.

Получая удовольствие от того, насколько жива его жена в

общении, Фил, похоже, боялся того, что с возрастом он мо-

жет потерять свою собственную привлекательность как муж-

чина. Следовательно, он предположил, что согласие Тома с

точкой зрения Алисы сродни тому, что они объединились про-

тив него, ее мужа, и из-за собственной неуверенности Фил

приплел к этому еще и сопутствующие сексуальные мотивы.

Когда Алиса назвала его «старомодным», он, казалось, ус-

лышал лишь «старый» и быстро организовал оборону для

защиты своей мужественности и сексуальной привлекатель-

ности, которые жена под влиянием собственного гнева под-

вергла осмеянию, затронув болезненную для мужа тему.

Подобный тип спора не является чем-то необычным сре-

ди людей, состоящих в близких отношениях. Все время воз-

никают какие-то важные чувства и причины для беспокойства;

однако, вместо того чтобы прямо и честно обсудить их, люди

позволяют своим чувствам перерасти во враждебность, ко-

торая лишь усиливает обиду и неуверенность, вызвавшие

первоначальный спор. И, поскольку число разводов в Соеди-

ненных Штатах Америки продолжает стремительно расти,

представляется вполне оправданным серьезно задуматься

над тем, почему это происходит.

Было бы глупо утверждать, что вся злоба, несогласие,

обида и враждебность, возникающие между теми, кто, каза-

лось бы, ценит друг друга, являются функцией лишь плохой

или неадекватной коммуникации. Часто близкие отношения

характеризуются конфликтами иного рода - конфликтами по-

требностей, ценностей, желаний и целей. Эти конфликты вы-

зывают стрессы и напряжения, с которыми людям приходит-

ся либо жить, либо разрешать их путем компромисса, одно-

сторонних уступок или прекращения самих отношений.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

323

Однако часто в основе проблемы лежит главным обра-

зом именно коммуникация. Возвращаясь к нашему примеру

с Филом и Алисой, зададимся вопросом: как бы мог Фил по-

другому общаться с женой в данной ситуации?

Предположим на минуту, что вы - Фил. А Алиса - человек,

который для вас очень важен, приближается к вам и произно-

сит следующее (причем тоном, далеким от каких-либо обви-

нений и осуждений):

Я чувствую неуверенность в том, что касается моего интеллекта; по мень-

шей мере, меня заботит, как люди оценивают меня в этом качестве. По-

скольку важнее тебя для меня никого в этом мире нет, мне бы доставило

особое удовольствие твое одобрение моих суждений, которые покажутся

тебе умными или значимыми. Когда мыс тобой расходимся во взглядах по

какому-то важному вопросу и ты резко обрываешь меня или невнимательно

слушаешь, что я говорю, это лишь увеличивает мою неуверенность. Вот и

сегодня вечером, когда мы заспорили о политике, мне бы доставило такую

радость, если бы ты похвалил некоторые из моих идей или выводов!

А теперь вообразите себя на месте Алисы. Первым начи-

нает высказываться Фил и делает это следующим образом:

Это трудный разговор, однако я все же попытаюсь. Не знаю, что это на

меня находит в последнее время, но я действительно испытал ревность

сегодня вечером. Нелегко говорить об этом, но... вот как все выходит: мне

показалось, что ты и Том так близки друг другу и интеллектуально, и физи-

чески, что я почувствовал себя обиженным и брошенным. В последнее вре-

мя меня часто беспокоит, что я уже вступаю в средний возраст, это может

показаться глупым, но я и вправду чувствую, как становлюсь более медли-

тельным, чаще устаю, обрастаю брюшком. Мне постоянно требуется под-

тверждение, что ты все еще находишь меня привлекательным. Мне бы очень

хотелось, чтобы ты глядела на меня такими же глазами, как сегодня вече-

ром ты глядела на Тома.

Позволю себе высказать догадку: большинство людей вос-

приняло бы и должным образом отреагировало бы на подоб-

ный тип прямого разговора. Под последним я понимаю ясно

высказанное отношение к собственным чувствам и беспокой-

ствам, лишенное обвинений, осуждений или высмеиваний

партнера. Прямой разговор эффективен исключительно по-

тому, что дает возможность реципиенту выслушать вас, не

включая своих защитных механизмов.

Прямой разговор кажется таким простым делом, и оче-

видно, что-он эффективен; почему же люди не пользуются

им? Главная причина в том, что он не так легок, как кажется.

tt*

324

Эллиот Аронсон

В процессе взросления - а происходит оно в обществе,

основанном на конкуренции, соревновании, - большинство из

нас учится защищать себя, становясь сравнительно неуязви-

мыми. Испытав обиду, мы умеем не показывать этого окру-

жающим, вместо этого мы научились либо избегать в дальней-

шем того, кто нанес нам обиду, либо же «лягнуть» его в ответ,

выразив гнев или прибегнув к насмешке. Как мы уже видели,

подобное поведение обычно приводит либо к оборонитель-

ной реакции, либо к контратаке, и происходит дальнейшее

усиление противостояния.

Если говорить вкратце, то общество учит нас следующе-

му: никогда не показывай на людях свою уязвимость. По-

добная стратегия может оказаться полезной, а в некоторых

ситуациях - даже единственно возможной, однако во многих

ситуациях она является неуместной, дисфункциональной и

контрпродуктивной.

Вероятно, вы поступите мудро, если не покажете своей

уязвимости тому, кто является вашим заклятым врагом, но

почти наверняка ваш поступок не будет мудрым, если вы бу-

дете скрывать вашу уязвимость от того, кто является вашим

другом и кому вы небезразличны. Так, если бы Алиса и Фил

узнали о неуверенности друг друга, то каждый из них мог бы

вести себя таким образом, чтобы его партнер почувствовал

большую уверенность в себе. Однако ввиду того, что оба они

слишком крепко усвоили своего рода социальный урок - «луч-

ше нападать, чем открываться», они, хотя и непреднамеренно,

но вступают на путь конфликта.

А проблема часто бывает еще более сложной, чем в опи-

санном примере. Кажется, что оба наши героя - и Фил и Али-

са все-таки неплохо осознают свои собственные пережива-

ния и беспокойства. В конфликт же, и явно серьезный, супру-

ги вступили в основном ввиду трудностей в общении, из-за

того, что не смогли сообщить друг другу о своих обидах и чув-

стве неуверенности. Однако во многих ситуациях люди к тому

же плохо осознают свои же собственные потребности, жела-

ния и чувства! Вместо этого они испытывают неопределен-

ные чувства дискомфорта или неудовлетворенности, причину

которых затрудняются точно установить. Часто возникает не-

верная атрибуция; например, Фил может испытывать диском-

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

325

форт и приписывать его чувству неловкости от якобы имев-

шего место флирта жены, вместо того чтобы искать причину

в своей внутренней неуверенности, связанной со вступлени-

ем в средний возраст.

Таким образом, если мы не понимаем своих собственных

чувств и не можем ясно высказать их самим себе, мы не смо-

жем и сообщить о них другому человеку. Ключевым момен-

том здесь становится сенситивностъ (чувствительность).

Сможем ли мы научиться большей сенситивности по отно-

шению к своим собственным чувствам? Сможем ли научить-

ся быть сенситивными по отношению к другим людям - так,

чтобы в ситуации, когда они открыли-таки перед нами свою

уязвимость, мы могли бы отнестись к ним с должным внима-

нием и уважением?

Подобным навыкам можно научиться, и лучше всего это-

му учит собственный опыт, а не чтение книг, подобных той,

что вы держите в руках. Это обучение на собственном опыте

оказывается наиболее эффективным, когда оно имеет место

в относительно безопасном, защищенном социальном ок-

ружении, в котором люди могут позволить себе прямой разго-

вор без опасений, что другие смогут злоупотребить их уязви-

мостью.

Около полувека назад в ответ на назревшую потребность

в таком безопасном социальном окружении социальные пси-

хологи изобрели Т-группы (в литературе их также называют

«группами сенситивного тренинга» или «группами

встреч»). Первая Т-группа возникла благодаря чистой слу-

чайности, но, подобно большинству продуктивных случайно-

стей, она произошла на глазах блестящего и творческого че-

ловека, который быстро оценил важность и потенциальную

возможность применения того, на что случайно наткнулся.

В 1946 г. Курта Левина, который и по сей день остается,

наверное, величайшим из новаторов и теоретиков в короткой

истории социальной психологии, попросили провести интел-

лектуальную мастерскую, целью которой было опробовать

возможности групповых дискуссий как метода анализа и по-

иска решений актуальных социальных проблем. В занятиях

принимали участие педагоги, государственные чиновники и

ученые-специалисты в социальных науках. Днем они ветре-

326

Эллиот Аронсон

чались друг с другом в рамках малых групп. За их работой

наблюдали аспиранты Левина, собиравшиеся по вечерам, что-

бы обсудить свои интерпретации динамики групповых дискус-

сий, которые в этот день наблюдали.

В один из таких вечеров несколько участников мастерских

попросили разрешения посидеть на вечернем обсуждении их

работы и послушать, что говорят аспиранты. Левин был не-

сколько озадачен этой неожиданной просьбой, но разрешил

гостям присутствовать на обсуждении к немалому удивлению

аспирантов. Так случилось, что одна из участниц - педагог

пришла на вечернее обсуждение как раз в тот момент, когда

студенты обсуждали и интерпретировали утренний эпизод, в

котором она принимала непосредственное участие. По мере

того как она выслушивала точки зрения наблюдателей, жен-

щина-педагог приходила во все большее возбуждение и в кон-

це концов перебила выступавших, заявив, что все интер-

претации наблюдателей неверны! После чего она предложи-

ла собравшимся свою версию того самого эпизода. Дискус-

сия получилась чрезвычайно захватывающей, и на следую-

щий вечер на заседание пришли все пятьдесят участников

мастерских. Они с радостью включились в обсуждение, часто

не соглашаясь с наблюдениями и интерпретациями аспиран-

тов, анализировавших работу групп. Заседание прошло живо

и в то же время помогло многое понять.

Левин и его аспиранты быстро оценили всю важность

происшедшего: оказывается, группа, включенная в дискуссию

о путях решения какой-то проблемы, может многое приобре-

сти для себя, уделив время обсуждению своей собственной

динамики (или «группового процесса»), без специального обу-

чения ее участников на роли наблюдателей. Действительно,

сами участники являются гораздо лучшими наблюдателями

процесса, протекающего в их группе, поскольку каждому из

них известны свои собственные намерения, иногда не столь

легко доступные постороннему наблюдателю, каким бы про-

ницательным и хорошо подготовленным тот ни был. С тече-

нием времени благодаря этому открытию появились «группы

без повестки»: максимальная польза от встреч в таких груп-

пах достигалась тогда, когда отсутствовали формальная по-

вестка дня и какие-либо иные проблемы для обсуждения, кро-

ме проблем собственной динамики.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

327

Начиная с первых Т-групп, появившихся в 1946 г., инте-

рес к ним быстро возрастал: их проводили во всех частях

страны, а участниками были люди, занимавшие все ступень-

ки общественной лестницы. Интерес к Т-группам достиг сво-

его пика в 1960-1970-е гг., когда они получили широкую и

зачастую сенсационную рекламу. Отношение к ним, благо-

даря усилиям их наиболее ревностных сторонников, часто

принимало формы некритичного, культового, почти религи-

озного рвения, а от приверженцев правых взглядов в их адрес

доносились проклятия, их называли инструментом дьявола,

подрывной формой «промывания мозгов», будто бы «пожи-

рающей» моральную ткань и душу нации.

Как выяснилось, Т-группы не были ни панацеей, ни угро-

зой, что им часто приписывало общественное мнение. Хотя

их лучшие дни миновали, однако методы и принципы комму-

никации, которые возникли в Т-группах, проникли в более

широкую культурную среду, где влияние этих групп ощущает-

ся в деятельности многих социальных институтов, включая

крупные корпорации и муниципальную систему образования.

Аналогичным образом, за последние годы возникли многочис-

ленные «группы поддержки» и другие организации, построен-

ные по принципу «помоги себе сам» (self-help), многие из ко-

торых включают элементы опыта Т-групп.

Таким образом, в то время как интерес к Т-группам как

таковым, кажется, уменьшился, потребность в аутентичнос-

ти и «прямом разговоре» - очевидно, нет. Как ведущий Т-групп

на протяжении многих лет я сохраняю уверенность в том, что

подобные группы обеспечивают безопасную среду для обу-

чения навыкам, улучшающим самосознание и обогащающим

человеческие отношения. Я также верю и в то, что, хотя

оформленные Т-группы уже не столь легкодоступны, как это

было в 1960-е и 1970-е гг., однако к возможностям открытой

коммуникации и безопасности, обеспечиваемым этими груп-

пами, могут приблизиться любые близкие и заботливые отно-

шения между индивидами, которые решили усилить близость

и повысить качество своих взаимоотношений. А «побочным

продуктом» такой коммуникации является улучшение способ-

ности человека чувствовать и осознавать себя.

328

Эллиот Аронсон

Цели коммуникации. Для начала давайте рассмотрим

некоторые цели эффективной коммуникации в Т-группах; эти

цели также приложимы и вообще к человеческим взаимоот-

ношениям, особенно близким.

Указанные цели включают в себя:

1. Развитие ясных, прямых, неатрибутивных, неосуждаю-

щих и «некарательных» способов общения.

2. Развитие духа пытливости и желания изучить свое

собственное поведение и поэкспериментировать со своими

ролями.

3. Развитие способности разрешать конфликты и споры

через решение проблем, а не посредством принуждения или

манипуляции.

Исходное допущение, лежащее в основе моего подхода к

данной теме, состоит в следующем: мы вряд ли сильно про-

двинемся, если кто-то будет указывать нам, что мы должны

чувствовать, как мы должны себя вести и как нам вообще

следует жить. С этим соседствует параллельное предполо-

жение: мы достигнем гораздо большего, если поймем, что

мы на самом деле чувствуем, если поймем,-какие виды меж-

личностных событий вызывают различные виды чувств, если

поймем, как наше поведение «прочитывается» и понимается

другими, и если поймем, насколько широк спектр доступных

нам возможностей.

Следовательно, в Т-группах роль лидера состоит не в том,

чтобы снабжать нас ответами, а в том, чтобы просто помо-

гать созданию атмосферы доверия и интенсивного поиска, в

которой у нас самих появляется готовность пристально вгля-

деться в наши способы психологической защиты. После это-

го мы сможем понять, какое воздействие оказывает наше

защитное поведение на других людей, и в порядке экспери-

мента начать вести себя более аутентично и меньше прибе-

гать к психологической защите.

Проблема коммуникации. Как мы уже убедились на при-

мере наших супругов - Фила и Алисы, коммуникация между

людьми легко может быть искажена. Часто в нашей повсед-

невной жизни, когда мы думаем, что передаем какое-то сооб-

щение другому человеку, он слышит нечто совершенно от-

личное от того, что мы хотим ему сказать.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

329

Предположим, например, что Фред испытывает теплые,

дружеские чувства по отношению к Джеку, но ввиду ли при-

родной стеснительности или из боязни быть отвергнутым он

испытывает трудности в том, чтобы выразить свои чувства

прямо и открыто. Как это принято среди мужчин в нашей куль-

туре, Фред может выбрать другой способ выражения своих

чувств, выскажет их в форме поддевки, саркастического под-

шучивания. Однако Джек может не воспринять это как выра-

жение душевной теплоты и сердечности, в действительности

сарказм может его только обидеть. Как я уже отмечал ранее,

в нашей культуре не принято сообщать другому человеку о

чувствах обиды, поскольку это будет свидетельствовать о сла-

бости и уязвимости того, кто испытывает эти чувства; поэто-

му Джек сохранит молчание. Таким образом, Фред, не заме-

чая того, что его поведение задевает Джека, продолжает вы-

ражать свои теплые чувства в форме саркастического под-

трунивания, нанося все большую обиду человеку, который ему

симпатичен. И это продолжается до тех пор, пока Фред окон-

чательно не оттолкнет от себя Джека. Причем Фред не про-

сто потеряет то, что могло бы стать сердечной дружбой, но и

не сможет вынести должного урока из данного опыта и будет

дальше идти по жизни, отчуждая от себя именно тех людей, к

которым испытывает наибольшую теплоту.

Будет полезно взглянуть на взаимодействие между двумя

людьми как на цепочку событий, что проиллюстрировано на

рисунке.

Итак, Источник коммуникации (И) испытывает какие-то

чувства по отношению к Реципиенту коммуникации (Р) и име-

ет намерение сообщить ему о своих чувствах. Это находит

проявление в том или ином типе поведения - в словах, жесте,

улыбке, взгляде или в чем-либо ином. Реципиент восприни-

мает это поведение по-своему, исходя из собственных

потребностей, чувств, прошлого опыта, мнений об Источнике

и так далее. Это восприятие поведения И вызывает в Р те

или иные чувства (теплоту, гнев, раздражение, любовь, страх

или что-то иное), которые быстро переводятся в интер-

претации того, какими были намерения И, а интерпретации в

свою очередь плавно перетекают в оценку того, что за чело-

век этот И.

330 Эллиот Аронсон

И в каждом звене, образующем эту цепь, существует

риск появления ошибки или искажения. Таким образом, воз-

вращаясь к нашему примеру, Фред (И) испытывает теплые

чувства (И1) по отношению к Джеку (Р). Фред имеет наме-

рение сообщить об этих чувствах (И2), но делает это околь-

ным, уклончивым, «самозащитным» способом: он поддраз-

нивает Джека, высмеивает его одежду, словом, ведет себя

насмешливо и саркастично (ИЗ). Джек воспринимает сар-

казм друга и его поддразнивания (Р1); это обстоятельство

доставляет Джеку боль (Р2), и он решает, что Фред стремит-

ся его унизить (РЗ). Отсюда Джек заключает, что Фред -

жестокий, агрессивный и недружелюбный человек (Р4).

Ошибка может возникнуть и в другом звене изображенной

цепи. Вообразим себе совершенно новую ситуацию, когда

Фред абсолютно прямолинеен и честен, а Джек подозрите-

лен. Предположим, Фред выражает свою сердечность прямо -

он обнимает Джека за плечи, рассказывая ему, как тот ему

симпатичен, и так далее. Однако в данном случае подобное

поведение для Джека может оказаться слишком скоропали-

тельным. Соответственно, Джек может ощутить дискомфорт