Райгородский Д.Я. Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социальной работы

Подождите немного. Документ загружается.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

311

их друзей того же пола. В среднем, и мужчины, и женщины в

равной степени испытывали любовь к своим партнерам; в то

же время их оценки своих партнеров по шкале симпатии со-

впадали не столь сильно. Рубин также обнаружил, что, чем

выше были оценки любовной пары по шкале любви, тем с

большей вероятностью оба партнера, составляющие эту пару,

были убеждены в том, что со временем они поженятся. Что

касается оценок друзей, то мужчины и женщины сообщали о

равном уровне симпатии по отношению к своим друзьям того

же пола, но женщины выражали большую любовь к своим

подругам, нежели мужчины - к своим друзьям.

В другом исследовании Рубин приводил любовные пары

в лабораторию и сквозь стекло, обеспечивающее односто-

роннюю видимость, наблюдал, как долго они поддерживали

одновременный зрительный контакт друг с другом. Оказалось,

что пары с высокими оценками по шкале любви смотрели друг

другу в глаза чаще, чем пары с низкими оценками.

Исследование Рубина ведет к мысли, что переживание

любви может решительно отличаться от переживания симпа-

тии, другие же исследователи привлекли внимание к различ-

ным видам самого чувства любви. Так, Элайн Уолстер (Хэт-

филд) вместе с Биллом Уолстером различают два основных

типа любви: страстную и товарищескую. Страстная, или

романтическая любовь характеризуется сильными эмоциями,

сексуальным желанием и сосредоточенностью человека на

предмете своей любви. Начало такой любви характеризуется

чаще всего быстротой, нежели постепенностью, и почти неиз-

бежно пламенная природа страстной любви остывает со вре-

менем. В некоторых случаях страстная любовь может стать

прелюдией к возможной товарищеской любви - более спо-

койному и стабильному чувству, отмеченному взаимным до-

верием, возможностью положиться друг на друга и теплотой.

В сравнении с характерной кратковременностью страстной

любви, товарищеская любовь, как правило, длится дольше и

становится со временем глубже.

Хотя различие между страстной и товарищеской любовью

существенно, не менее важно осознать, что эти две формы

любви не являются взаимоисключающими. Как заметила

Шэрон Брем, страстную и товарищескую любовь лучше всего

312

Эллиот Аронсон

рассматривать как крайние точки некоего континуума. Про-

должая эту линию рассуждений, различные взаимоотношения

можно трактовать как сложные чувства, в которых оба типа

любви смешаны в различных пропорциях. Точно так же мож-

но трактовать и различные фазы в развитии отдельного (еди-

ничного) взаимоотношения. Следовательно, в процессе раз-

вития долговременных взаимоотношений (таких, например, как

счастливый брак) товарищеская любовь может приобретать

большую значимость даже в том случае, когда сохраняются

элементы и страстной любви.

В поисках общинных отношений. Предположим, что

вы снимаете квартиру на пару со знакомым, которого зовут

Сэм. Он почти никогда не моет посуду, не выносит мусор и не

убирает комнату. Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил

порядок, вам приходится заниматься всем этим самому. Мож-

но догадаться, что спустя некоторое время вы почувствуете,

что с вас хватит. Однако давайте теперь предположим, что

Сэм - ваш близкий друг или возлюбленный. Вы все еще пола-

гаете, что с вас хватит?

Маргарет Кларк и Джадсон Миллс провели важное разли-

чие между обменными и общинными взаимоотношениями.

Люди, состоящие в обменных отношениях, хотят быть уве-

ренными, что достигнута какая-то справедливость в распре-

делении вознаграждений и издержек между обоими партне-

рами. Во взаимоотношениях подобного типа, как только на-

ступает существенный «дисбаланс», оба партнера не-

довольны: тот, кто находится в худшем положении, обычно

испытывает гнев или впадает в депрессию, тот, кто находится

в лучшем, испытывает чувство вины.

В противоположность обменным отношениям общинные

отношения отличаются тем, что никто из партнеров не ведет

счет вознаграждениям и издержкам. Скорее, каждый из парт-

неров будет готов пожертвовать собой ради другого и с готов-

ностью примет помощь партнера, если будет в ней нуждать-

ся. Хотя находящиеся в общинных отношениях не совсем

безразличны к тому, чтобы добиваться относительной спра-

ведливости, они не воспринимают это слишком болезненно и

сохраняют веру в то, что какая-нибудь справедливость когда-

нибудь да наступит. Чем ближе и интимнее отношения, тем

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

313

более общинными они становятся. Кларк и Миллс пред-

полагают, что своеобразные контракты, в которых люди, со-

бирающиеся пожениться, точно оговаривают, чего они ожи-

дают от партнера, с большей вероятностью подорвут их лю-

бовь, нежели усилят ее.

Не приходится говорить о том, что научное изучение по-

добных проблем чрезвычайно затруднено. Тем не менее Мар-

гарет Кларк, Джадсон Миллс и их коллеги проделали ряд про-

думанных экспериментов, которые помогли схватить самую суть

этого важного деления отношений на обменные и общинные.

Например, в одном из их экспериментов каждый испытуе-

мый был сведен в пару либо с очень близким другом, либо с

незнакомым человеком. Затем партнера приглашали в дру-

гую комнату для выполнения сложного задания. Одним испы-

туемым сказали, что в случае, если партнеру потребуется

помощь, тот подаст сигнал с помощью переключателя, меня-

ющего освещение в комнате, где находился испытуемый; а

другим испытуемым сказали, что изменение освещения бу-

дет означать, что у партнера дела идут нормально, в помощи

он не нуждается и скоро закончит выполнение задания, за

которое получит награду и разделит ее с испытуемым. После

этого экспериментаторы наблюдали, как часто испытуемые

бросали взгляды на лампочки, пытаясь определить, сигналит

ли им партнер или нет.

Результаты оказались следующими. Когда партнером ока-

зывался незнакомый человек (обменные отношения), испы-

туемые проводили гораздо больше времени, уставившись на

лампочки, в том случае, когда им сказали, что изменение ос-

вещения будет означать возможную награду. Когда же парт-

нером оказывался близкий друг (общинные отношения), ис-

пытуемые в течение большего времени глядели на лампочки

в том случае, когда им сказали, что это может означать

просьбу о помощи со стороны партнера. Короче говоря, даже

в этой достаточно «стерильной» обстановке научного экспери-

мента исследователям удалось показать, что люди, состоя-

щие в общинных отношениях, стремятся откликнуться на по-

требности партнера.

Теория приобретений-потерь: выводы, касающиеся

близких отношений. Увы, в любви ничто никогда не проис-

314

Эллиот Аронсон

ходит так просто. Как недавно указал Стив Дак, долговре-

менные, близкие, общинные отношения, вдобавок к огром-

ным преимуществам, содержат также и свои менее привле-

кательные «темные стороны».

С целью изучения одной из этих малопривлекательных

«темных сторон» давайте сначала еще раз рассмотрим отли-

чие страстной любви от товарищеской. По сравнению со взле-

тами и падениями первой, более устойчивый и предсказуе-

мый ритм второй приносит свои вознаграждения: пре-

имущества развивающихся, долговременных отношений вклю-

чают в себя эмоциональную безопасность и бесценный ком-

форт благодаря тому, что ты принят человеком, которому из-

вестны и твои слабые места, и твои достоинства.

Однако оказывается, что в самой природе близких отно-

шений заключена некая фундаментальная ирония, выражен-

ная словами хорошо известной баллады: «Ты всегда причи-

няешь боль тому, кого любишь». Почему так происходит?

Вспомним упомянутый при обсуждении теории приобре-

тений-потерь удивительный факт: нам доставляет большее

удовольствие, когда чьи-то первоначально отрицательные

чувства по отношению к нам постепенно перерастают в поло-

жительные, чем когда чувства этого человека все время были

неизменно положительными! И наоборот, мы, как правило,

больше страдаем оттого, что человек, вначале относивший-

ся к нам положительно, постепенно изменил свое отношение

на отрицательное, чем оттого, что он всегда относился к нам

отрицательно. Какие же выводы можно сделать для долго-

временных взаимоотношений из этих закономерностей?

Одна из возможностей заключается в том, что, стоит нам

обрести уверенность в позитивном по отношению к нам пове-

дении какого-либо человека, как он может стать менее мощ-

ным источником вознаграждений, нежели незнакомец. Дей-

ствительно, приобретение симпатии является более сильной

наградой, чем постоянный уровень симпатии. Поведение же

близкого друга, или матери, или брата, или любовника в этом

отношении находится почти на высшем уровне благоприят-

ствования, поэтому все указанные люди не могут дать нам

каких-либо новых приобретений. Можно сказать и по-друго-

му: стоит нам привыкнуть к проявлению со стороны друга

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

315

любви, услуг и похвал, и подобное поведение уже не будет

свидетельствовать о его положительном отношении к нам.

Из этого следует, что любимый человек является значи-

тельным потенциальным источником наказания. Потому что,

чем ближе отношения и чем сильнее в прошлом мы ощущали

симпатию и другие проявления положительного отношения к

нам со стороны любимого человека, тем большее опустоше-

ние в нашей душе производит потеря этого отношения. Таким

образом, получается, что старый друг обладает большими воз-

можностями причинить боль тому, кого любит, но очень малы-

ми возможностями сколько-нибудь заметно вознаградить его.

Прояснить эту мысль поможет следующий пример. После

двадцати лет супружества преданно любящие друг друга муж

и жена одеваются на торжественный ужин. При появлении

супруги муж не может скрыть восхищения: «Боже, дорогая,

ты выглядишь потрясающе!» Она слышит его слова, но вос-

торга они могут ей не доставить: она и так знает, что муж на-

ходит ее привлекательной, и, скорее всего, услышав это в

тысячный раз, жена вряд ли от радости закружится по комна-

те! В то же время, если нежно любящий муж в прошлом все-

гда был щедр на комплименты жене, а сейчас вдруг заявит

ей, что она явно теряет былую красоту и становится доволь-

но непривлекательной, то результатом сказанного будет ог-

ромная душевная боль, поскольку данные слова свидетель-

ствуют о потере симпатии к ней со стороны мужа.

Так что же, жена обречена либо на скуку, либо на душев-

ную боль? Нет, поскольку вокруг есть и другие люди. Предпо-

ложим, мистер и миссис Любящие прибывают на торжествен-

ный ужин, и там совершенно неизвестный им обоим мистер

Незнакомец завязывает беседу с миссис Любящей. Спустя

какое-то время он совершенно искренне говорит ей, что нахо-

дит ее очень привлекательной. Держу пари: этот компли-

мент она не воспримет как скучный! Сказанное мистером

Незнакомцем представляет собой весьма заметное приобре-

тение для нее, позволяет ей воспрянуть духом и вследствие

этого увеличивает также и ее симпатию к незнакомцу.

Подобное рассуждение согласуется с результатами ранее

проведенных экспериментов. Так, О. Дж. Харви обнаружил,

что когда источником положительных оценок для испытуемых

316

Эллиот Аронсон

выступали либо незнакомые им люди, либо их близкие дру-

зья, то испытуемые более положительно реагировали на

незнакомых людей, чем на друзей. Более того, испытуемые,

как правило, негативно реагировали на друзей, а не на не-

знакомцев, когда те выступали в роли источника отрицатель-

ной оценки испытуемых.

Точно так же, в результате многих экспериментов было

показано, что незнакомые люди оказывают большее влияние

на поведение маленьких детей, чем их родители или другие

знакомые взрослые. Большинство детей привыкли к тому, что

родители и другие знакомые взрослые оказывают им внима-

ние, поэтому дополнительная положительная оценка со сто-

роны этих людей не представляет для детей большого приоб-

ретения. Однако благоприятное мнение, высказанное незна-

комым человеком, является приобретением и, согласно тео-

рии приобретений-потерь, должно повлиять на улучшение

поведения ребенка.

Подобные факты и рассуждения рисуют достаточно мрач-

ную картину человеческой природы: кажется, мы вечно обре-

чены искать поддержки со стороны незнакомых людей, в то

время как друзья и другие близкие люди приносят нам боль.

Однако давайте не будем спешить с этим выводом и вернем-

ся немного назад. А именно, приглядимся внимательнее к тому

воздействию, которое оказывают приобретение или потеря

положительного отношения на наше поведение в отношении

близких друзей или незнакомцев.

Одно из исследований имеет к этому самое прямое отно-

шение. Джоанна Флойд разделила группу маленьких детей так,

что каждый ребенок оказался в паре либо с близким другом,

либо с незнакомым ребенком. Затем одному из детей в каж-

дой паре было разрешено включиться в игру и выиграть в

итоге несколько безделушек. Экспериментатор предложил

ребенку поделиться выигранными «трофеями» со своим на-

парником, причем экспериментатор создавал у напарника

определенное впечатление скупости или щедрости деляще-

гося. Так, одних напарников убедили, что друг (или незнако-

мый ребенок) проявил в отношении них щедрость, а других-

что он пожадничал. После этого каждый ребенок, получив-

ший подарок от друга или незнакомца, сам в свою очередь

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

317

получил возможность выиграть несколько безделушек, и его

тоже попросили поделиться своими трофеями с партнером.

Как и ожидалось, дети проявили наибольшую щедрость в

условиях приобретений и потерь, а именно, по отношению к

щедрым незнакомцам и скупым друзьям. Короче говоря, они

оказывались относительно скупыми по отношению к скупым

незнакомым детям (а почему бы и нет? Ведь те вели себя

именно так, как от них можно было ожидать!) и к щедрым дру-

зьям («мой друг щедр ко мне - подумаешь, новость!»). Но

когда у детей возникало ощущение того, что они могут приоб-

рести нового друга (щедрого незнакомца), они проявляли

щедрость; точно также, когда возникала опасность потерять

друга (который оказался скупым), они также проявляли щед-

рость.

Итак, хотя слова «ты всегда причиняешь боль тому, кого

любишь», похоже, верны, одновременно мы выяснили и дру-

гое обстоятельство: причиненная боль побуждает человека

реагировать доброжелательно, чтобы попытаться восстано-

вить положительный характер отношений, а не отвечать вза-

имностью. Этот результат все же несколько успокаивает, ибо

приводит к мысли, что люди, возможно, стремятся вести себя

так, чтобы сохранить стабильность своих взаимоотношений.

Следуя этому ходу мыслей, начиная с такой древности,

как 46 г. до н.э., и заканчивая совсем недавним 1990 г., раз-

личные комментаторы - от Цицерона до Джона Харви и его

коллег - высказывали мысль о том, что в рамках общинных

отношений чувство боли и конфликт могут привести к здоро-

вому и стимулирующему новому пониманию партнерами друг

друга и самих себя.

Как это понимание может возникнуть? Ключ к разгадке

легко обнаружится, если мы еще раз обратимся к случаю на-

ших супругов - мистера и миссис Любящих. Конечно, в распо-

ряжении у мистера Любящего достаточно возможностей при-

чинить боль супруге, например, критикуя ее. Однако и миссис

Любящая, понимая всю важность отношений, будет старать-

ся внимательно выслушать замечания мужа и принять их к

сведению, а также пойти на некоторые изменения в своем

внешнем облике, чтобы вновь привлечь внимание мистера

Любящего. Верно и обратное: если миссис Любящая резко

318

Эллиот Аронсон

изменит свое высокое мнение о супруге, то он скорее всего

обратит на это серьезное внимание и предпримет определен-

ные действия с целью вернуть ее благорасположение. Отно-

шения становятся воистину творческими и продолжают раз-

виваться, когда оба партнера стараются разрешать конфлик-

ты, не загоняя их внутрь и не маскируя, а стремясь к росту и

творческому изменению. В этом процессе особую важность

приобретает такое качество отношений, как аутентичность,

или подлинность.

Продолжая эту мысль дальше, я бы предположил следу-

ющее: чем более честны и подлинны взаимоотношения, тем

меньше вероятность того, что они достигнут некоего скучного

и омертвелого плато, на котором оказались (в нашем гипоте-

тическом примере) мистер и миссис Любящие. Иначе говоря,

я считаю, что близкие отношения, в которых партнеры не обес-

печивают друг друга приобретениями в виде взаимных поло-

жительных оценок, почти наверняка являются отношениями,

в которых партнеры не открыты и не честны по отношению

друг к другу. В таких закрытых отношениях люди стремятся

подавить свое раздражение и держать отрицательные чув-

ства к другому внутри себя. А в результате получается хруп-

кое равновесие, на вид оно устойчивое и позитивное, но на

самом деле готовое рассыпаться под воздействием внезап-

ного изменения в чувствах. К сожалению, это, по-видимому,

весьма распространенный тип взаимоотношений между людь-

ми в нашей стране.

Напротив, в открытых, честных и аутентичных отношени-

ях, когда люди способны делиться своими истинными чувства-

ми и впечатлениями (пусть и отрицательными) друге другом,

подобное равновесие не достигается. Скорее наблюдается

постоянное колебание чувств вокруг точки относительно вы-

сокого взаимного принятия.

Действительно, специальное исследование показало, что

у супругов, которые используют интимный, неагрессивный,

однако все же конфронтационный метод разрешения конф-

ликтов, наблюдается большее удовлетворение от брака.

В подобного типа отношениях партнеры приближаются к си-

туации приобретения, смоделированной в описанном ранее

эксперименте. Точно также во множестве исследований фено-

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

319

мена самораскрытия было показано, что для развития близ-

ких отношений необходим обмен сообщениями об интимных

и важных аспектах своей индивидуальности, как положи-

тельных, так и отрицательных.

Более того, было показано, что при прочих равных услови-

ях человек нравится нам больше после того, как мы откры-

лись ему в чем-то важном, даже если речь шла о чем-либо

неприятном. Мы также склонны испытывать большую симпа-

тию к другим людям, если они оказали нам честь, открыв что-

то глубоко интимное и отрицательное о себе самих; это осо-

бенно справедливо для человека, который в обычных усло-

виях несколько отстранен и замкнут: его открытое поведение

по отношению к нам подразумевает, что он нашел в нас что-

то особенное, заставившее его открыться.

Подведем итоги. По мере того как отношения становятся

более близкими, интимными, все большую важность приоб-

ретает такое качество отношений, как аутентичность, то есть

наша способность покончить с попытками производить хо-

рошее впечатление, и начать открывать о нас самих что-то,

может быть, даже и неприятное, но зато подлинное. В допол-

нение к этому мы должны быть готовы передать нашим лю-

бимым и друзьям всю широту и многообразие своих чувств,

конечно, при соответствующих условиях и таким образом, что-

бы это отражало нашу заботу о близких нам людях.

Вновь возвращаясь к нашим супругам Любящим, следует

сказать, что если эти два человека действительно любят друг

друга, то они смогут долго находить удовлетворение и вдох-

новение в своих отношениях, научившись выражать как поло-

жительные, так и отрицательные чувства, а не стараться все

время быть друг для друга только «милыми» и «приятными».

ИНТИМНОСТЬ, АУТЕНТИЧНОСТЬ И ОБЩЕНИЕ

1

Открытое, честное общение с любимым человеком, вклю-

чающее в себя способность разделить с ним как положитель-

ные, так и негативные чувства, - задача не из легких.

1

Используемый автором термин ((communication* в данной главе пере-

водится синонимичными терминами «общение» и «коммуникация». - При-

меч. научного редактора.

320 Эллиот Аронсон

Давайте представим следующий сценарий.

Фил и Алиса Хеншоу моют посуду. У них только что состо-

ялась вечеринка, а сейчас друзья разошлись, и настало вре-

мя прибрать в комнате. На протяжении всего вечера Алиса

демонстрировала все выигрышные качества своей личности -

шарм, ум, живость, однако Фил, которому это обычно нрави-

лось, на сей раз чувствует себя обиженным и даже немного

злится. Ему показалось, что во время развернувшейся на

вечеринке дискуссии, касавшейся политики, Алиса выразила

несогласие с точкой зрения мужа и приняла точку зрения Тома.

Более того, на протяжении всего вечера она, похоже, выка-

зывала ему излишнее внимание, фактически ее поведение

можно было бы охарактеризовать как легкий флирт!

Фил погружен в раздумья: «Я так ее люблю, и мне не хоте-

лось бы, чтобы она вела себя подобным образом. Может быть,

я перестаю ее интересовать? Боже, если она меня бросит, я

не знаю, что сделаю! Но действительно ли ее привлекает

Том?» Однако вслух он произносит следующее: «Весь вечер

ты разве что не кидалась Тому на шею! Все это видели. Ты

вела себя просто глупо».

Что касается Алисы, то для нее Фил очень значим. Она

знает, что в этот вечер ей удалось высказать ряд ярких мыс-

лей, особенно во время завязавшейся дискуссии о политике,

а Фил не признал интеллектуального вклада жены в эту дис-

куссию: «Он считает меня домохозяйкой и больше никем».

И вот какой диалог далее разворачивается между супру-

гами:

Алиса: Не понимаю, о чем ты. Тебя просто взбесило, что я позволила

себе не согласиться с тобой по поводу последнего президентского предло-

жения о налогах, а Том меня поддержал. Думаю, что я была права.

Фил: Он тебя поддержал. Ты шутишь? А что ему еще оставалось, когда

ты почти уселась ему на колени. Гости не знали, куда себя деть от смущения!

Алиса (подзадоривая мужа): Что такое, Фил? Мне кажется, ты ревнуешь!

Фил: Ревную! Да я и цента не дам за... Словом, если хочешь казаться ,

шлюхой - валяй, это твое дело!

Алиса (закипая): Послушай, но это же старомодно! Ради Бога, ты чита-

ешь мне нотации, как будто мы живем в викторианскую эпоху

1

... И это не в

первый раз!

1

Конец прошлого века, время правления английской королевы Викто-

рии, отличавшееся показной строгостью нравов.