Курсовая работа - Восстановление взаимоотношений между супругами

Подождите немного. Документ загружается.

Содержание.

Содержание................................................................................................................................2

Введение.....................................................................................................................................3

1. Теоретико-методологические основы восстановления взаимоотношений между

супругами...................................................................................................................................4

1.1. Поиск причин конфликта...............................................................................................4

1.2. Как выйти из сложившейся ситуации..........................................................................9

1.3. Способы восстановления взаимоотношений.............................................................10

2. Методологическая часть.....................................................................................................21

3. Диагностическая часть........................................................................................................23

Заключение...............................................................................................................................27

Список используемой литературы.........................................................................................28

Приложение..............................................................................................................................29

Введение.

«Семейное счастье» относится к числу привычных словосочетаний. Но, если

попытаться выяснить, что более знакомо слуху: «семейное счастье» или «семейные

ссоры» — то результат может оказаться не в пользу первого. Сколько существует семья,

столько, как проклятие, тяготеют над нею семейные конфликты. Странно, что один из

самых ярких очагов конфликтов пылает в том месте, которое природой предназначено для

мира и согласия.

Наше причинно-следственное мышление толкает нас на поиски объективных

причин, и они, конечно, легко находятся: пьянство, супружеская неверность, несходство

характеров, материальные трудности, плохие отношения с тещей или свекровью. Все это,

безусловно, имеется в изобилии, однако самым серьезным деструктивным фактором

является наша родная конфликтная техника, которая не только подливает масла в огонь

любой размолвки, но и создает их почти на пустом месте. Общение с наиболее близким

человеком по иронии судьбы оказывается самым безответственным, ибо такие

«формальности» как сдержанность, вежливость и такт считаются не обязательными, в

результате чего стереотипам конфликтной субкультуры дается полная свобода. В

подтексте супружеского общения содержится мысль, что партнеры любят друг друга и не

должны обижаться, и они действительно не обижаются, пока любят, но под воздействием

постоянных уколов любовь-то как раз и проходит. Поэтому так важно предотвратить

конфликт. Но чем раньше супруги научаться разрешать конфликтные ситуации, тем

больше они будут жить вместе. В связи с этим считаю тему моей работы актуальной.

Объект исследования: «пограничные» отношения в молодых семьях.

Предмет исследования: психологические особенности межличностных конфликтов

и отношений в молодых семьях.

Цель исследования: определить наиболее оптимальный путь восстановления

отношений молодых семьях и на этой основе разработать практические рекомендации для

психологов семейных консультаций.

Задачи исследования:

1. На основе изучения опыта исследования межличностных конфликтов

разработать концепцию исследования межличностных конфликтов в молодых

семьях.

2. Провесит эмпирические исследования психологических особенностей

межличностных конфликтов в молодых семьях.

3. Разработать практические рекомендации для восстановления

семейных отношений.

Гипотеза исследования:

1. Для изучения психологической диагностики конфликтов в

молодых семейных конфликтах необходимо исследовать

неудовлетворенность у обоих супругов и причину конфликта.

2. Восстановление семейных отношений должно базироваться на

обоюдном желании супругов, восстановить пошатнувшиеся отношения,

найти причину конфликта и путь выхода его, который базируется на

принципе уступок и компромиссов.

Методической основой исследования явились следующие принципы

отечественной психологии: принцип системности, принцип деятельностного и т.д.

Методики исследования: беседа, тест, опрос, эксперимент, наблюдение,

моделирование и некоторые другие.

Практическая значимость работы: разработать практические рекомендации для

психологов семейных консультаций.

1. Теоретико-методологические основы восстановления

взаимоотношений между супругами.

1.1. Поиск причин конфликта.

Начать следует с того, что для брака исключительно опасны мелкие, часто

повторяющиеся ссоры. Они постепенно, но неуклонно ведут к психическому отчуждению

между супругами, так как вследствие многочисленных критических замечаний,

обрушиваемых друг на друга, у каждого из них падает самооценка. Для предотвращения

перехода этой болезни в хроническую фазу требуется умение быстро и решительно

признать свою вину и простить. (Простить - значит забыть случившееся навсегда, никогда

о нем не вспоминать и тем более не говорить.) Во время ссоры особенно важно проявить

выдержку и не сказать лишних, оскорбительных слов, которые не определяют ваших

действительных намерений.

Когда приходит время проанализировать причину очередной ссоры, каждый

должен стараться говорить главным образом о своих, а не о чужих ошибках. Взаимные

придирки, взаимная критика должны быть исключены, иначе новые претензии приведут к

новой ссоре. Было показано, что в неблагополучных семьях при обсуждении возникшей

конфликтной ситуации супруги при «разборе» прибегают к ссылкам на качества

личности: «ты такой-сякой, не эдакий», расширяя тем самым зону конфликта. Ссора

нередко разрастается до непреодолимой проблемы только потому, что выносится на

широкое обсуждение, и конфликт не улаживается потому, что о нем не могут забыть

другие люди. Поэтому крайне нежелательно рассказывать даже близким о причинах

внутрисемейных трудностей.

Полезно понимать, что ссоры в семье могут привести в стрессовое состояние

одного из супругов или обоих сразу и, тем самым, существенно изменить привычные для

них способы общения. Важно иметь в виду, что объект положительного эмоционального

отношения отражен в сознании более конкретно, индивидуально, чем объект

отрицательного, так как в последнем случае внимание человека сконцентрировано на

собственных негативных переживаниях и поэтому объект воспринимается более

стереотипно. Так, например, у одних людей даже правильные и продуктивные, но

сделанные в таких экстремальных условиях оценки или принятые решения полностью

забываются, как только минует острота ситуации. У других, напротив, решения, принятые

в напряженный момент, или услышанные комментарии личных качеств обладают

повышенной стойкостью и долго влияют на отношения независимо от того, были они

правильными или ошибочными. Совершенно очевидно, что это усугубляет взаимные

трудности

Учитывая повышенную консервативность возникающих в конфликтах отношений,

целесообразно избегать категоричности и некоторых типичных ошибок. Например, если

предварительная, но недостаточно точная негативная информация (какое-то подозрение)

порождает соответствующую установку по отношению к партнеру, обращайте внимание

на то, чтобы ее не выявить в поступках. Ведь вы можете ошибиться, а недостаточно

скрытая установка ощущается в общении и вызывает ответную недоброжелательность и

неприязнь. Образуется порочный круг, ухудшающий перспективы нормализации

отношений.

Многие, скрывая неуверенность в своих достоинствах, демонстрируют,

подчеркивают свои отрицательные качества, действуя по принципу «полюбите нас

черненькими, а беленькими нас всякий полюбит». Такая своеобразная «смелость» не

всегда понятна партнеру и нередко порождает эффект прямо противоположный

ожидаемому. В то же время и подчеркивание своих достоинств (пусть даже

См. с. 41 – 43. Келам А. Причины конфликтных ситуаций в семье. Вильнюс, 1985.

действительных) может породить у партнера чувство стыда за отсутствие таковых у него

самого, что тоже не способствует разрешению конфликта. Зачем акцентировать свои

особенности? Пусть партнер сам сделает желаемые выводы.

Часто причиной конфликтов в семье служат установки, возникшие в детстве, под

влиянием неадекватного поведения родителей или одного из них. Характерны ошибки

отцов, поощряющих у дочерей либо мальчишеский тип поведения, что в дальнейшем

чревато огорчениями мужчин по поводу недостаточно женственного ее поведения, либо,

наоборот, стиль чрезмерно кокетливый, что может явиться поводом для утомительной

ревности. Значительно лучше, если, начиная с подросткового возраста дочери, отец

демонстрирует к ней уважение как к женщине.

Благополучие брака во многом зависит и от подготовленности супругов к нему.

Готовность должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и умение вести

домашнее хозяйство (хотя и то и другое необходимо), сколько умение общаться,

проявлять деликатность, чувство такта, желание прислушаться к интересам и

потребностям других. В противном случае семейная жизнь имеет неблагоприятный

прогноз. Как известно, счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь

супругов. Это условие действительно необходимое, но недостаточное. Согласно многим

исследованиям, мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для

85% опрошенных была любовь, однако 65%, то есть значительная часть этих браков,

позднее оценивалась как неудачная!

Установлено с большой достоверностью, что для женщин семейная жизнь

представляет большую ценность, чем для мужчин. Однако и для мужчин нормальные

семейные отношения определяют весьма многое, в частности: насколько сохранится их

здоровье в зрелые годы. Показано, что в США среди пожилых одиноких мужчин (старше

65 лет) в два раза выше смертность от рака легких и желудка, в 10 раз от туберкулеза и в 7

раз от цирроза печени, чем у их семейных сверстников. Во всех возрастных группах

смертность от инфаркта значительно выше у одиноких, чем у семейных. Однако

оформление брака и тесные родственные отношения не связаны жестко. Здесь нельзя не

упомянуть о росте добрачных связей, который вообще типичен для периодов, когда

отношение детей к родителям двусмысленно и неопределенно, моральные устои

ослабевают или они не соответствуют новым условиям жизни. В брак вступают два

человека, и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни.

Поэтому образование семьи предполагает расширение репертуара стратегий поведения

каждым из них, чтобы стало возможным «слияние» двух личностей с разными

жизненными стилями. Супругов могут отличать и темперамент, и отношение к людям, и

понятие о ценностях. Редкая семья формируется без трудностей и противоречий,

вероятность которых повышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний

возраст молодоженов снижается, то есть в брак вступают люди с малым жизненным

опытом. Допускают, что одним из факторов, влияющих на омоложение семьи, является

акселерация, а другим - понижение влияния родителей на выбор супруга, что

способствует росту мало обдуманных браков. Допускаемые молодыми ошибки в какой-то

степени зависят от пола. У женщин ошибки чаще объясняются тем, что возрастающее

физиологическое возбуждение маскируется (при объяснении ситуации самой себе) под

романтическую любовь, а у мужчин подсознательным мотивом выступает страх оказаться

не на высоте положения.

Современные социологические обследования показывают, что браки, заключенные

в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. Например,

среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, только 19% считали свой брак удачным.

58% вступивших в брак в 28 лет и старше считали его удачным. Среди мужчин,

вступивших в брак в 18-21 год, 29% рассматривали свой брак как удовлетворительный, а

из тех, кто женился в 28-30 лет, 61% были удовлетворены браком. В повторных браках

разводы происходят во много раз реже, чем в первых. Возможно, что став старше и

накопив жизненный опыт, люди относятся к своему выбору более ответственно.

Так или иначе, в молодой семье или уже имеющей опыт конфликты, к сожалению,

возникают. Когда это происходит, полезно взвесить идею, что их, может быть, вовсе нет,

прежде чем анализировать их предпосылки и следствия. Возможно, человек просто устал.

Если возникла неприязнь и хочется сказать или сделать супругу что-нибудь неприятное,

весьма вероятно, что наступил момент, когда вообще требуется отдых, а может быть, на

некоторое время - увеличение дистанции, отдых друг от друга.

Каковы психологические пружины конфликтов? Исследуя эту проблему, мы обратились к

студентам, которые уже развелись, с вопросом: «Что послужило глубинной причиной

вашего развода?» (Беседы проводились индивидуально.) Существо ответов можно

суммировать следующим образом: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствует

моему идеалу».

В данном контексте имеет значение стабильность идеалов. Проходят столетия и

даже тысячелетия, а идеалы меняются мало. Действительно, еще в первом веке нашей эры

представления римлян об идеале женщины выглядело так: «Что может быть лучше жены

целомудренной, любящей семейную жизнь, хорошей хозяйки и воспитательницы детей,

той, что радует нас в здоровье и ухаживает в болезни, соратницы в удаче и

утешительницы в горе, той, что обуздает страсть нашей молодости и смягчит чрезмерную

жестокость старости». Кто может утверждать, что многие мужчины сегодня откажутся от

подобного идеала?

Несоответствие идеалу - реальный источник конфликтов молодоженов. Каждый

человек задолго до брака, опираясь на свой жизненный опыт, знакомство с литературой и

принятыми в его окружении традициями, формирует себе идеальный образ супруга.

Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и

созданным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в

силах ни справиться с разочарованием, ни корректировать поведение партнера, ни

изменить свой идеал и... расстаются. Что порождает рассогласование между идеалом и

реальностью? Почему идеал так инерционен, что его трудно изменить? Как менять свое

поведение и воздействовать на партнера в момент конфликта, чтобы не довести семейные

отношения до разрыва?

Жизнь меняется быстрее, чем идеалы, поэтому они представляют собой достаточно

инерционное звено. Вследствие этого человек подходит к сегодняшней жизни со

вчерашними мерками. Так, молодежь в наши дни, в конце XX в., нередко формирует свои

идеалы на образцах литературы конца XIX в., хотя за это время экономическая

независимость и юридическое равноправие женщин существенно изменили ее положение

в семье. Если в прошлом веке для брака были характерны отношения, основанные на

жестко закрепленных традиционных ролях (муж зарабатывает деньги, жена ведет

хозяйство), то сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения, связанные с

интимным общением. Такой сдвиг акцентов создал новую почву для взаимных претензий

супругов при несоответствии ожиданий и реальности, когда остро ощущается недостаток

взаимной доброты и внимания. В своих мечтах молодожены рисуют семью с полной

нравственно-психологической гармонией. Обиды, которые в семье с традиционным

распределением ролей просто не замечались, конфликты, которые там легко улаживались,

в современной семье создают реальную угрозу ее единству

Особенно часто неудовлетворение в браке связывают с недостаточной

мужественностью или женственностью партнера. Сформировав свой идеал на образцах

прошлого века, многие люди не отдают себе отчета в том, что в понимании

мужественности и женственности произошли серьезные изменения, и эти понятия стали

противоречивыми. С одной стороны, совместное обучение и трудовая деятельность

мужчин и женщин, в известной мере, нивелируют традиционные различия в нормах

См. с. 62. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 2000.

поведения, а иногда даже подчеркивают качества, противоположные традиционным

представлениям. Например, исследования показывают, что женщины, занятые

преимущественно «мужскими» профессиями, обнаруживают и более мужской тип

мышления и характера. С другой стороны, формирование мужественности у мальчиков

затрудняется тем, что практически все воспитатели до школы - женщины, большинство

преподавателей в школе - тоже женщины, наконец, в семье мальчики тоже больше

времени общаются с женщинами. Естественно, все они с большим успехом воспитывают

женские добродетели - аккуратность, минимум риска и шума и т.п.

Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, и недостатки

эти особенно ярко обнаруживаются у подростков в период становления половой роли, что

приводит к формированию вульгарного представления о мужском поведении,

замещающем истинную мужественность. Тогда мальчики и подростки либо постоянно

демонстрируют свою мужественность и подтверждают ее в актах агрессии, либо

усваивают такой тип женского поведения, который связывают с ослаблением воли и

инфантильностью. Обратим внимание на то, что принятое во многих обществах

обособление подростков от женщин, равно как и распространенные однополые

мальчишеские компании, служат противовесом подобной феминизации, помогают

мальчику утвердиться в мужской роли.

Создавая семью, женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не

проявляет желательной мужественности в поступках. Разочарование, следующее за этим

открытием, может вести к далеко идущим последствиям. Ведь мужественность партнера

определяет чувство надежной защищенности и придает женщине смелость доверить ему

себя, свое благополучие и благополучие своих детей. Чувство защищенности

основывается, в свою очередь, на умении мужа постоять за честь и достоинство

домочадцев. Что бы ни менялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые

женщина традиционно ценит в своем избраннике и сегодня, - это надежность, уверенность

в себе, собственных силах и целеустремленность.

В той же мере, как женщины огорчаются недостаточной мужественностью своих

избранников, современные мужчины тоскуют о женственности. В их представлении

вожделенная женственность зачастую связана со слабостью, беззащитностью, даже

некоторой безответственностью, любовью к детям, домоводству, преданностью семье,

способностью подчиняться, скромностью, грациозностью. Отвечает ли современная

женщина этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин даже при

материальной обеспеченности не желает бросить работу и заниматься только домашним

хозяйством и воспитанием детей

У многих девочек с детства воспитано чувство равноправия, и они ни в чем не

хотят уступать мальчикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, они в школе

нередко обгоняют их в успехах. Однако впоследствии, на пути к избранной профессии,

девушка сталкивается с тем, что при равных способностях и знаниях предпочтение

нередко отдается юноше. Постепенно у девушек формируется стремление не только

сравняться, но и обогнать юношей по всем статьям, а подобная позиция совсем

несовместима с представлением мужчины о женственности. Установка «догнать и

перегнать» мужчин во всех сферах деятельности поддерживается противоречивостью

норм. В то время как в частной жизни мужчины продолжают ценить в женщине те же

качества, что и раньше, в деловой сфере они ценят в них скорее мужские качества и

мужской тип поведения. С детства, привыкнув к мысли о своем равноправии, мало кто из

девушек вовремя осознает, что для создания счастливой и прочной семьи одной

уверенности в своем равноправии с мужем явно недостаточно, и, осознав это,

своевременно предпринимает необходимые шаги к достижению гармонии своего

поведения с представлением мужа об идеале жены.

См. с. 72-73. Соловьев Н.Я. Брак и семя сегодня. Вильнюс., 1985.

Перспективы семьи тесно связаны с тем, какова совместимость привычных жизненных

ролей супругов.

Мужчина с привычной жизненной стратегией - сын, обычно недостаточно

самостоятелен, психически и физически инфантилен, часто зависим, нередко склонен к

капризам, может быть конформным и манерным, не чужд подражанию. Не удивительно,

что мужчина-сын имеет тенденцию искать жену старше себя. Когда она опытнее и

практичнее, он чувствует себя надежно и уютно, что и делает такой брак устойчивым.

Нетрудно видеть, что в этом случае женщина, опекая мужа, заменяет ему мать. Если же

такой мужчина избрал себе в жены партнершу моложе себя, да еще с позицией - дочь,

мечтавшую о сильном и мужественном человеке, то этот союз грозит быть непрочным.

Мужчина с преимущественной жизненной стратегией - отец, опекающий,

покровительствующий, наставляющий, обучающий и нередко сам получающий от этого

главное удовольствие. Такой партнер в женщинах ценит прежде всего женственность,

понимаемую им как слабость и отзывчивость на его желания, способность восхищаться

им, угадывать его вкусы. Обычно он предпочитает женщин, ориентированных на

подчинение своих интересов семье и полностью растворяющих свое «я» в личности мужа,

в заботах о муже. (Вспомните прелестный образ из рассказа А. П. Чехова «Душечка».)

Легко представить, что в этой композиции перспективы семьи сомнительны, если

избранница самостоятельна, независима и стремится к собственной карьере.

Женщина-дочь отличается инфантильностью, капризностью, она легко прощает себе

промахи и предполагает, что и все окружающие должны поступать так же. До глубокой

старости она во всех жизненных трудностях выступает как человек крайне

неприспособленный и беззащитный. Для нее идеальный муж - человек вполне зрелый,

значительно старше ее по возрасту и опытности. В его Присутствии она имеет приятную

возможность чувствовать себя маленькой и слабенькой, не только вызывающей

восхищение, но и нуждающейся в поддержке. («Ах, он всю жизнь носит меня на руках!»)

Очевидно, что такая женщина в муже ищет замену отца или старшего брата и ей будет

очень трудно со слабым, требующим поддержки мужем. Женщина-мать. Это, как правило,

сильная, рассудительная, оберегающая всех окружающих женщина. Она особенно любит

слабых, больных, неудачливых. У нее развита способность и умение ободрить,

воодушевить и поддержать нуждающихся в этом в любой трудной обстановке. Понятно,

что зрелый и самостоятельный мужчина в качестве мужа не предоставит ей желаемой

возможности главенствовать и исполнять при нем материнскую роль.

Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной из

типичных причин семейных конфликтов может стать жертвенность. (Не следует

смешивать ее с душевной щедростью, с умением отдавать и получать от этого радость.) В

данном случае - это состояние, при котором человек не просто страдает, а демонстрирует

свои страдания. Такая особенность поведения чаще встречается у жены или матери.

Типична ситуация, при которой в начале семейной жизни жена с радостью выполняет

вместо любимого человека его обязанности. Муж постепенно привыкает к этому и

считает, что так и должно быть. Со временем жена устает от такого положения и

провозглашает себя жертвой, что, в свою очередь, постоянно раздражает и утомляет мужа.

Другим примером может служить жертвенность, когда мать всю себя посвящает

здоровому ребенку. В этом случае она ограничивает себя выполнением одной жизненной

роли. Сфера ее интересов сводится полностью к ребенку, она обирает себя (не отдавая

себе в этом отчета) и не получает полного удовлетворения от такой жизненной стратегии.

Если мать уверяет ребенка, что живет только для того, чтобы он был счастлив, она

порождает либо чудовищный эгоизм, либо чувство нестерпимой вины. Когда ее ребенок,

как и все взрослые люди, пойдет в жизни своим путем, она будет страдать, убежденная,

что напрасно пожертвовала ему жизнью. Если же ей удастся привязать ребенка к себе

навсегда и он не пойдет своей дорогой, то этим она испортит жизнь ему - тогда ребенок

приносит свою жизнь в жертву матери. При этом демонстративная и многолетняя

жертвенность обычно не бескорыстна. Она утомляет непрерывным ожиданием воздаяния.

Даже если упреки не произносятся вслух, они все равно как бы «висят в воздухе»,

вызывая все время недовольство и усталость обеих сторон. Семейная жизнь не может

строиться на жертвенности, она предполагает умение одаривать, не ожидая

вознаграждения

Интересно, что ревность у мужчин и женщин имеет разную направленность.

Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает ее внимание от него самого: к ее

работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам в том числе. В отличие от

этого ревность жены направлена, как правило, к другой женщине и не затрагивает других

интересов мужа. Более того, жены часто гордятся погруженностью мужей в любимую

работу. Непонимание различия в ориентации ревности у мужчин и женщин может создать

предпосылку для конфликтов в семье, даже если реальных соперников нет. Стремление

контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в

прочности взаимоотношений.

1.2. Как выйти из сложившейся ситуации.

После того как в ходе изучения семьи установлено семейное нарушение,

приступают к его коррекции. С этого момента начинается семейная психотерапия в

наиболее узком смысле этого слова, а именно – организация воздействия на отдельных

членов семьи и семью в целом с целю достижения желательных изменений в их жизни.

Всю совокупность возникающих проблем можно разделить на три группы:

1. формирование правильного отношения семьи к семейной психотерапии;

2. общие черты организации и проведения психотерапии;

3. методики семейной психотерапии.

в частности, создание мотивов к участию в ней; мнению специалистов в области

разрешения конфликтов, стратегии взаимодействия, которые избирают участники

конфликтной ситуации, становятся решающим факторомTT преодоления данной

конфликтной ситуации.

Стратегии поведения участников межличностной конфликтной ситуации делятся

на три основные категории.

1) Силовые стратегии. К ним относятсяT стратегии поведения участников

конфликта, направленные на достижение собственных интересов без учета интересов

партнера. Психологически они описываются в терминах доминирования, конкуренции,

соперничества. При этом ориентация на собственные цели может реализовываться в

жестком поведении, напористости, использовании жестких аргументов, выставлении

ультимативных требований, эмоциональном давлении на партнера и т.д.; однако участник

конфликта может прибегать и к "мягким", манипулятивным формам воздействия на

партнера, стремясь переиграть, перехитрить его, с помощью настойчивых просьб и других

приемов создавая такое эмоциональное давление на партнера, которому трудно

противостоять. При внешнем различии в конкретном поведении эти стратегии отличает

исключительная ориентация на достижение собственных целей и игнорирование

интересов партнера. Их использование означает стремление к победе своей точки зрения,

их целью является утверждение собственной позиции, т.е. собственная победа.

2)T Другую группу стратегий взаимодействия в конфликте образуют такие формы

поведения, которые имеют в своей основе стремление к уходу от конфликта. Они могут

иметь характер игнорирования проблемы, непризнания существования конфликта, ухода

от проблемы вместо ее решения.

См. с 53. Ковалев С.В. Психология семейных отношений. – М.: Педагогика, 1997.

3)TT Третья форма ухода от конфликта - это уступчивость, готовность пренебречь,

поступиться своими интересами, целями. Она может иметь обоснованный, рациональный

характер в тех случаях, когда предмет конфликта является не слишком значимым для

человека, когда шансы добиться своего невелики или "цена" победы может оказаться

чрезмерной и др. В тех же случаях, когда уступчивость ничем не оправдана, она

расценивается как неспособность отстаивать свои интересы. Эта группа стратегий рас-

ценивается как наиболее эффективный путь к разрешению межличностных конфликтов.

Она объединяет разнообразные переговорные стратегии, ведущие к выработке решений, в

большей или меньшей степени удовлетворяющих интересам обеих сторон

Различаются 2 модели переговоров:

1) Модель "взаимных выгод" : в этом случае возможно нахождение таких

вариантов решения проблемы, которые полностью удовлетворяют интересам обеих

сторон. Это возможно в тех ситуациях, когда интересы сторон, хотя и противоречат друг

другу, но не являются несовместимыми.

2)T Модель “уступок – сближения”: используется в тех случаях, когда интересы

сторон несовместимы и оказываются возможными только компромиссные решения,

получаемые с помощью уступок сторон (именно поэтому этот тип переговоров часто

иллюстрируют с помощью ситуации "купли-продажи", когда интересы сторон противо-

положны и в результате торга они приходят к приемлемому для обеих сторон решению).

В любом случае переговорные стратегии разрешения конфликтов объединяет то,

что взаимодействие участников из противоречивого становится согласованным,

основанным на общем интересе.

Разрешение конфликта можно считать окончательным только в том случае, если

участники конфликтной ситуации не просто находят какое-то решение проблемы,

ставшей предметом их разногласий, но приходят к этому решению в результате согласия.

Это позволяет рассчитывать не только на устранение разделяющих их спорных вопросов,

но и на восстановление, нормализацию их отношений и взаимодействия, которые могли

быть нарушены. Согласие же сторон относительно того или иного варианта решения

возможно только в результате договоренностей сторон, именно поэтому переговорные

стратегии независимо от того, идет ли речь об официальной деловой ситуации или

выяснении отношений между супругамиT считаются действительно конструктивными

способами разрешения межличностных конфликтов

1.3. Способы восстановления взаимоотношений.

Семейная психотерапия.