
Случай: Каждый может научиться «летать»!
Женщина 38 лет пришла ко мне на психотерапевтический прием. На вопрос о том, что ее беспокоит, она ответила:
«У меня бывают такие приступы, что я обливаюсь потом, кроме того, я страдаю от головных болей и болей в желудке.
Иногда по всему телу у меня пробегает дрожь; я не знаю, почему я часто волнуюсь, тогда я не в силах что-нибудь
сказать и чувствую себя совершенно беспомощной. В марте 1987 г., когда я пришла от парикмахера и посмотрела в
зеркало, чтобы еще раз все проверить, как меня постригли, я вдруг с ужасом заметила, что два места на голове были
совершенно лысыми. Это меня доконало. Я побежала к моему домашнему врачу. Он прописал мне мазь для втирания,
но сразу же сказал, что мне может помочь только психотерапия. Я очень страдаю от комплекса неполноценности,
поэтому мне трудно сходиться с людьми. Я уже семь раз расставалась со своим партнером... (Пациентка начала
плакать.) ...Жизнь потеряла для меня всякий смысл». (Пациентка молчит.)
Врач: «Вы умеете летать? У Вас есть документ о том, что Вы летчица?»
Пациентка (смотрит с изумлением и любопытством на врача): «Нет».
Врач: «Почему нет?»
Пациентка: «Потому что я этому никогда не училась».
Врач: «Но в Вас заложена способность научиться управлять самолетом».
Пациентка: «Это верно».
Врач: «Где и когда Вы учились тому, как «управлять» партнерством?»
Пациентка: «Собственно говоря, нигде и никогда».
Врач: «Можете ли Вы сравнить пример обучения управлению самолетом с Вашим партнерством?»
Пациентка: «Да, я думаю, что я должна, наконец, учиться тому, как нужно обращаться с партнером». (Пациентка
кажется уже не такой скованной.)
Врач: «Итак, Вы вовсе не лишены способности к партнерству, про Вас нельзя сказать, что Вы неполноценны. У Вас
есть способность научиться любить и Вести себя так, чтобы Вас любили».
Этот образный пример и его позитивное толкование помешали пациентке повторять по многу раз, как она
беспомощна, как безнадежна ее конфликтная ситуация. Она получила возможность находить самостоятельно новые
пути к разрешению конфликтов и посмотреть со стороны на свою невротическую концепцию «неспособность», которую
она достаточно часто повторяет.
Во второй части нашей первой беседы я спросил пациентку о десяти самых важных для нее событиях в ее жизни за
последние восемь-десять лет (время развода - 1980 г.).
В третьей части беседы я попросил ее записать названные события. Примерно за полчаса, находясь в другой
комнате, она записала девять пунктов:
1. Я вышла замуж, потому что хотела уйти из дома. Я не ладила со своим отчимом. Он постоянно угнетал меня и
наводил ужас своими вспышками гнева. Я хотела освободиться от гнета его тяжелого характера.
2. В 1980 г. наш брак был расторгнут. Вскоре я сошлась с другим и была очень счастлива.
3. В 1982 г. я случайно узнала, что мой партнер изменяет мне с моей подругой. Безграничное отчаяние овладело
мной, но одновременно теплилась надежда, что наши отношения улучшатся. Я до самозабвения боролась за
наш союз, но отношения оставались неискренними. В 1986 г. мы окончательно расстались. После этого у меня
было несколько случайных, коротких связей.
4. У меня оставались долги. Я хотела во что бы то ни стало сохранить за собой квартиру, так как только там я
чувствовала себя как дома, которого мне всегда так не хватало. Когда я была маленькой, родители постоянно
переезжали. В этой квартире я устроила себе настоящее «гнездышко».
5. Потребовалось много времени и труда, чтобы наладить мои финансовые дела. Я очень старалась, чтобы
внешне это не было заметно.
6. Ко всему этому добавились еще проблемы на работе. Я очень люблю свою работу. Мне поручают выполнение
ответственных заданий. Но вдруг у меня стал появляться страх, что я не справлюсь, наделаю ошибок.
7. В таком состоянии я очертя голову вступила в связь с одним из моих коллег, которого уже через два месяца не
могла выносить. Я порвала с ним окончательно.
8. После этого разрыва я стала необщительной, и теперь мне невероятно трудно, заводить новые знакомства. Я
постоянно думаю о том, что все окружающие меня люди гораздо умнее меня, и я просто не интересна для них.
9. Меня очень тревожит моя мать. Она болеет вот уже 8 лет. Я стараюсь, как могу, помогать ей. Не знаю, что
будет со мной, если с ней случится что-нибудь плохое; 25 лет ее угнетает мой отчим, а она все терпит и не
противится этому, хотя я и пыталась помогать ей в этом отношении. А теперь у нее пропало всякое желание
защищать себя. Она окончательно уединилась. Единственный человек, который остался для нее близким, это
я. Но я не могу заменить ей все.
Остается упомянуть, что родители пациентки разошлись, когда ей было 5 лет. Второй брак матери был сделан «по
расчету» из опасения, что она одна не сможет сама справиться со всеми жизненными трудностями. Если возникали у
родителей какие-либо проблемы, например, на работе, с соседями, то они просто переезжали в другое место, поэтому у
пациентки не могло быть прочных дружеских связей с ее сверстниками. Только один раз у нее появилась подруга, но
вскоре по ее же вине дружба расстроилась из-за расхождений во мнениях. Теперь она считает, что случилось это
потому, что она никогда не училась, как беречь дружбу, любовь, несмотря на все трудности. На основе тех данных,
которые были получены в результате первой беседы, я ознакомил пациентку с пятиступенчатым приемом, соответ-
ствующим процессам переработки конфликта:
1 ступень: наблюдение/дистанцирование;
2 ступень: инвентаризация;
3 ступень: ситуативное ободрение;
4 ступень: вербализация;
5 ступень: расширение системы целей.