Райгородский Д.Я. Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социальной работы

Подождите немного. Документ загружается.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

291

«нелюбимых», потому что к ним постоянно так относятся, начи-

ная даже с детского возраста. В конце концов люди могут на-

чать вести себя в соответствии со своей Я-концепцией, то есть

в соответствии с тем, какими их считали с самого начала!

А теперь, пожалуйста, не упустите из виду одно обстоя-

тельство. Обсуждая понятие красоты, мы по большей части

концентрировали наше внимание лишь на красоте визуаль-

ной, внешней. Разумеется, есть и другая красота. Однако

механизмы нашего зрительного восприятия оказывают чудо-

вищно консервативное влияние на наши чувства и действия.

Мы словно навек повенчаны со своими глазами, особенно

когда те служат средством определения физической привле-

кательности. И, как нам уже довелось видеть, стоит только

категоризировать какого-то человека как «прекрасно*выгля-

дящего» или, наоборот, «невзрачного», как мы тут же стре-

мимся приписать ему и совсем другие качества: например,

хорошо выглядящие люди с большей вероятностью поразят

нас сердечностью, сексуальностью и обаянием, нежели не-

взрачные.

Позже в этой главе мы еще поговорим о так называемых

группах сенситивного тренинга, некоторые из них позволяют

людям вступать в невизуальное сенсорное общение друг с

другом. Например, одно из таких упражнений дает возмож-

ность «выключать зрение» и знакомиться друг с другом ис-

ключительно посредством осязания. Обычно после участия в

одном из таких упражнений члены группы сообщали о значи-

тельном ослаблении их первоначальных стереотипов. Преж-

де всего люди обнаруживают, что в ситуациях, когда исклю-

чен зрительный контакт, трудно говорить о чьей-либо «невзрач-

ности». Более того, участники подобных тренингов часто с

удивлением обнаруживают, что, скажем, исключительно сер-

дечный, мягкий и сенситивный человек (с которым они осу-

ществляли невизуальный контакт) «в реальности» оказыва-

ется прыщавым парнем, внешний вид которого вызывает иро-

ническую улыбку. Насколько подобный опыт может заставить

людей осознать невизуальные аспекты красоты, настолько

может быть снижена и та доля несправедливости, которая

происходит вследствие неравномерного «распределения»

между людьми физической красоты.

10*

292 Эллиот Аронсон

СИМПАТИЯ И СХОДСТВО

Представим себе следующую ситуацию. Линн идет на ве-

черний коктейль, где ее знакомят с Сьюзан. Несмотря на то

что они поболтали совсем недолгое время, выяснилось, что у

обеих женщин наблюдается полное согласие по нескольким

темам, включая несправедливую структуру взимания подоход-

ного налога, роль Дугласа Макартура в мировой истории, а

также важность преподавания гуманитарных дисциплин. Вер-

нувшись домой, Линн рассказывает мужу о своей новой зна-

комой, о том, насколько та ей нравится, и вообще, какая это

прекрасная и умная женщина.

В буквальном смысле десятки строго контролируемых

экспериментов Донна Берна и его сотрудников устойчиво под-

тверждают такой феномен: если все, что вы знаете о челове-

ке, - это его мнения по ряду вопросов, то, чем более сходны

окажутся эти мнения с вашими, тем больше этот человек вам

понравится.

Почему согласие во мнениях и оценках играет столь важ-

ную роль? Существуют по меньшей мере два возможных

объяснения. Первое состоит в том, что люди, разделяющие

наше мнение по тому или иному вопросу, обеспечивают свое-

го рода социальную валидацию наших убеждений, иными сло-

вами, они дают нам почувствовать себя правыми. Их подтвер-

ждение нашей правоты служит нам своеобразным вознаграж-

дением, а поэтому нам и нравятся люди, которые с нами со-

гласны. Еще более важным может оказаться противополож-

ный импульс: как утверждал Милтон Розенбаум, наше жела-

ние держаться подальше от тех, кто не разделяет наших мне-

ний и убеждений, сильнее потребности общаться с теми, чьи

аттитьюды схожи с нашими. Это происходит потому, что если

человек не согласен с нами, то возникает вероятность, что

мы не правы; подобная альтернатива является, в свою оче-

редь, своеобразным наказанием, поэтому мы не любим тех

людей, которые с нами не согласны.

Есть и второе объяснение. Возможно, мы делаем опреде-

ленные нелицеприятные выводы в отношении характера че-

ловека, выразившего несогласие с нами по какому-то суще-

ственному вопросу, вовсе не потому, что это указывает на

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

293

нашу неправоту. Скорее, нами движет подозрение, что отлич-

ное от нашего мнение человека по данному вопросу указыва-

ет, судя по нашему прошлому опыту, на определенные свой-

ства этого человека - такие, как непривлекательность, амо-

ральность или глупость.

Предположим, например, что вы убеждены в том, что уго-

ловные наказания за употребление наркотиков слишком су-

ровы. И вот вы встречаете женщину, которая уверяет вас, что

наркоманов следует заключать в тюрьму на несколько лет.

Затем на сцену выступаю я и прошу вас ответить на вопрос,

нравится ли вам эта женщина, а вы отвечаете: «Нет». Дол-

жен ли я заключить, что: 1) она вам не нравится, потому что

ее рассуждения заставляют вас задуматься о неправоте ва-

шей собственной позиции; 2) женщина вам не нравится, пото-

му что ваш прошлый опыт подсказывает, что тот, кто обычно

требует суровых наказаний для наркоманов, сам, как прави-

ло, на поверку оказывается человеком неприятным, амораль-

ным, бесчеловечным, фанатичным, суровым, жестоким, стан-

дартно мыслящим, предпочитающим карать и глупым?

Без сомнения, оба указанных фактора играют свою роль,

однако имеются некоторые свидетельства, говорящие о том,

что роль второго фактора менее существенна. Это следует

из результатов блестящего исследования Харольда Сайгол-

ла, посвященного психологическим эффектам обращения в

другую «веру».

Сайголл показал, что в случае, когда люди серьезно вов-

лечены в ту или иную проблему, они предпочитают иметь дело

с человеком, несогласным с их мнением, а не с человеком,

согласным с ними, если могут преуспеть в обращении перво-

го в свою «веру». Короче, Сайголл продемонстрировал, что

людям больше нравятся «новообращенные», чем лояльные

члены «паствы». Очевидно, чувство собственной компетент-

ности, которое овладевает людьми, когда они добиваются

обращения другого человека в их «веру», преобладает над

любыми тенденциями, в соответствии с которыми следовало

бы активно не любить того, кто поначалу придерживался

«ужасных», с вашей точки зрения, мнений.

Здесь следует отметить еще один дополнительный фак-

тор: мы, люди, настолько уверены в существовании связи

294

Эллиот Аронсон

между сходством аттитьюдов и симпатией, что, если нам

кто-то нравится, мы тут же предположим, что его аттитьюды

должны быть похожими на наши. Таким образом, причинно-

следственная связь действует в обоих направлениях: при

прочих равных условиях нам нравятся люди, чьи аттитью-

ды схожи с нашими, и, если нам кто-то нравится, мы припи-

сываем ему аттитьюды, похожие на наши собственные.

СИМПАТИЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ,

СИМПАТИЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К НАМ

И САМООЦЕНКА

Есть еще одна причина, по которой мы склонны испыты-

вать симпатию по отношению к тем, кто придерживается мне-

ний, сходных с нашими. Исследования показали следующую

закономерность: когда мы узнаем, что кто-то разделяет наши

мнения, мы скорее поверим, что сразу же понравимся этому

человеку, если ему доведется нас узнать.

Это обстоятельство может оказаться чрезвычайно важ-

ным, поскольку, как выяснилось, если сравнивать между со-

бой различные факторы возникновения симпатии, то мощней-

шая детерминанта того, нравится ли одному человеку дру-

гой, заключается в том, нравится ли первый второму. В рабо-

тах многих исследователей показано: когда другие испытыва-

ют к нам симпатию, мы также склонны испытывать ее по от-

ношению к ним. Более того, просто вера в то, что вы кому-то

нравитесь, может запустить в действие серию раскручиваю-

щихся по спирали событий, которые будут способствовать

усилению чувства симпатии между вами и другим человеком.

Как же конкретно работает этот механизм?

В качестве иллюстрации вообразим, что вы и я были при-

глашены на вечеринку, где нас познакомил общий приятель, и

мы немного поговорили на достаточно общие темы. Спустя

несколько дней по дороге в университет наш общий друг со-

общает вам, что после той вечеринки я сказал в ваш адрес

нечто весьма лестное. Если нам доведется встретиться еще

раз, то, как вы думаете, каковы будут ваши действия?

Могу высказать собственное предположение: вероятнее

всего, знание о том, что вы мне понравились, приведет вас к

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

295

тому, что и я буду вызывать у вас симпатию, и вы своими

действиями постараетесь показать мне это: будете шире улы-

баться, кое-что расскажете о себе, словом, ваше поведе-

ние будет более располагающим, чем в случае отсутствия

такой информации. А как вы полагаете, какой эффект произ-

ведут ваши действия на мое собственное поведение? Бла-

годаря вашему сердечному и доброжелательному поведе-

нию, мое расположение к вам, вне всякого сомнения, толь-

ко возрастет, и я, в свою очередь, начну выражать свою

симпатию к вам, что в свою очередь... и так далее.

Однако рассмотрим другую возможность: а что, если наш

общий приятель был не до конца правдив? Что если он сооб-

разил, что мы, безусловно, очень понравимся друг другу, как

только узнаем друг друга получше, и, чтобы «мяч покатил-

ся», сообщил вам о моих симпатиях, хотя я их открыто и не

выражал? Каковы шансы того, что его план (если он не будет

раскрыт), задуманный с самыми благими намерениями, сра-

ботает? Если бы вы и я участвовали в качестве испытуемых в

недавнем эксперименте Ребекки Кёртис и Кима Миллера, то

указанная схема сработала бы на все сто!

Кёртис и Миллер убедили одних испытуемых в том, что они

нравятся своему партнеру, а других - в том, что они партнеру

не нравятся. В последующем взаимодействии те испытуемые,

которые думали, что вызывают у партнера симпатию, вели

себя более располагающе, чем испытуемые, которые счита-

ли, что они симпатии не вызывают: то есть первые больше

раскрывались в беседах, меньше выражали несогласие с парт-

нером, в общем, вели себя по отношению к тому, кому (как

они думали) нравились, более сердечно и дружелюбно, чем

те, кто думал, что они партнеру не нравятся.

Более того, испытуемые, полагавшие, что они вызывают

симпатию партнеров, действительно вызвали их симпатию, в

то время как испытуемые, полагавшие, что они не вызывают

симпатию партнеров, как раз и не вызвали их симпатию. Та-

ким образом, интересно, что поведение испытуемых, счи-

тавших, что они либо нравятся, либо не нравятся своим парт-

нерам, вызывало ответное поведение партнеров, притом что

партнеры - напоминаю! - на самом деле первоначально не

выражали своей симпатии или антипатии по отношению к

296

Эллиот Аронсон

испытуемому! Партнеры, таким образом, были склонны вес-

ти себя «зеркально» по отношению к испытуемым: когда они

взаимодействовали с выразившими свою симпатию испытуе-

мыми, то и они в свою очередь начинали вести себя с ним

более открыто и дружелюбно, по сравнению с теми, кто взаи-

модействовал с испытуемыми, которые не выразили к ним

свою симпатию.

Данные результаты в который раз демонстрируют, сколь

широко распространен ранее обсуждавшийся феномен са-

мореализующегося пророчества: наши убеждения независи-

мо от того, верны они или неверны, играют значительную роль

в формировании облика реальности.

Как мы видели, ощущение того, что вы кому-то нравитесь,

делает вас более любящим. И это не все: чем более мы не-

уверенны и мучимы сомнениями, тем большую симпатию ис-

пытаем к тому, кому нравимся.

Во впечатляющем эксперименте Элайн Уолстер (Хэтфилд)

к студенткам, ожидавшим результаты своих личностных тес-

тов, подходил довольно приятный, симпатичный, хорошо оде-

тый молодой человек (на самом деле, это был помощник экс-

периментатора). Молодой человек заводил с испытуемыми

беседу, во время которой давал понять, что девушка ему нра-

вится; он совсем было собирался назначить ей свидание, как

в этот момент в комнату входил экспериментатор и уводил

девушку в кабинет, чтобы проинформировать ее о результа-

тах тестирования. В кабинете испытуемой предоставлялась

возможность прочитать оценку своей личности, полученную в

результате проведенных тестов. Одни студентки получили в

высшей степени положительные характеристики, специально

составленные таким образом, чтобы временно повысить их

самооценки, а другие - более отрицательные характеристи-

ки, составленные таким образом, чтобы временно понизить

их самооценки. В качестве завершающей части эксперимен-

та, девушкам было предложено с помощью сравнительных

оценок определить, насколько им нравятся различные люди -

преподаватель, подруга, «...и, поскольку мы оставили одну

строчку пустой, почему бы вам не оценить того парня, с кото-

рым вы вместе были в приемной, ожидая результатов?»

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

297

Оценки оказались следующими. Те студентки, которые

получили неблагоприятную информацию о себе (якобы на

основе личностных тестов), проявили гораздо большую сим-

патию к молодому человеку, которому, по их мнению, они по-

нравились, по сравнению со студентками, чьи результаты те-

стов оказались весьма благоприятными. Короче: нам нравит-

ся, когда мы нравимся; и чем менее мы уверены в себе, тем

более нам нравятся те, кому нравимся мы.

Одно из следствий данного эксперимента заключается в

том, что уверенные в себе люди - это люди, одновременно и

менее «нуждающиеся», иначе говоря, они с меньшей вероят-

ностью поддадутся на ухаживания первого встречного. Также

как умирающий от голода человек съест абсолютно любую

пищу, а сытый человек будет более разборчив в еде, - точно

так же и неуверенный в себе человек с симпатией отнесется к

любому, кто проявит к нему интерес, а уверенный в себе чело-

век окажется более разборчивым. Более того, неуверенный

человек будет даже искать менее привлекательного партне-

ра с целью уменьшить вероятность оказаться отвергнутым!

Это предположение было проверено в интересном экспе-

рименте Сары Кислер и Роберты Барал. Они убеждали сту-

дентов-испытуемых в том, что результаты их тестов на интел-

лектуальные достижения либо очень высоки, либо очень низ-

ки, после чего экспериментатор объявляла перерыв и вместе

с испытуемыми направлялась в кафе. Зайдя туда,

экспериментатор «случайно» замечала знакомую студентку,

в одиночестве сидевшую за столиком, подсаживалась к ней и

знакомила с ней студента-испытуемого; разумеется, сидящая

в кафе девушка была помощницей экспериментатора и ока-

зывалась там не случайно. В одном случае, согласно услови-

ям эксперимента, девушка выглядела исключительно привле-

кательно, в другом - менее привлекательно.

Исследователи наблюдали за уровнем «романтического

интереса», проявленного испытуемыми: пытались ли они пред-

лагать девушке встретиться вновь, заплатить за кофе, попро-

сить «телефончик», уговорить остаться подольше в кафе и

тому подобное. Результаты оказались достаточно интересны-

ми: те испытуемые, которым внушили уверенность в себе (то

есть получившие якобы высокие результаты), выказали боль-

298

Эллиот Аронсон

ше интереса к «привлекательной» девушке; а испытуемые,

которые чувствовали себя неуверенно, больше заинтересо-

вались «непривлекательной» девушкой.

Продолжая ту же линию анализа, Джоэл Груб и его колле-

ги обнаружили, что мужчин с низкой самооценкой более при-

влекают «традиционно ориентированные» женщины, а муж-

чины с высокой самооценкой более склонны испытывать тягу

к «нетрадиционно ориентированным» женщинам, то есть к

женщинам, исповедующим феминистские ценности. Груб

предположил, что мужское предубеждение против феминис-

ток и других нетрадиционных типов женщин может частично

являться следствием попыток мужчин защитить свою само-

оценку перед лицом возникающей угрозы. Иначе говоря, жен-

щина, имеющая нетрадиционные взгляды, обычно кажется

более напористой и независимой, чем ее более традиционно

ориентированная подруга; указанные черты личности могут

угрожать чувствам контроля и автономии у мужчин с низкой

самооценкой, и с целью защиты своего Я-образа такой муж-

чина всячески умаляет достоинства женщины с нетрадицион-

ными взглядами. А мужчина с высокой самооценкой, по оп-

ределению, более уверен в себе, и, следовательно, испугать

его не так легко, поэтому у такого мужчины отсутствует по-

требность в умалении достоинств напористой и независимой

женщины.

Существует великое множество факторов, способных по-

влиять на самооценку человека и, таким образом, оказать

важное воздействие на его избирательность на «рынке меж-

личностных симпатий». Как уже известно читателю, одним из

таких факторов является физическая привлекательность: к

людям привлекательным обычно относятся лучше, и это по-

чти наверняка способствует росту самооценки. Так как же

физическая привлекательность влияет на избирательность?

В исследовании, о котором сообщает Зик Рубин, несколь-

ким молодым женщинам было предложено заполнить анкету,

содержавшую вопросы о том, с какими мужчинами они пред-

почитают встречаться; самих же женщин (в тайне от них) экс-

периментаторы проранжировали по степени физической при-

влекательности. Оценивая свои предпочтения, все женщины

посчитали для себя приемлемым встретиться с теми мужчи-

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

299

нами, профессия которых считается высокопрестижной (на-

пример, с врачами или юристами), при этом отвергнутыми

оказались мужчины с непрестижными профессиями (швей-

цары, буфетчики). Однако, когда речь зашла о том, чтобы оце-

нить приемлемость или неприемлемость тех мужчин, чьи про-

фессии относились скорее к «среднепрестижным» (электри-

ки, бухгалтеры, водопроводчики), в оценках появлялись раз-

личия, обусловленные степенью внешней привлекательности

оценивающих. Так, более привлекательные женщины оказа-

лись и более разборчивыми, указав, что подобные кандида-

туры для них неприемлемы, а менее привлекательные жен-

щины ответили, что и с мужчинами таких профессий они мог-

ли бы завязать отношения.

Связь между сходством и симпатией к вам. Если нам

нравятся люди, придерживающиеся сходных с нами мнений,

и если нам нравятся люди, которым нравимся мы сами, то не

следует ли из этого, что нам особенно понравится человек,

если мы узнаем, что он одновременно и похож на нас и испы-

тывает к нам симпатию?

Хотя здравый смысл, казалось бы, подтверждает это, на

самом деле ответ будет: нет. Факты свидетельствуют, что два

указанных фактора не являются аддитивными, то есть они не

суммируются. В эксперименте, который мы провели вместе с

Эдвардом Джонсом и Линдой Белл, было показано, что, хотя

нам и приятно, когда мы нравимся человеку, который разде-

ляет наши ценности и мнения, однако гораздо более привле-

кательной оказывается ситуация, когда мы нравимся тому, кто

их не разделяет.

В нашем эксперименте каждая из студенток-испытуемых

имела короткую беседу с другой студенткой, в результате вы-

яснялось, что они либо согласны по ряду вопросов, либо нет.

После беседы экспериментаторы устроили так, чтобы испы-

туемая «случайно» подслушала разговор еще одной студент-

ки и своей собеседницы (на самом деле это была помощница

экспериментаторов), делившейся своими впечатлениями об

испытуемой: подставная студентка в одних эксперименталь-

ных условиях давала понять, что испытуемая ей понравилась,

а в других - давала понять, что не понравилась. Какой эф-

фект оказала эта информация на мнение испытуемой о

300 Эллиот Аронсон

собеседнице? Наибольшую симпатию испытуемые выража-

ли тем собеседницам, с которыми у них имелись несхожие

аттитьюды, но которым испытуемые понравились.

Таким образом, хотя, в общем, нам нравятся люди, чьи

аттитьюды близки к нашим собственным, однако встреча с

человеком, которому мы нравимся, несмотря на расхожде-

ния во мнениях по каким-то вопросам, приводит нас к мысли

о том, что, следовательно, в нас самих есть нечто особенное

и уникальное, что привлекло этого человека. Короче говоря,

в ситуациях, когда мнения расходятся, люди склонны прихо-

дить к заключениям типа: «Этому человеку нравлюсь я сам, а

не мое мнение». А поскольку это умозаключение приносит

особое удовлетворение, то и мы испытываем к данному че-

ловеку особую симпатию.

ПРИОБРЕТЕНИЕ И ПОТЕРЯ СИМПАТИИ

Мы уже убедились в том, что если мы кому-то нравимся,

то это увеличивает вероятность и нашей симпатии к этому

человеку. Давайте подробнее рассмотрим эту связь.

Вообразим, что на коктейле вы встречаете незнакомую

девушку, и между вами завязывается оживленная беседа.

Спустя некоторое время вы просите прощения и удаляетесь,

чтобы заново наполнить ваш бокал, а когда возвращаетесь,

то видите, что ваша новая знакомая стоит к вам спиной, столь

же оживленно беседуя с кем-то еще, и предметом их беседы

являетесь как раз вы! Естественно, вы стараетесь подслу-

шать, о чем они говорят. Совершенно ясно, что сказанное

девушкой в ваш адрес окажет воздействие на ваши чувства к

ней. По всему видно, что у нее нет каких-то скрытых мотивов;

она даже и не подозревает, что вы подслушиваете. Поэтому,

если она рассказывает собеседнику, какое благоприятное

впечатление вы на нее произвели, как вы ей понравились,

каким блестящим, умным, обаятельным, любезным, искрен-

ним и восхитительным человеком вы ей показались, то дога-

дываюсь, это произведет положительный эффект: вы также

начнете ей симпатизировать. В то же время, если из ее речей

будет следовать, что вы не произвели на нее впечатления,

что вы ей не нравитесь, что она нашла вас тупым, скучным,

лживым, глупым и вульгарным, то можно догадаться, что эти